Учимся быть теми, кем должны быть лучше

Надо учиться быть родителем

Для начала зададим риторический вопрос. Предположим, что ваш ребенок должен пойти в первый класс. В вашем районе — две школы. Одна находится в великолепном здании прекрасной архитектуры. Внутри отделка из мрамора, чистота, оборудованные классы, компьютеры, бассейны — всё прекрасно. Единственное, все учителя — родственники директора, без дипломов, без педагогического опыта. А вторая школа — барак. Не уютно, неприглядно, но все учителя кандидаты педагогических наук и выше.
Куда вы пошлёте своего ребёнка? Естественно, почти все ответят — в барак. Почему? Там учителя хорошие. Мы понимаем, что в школу ходят не ради красивых стен, а для того, чтобы у учителей научиться хорошему.
Мы ценим учителей, ведь они долго готовились стать педагогами. Для того чтобы стать хорошим учителем, надо учиться пять лет и ещё хотя бы три года стажа.
Получается, что учителям требуется восемь лет учёбы, чтобы родители могли доверить им своё чадо на несколько часов в день.
И тут мы должны задать себе непростой вопрос. А сколько учились мы, чтобы стать мамой и папой на всю жизнь?!!! Ответ — нисколько.
А надо учиться этому каждый день. Ставки слишком высоки.
Их надо уважать уже с 3 лет, не говоря уже о старше 10.

Конечно, через 20 лет накопится опыт и можно будет поделиться своими ошибками. Но молодая пара — откуда им знать, как растить детей? Однажды я об этом спросил одного молодого папу, на что он мне ответил: «А что, родился, пусть живёт. Кормить будем, зарабатывать теперь надо…». Недавно молодой отец позвонил и спросил:
— Что делать? Сын жену бьёт. Я ему сказал этого не делать, а он не реагирует! Я даже стукнул его — не помогает.
— А сколько лет ребенку?
— Год и два месяца…
Скажите, откуда знать молодым родителям, что именно делать с детьми? Когда сказать, а когда промолчать? Когда разрешить, а когда запретить? Когда наказать, а когда не заметить? Это не приходит само собой по интуиции. Всему этому надо учиться.

Какой-то парадокс есть в мире.
В школе нас готовили к взрослой жизни. Нас обучали чему угодно, от нотного стана до тригонометрии, и конкретное практическое применение этому есть, но немного и у немногих.
Но когда приходит взрослая жизнь, практически все женятся и выходят замуж, и становятся родителями, и единственному самому важному и нужному для нас в жизни — как быть мужем и женой, как быть родителями — этому нигде не обучают!
А ведь без этого не обойтись. Человек может получить профессию. Не понравилось — её можно поменять. Место работы можно поменять, но детей поменять нельзя и невозможно перестать быть родителем!
Быть родителями это колоссальная ответственность!

К сожалению, типичная картина, когда молодая пара женится и рождаются дети: семейная жизнь входит в рутину, родители заботятся о ребёнке, но в основном о себе — работа, дела, мечтания, обиды, телевизор, сплетни …
Все бегут, постоянная занятость. Но вот времени, чтобы осмыслить свою родительскую роль, — увы, нет!

Более того, абсурд и трагедия подобного положения в том, что отвечать за это не надо.
В любой профессиональной области не допустят человека к работе, пока не удостоверятся, что он специалист, что у него есть диплом. Чтоб ничего не испортил.
Если инженер — чтоб косинус с синусом не перепутал, а то мост может упасть. Если электрик, то надо знать, что с чем соединить, чтобы замыкания не было и т.д.
Единственный род деятельности, для которого не требуется ничего — ни разрешения, ни диплома, ни знаний, — это быть мужем и женой, быть родителями. Что хочу, как хочу, так себя и веду!
В этом и абсурд, что в отличие от людей других профессий, родители практически не несут никакой ответственности за свои ошибки воспитания и неподготовленность, кроме как адских слёз разочарований в будущем.

Быть мамой и папой это великая роль!
И мы должны быть к ней готовы, постоянно учиться и повышать свою квалификацию. И как много горечи и боли, неудач и потерь можно избежать, благодаря, порой, маленькому совету или даже небольшой осторожности и продуманности действий.

И как же вашему ребёнку повезло, если вы учите быть будущим родителем с детства. Капля за каплей вкладывать в эти прекрасные детские головы эти капли мудрости, цена которой сама жизнь.
Правда для этого одного ребёнка будет, кхм, мягко сказать, маловато, но не об этом речь.

Но некоторые спросят: а для чего учиться? Мы же помним, как нас воспитывали, вот так и мы своих детей в том же духе воспитываем. Мои родители ничему не учились, и, тем не менее, я вырос нормальным!
Но у ребёнка не было практики и видел он всё через призму только отношения к себе.



Да, в конечном итоге все действительно вырастают. Вопрос — кем, вопрос — каким. Всегда забавно наблюдать, как эти эталоны «нормальности» всего лишь через пару минут начинают жаловаться на свои вечные проблемы и неудачи…
-«эх, вон дети как дети, а ты»
-«а ну не ори» и бац по заднему месту.
Разве это не есть те самые скрытые жалобы на свою компетентность?

Но дело даже не в этом. Не все выросли неудачниками, и порой даже из разрушенной семьи могут выйти душевно здоровые и воспитанные дети.
Проблема в том, что многое сильно изменилось в мире и старый опыт жизни не всегда приемлем для современного общества. Вспомните: как росло старшее поколение, как они относились к своим родителям и учителям? А теперь присмотритесь, как растут современные дети: тут папа в ужасе, там мама в обмороке. И вообще эти айпады, интернеты… это совсем нового уровня вызов времени, который нужно правильно освоить, а не пытаться его запретить как не нужный инструмент в жизни.

Крики, грубость, оскорбления, порой открытая наглость, вандализм, хулиганство. Дети стали относиться к родителям как к полезным ископаемым — это тогда, когда они полезны, то есть дают то, что детишки просят. А если не дают, то отношение — как к древним окаменелостям, как к «предкам»…
К сожалению, эта картина некоторым родителям до боли знакома.

И возможно повезло, на самом деле, если ребёнок спрашивает вас на предмет, а зачем я вообще живу, и вы что-то внятное смогли ему ответить, хотя бы в виде притчи.

Например старшей дочери уже скоро 12. Половые признаки созревания уже налицо с полным боекомплектом протеста. Младшей дочери 2 года и она естественно ей начинает мешать.
Благо все зёрна были посажена еще когда младшая еще только пыталась ползать. Это важно. Нет главных, потому что маленькая, есть любовь между ними и нами, которую им нужно открыть, а нам привить. В атмосфере любви и мягкой строгости. И вот только не надо всё сваливать на бедную женщину!

И в один подходящий для этого вечер, родилась сказка!

Жила была маленькая девочка. И у неё была душа, светлая и прекрасная.
Спросила девочка у неё:
— Зачем я живу?
— Для счастья!
— А где оно, это счастье?
— Открыть дверь, что как за тем холстом, которую открыл бравый буратино, золотым ключом. А ключ этот состоит из трёх частей. Первая, это главная, что по центру, это мудрость, её ты можешь черпать у своего отца. Вторая часть, это то, за что ты будешь держать ключ, это чистое сердце твоей матери, которую любит твой отец и её надо слушать. Третья часть, это то, чем ты и откроешь замок в двери от своего счастья, это любовь, твоя сестра.

И обнялись они все вместе и нарисовали золотой ключик на чистом листе. Покупались и пошли спать. А душа тихо тихо, у маленькой девочки, освещала теперь ей путь.

Послесловие:

— Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты, или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
— Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.
— Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
— Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
— Не унижай!
— Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
— Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.
— Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
— Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому того, чего не хотел бы, чтобы делали твоему.
— Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

 

Януш Корчак.

 

продолжение темы:

http://maxpark.com/user/4296646727/content/5352686