И снова Одесса, вроде новая.

- Чтоб мы ночью могли слышать как мама худеет.

Первая говорит: «Мой сын настолько предан мне, что в прошлом году подарил на день рождения кругосветный круиз в каюте первого класса, где все услуги были оплачены».

Вторая говорит: «Мой сын еще преданнее. В прошлом году он устроил для меня настоящий праздник в день моего семидесятипятилетия да еще дал денег, чтобы я могла оплатить перелет моим хорошим друзьям из Нью-Йорка».

Третья говорит: «И все-таки мой сын самый преданный. Он ходит к психиатру три раза в неделю и платит по 120 долларов за час. И что вы думаете, о чем он говорит все это время? Обо мне».

— Ты шо сказал, петух крашеный!!! – прошипел вор попугаю.

— Да, я просто пытаюсь предупредить тебя-идиёта, шо он за тобой таки наблюдает.

Вор расслабился.

— Предупредить меня? Да кто ты такой?!

— Моисей... — ответила птица.

— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?

— Шлемазл! Те, кто назвали ротвейлера Иисусом!!!

— Тю, да я ж тарелки дома забыл!

- Моня, мне как-то трудно отказаться от своих девичьих привычек.

- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.

— Боренька, поздравляю с прибавлением семейства!

— Спасибо большое!

— Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики?

— Нет, мальчик только справа. Слева — дыня.

— Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Купцевича?

— С какой стати? Он же на мои не придёт!

Супружеская пара идет с кошёлками, полными продуктов.

— Гришенька, — говорит жена, — это ничего, что я бросила нищему деньги?

— Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.

— Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.

— Нет, этот настоящий слепой.

— Откуда ты знаешь?

— Знаю. Он же тебе сказал: «Спасибо, красавица!»

— Она в роддоме.

— А шо случилось?...

— Д-д-да.

— И куда?

— Д-д-диктором н-н-на р-р-радио.

— И шо, взяли?

— Н-н-нет.

— Почему?

— Е-е-еврей.

- Сара, а тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

— Пап, я негр или еврей?

— А в чём дело сын?

— Соседский пацан продаёт велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или украсть?

- Я таки туда попал? Здесь живет портной Абрам Давидович?

- Таки здесь

- А ви точно портной?

- Таки "портнее" не бивает. А шо вы хотели?

- Ну нет. Ви точно-точно портной Абрам Давидович?

- Таки точно! А шо такое? У вас заказ? Я не пойму

- Ну раз таки точно, то зашейте своему коту ж...у, чтоб он не срал у меня под дверью!

-Потому что воздух бесплатный...

— Меня, таки, больше интересует, сам-то он успевал кушать

– Потому, сынок, что у него было много жён, и он со всеми советовался.

-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

- Михаил Моисеевич, вы вполне себе можете быть Олимпийским чемпионом!

Правда, вы так думаете, - но я вот уже как лет - 20, закончил с большим спортом!?

Я таки - нет, а вот ВАДА - та ещё думает ..

- И как?

- Нормально. Вот - колечко подарили.

— Нет.

— А ваш брат Беня?

— Да!

— Что «да»?

— Тоже нет.

уже давно должен прийти. Но одесский трамвай похож на женщину: он приходит на свидание, когда захочет. Наконец, пожилая еврейка с хозяйственной сумкой говорит, глядя в пространство:

— Что же это такое? Когда она уже, наконец, придет?

— Кто "она"? — поправляет ее молодой человек. — Трамвай, к вашему сведению, мужского рода.

— Да?.. Может быть! Я к нему под колеса не заглядывала.

или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано

"Иерусалим", все думают - еврей.

— Сёма, а где ударение ставить - над первым "и" или вторым?

— Ставь и там, и там. Не ошибёшься.

-Я хочу свежевыжатый!

Сарочка выливает сок на стол,собирает тряпкой,выжимает её в стакан

- Пей,бл*дь! При тебе выжимала

— Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?

— Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку...

— Я болею...

— Я устал...

— Мне нельзя!

— Мне мама не разрешает. Расчет окончен!

"Водитель, Вы меня стоя возьмёте?" Водитель, не

растерявшись: "Женщина! Я на работе!!!".

— Не понимаю, а причем тут я?!

— Вы меня не дослушали — и бл@дей тоже.

- Таки не делай мне беременный мозг! Тетя Соня видела, как ты заходил в рыбный мaгaзин!

- Ну.. подумал, зачем нам столько... часть решил продать, конечно.

Комментарий удален модератором

- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

https://rusinia.wordpress.com/2016/08/01/2_maia_odessa/

Израиль. Предприятие для репатриантов. Конвейерная линия, на которой конфеты вручную заворачивают в обёртки. Главный управляющий ведёт с обзором хозяна. Тот замечает, что один из работнтиков одну конфету заворачивает, и одну обёртку кладёт в карман, заворачивает - в карман и т.д.

- Зачем он это делает?!

- Не обращайте внимания - пережиток социализма...

Как говорит тётя Циля с Дерибасовской:

- Хорошую женщину никаким мужем не испортишь!

- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?

- Конечно: нарожали дураков...

- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?

- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".

Урок химии.

— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?

— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.

— Скажите, какой камень вас оберегает?

— Какой схватил, такой и оберегает!

— Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед — с другом, а ужин отдай врагу...

— Есик, и что ты мне намекаешь?

— Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни врагов, ни друзей...

- С ребятами во дворе... Орехи колет.

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

Мысли домашнего кота:

— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрет...

- Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.

- Леха! Все, перекур! Со мной картошка разговаривает!

Переписка в чате:

- Опиши себя!

- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.