Анекдоты -2 из Сибири.

На модерации Отложенный

Анекдоты -2 из Сибири.

По материалам публикаций региональных СМИ

 

1.Грузин жарит шашлыки и зазывает народ:

-  Шашлык из барашек! Шашлык из юарашек!

Его спрашивают:

-  Слюшай, этот барашек при жизни такой свинья был!

 

2. Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и с ним самогон больше не буду. Дед вычеркнул меня из завщания.

 

3. «Семеро одного не ждут», - сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

 

4. Начальник тюрьмы спрашивает смертника, сидящего на электрическом стуле:

-  Ваше последнее желание?

- Держите меня за руку, так мне спокойнее будет.


5. Выборы в нашей стране напоминают мне старый анекдот: Привел Бог Еву к Адаму и сказал: «выбирай себе жену!»

 

6. На встрече с библиотекарями Д. Медведев сказал: «Библиотекарь – это призвание. А хотите денег – идите в учителя!»

 

7. В качестве премии сотрудникам почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.

 

8. Чебурашка звонит крокодилу Гене:

-  Нам пришла посылка Э в ней 10 апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.

Гена: - Но послушай, 8+8 вроде будет больше 10.?

Чебурашка: Ничего не знаю, я свои 8 уже съел.

 

9. Из народа президенту РФ поступила петиция: Давайте на лечение больных детей будем брать деньги из бюджета, а на зарплату депутатам Думы и министрам Правительства - собирать на первом канале ТВ,

 

10. В новостях о том, что Медведев до 2025 г. Планирует каждому гражданину присвоить личный номер, меня сильно пугает, что он хочет до 2025г.продолжать находиться на своем посту.

 

11. Директор школы объясняет учителям порядок голосования на выборах:

- все партии вам знать не обязательно. Главная партия – это партия президента и правительства. В ее квадратик и ставьте плюс. Если же вам их политика надоела, то ставьте минус, в этот же квадратик, понятно?

 

12. В Госдуме приняли решение признать экстремистским раздел химии, посвященный свободным радикалам.

 

13. Светские новости из жизни властной элиты РФ: дворецкий парикмахера горничной, ухаживающей за собаками вице-премьера Шувалова, уволил своего повара. Что ожидает при этом увольнении нашу страну?

 

14.  После того, как Эрдоган признал, что Крым – это Украина,  российские СМИ заявили, что турецкие помидоры все-таки – гниловаты…

 

15. Мимо проходили люди с полными футлярами денег. «Виолончелисты!» - догадался Штирлиц.

 

17. – Блажен будет изгоняющий бесов из чад. Божьих молитвой и розгой…

- Простите, а ,а вы точно новый министр образования?

 

18. Таежные новости. Хроника происшествий: Сегодня группа злоумышленников с корзинами злодейски вырезала семью белых, не пощадив никого.

 

19. Вообще-то Винни-Пух не хочет жениться в четвертый раз, но мысль о предстоящем медовом месяце сводит его с ума…

 

20. Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.

- Поручик, а деньги?

- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья!

 

21. Каков вопрос, таков ответ. В книжном магазине:

- У вас есть что-нибудь из Евгения Онегина?

- А что именно из Евгения Онегина?