Неплохие анекдоты из Одессы

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

- Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.

- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

- Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что,
вставила себе силикон?
- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.

На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?!
В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!

«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж,
высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном
государстве живём?

А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но что "случайно", таки слышу впервые.

На первом свидании в ресторане.

- Фима, таки не наливайте мне больше! Я уже такая, как вам надо!

- Мойша, шо вы сегодня всё время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

Софочка-Выходите за меня замуж.                                                                                                                                                                                                                                            

 Выйду,если колечко с большим бриллиантом подарите..                                                                                                                                                                                                                 

Лихо Вы меня отшили,.лихо..