Летний понедельник

С НАЧАЛОМ НОВОЙ НЕДЕЛИ ВАС)))

1. Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице? Нормальная, тридцать шесть и шесть.

2 На самом деле ориентироваться в “каменных джунглях” больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.

3. Лето — это когда летняя одежда больше смахивает на нижнее бельё.

4. И все-таки комар — странное существо… Знает, что прибьют или отравят — нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом…

5 Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

6. Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

7. Муж спрашивает жену : Что бы ты хотела , чтобы я подарил тебе на день рождения ? Ну, я не знаю. Хорошо, даю на  размышление ещё год.

8. Почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула? Да я даже не подумал, что она тонет. Оpала как обычно.

9. Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей: А что пьет ваша жена?

Мою кровь!

10. Встречаются две женщины: Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь? Неделю-то?

11. Жена спрашивает мужа: Милый, а правда, что заяц — самое глупое животное? Да, зайчик мой.

12. Жена вертящаяся перед зеркалом мужу: Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело? Твое чувство юмора.

13. Ваш банк дает кредиты под честное слово? Без проблем… А если я не верну? Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. Когда это еще будет… Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

14. Ой… извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял… Да Вы пейте, пейте!!!

15. Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: А сообразить на поллитра — запросто!

16. Проспала на работу — звоню начальнику, говорю, что что воды нет. Пошла в ванную — действительно. В следующий раз скажу, что дверь деньгами завалило!