Ничто так не смешит так, как фраза,"всё тихо,больше не смеемся".

Дачнику на заметку: если вы не слышите жужжание слепня, значит, он уже на вас сидит.

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал… Сейчас тот, кто таблицу умножения забыл.
***
Бабушка, которая научилась пользоваться Интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
***
Уважаемые пассажиры, будьте взаимно вежливы: уступайте места инвалидам, пожилым людям и футболистам сборной России.
***
С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.
***
За деньги, полученные от продажи Халка, Зенит купил сборную Исландии.
***
Умение слушать – это уже большой плюс, а умение делать вид, что слушаешь, при этом думать о своём и в нужный момент вставить нужное слово – вот это виртуозность.
***
Вот послушаешь любого руководителя и окажется, что он в молодости никогда не опаздывал на работу, не приходил с бодуна, не разгадывал кроссворды и просто мечтал работать в выходные.
***
– А что самое романтичное делал для вас мужчина?
– Взял напрокат автомобиль той же марки, что и у меня, и поменял у машин покрышки, чтобы у меня был абсолютно новый комплект.
***

<ins data-ad-client="ca-pub-3076715799496705" data-ad-slot="3894421058" data-adsbygoogle-status="done"><ins><ins></ins></ins></ins>Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.

***
Страшненькие девчонки не понимают, какой смысл строить мужикам глазки, если можно сразу купить водки.
***
На самом деле существуют всего два типа обновлений программного обеспечения: 
1. Исправление ошибок 
2. Исправление исправления ошибок
дальше цикл
***
— Тебе не очень идёт борода.
— Почему?
— Даже не знаю, Насть, даже не знаю.
***
Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии. Вот и вся причина.
***
Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.
***
«Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер». Вот такой вежливый гаишник мне попался…
***
— Алло, Люся, ну и знакомые у тебя. Я по телефону отказала ему в свидании. Представляешь, он сказал, что три года был, забыла, ну в общем, в какой-то зоне и еще будет!
— Дура ты, Машка, он три года был представителем Внешторга в странах Шенгенской зоны, сейчас получил повышение и скоро опять уезжает.

http://myprikol.com/2016/07/smeshnye-anekdoty_4.html