Вечер. Маршрутка. Пассажиров битком.
– Нюра, это я. Здравствуй. Ну как дела? – услышав громоподобный голос за спиной, я обречённо закатила глаза – судя по многообещающему началу разговора, мужчина не выпустит мобильный из рук остановок десять, не меньше.
– У меня тоже всё нормально, – заверил он Нюру и начал подробно описывать обстоятельства своей жизни. – Вот Люсю вожу на занятия в конный клуб, их моя мама оплачивает, по 1200 рублей за урок. Люся сама коня седлает, сама за ним ухаживает. Скоро у неё соревнования будут. Она у меня сейчас живёт. Две недели. Я, кстати, ей долю в квартире отписал, так что она будет богатая невеста. А вот мать её так и не выписал. Юрист объяснил: никак нельзя. Только если сама захочет...
Я хотела заткнуть уши, чтобы в меня насильно не впихивали чужую жизнь с Люсями, конями и бывшими жёнами, но руки были заняты сумками. Делать замечание не было сил. Решила терпеть. Вдруг повезёт и Нюра скажет, что у неё котлеты горят или сериал начался... Но Нюре, видно, тоже хотелось поговорить.
– Нет, Нюра, я в суд подавать не хочу. Зачем мне с ней ссориться? У нас отношения только начали налаживаться. А так она вредничать начнёт. Ей же прописка нужна только для медицины и пенсии – она мне сама так говорила. Свету? Нет, Свету я не прописывал.
И сына тоже. Он у неё прописан. У нас с ней тоже отношения наладились. А вот с Сашей нет. Он со мной не хочет общаться...
За 15 минут поездки я (как и все остальные пассажиры) была против воли посвящена во все семейные драмы говорливого попутчика. Итак, у него было две жены и два развода. Двое детей: в дочке Люсе души не чает, а со старшим сыном – напряжёнка. Люсиной маме в качестве алиментов выдаёт 7 тысяч в месяц. Значит, или зарплата маленькая – всего 28 тысяч, или жмот. А ещё у него в последнее время давление что-то начало скакать и он перешёл на бессолевую диету.
Тут не выдержала одна из пассажирок: «Мужчина, может, хватит?!» Думаете, замолк? Не-е-ет. Стал говорить чуть потише.
– Нюра, это ты зря. Я вот быстро привык к такой диете. Так что ты тоже попробуй. Ведь салат, например, не обязательно солить, можно взбрызнуть лимоном...
Он проехал ещё две остановки и, выходя из маршрутки, так и не оторвал трубку от уха.
– Да, Нюра, я к тебе на выходных приеду. Вот тогда и поговорим.
«Поговорим»? А сейчас что было?! Нюра, не пускай его на порог – он тебя до смерти заговорит! А ещё у него зарплата маленькая! И два развода за спиной! Нюра, это не вариант! Он даже меня, постороннюю женщину, достал. За 15 минут. Так что подумай, Нюра, тебе жить...
Комментарии
Наверное это уже легенда :)))
и пущай делят территорию)
...А у меня дома еще и первый этаж, и окно как раз у подъезда. Дорогие соседи! Да чтобы у вас языки поотсыхали... (((( Чтобы у всех! Сразу!!!
Зимой получше - окно можно закрыть. А все лето мечтаю выставить в открытое из-за духоты окно пулемёт...
Не нравится?
Ничего, теперь к делу: "...не пускай его на порог – он тебя до смерти заговорит..."
А говорят, что женщина любит ушами!
Вас РУССКИХ не понять, слущай!
Санкции развивают страну - обижаются!
Вежливость расширяют страну - грубят!
Короче: Без апартеида Русские не будут каятся за то, что Ленинградцы и Москвичи угробили свои Народ и Страну.
Президент (самозванец) СССР
Причем этот мужик как бы приглашает меня принять участие в травле.
Парни не обращают внимания, занимаются своим делом. Поезд трогается.
Шуточки продолжаются.
Я обращаюсь к парням, мол, долго думаете терпеть?
Один из них отвечает на чистейшем русском: "не выкидывать же его сейчас... Вот выедем за пределы города..."
И обращается к товарищу: "проверь, окно открывается?"
Шутника как ветром сдуло, даже барахло свое не захватил. За ним потом проводник приходил.
К чему это все рассказываю? Местные герои практически ничем не отличаются от того шутника-героя.
Только безнаказанные к сожалению.
Можно требовать, чтобы иностранцы-коллеги в Ваше присутствии говорили на языке, понятном Вам. Это требование, как правило, есть в рабочем контракте. Но требование, чтобы СЛУЧАЙНЫЕ нерусские в каком-нибудь автобусе-метро говорили МЕЖДУ СОБОЙ на Вашем языке в Вашем присутствии - это полный абсурд, какой-то бред шовинистический. Они говорят друг с другом, и имеют полное право говорить на то языке, на котором считают нужным. И автобусу придется потерпеть, ничего противозаконного и "негодного" в этом нет.
Рассейские туристы в европейском автобусе тоже орут, как подрезанные, общаясь между собой (вообще, привычные россиянам интонации общения для большинства европейцев звучат угрожающе, агрессивно), но, почему-то, никто не требует, чтобы они учили язык и говорили на местном языке МЕЖДУ СОБОЙ.
http://www.proza.ru/2016/08/07/730
Комментарий удален модератором
Вы сама знаете, что у них менты-депутаты-местная администрация куплены. Интересно, и кто в этом виноват? Они или вы, которым все это УДОБНО? Неудобна только их громкоголосость в автобусах, нагловатые мамаши в песочницах, задиристые одноклассники ваших детей. ВНЕШНИЕ вещи вам неудобны, а со нвутренними ок, нормалек.
Но с какой стати ВНЕШНЕ прибедняться, ломать себя, подстраиваться под местные традиции, изображать из себя прогибающихся гостей, если по сути они - хозяева? - Чтобы уважали, нужно, чотбы хозяевами были вы, местные, и не внешне, формально, а реально.
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!“ Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?“ Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный“. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?“. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!“.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
“Возьми меня стоя!“. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
(С)
Я значок (С) поставил. Решил повеселить здешнюю почтенную публику, однако судя по цене проезда 9 руб. - этому стёбу лет 10-15
Всё происходит в автобусе, на одной остановке заходят две подруги! Одна заходит в первую дверь (ближе к водителю), держа в руках коробку с яйцами. Другая в среднюю!(Возле водителя есть местечко где удобно положить сумки).
Через пару остановок одна другой кричит через весь автобус:
-Валька, идём сюда, здесь места свободные!
-Не могу, Я ТУТ У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ!!!
Весь автобус сотряс хохот)))Подружки не сразу поняли над чем все смеются=)
А самое интересное ,что я эту историю выкладывал в Сеть лет 15-20 назад и был реальным свидетелем всего этого и происходило всё это в автобусе ЛиАЗ.Но в моём случае мужик какой то сквозь смех и слёзы попросил эту тётку -"женщина ,вы бы отпустили водителя , а то я уже свою остановку проехал "
Вот и думаю , то ли таких "несчастных" водителей было несколько то ли просто тиражируют от первого лица??
Комментарий удален модератором
Несколько раз пытаюсь расстегнуть юбку – вдруг , сильные мужские руки легко ставят меня на ступеньку!
Игриво говорю :
- Нахал!
На что парень отвечает :
-После того, как вы мне дважды расстегнули ширинку, я думал мы уже больше чем друзья..
(с)
мужчина :
- Ну я же ничего не делаю!
женщина :
- Ну так делайте хоть что-нибудь!
(с)
А вы прицепились к глухому мужику который свои личные проблемы обсуждал? Он же глухой?Вы что не поняли?
(Р.Брэдбери "Убийца". Рассказ написан шестьдесят лет назад)
Жаль, что никто не сказал брехливому пассажиру - заткнитесь пожалуйста.
А если бы он за вами сошёл?
Комментарий удален модератором