Записки счастливого сумашедшего.

Часть 1.

Я счастлив. Я ощущаю себя. Я люблю себя. Я сумасшедший. А именно сшедший с ума. Т.е. осознающий, что ум – это не я, а лишь мой инструмент. Который я могу использовать, а могу и не использовать. Но уж точно не буду ему больше позволять использовать меня. Инструмент он неплохой, хоть и ограниченный. Но часто, для того, чтобы что-то передать, требуется слово. В этом случае он незаменимый инструмент. И в данности я сознательно использую этот инструмент, называемый умом, оставаясь сшедшим с ума, не считая его собой. Осознавая себя и не теряя себя в процессе. Я ощущаю, что такое «Я», и мне не надо объяснять это словами себе, но…. Вернусь к этому «но» позже, именно из-за него я и начал писать эти записки. Продолжу. Я практически в каждое мгновение ощущаю движения своего тела, разума, эмоций. Я направляю их. Я почти не упускаю ни одного мгновения своей жизни. Я впитываю, переживаю, ощущаю каждое мгновение. Я почти всегда делаю только то, что ощущаю в глубине своего существа, вне зависимости от чего-либо. Я доверяю этому ощущению. Безгранично. Я часто осознаю свое единство со всем. Я готов раствориться во всем. Стать ничем. И стать всем. Гармонией всего и ничего. Я почти всегда нахожусь в том состоянии духа, в котором готов бы был уйти. Готов увидеть свое зеркало. Я ощущаю, что я не вскрикну от ужаса, увидев свое отражение. Не начну орать – «Кто это ужасное существо с негативными вибрациями». Я готов, без каких либо мыслей поделиться тем, что ощущаю со всей вселенной. Готов ответить перед самим собой за то состояние, в котором пребываю и которое проявляю и передаю.. Я открыт к окружающим и окружающему, хотя у многих возникает при этом желание засунуть в эту открытость палочку и покопаться в ней, что болезненно для них заканчивается. Хотя не для них, для их конструкции, а для них часто полезно, хотя иногда и болезненно для меня. На меня практически никогда не действует то, как воспринимают то, что я проявляю и передаю. Хотя это может действовать на силу передачи. Я верю в то, что ощущаю, проявляю и передаю, в то, что ощущаешь, если брать физический аспект, в районе сердца. То, что всегда, показывает без искажений то состояние, в котором ты находишься. Без каких либо «хорошо и плохо» или «правильно и не правильно» или «высоко и низко». Это степень искренности к себе. То, что без искажений показывает, предаешь ли ты свою истинную природу или нет. А насколько ты искренен к себе, настолько ты и искренен со всем внешним, если считать его внешним конечно.

Одним словом, в данности, я наполнен любовью. Но…… В том то и вопрос, что есть это «но». Оно всегда говорит о том, чего не замечаешь, или называешь красивыми словами, уводящими от прямого вопроса и соответственно прямого ответа на этот вопрос. Так в чем же это «но»? Я знаю, что это «но» есть, ощущаю это всем своим существом. Я один, и это мне по кайфу. Но….. Но у меня есть внутренняя потребность отдавать свою любовь. Отдавать не только себе, всему или тем, кто восприимчив к этому в мгновение, когда встречаешь. «Но» заключено в потребности отдавать родным и получать от них тоже. Родные…. Для меня за этим сухим созвучием букв заключен бесконечный, ошеломляющий, упоительный, сладостно-плавный, головокружительный, освежающий, душещипательный, раздирающий, растворяющий, завораживающий, расширяющий и одновременно сужающий, дающий живое ощущение полета поток счастья и любви. Родные…. Они те, в чьи глаза смотришь, и ощущаешь всем своим существом – РОДНОЙ. Те, рядом с которыми счастье и любовь приобретают новый виток и одновременно те, через которых часто выбивает из данности. Почему выбивает??? Родные….

Без названий, без каких либо названий, определений, как, к примеру, мать, отец, дочь, сын, брат, сестра, друг, подруга и т.п. А просто РОДНЫЕ. Только в чистом восприятии, без определений и всех «должен» и «надо», которые приписываются к этим определениям. Только без определений, есть возможность быть искренним к ним, и соответственно искренно передавать то, что ощущаешь. Ощущать, проявлять и передавать так, как идет, со всей искренностью, а не так, как от тебя ожидают. И вот в этом как раз и есть самое главное «но». Ведь передать можно ровно столько, сколько берут. А взять могу ровно столько, сколько готовы отдать. И получить можно ровно столько, сколько дают, без каких либо ожиданий, и лишь радуясь тому, что человек ощутил и решился проявить или даже передать.

И из-за этого неестественного «но», тут можно провести искусственное разделение на время, пока это «но» существует.

Начну с противоположного пола.

Часть 2. ДЕВУШКИ

Почему не встречается та, с которой действительно может быть гармонично? И что такое это гармонично вместе? Когда гармония в тебе самом, ты это ощущаешь, оно можно сказать, что даже осязаема. Есть реальное ощущение того, как оба вида энергии в тебе переплетаются и становятся одной и направляются третьей, из сердца. То же слияние трех сил. В этом есть все. Это ощущение ни с чем не сравнится. Но не общаться же мне все время с самим собой внутри себя? Оно конечно классно, но, во-первых, есть реальное стремление изнутри отдавать и получать, а во-вторых, пока у меня есть физическое тело, то и есть потребность и его задействовать в процессе. Элементарно, не буду же я ласкать самого себя и заниматься сексом с самим собой!!!! Но что происходит в том, что можно назвать отношениями? Я не говорю про то, что иногда происходит сиюминутно. Ощущения слияния энергий в моменте происходило несколько раз, и с несколькими женщинами. Я говорю не о передаче, а именно о слиянии. И говорю именно о тех, моментах, где я присутствовал, когда я уже был собой, а не той механической конструкцией, которая была вместо меня долгие годы и которая была маниакально помешана на сексе и трахала почти все, что движется и считалось для нее красивым. Даже, таких, как например девушка, чьим единственным достоинством была только ее физическая оболочка, которая увидев у меня на столе книжку Конфуция, спросила – а кто этот Конфузий? Да…. Но сейчас я пишу о данности, или ближайшем прошлом, где я уже присутствовал или был часто. Поэтому я говорю о тех моментах, когда ощущение того, что человек родной было тоже. Часто было и взаимно. Но в следующий момент, она закрывалась. Почему? Боялась? Но чего…? Возможно, я не рассчитывал силу передачи. Хотя какой контроль может быть при слиянии? Возможно, я не учитывал того, что человек может испугаться растворения, что он не готов к этому. Но если нет слияния, то зачем эти отношения? Ведь часто дело даже не доходило до слияния, человек закрывался до этого, испугавшись открытию своей бесконечной природы, которая уже начинала безжалостно поглощать все неискреннее. Да и какой может быть учет того, что мешает человеку быть самим собой? Хотя…. Возможно, иногда нужно что либо делать и специально. Как бы жертвуя своим нахождением в данности. Создавая игровую ситуацию. Пару раз было и такое. Но не долго. При первых же результатах, я поспешил вернуться в естественное, имея в себе уверенность, хотя вру, с долей сомнения, т.е. уже не уверенность, что человек увидит путь и пойдет рядом, следуя своему выбору. Но….. опять же это «но». Происходило то, что она пугалась того, что все зависит только от нее. Люди ведь боятся единственной реальной ответственности. Ответа перед самими собой. Когда осознаешь, что нет виноватых. Что нет того, кто помогает и наказывает. Что все делаешь сам. И что все причины лишь внутри. Так в чем же моя ошибка? Что увело меня от восприятия данности? В чем я не сохранил себя так же, как и в уединении? Не сохранил до такой степени, что вместо того, чтобы продолжить идти дальше одному, раз не совпало, я позволил выбить из данности и себя тоже. На какой то отрезок времени потерял себя. А если бы последнее мгновение произошло бы именно в этот момент, какое бы было мое зеркало??? Привязанность??? Вот оно…. А в чем выражается привязанность? В ожидании… Только теперь оно еще более изощренное… Я привязался к тому, как было вместе хорошо….а иногда даже к тому, что ощущал потенциальную вероятность этого «хорошо»…… Да я уже прицепил бирку «хорошо», сравнил с чем то…. И где тут искренность? Где тут восприятие данности? Я привязывался и хотел воссоздать это «хорошее» в момент, когда человек свернул. Конечно, в этом было и стремление изнутри, чтобы та, которая в этот момент со мной, испытывала бы такое же счастье. Но ведь я знаю, что не возможно передать, если человек не готов. Он лишь сам может сделать шаг. И надо ли в момент, когда она убегает ловить ее и возвращать обратно или показывать на то, что она бежит. Бред.… Ведь практически никто в момент неистового побега не воспримет этого. Наоборот, будет прямое отрицание, может не выраженное в словах и действиях, но внутреннее однозначно. Ведь движущей силой при побеге является страх, и человек все будет видеть через стекло предоставленное этим мастером иллюзии и разводки. И то, что ты скажешь или покажешь на что-то, будет интерпретировано так, как выгодно этому великому мастеру иллюзии и разводок, руководящему в этот момент человеком. А это может на время, пока человек не решится увидеть со всей смелостью, что происходило на самом деле, поселить в нем восприятие того, что ты скажешь или покажешь в этот момент, неизменно через стекло страха. Не только в этот момент и с тобой, но и дальше, при возникновении любого рода ситуаций подобного рода. Ведь при усиленном действии страха, программирование происходит с большей мощью. Почему я об этом забываю? Почему надеюсь, что будет по-другому? Может просто нужно вообще отойти пока волна не докатится до барьера и не отскочит от него обратно. И лишь тогда, при возникновении осознанного желания и просьбы человека, протянуть ему руку. Вот оно…. Не привязываться… Не терять себя в человеке. Не забывать о том, что все мы здесь гости, и не известно совпадут ли пути дальше. Да, отдавать беззаветно, когда человек открыт, но и не медлить с уходом, если он вдруг закрывается. И не выяснять причину закрытия, это бесполезно. Тем более, что ведь для меня она в этот момент явная, детали не важны, а для нее… она ведь все равно в этот момент не ответит себе искренно на вопрос. А если она откроется позже, действовать только так, как ощутишь в момент, когда это произойдет. Без реакции на то, что ожидают или так называемого «прошлого опыта», из которого создают стекло, через которое начинают смотреть на человека или ситуацию. Стекло, которое называется представлением. Без чего-либо подобного. А именно в ДАН – НО – СТИ. В момент сейчас. Просто заново посмотреть человеку в глаза, ощутить его. И через это следовать тому, что вызовет она в твоем существе. Отбросив абсолютно все, что было раньше.

ЗА – НО – ВО. Именно так, как возможно вообще, что-либо воспринимать.

Но еще одно «но». А стоит ли вообще начинать общаться, если ощущаешь, что вероятность того, что человек все равно убежит, преобладает? Зачем и для чего? Одно дело, когда просто передаешь, не открывая возможность стать одной энергией, тогда и не возникает никаких «но». А другой, когда ты открываешься слиянию, видя при этом вероятность восприятия, но очень незначительную, но все равно это делаешь. В этом случае и бывает болезненно, когда вместо слияния в этот поток пытаются пропихнуть шаблоны «предыдущего опыта». И при этом уже поздно, ты открылся, любая энергия от нее может войти в тебя. И потом приходится ее перерабатывать. Зачем? Ведь часто, ей это даже не приносит никакой пользы. Так стоит ли это делать? Вот это «но». Я настолько радуюсь, видя и ощущая самого человека, что забываю о механизме, действующем часто вместо него. По сути, я себя обманываю. Обманываю в том, что механизм в ней тут же испарится. Обманываю в том, что верю, что сила того, что я передаю, переломит механизм. Забывая о том, что только сам человек может это сделать. Не могу я это сделать за него. Я могу лишь показать. Возможно, стоит начинать проявлять что-либо лишь тогда, когда человек сам делает «первый шаг» и заканчивать, когда делает шаг назад. Зеркало. Вот оно. Зеркалить….без какой либо привязки. Без какого либо усилия. Прежде всего, ощущая все плавные переливы энергии в себе, без резкости. Делать плавные полшага, оставляя возможность ей сделать самой первый шаг в новый виток. А если она вспомнила свое хождение на степ аэробику и теперь применяет ее и здесь? Делает шаг вперед, шаг назад, два шага вперед, один или два назад и т.п.? Раз-два, три-четыре, три-четыре, раз-два….Тоже продолжать зеркалить? Да, но ровно столько, сколько мне будет это по кайфу. В данности. Без напряжения и чего-либо специального.

Но есть еще одно «но». Оно заключено в том, когда человек убегает посредством того, что начинает присваивать тебя. Когда она начинает называть тебя этим присваивающим словом «мое». Когда она перестает тебя видеть из-за этого слова. Когда она начинает выстраивать картинки на будущее, основанные опять же на «предыдущем опыте», соответствие или не соответствие шаблону. Не важно. Важно то, что этот шаблон учитывается. То, что все подгоняется под картинку, имеющуюся в ее голове. Но вопрос в том, что я делаю в этом случае. Ведь часто, я обманывал себя в этих ситуациях. Как это происходило? Сначала, я пытался показать человеку на то, что в нем начало действовать, не теряя себя при этом, готовый уйти в любой момент, но с большой и даже огромной надеждой на то, что это воспримется. Она практически всегда вначале слышала и начинала бороться с этим. Но я никак не мог передать, что не нужно бороться или бежать, нужно просто увидеть, чем оно является. И что происходило после этого. Ей это воспринималось чисто интеллектуально. Т.е. показывалось другое, но внутри продолжало происходить то же самое. Просто под новым «красивым» названием для нее самой. И что делал я? Явно видя всю происходящую игру, я пытался передать что-то через нее, хотя мне это реально было не по кайфу. Более того, я часто подыгрывал и даже зеркалил ее игру… Зачем? Я опять делал что-то специально? Почему и зачем? Для того ли, чтобы ее глаза светились счастьем? Из-за этой надежды? На будущее? В этом и была моя иллюзия. Я позволил ее собственничеству, через свое желание помочь, изначально исходящее из сердца, трансформировать изначальный светлый импульс в исскуственный, привязанный к будущему. Ведь мне это не было по кайфу. Я часто в этом процессе не находился в настоящем, т.е. не присутствовал в происходящем.

Зачем? Ведь я видел то, что происходит. Я видел и называл это жертвенностью. Но зачем я это делал? Зачем я позволил этому происходить? Опять же, суть в том, что я пытался поймать и показать на то, что она убегает. Показать на те процессы, которые в ней происходят. Изначальный импульс этого процесса шел из сердца. Но зачем я продолжал делать это, видя, что она не слышит? Опять же. Это была моя привязанность, которую я называл для себя красивыми словами. Не важно, как и через что она проявляется. И опять же суть в том, что если человек делает шаг назад, не важно в какой форме, не медлить с тем, чтобы продолжить идти дальше без нее. Так, как по сердцу. Не предавая себя. И опять же, если она увидит позже, ориентироваться не на то, что она говорит и делает, а на вибрации, которые будут исходить от нее в момент СЕЙЧАС. Ориентироваться на то, что вызовет в моем существе, воспринятый заново взгляд в ее глаза. Если он конечно будет.

Наверное, стоит рассмотреть некоторые отношения в письменном виде. Вспомню их и заново переживу.

Мы познакомились на просторах виртуальной сети. На одном из сайтов, в который, с каждым днем затягивает все большее и большее количество людей. И для тех, кого туда затягивает, становится вполне естественным тратить иногда по несколько часов своего драгоценного времени (хотя мало кто его ценит) на пребывание на этом сайте. Изначально меня побудило зарегистрироваться на нем желание найти «старых друзей»… Хотя нужно ли это, если когда-то общение с ними прервалось? Ну, так вот, меня тоже, на какое то время, поразил этот вирус общения в сети. Одно дело, если ты общаешься с человеком, родным тебе, который удален от тебя тем, что называется расстоянием, но какой смысл общаться по сети с тем, кого можешь запросто увидеть, например, через пару часов? Ну, так вот, на этом сайте часто выскакивали фотографии людей, с которыми, если я в них ощущал живое, я знакомился, или они знакомились со мной. И, в общем-то, с несколькими из тех девушек, о ком я буду писать, я познакомился именно на этом сайте. В принципе, подобные сайты – расширение возможности и вероятности встречи, но в том случае, если это не превратится в манию общения в сети. Опять же середина. Ведь эта мания, которую можно назвать «мания виртуальности» с каждым днем набирает все большие и большие обороты. Многие уже привыкли воспринимать друг-друга как фото на экране монитора и написанные буквы, или какие-либо лозунги, услышанные или прочитанные ими где-то, которые они слегка подкорректировав, с гордостью выставляют на всеобщее обозрение. Что-то наподобие – «я такая классная, завидуйте мне, эй ты остановись, а ну давай быстро завидуй, а ты давай начинай говорить о том, какая я классная» или «я так отношусь к миру и никак иначе, усекли? Не усекли? Ну я вам сейчас быстро объясню. Тут вам не тут». Или, к примеру, имеющие примерно такой смысл - «я не от мира сего, я ангел, я особенная, и не фиг мне писать, хотя пишите, я ведь для этого, в общем-то, вывесила этот лозунг, но не хочу себе в этом признаваться, вот такая я противоречивая, но возможно, что вам крупно повезет, если напишите». В общем, происходит все то же самое, что и в реальном общении, вернее в том, что им привыкли называть, основанное на зависимости от оценки, тщеславии, зависти, похоти, алчности…но, в сети это выглядит более гротескно, более ржачно. Еще там создаются разные сообщества по так называемым интересам, что-то наподобие – «любите ли вы бутерброд с икрой также, как люблю его я» или «мы особенные, у нас штаны красного цвета и эмблема на них особенная» или «мы приверженцы жизни в стиле «Васинолио Пупкиноли», а не какого нибудь не пупкинольного», или «мы владеем искусством нажимания на правильные кнопки» .

Ладно…вернемся к знакомству. Одним словом с ней я познакомился на этом сайте. Но не в этом суть. Увидев ее глаза на фото, я уже ощутил что-то родное. После общения в сети, у нас возникло обоюдно-острое стремление услышать друг-друга и увидеть друг-друга. Голос, который я услышал из радиоактивного приспособления, которое все привыкли добровольно с собой таскать, и даже часто не расставаться с ним ни на одно мгновение, подтвердил то, что я ощутил. Мы увиделись. Наши глаза передали друг-другу все то, что невозможно выразить словами. Родство душ было очевидным. Слова были не нужны, а те, которые произносились, воспринимались всей энергией, стоящей за ними. Она воспринимала почти все, что я передавал, без слов, потоком энергии. Она со всей смелостью и искренностью шла по пути слияния друг с другом, и через это слияния со вселенной. Расстояние не было важно. Даже когда мы не были вместе физически, мы ощущали друг-друга. Поток легкости, счастья, любви, слияния и осознанности был абсолютно реален, и воспринимаем. Но….возник противовес. Он всегда возникает. Это действие закона трех сил. На любое действие, всегда возникает противодействие, равное по силе действию. Это не плохо и не хорошо. Это просто силы, если видеть то, чем они являются. Я конечно «знал», что это произойдет, но слепо надеялся, что она увидит, и на то, что она услышит мои подсказки. Но…. Ладно, рассмотрю то, как это произошло… Естественно, тот поток, в котором мы пребывали, начал процесс уничтожения всего неискреннего в ней, того, что долго ей владело. Огромные куски начали готовиться отколоться. На мою радость, она вначале воспринимала все с легкостью. Она была готова ЖИТЬ. СЕЙЧАС. Она ощущала и воспринимала все, что происходило. Но… Сила противовеса зависит от силы действия. Чем глубже она заходила, тем усиливалось давление противовеса. Это происходит до того момента, пока человек не увидит то, чем он является, откуда возникает. А увидеть он может тогда, когда решится увидеть все так, как есть, как бы сильно ему бы это не понравилось, без какой либо борьбы или побега. Это примерно то, когда рушится почти все, что ценилось и называлось красивыми словами. Когда человек осознает, что его очень долго не было… Вернусь к ситуации, к тому, что произошло. Т.к. она смело шла вперед, противовес выкинул козырную карту. То, что ее остановило и испугало. Когда она повернула в сторону того, что называют «разумностью». Разумность….как часто люди делают что-то «разумно», ощущая как внутри, в районе сердца все переворачивается, но нет же…они не доверяют себе, они доверяют «разумному», тому, что им дали извне….голосу в своей голове. Да….

Ну, так вот, противовес подкинул ей то, что она решила, что забеременела. Это было началом отката. Страх завтрашнего дня проявился через это. Я пытался показать ей на него, но она начала бороться. Она перестала слышать и воспринимать меня, хотя когда не было слов, слияние в какой то мере все же еще происходило. Это была только первая ступень, через которую откалывающиеся куски начали прилипать обратно, но уже с изрядной долей нового грима, показывающего все наоборот. Но что делал я? Это все действовало на меня ужасающе. Слияние между нами было настолько сильно, что все, что входило в нее, входило и в меня. Тем более, что я был готов на все, лишь бы ее глаза начали опять светится. В этот момент и произошло мое предательство себя. Я перешел эту тонкую грань, когда ты не теряешься в том, в чем ты хочешь помочь, когда забываешь, что не можешь есть за другого. Я нырнул вслед за ней, с надеждой, что выплывем обратно вместе. Обратно…. В этом и была замануха… Какое «обратно», если есть СЕЙЧАС???? Это та же бирка…. «хорошо»….сравнение. Я осознавал это, но все равно пер против волны, которая методично и плавно отбрасывала обратно, как бы говоря – «УВИДЬ!!!!! Увидь то, что ты делаешь. Да и ты ли сейчас это делаешь». И что было движущей силой? Привязанность….. Что произошло дальше. Эпопея с беременностью закончилась, что если честно не очень обрадовало меня, я хотел этого!!! Закончилась в смысле того, что стало ясно, что беременности нет. Но страх завтрашнего дня укрепился в ней на новых позициях. Так же, как во мне укрепилась привязанность к тому, как было «хорошо» и желание вернуть, что я и пытался сделать, не осознавая, что я уже мало в этом присутствую. И, как следствие, возникла следующая ситуация. Возник тот, кого я когда то называл другом и родным. Вернее продолжал называть, с упрямством продолжая хотеть видеть в нем то, чего в нем нет. Явно видя весь его обман самому себе, но с надеждой, что еще чуть-чуть и он опять станет собой. Опять же, та же самая привязка к тому – «как было хорошо», но на уровне дружбы. К этому я вернусь потом. Рассмотрю пока применительно к этой ситуации. Люди, которые обманули себя вновь, уже на новом витке, когда они уже подходили к себе, имеют возможность передавать этот вирус дальше, тем, кто находится на перепутье сложного решения, стать собой или опять отдаться в объятия автопилота. Те, кто находятся на перепутье, четко ощущают, что есть это перепутье, и к чему может привести их выбор. Но….вдруг возникает такой врун, у которого автопилот настолько изощрен, что он сам верит, что уже пришел, что не надо проходить ни через какую боль. И тот, кто стоит на перепутье, если он уже борется и бежит от страха, а не смотрит на него полностью развернувшись в нему лицом, со всей смелостью и искренностью, сразу воспринимает этот вирус. А от него намного сложнее избавится, потому, как человек уже думает, что делает все сам, и очень боится увидеть то, что его нет в происходящем. Вернусь к тому, как это произошло. Появился тот, кого я называл «другом». Мне захотелось познакомить его с ней. Я конечно видел вероятность того, что может произойти, но верил в нее, верил в то, что в нее не может проникнуть вирус, и даже наоборот, что ей будет полезно увидеть такого вруна. Но ведь, если бы не эта ситуация, то возникла бы другая. Мы на этом уровне как инструменты друг для друга. Ну, так вот, к сожалению вирус проник в нее. Кроме того, у программы этого «друга» есть «типа» хитрованская знание о том, как незаметно внедрить в человека мнение о ком либо или о чем либо окольным путем. Этот принцип очень хорошо действует в так называемом, скрытом пиаре. Суть его в том, что он говорил «типа» «хорошее», внедряя под этой маской обратное, то, что будет служить ему на какую либо «пользу», вернее то, то что он ей считает. Такой вид пиара действует безотказно, потому как «разумность» его объяснить не может. Человек вроде говорит о другом что-то «хорошее», а это заслоняет то, что он под этим хочет навязать, тем более, что еще такое же «хорошее» говорится внимающему. К чему я это? Суть в том, что он дал ей стекло, через которое она нала смотреть на меня. Она перестала меня видеть и слышать. А любой намек на то, что происходит, вызывал в ней агрессию. Вот тут я и предал себя полностью. Я решил вернуть ее к тому, что было любым способом, вместо того, чтобы продолжить идти дальше. У нее был ряд фраз, которые заслоняли ситуацию. Например – «если что-то должно быть, то оно будет». Да….но как что либо может быть, если человек не ДЕЛАЕТ!!! САМ!!! Да, будет, но лишь то, что выгодно автопилоту…то, что им призвано. Я был в ужасе, меня постоянно выбивало. Вся та энергия, которая вошла в нее, безрепятственно проникала в меня. Я тратил практически всю свою энергию на переработку этого. Ее не хватало!!! Я очень часто стал позволять автопилоту быть вместо себя. Я видел, что нет никакого смысла в том, что я делаю, она больше абсолютно не слышала и не видела меня. Все, что я пытался передать, воспринималось в штыки. Я осознавал, что пора уйти…но….медлил. Наконец ситуация сама подвела к этому, да еще и так, что я в ней не присутствовал. Просто возникла данность. Что мосты сожжены. Я испытывал неимоверные муки, пока в какой то момент….. Увидел!!!!! Все то, что было за это время, я увидел так, как есть!!! Привязанность ушла, но ощущение, что она мне родная осталось. Я открылся к тому, что если ее волна докатится до барьера и отскочит, при ее осознанном желании, можно начать сначала. Мне перестало быть важно, слышит ли она меня или видит ли. Я просто давал столько, сколько она брала, через то, что еще хоть как-то воспринималось. И….наконец, когда мы находились на большом расстоянии друг от друга, возник момент, когда волна отскочила, но…..возник новый противовес. Возник момент, когда она могла сделать шаг сама и послать автопилот куда подальше. Она была готова. Меня радовало это. И я присутствовал в происходящем, и осознавал, что нет никакого смысла помочь ей его сделать. Противовес усилился, в это вмешалась ее мать. Сделав шаг, она могла решить сразу 2 ситуации. Как эту, так и искренность по отношению к родителям. Это одно из самых сложных препятствий человека….ведь очень многое перенято именно от родителя своего пола. В общем, факт в том, что она его не сделала. И то, что она «типа» «понимала», что происходит, еще более изощрило маску, одетую на маску. В этот момент я осознал, что буду появляться только тогда, когда ощущу импульс от нее, без какой либо надежды. Т.к. нас разделяло расстояние, это происходило в основном по телефону, т.к. того, когда мы ощущали друг-друга практически не осталось по причине стекла, переданного ей моим так называемым «другом». Периодически я звонил ей, иногда она меня даже слышала и ощущала. Наконец, я приехал в то место, где она находилась. И опять же возник……противовес!!! Он использовал то, что могло подействовать больше всего в данном случае, один из кругов, который действовал в этот момент сильнее. Голос в голове сказал ей что она влюбилась….и снабдил ее всеми ощущениями, связанными с этим. Я был готов и к этому. Уж очень родной я ее ощущал. Я просто открылся и был готов ко всему, что бы ни было. Наконец я услышал фразу, которая оборвала последние мосты…. – «я тебя не ощущаю», сказала она. Как ни странно, меня это не выбило. Все закончилось. Желание появится опять в ее жизни, больше не возникает. Осталась ли она мне родной? ДА!!!! Готов ли бы я был начать все заново? Не знаю. Как я могу знать? Если вдруг ситуация возникнет, сделаю то, что ощущу, после взгляда в ее глаза, если он будет. А там все будет ясно. И только так. В ДАННОСТИ. Без чего-либо из прошлого. Готов ли я сделать шаг навстречу сам? Сейчас нет!!! А что будет, не знаю! И знать не могу! А призывать тем более не хочу! Она мне родная, но теперь родная без возможности слияния. В общем-то уже давно. Но до последнего момента оставалась вероятность того, что это может вновь открыться. Но в данности, есть так, как есть, и это ни хорошо и ни плохо.