Не гуляет, не пьет, не бьет

Эдуард Семенов

2010-09-23

# 3267266

Нет вы не дура! Душа требует бури! Получите ее! Но за все придется отвечать лично. :)

42 Экспертное мнение

Поручик Ржевский ответил Эдуард Семенов

2010-09-23

# 3267584

Кстати, эту бурю может устроить ей и муж.

Только оно ему надо?

Недоёб - жуткая вещь...Особенно, когда с жиру бесишься

37 Экспертное мнение

Маша Скучная ответил Поручик Ржевский

2010-09-23

# 3267669

Ну почему сразу с жиру?)) И "недо...", как Вы выразились, присутствует только потому, что я не хочу. А он хочет. Я могу полежать и подождать, пока все закончится, но я этого никогда не хочу. Нужно терпеть?

12 Экспертное мнение

Маша Скучная ответил Эдуард Семенов

2010-09-23

# 3267760

Так я готова ответить. Мне, к сожалению, не 20, я уже большая) Я просчитываю и финансовые, и временные, и моральные потери. Просто страшно становится от мысли, что всю оставшуюся жизнь буду "дружить" с мужем и плакать по ночам, от того, что где-то есть любовь.

5 Экспертное мнение

Поручик Ржевский ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3267829

Вы не хотите потому, что в Вас работает реликтовая программа самки-гоминиды. Вы не видите в муже высокорангового самца. У Вас два разумных варианта. Первый - завести себе втихаря какого-нить поручика, благо их навалом. Неистово ему отдаваться сутки напролёт во время ваших с ним периодических встреч. Влюбиться в него до умопомрачения. Захотеть за него замуж до зубовного скрипа и судорог в нижних чакрах. А потом он пошлёт вас довольно далеко. Очухаетесь и начнёте ценить спокойное семейное счастье.

Второй вариант, обратиться к сексопатологу. Они специально обучены ломать реликтовые программы.

Кстати, это может обойтись дешевле, чем любовник.

40 Экспертное мнение

Поручик Ржевский ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3267903

Кстати, если Вы описали это "как есть", ваш муж скоро сам Вас пошлёт. Ваше поведение оскорбительно для любого, уважающего себя мужчины. Может быть развод - нормальный выход. Но учтите, ваш муж моментально будет схвачен другой женщиной, не столь счастливой в семейной жизни как Вы и успевшей настрадаться, окружён заботой и любовью. Будет воспитывать и содержать чужого ребёнка. А Вы останетесь у разбитого корыта, если не чувствуете в себе сил и возможностей перебрать кучу зажравшихся мужиков и остервенело бороться за более-менее достойный экземпляр. Селява такова.

35 Экспертное мнение

Поручик Ржевский ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3267948

Открою Вам тайну. Страшную.

За любовь надо бороться. В основном, с самим собой...

И это на этот раз, не про мастурбацию:)

13 Экспертное мнение

Маша Скучная ответил Поручик Ржевский

2010-09-23

# 3267956

Спасибо за совет. Обратиться к специалисту, наверное, действительно стоит.

11 Экспертное мнение

Вячеслав Славный ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3268039

а он то куда смотрит? неужели не замечает что лежишь и ждешь когда все кончится? ) (сорри за ты)

7 Экспертное мнение

Поручик Ржевский ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3268057

Я не шучу. Ваш случай более чем типичен. И женские журналы тут - плохое подспорье. Я бы некоторых аффтаров там калёным железом метил. За тот вред, что они причиняют.

В восьми случаях из десяти, удаётся решить проблему со специалистом.

Ну если не удасться, то Вам решать...

Но хоть будете знать, что пытались

23 Экспертное мнение

Эдуард Семенов ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3268131

Да там считай не считай. Все ясно :) Вперед. Я Вас только поддерживаю. А любовь? Да херня все это. Если она есть, то никуда не денется, а если нет... то и нет.

5 Экспертное мнение

Эдуард Семенов ответил Поручик Ржевский

2010-09-23

# 3268152

Ну, это сейчас мужчине особо не грозит. Если деньги есть.

3 Экспертное мнение

Маша Скучная ответил Поручик Ржевский

2010-09-23

# 3268218

К счастью, никогда женских журналов не читаю. НИКОГДА. Это мой особый повод для гордости. Наверное поэтому, не вспомнила, что есть и такие специалисты. Вот уже моя статья оказалась не зря.

7 Экспертное мнение

Маша Скучная ответил Вячеслав Славный

2010-09-23

# 3268234

Да он и в ранней молодости был не особо темпераментным)) Но тогда я хотела его тормошить и выворачивать

6 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3269021

Что-то вроде: потолок побелить не мешало бы... ? :)

4 Экспертное мнение

Gelo МалютOFF ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3269090

Анекдот такой есть: Плывут поручик Ржевский с Наташей в лодочке, молчат... тишина... и вдруг поручик: Наташа, а не еба...ть ли вам веслом по пи.де? Вы что поручик??? А это я так... для продолжения разговора! У вас похоже тоже затишье!

11 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Поручик Ржевский

2010-09-23

# 3269127

А у меня был "пере-" и все равно было тошно. Когда не любишь - все противно.

8 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Поручик Ржевский

2010-09-23

# 3269144

Любовь или есть или ее нет. И "бороться" - значит реанимировать труп.

12 Экспертное мнение

Альфред :) Минтимиров ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3269188

Причем тут реликтовые программы?

Природа это говорит.Ребенка ей надо(возможно от другого).Биопрограмма не выполнена.

И потом это же не комп ,что бы его перепрограммировать.

Обьективная сущность человека просит не только мещанского мирка ,но и "приключений" так сказать.

Как пел БГ: "Человеческая жизнь имеет более одного аспекта.."

2 Экспертное мнение

Марина Морква (Никифорова) ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3269217

Я Вас понимаю

4 Экспертное мнение

Наталья Б ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3269287

Вы еще верите, что любовь бывает? Мне иногда вам даже завидно. Мне бы тоже хотелось вот так мечтать. НО ! любовь делает женщину глупой и слабой. Это опасно в мужским мире - кто то обязательно воспользуется вашей слабостью в своих целях. Какой нибудь поручик Ржевский. Минусов от такой любви гораздо больше чем плюсов даже от одиночества.

Хотя мечтать так приятно иногда.

4 Экспертное мнение

Евгений Викторов ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3269367

Муж не разбудил в Вас женщину,душа ищет страсти но тонет в трясине,советую ее прогулять ))).

7 Экспертное мнение

Вячеслав Рязань ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3269382

Это бывает! Иногда хочется "странного" с посторонней точки зрения.

Это могут быть и гормональные изменения.

Вы не одиноки в желании изменить обыденную жизнь, увидеть новые цели и горизонты.

А секс.... Кто сказал, что женщина ДОЛЖНА хотеть своего мужа?

4 Экспертное мнение

Любомира Шиянова ответил Поручик Ржевский

2010-09-23

# 3269514

Похоже на стёб, но по существу абсолютно правильный совет.

3 Экспертное мнение

лидия 1 ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3269594

Прости меня , но я думаю ,что в первую очередь Вам надо обратиться к психиатру.

6 Экспертное мнение

Elena Solo ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3269654

а если и со следующим будет такая же история? вы опять менять его будете на нового? И так до бесконечности. лишь бы плоть удовлетворить.

3 Экспертное мнение

Сергей Вишняков

2010-09-23

# 3270232

Почитайте сказки. Там всегда за любовь все преграды проходили

1 Экспертное мнение

Solomon Glupyshkin

2010-09-23

# 3270251

Угу, и трещинки тоже зашпаклевать))).

2 Экспертное мнение

Solomon Glupyshkin ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3270277

Может ребёнку лучше остаться с отцом? Ему не придётся искать приключений на свою ж*.

3 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Сергей Вишняков

2010-09-23

# 3270306

Если не ошибаюсь, это Вы, Сергей, ратуете за борьбу, воспетую в сказках. Я придерживаюсь мудрости:"Если это твое, - оно вернется к тебе рано или поздно. Если не твое - умри, но ничего не получишь." Примерно так.

9 Экспертное мнение

1 7 ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3270322

Стоит,стоит, хотя бы потому что вынесли в ГП подобные проблемы. Можно было бы и самой решать их или со спецалистом.Кому нужен этот стриптиз?!

6 Экспертное мнение

Иван Просто Иван ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3270348

Вы знаете Вы просчитываете все, за исключением малости- реакции ребенка, и мужа. Счетовод Вы наш. Посчитали и сломали жизнь двум людям, ради своего счастья. Да не нужны Вы такая будете никому, мы мужчины таких счетоводов очень хорошо чувствуем.

4 Экспертное мнение

Александр Рябчиков ответил Альфред :) Минтимиров

2010-09-23

# 3270449

Да, тут недогруз, монотония.

Ребёнку 6 лет. Вот исполнится 7, пойдёт в школу - прибавится проблем, и будет не так скучно.

А если ещё одного ребёнка родить, то точно хандра пройдёт.

9 Экспертное мнение

Александр Рябчиков ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3270462

Надо ещё знать, за какое место тормошить...

7 Экспертное мнение

Александр Рябчиков ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3270483

Не такая уж большая, если "всю оставшуюся жизнь" - это долго.

Не в обиду будь сказано - наоборот - впереди перспективы различные...

1 Экспертное мнение

Анатолий Шихатов ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3270496

Несовпадение темпераментов - рядовое явление, к сожалению. Особенно в "советской" модели брака - когда в загс бежали очень быстро, не приглядевшись. Поначалу незаметно, потом усунгубляется. Если есть какие-то другие точки соприкосновения, то это не так страшно. А если нет ....если "ничего не хочется с этим человеком" - значит, прошла любовь.

5 Экспертное мнение

Анатолий Шихатов

2010-09-23

# 3270580

Присоединяюсь. Любовь вообще проверяется свободой.

4 Экспертное мнение

Deleted Acc

2010-09-23

# 3270607

Неправда. Любовь - это не чувство в чистом виде, которое либо есть, либо нет. Это в определенной степени волевое усилие. И возродить любовь вполне реально. Если захотеть.

4 Экспертное мнение

Ирина Ярославская ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3270660

Пожалуй, прав поручик. Независимо от того, по какой причине Вам , Мария, не хочется секса, отсутствие его сильно тормозит Ваш эмоциональный фон. Поэтому в муже может раздражать буквально всё, что бы он ни делал. Прислушайтесь к совету Ржевского

6 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Deleted Acc

2010-09-23

# 3270706

Можно возродить видимость. Но возродить чувства - увы!

9 Экспертное мнение

Ирина Ярославская ответил Поручик Ржевский

2010-09-23

# 3270795

И опять поручик прав. Переждите некоторое время и очень внимательно прислушайтесь к своему внутреннему "Я".Как уйти от мужа, так и остаться - очень сложное решение и трудно сказать, какое из них сделает Вас счастливее.

5 Экспертное мнение

Deleted Acc

2010-09-23

# 3270831

Это тоже возможно.

2 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Deleted Acc

2010-09-23

# 3270863

Готова оплатить курс обучения.

7 Экспертное мнение

Потап Волин ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3271206

Я, я, одна только я. Подумай о сыне, позорище.

8 Экспертное мнение

перес мешник

2010-09-23

# 3271433

Вот интересно,а многие ли из нас имеют эту самую любовь с первого и до последнего дня?Часто за любовь принимают чувство собственности или банальную привычку друг к другу.И ни чего,живут.Просто перенаправляют свою нерастраченную энергию любви на что-то иное,более производительное.

2 Экспертное мнение

andrey mokerow ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3271436

И весьма напрасно. Я не знаток, но не думаю, что там отсутствует тема детей в случае развода. Или эти журналы совсем тупые?

Так вот, заявляю вам очень и очень ответственно, вы сломаете жизнь своему сыну. Если и не совсем , что очень возможно, благодаря вашему темпераменту и жажде личного удовлетворения, то в основной его мужской части, которую вы замените женской. Это еще в лучшем случае. В худшем вы получите врага через 6-8 лет, но будет поздно.

Ох и насмотрелся я такого!

6 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил перес мешник

2010-09-23

# 3271484

Имеют единицы из миллиона. Остальные - примазавшиеся и паразитирующие.

6 Экспертное мнение

andrey mokerow ответил Вячеслав Славный

2010-09-23

# 3271487

Забавно, я знаю именно такой вариант. Проичем жена ему открытым текстом говорила, что ей надо, а он избегал. В результате она наставила ему рога, а дело вскрылось. В бой пошла тяжелая артиллерия его родителей, весьма эгоистичных. Короче, жизнь сломали всем, сыну, оказался слюнтяем и не смог защитить свою семью от своих родителей, бабе, очень его любившей и девочке-красавице дочке.

3 Экспертное мнение

andrey mokerow ответил Сергей Вишняков

2010-09-23

# 3271543

Это всегда ДО. А вот после борются за мужчину, с возрастом любовь переходит в более глубокие отношения на уровне сознания, а не вегетативной нервной. Осознание бытия и знание партнера до последнего вздоха и волоса в подмышке, убивает остроту секса, поэтому и тянет на свежее.

Все же любовник это наиболее простой выход, особенно без страстной любви, но с горячим телом.

3 Экспертное мнение

перес мешник

2010-09-23

# 3271544

Да зря Вы так.Многие и без любви не плохоживут.Ведь с годами люди понимают,что не секс самое главное в отношениях.Отбушуют гормоны,а там останется то,ради чего можно провести остаток жизни вместе.

1 Экспертное мнение

Пользователь удален

2010-09-23

# 3271608

Поручик написал: "бороться с самим собой", я бы сказал не бороться а работать над собой. Если бы, например, у автора была бы какая-то альтернативная любовь - другой вопрос. Тут и бороться не фиг и писать не о чем. А ей, видимо, с самой собой скучно. В конце концов секс не самая важная вещь в этой жизни.

3 Экспертное мнение

Э л е о н о р а ответил Поручик Ржевский

2010-09-23

# 3271619

Скорее любовник )) Ей совет один - завести любовника, желательно моложе ))) хлебнет с ним, захочет спокойной жизни с мужем ))

9 Экспертное мнение

Э л е о н о р а

2010-09-23

# 3271641

"В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства"

17 Экспертное мнение

Константин Ситников ответил Поручик Ржевский

2010-09-23

# 3271697

"Только оно ему надо?"

По идее, если муж видит, что ему нужно больше секса (да и вообще общения), а ей нет, то должен призадуматься и задать себе такой же вопрос.

Но судя по тому, что он хочет подарить ей путёвку в Ниццу... Что ж, не хочет человек перемен в своей жизни, вот и держится за старое.

4 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил перес мешник

2010-09-23

# 3271703

А почему Вы ставите знак равенства между любовью и гормонами?

4 Экспертное мнение

Константин Ситников

2010-09-23

# 3271710

Браво! Подменять любовь удобными отношениями - недопустимо.

3 Экспертное мнение

Константин Ситников ответил Deleted Acc

2010-09-23

# 3271722

Главное, помнить, что насиловать себя нельзя. Хочешь возродить - возрождай, только без насилия над собой.

2 Экспертное мнение

Константин Ситников

2010-09-23

# 3271741

А ведь действительно, Вы правы - что Марию ВЫТАЛКИВАЕТ из семьи?..

0 Экспертное мнение

Константин Ситников ответил Иван Просто Иван

2010-09-23

# 3271754

То есть Вы предлагаете Марии ПОЖЕРТВОВАТЬ СОБОЙ?

2 Экспертное мнение

Пользователь удален

2010-09-23

# 3271774

Вот удивительно! Я секс даже не заметила! Зато заметила одиночество душ.

4 Экспертное мнение

Пользователь удален

2010-09-23

# 3271900

В каком-то смысле, все мы одиноки. Вопрос в том, что не для всех одиночество - пустота. Вот тут и надо работать. Вечной любви достоин не каждый, а лишь тот у кого она всегда при себе.

1 Экспертное мнение

Вячеслав Славный ответил Наталья Б

2010-09-23

# 3271998

как говорил поручик ржевский... "Зубов бояться в... " )) (не с ГП поруччик)

2 Экспертное мнение

Пользователь удален

2010-09-23

# 3272078

Любовь - не награда и не предмет обмена. Ее достоин любой. Работают в поле и за станком. В любви - живут.

7 Экспертное мнение

Наталья Б ответил Вячеслав Славный

2010-09-23

# 3272095

фи, какая гадость...

3 Экспертное мнение

Э л е о н о р а

2010-09-23

# 3272171

Это точно.

2 Экспертное мнение

Э л е о н о р а ответил andrey mokerow

2010-09-23

# 3272215

Это лучший выход. Но... приведу 3 примера.

1. Мой пример - влюбилась по уши в любовника и ушла к нему )) И не жалею ни капли, хотя я с ним хлебнула по уши. Ребенка от первого не было, от второго уже полтора годика.

2. У подруги был ребенок - поехала в Турцию, поразвленкалась с турком... поехала второй раз... влюбилась в турка, моталась 3 года 2 раза в год... хлебнула с турком... встретила здесь очень порядочного мальчика, развелась с первым, год замужем за вторым, по-моему, ждут ребенка второго.

3. Подруга замужем второй раз, ребенок от первого. Женаты лет 7, был кризис... съездила в Турцию :) все наладилось с мужем )))

Так что вариант один, но продолжения разные ))

3 Экспертное мнение

Deleted Acc

2010-09-23

# 3272242

Рецепт для каждого свой. Универсального курса не существует)

1 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Deleted Acc

2010-09-23

# 3272259

Это не из области изобретения вечного двигателя?

5 Экспертное мнение

Deleted Acc ответил Константин Ситников

2010-09-23

# 3272287

Ну, работа над собой - это всегда в некоторой степени насилие над собственными желаниями. Например, когда в голове постоянно крутятся мысли, но человек их от себя отгоняет.

1 Экспертное мнение

Пользователь удален

2010-09-23

# 3272293

Любовь действительно не предмет обмена, но все же награда. Возможно "работать" неподходящий глагол. Ок! Заменим на "искать" или "растить" эту самую любовь в себе. И тогда в ней можно жить.

p/s Спорю о любви с Эшли Джадд, которую, надо сказать, считаю самой обаятельной актрисой. ))

2 Экспертное мнение

Аня Анечка ответил Э л е о н о р а

2010-09-23

# 3272533

Боюсь что уже не успеет вернуться к спокойной жизни...

Мужчина же тоже не болван деревянный, почувствует что увлеклась на стороне и сам предложит развод.

И точно что останется у разбитого корыта.

Чувств нахапается сполна, бури, слезы, сопли, пустота когда наиграется, а муж тем временем чемоданчик для нее собирать будет...

Выход один - идти к сексопатологу, попить виагры, посмотреть порнуху, сходить в секс-шоп купить игрушку, нижнее белье...ему тоже виагры...чтоб на одной волне были))) в конце концов, сесть вдвоем на кухне, распить вина и поговорить душа в душу на заданную тему...только спокойно без истерик

хотя иногда бывает полезно поругаться (только не ругаться именно на эту тему) - накал страстей во время спора иногда вызывает такой же накал и в постели, главное не задевать за живое друг друга, чтоб не было обид

4 Экспертное мнение

Э л е о н о р а ответил Аня Анечка

2010-09-23

# 3272602

Я в похожей ситуации терпела его 4 года... если нет чувств, их не разогреешь... а закончилось все тем, что я его просто стала тихо ненавидеть... При том, что все время - цветы, подарки, звонки с командировок по 3 раза в день, поездки в Крым, Грецию, Кипр... на меня денег он никогда не жалел, ни голос не повысил ни разу, ну все внешне у нас хорошо было. Дома не сидела - сначала второе высшее получала, потом работа до вечера. Ума хватило не родить ему ребенка. Ушла и не жалею. Просто было "не мое".

2 Экспертное мнение

Deleted Acc

2010-09-23

# 3272662

Для тех, кто хочет и готов работать над собой, это вполне реально.

2 Экспертное мнение

Аня Анечка ответил Э л е о н о р а

2010-09-23

# 3272701

а почему замуж вышли вообще если "не ваше"?

как в том анекдоте "..где глазки мои были, теперь ешьте - хоть повылазьте"))))

4 Экспертное мнение

Юджин Иванов ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3272917

такая фигня бывает.. а еще часто бывает - с одной - не особо темпераментный, а сдругой - оттаскивать надо )))) ... не хотите тормошить - не надо. Может для него так и лучше будет, ничего особенно он не потеряет, судя по всему , если вы его покинете... Может не стоит его мучать - сваливайте... А он не пропадет

7 Экспертное мнение

Э л е о н о р а ответил Аня Анечка

2010-09-23

# 3272936

глупый вопрос )))) как понять - мое или не мое, если вместе не пожить?Это вы спросите у тех 80% пар, которые женятся, а потом расходятся. (статистика)

А насчет любви - пока ее не встретишь, не поймешь, что это такое ))))

А у большинства ее нет, к сожалению, вот и находят себе оправдания, что вместе до сих пор - кто "как все", кто "ради детей" и т.п Не зря поговорку придумали "один в браке любит, а второй терпит"

5 Экспертное мнение

Э л е о н о р а

2010-09-23

# 3272977

Только хотела то же самое сказать.

2 Экспертное мнение

Анатолий Шихатов

2010-09-24

# 3273437

Потому, что на первом этапе семейной жизни это действительно так. Потом новизна отношений проходит, да и "гормон снижаецца", и если за это время в отношениях ничего "не выросло" - то дальше будут проблемы.

2 Экспертное мнение

Якунин Андрей ответил Э л е о н о р а

2010-09-24

# 3273482

потому что женятся, в основном, 2 животных!!! О какой самец!!! какие сиськи!!! о какой секс!!!

всё решается старым дедовским способом.... встречи, притирка без постели.... ежели месяца два-три кроме полового влечения ещё и чувства останутся - тогда вперёд!!! а так пробовать всех подряд, кто более-менее подходит....

поэтому у нас девушки к 20 годам на 35 и выглядят - поистасканные все вхлам!!! Энергетически отпечатки всё-равно остаются!!!

3 Экспертное мнение

Пользователь удален

2010-09-24

# 3274711

Moxxi...!

1 Экспертное мнение

Пользователь удален

2010-09-24

# 3274825

Урааа :)) Второй человек узнал -))

1 Экспертное мнение

Поручик Ржевский

2010-09-24

# 3274885

У нас разные понятия о любви. Для меня любовь, это высшая доминанта в душе развитого УПОРНО РАБОТАВШЕГО НАД СОБОЙ человека, в смысле духовного роста (говорю сейчас совершенно непонятные вещи для подавляющей части аудитории) динамика физиологических процессов и законы, которым подчинена высшая нервная деятельность человека таковы, что минимум времени, чтобы сформировалось подобное чувство для человека - 7 лет. Обычно проходит лет 15 в ЗДОРОВОМ БРАКЕ для этого.

То, о чём Вы толкуете, есть любовная страсть, суть её - ЗАВИСИМОСТЬ, замешанная на низших доминантах, произрастающих из инстинктов. Не исключаю, она может перерасти в Любовь, но обычно люди не ценят своего времени и растрачивают себя на всякую ерунду, проживая так, как будто они бессмертны.

Есть понятие цыганской любви, именно низших доминант постоянное балансирование на лезвии ножа. Это бурные ссоры, не менее бурные примирения, маятник. Так можно прожить всю жизнь с алкашом и дебоширом-мачо, подсознательно прописанным в подкорке самки как высокоранговый, способный обеспечить защиту.

Но это не любовь

6 Экспертное мнение

Пользователь удален

2010-09-24

# 3274930

Как же вас можно забыть, продираясь в ваш бар, через пустоши кишащие Skaga... всякими уродскими бандитами, мутантами, и солдатами корпорации - чтобы получить очередную миссию и больше ни чего в награду :(

1 Экспертное мнение

Вячеслав Славный ответил Э л е о н о р а

2010-09-24

# 3274984

фу... какой ужас... как можно так...

3 Экспертное мнение

Пользователь удален

2010-09-24

# 3275064

Неее, бандиты потрясающие :) Одни их фразы чего стоят :)

1 Экспертное мнение

Александр Барон ответил Э л е о н о р а

2010-09-24

# 3275182

Я понял. Надо ехать не в Ниццу, а в Турцию.

4 Экспертное мнение

Оксана Ковалева ответил Поручик Ржевский

2010-09-24

# 3275590

"...Ваш случай более чем типичен..."Да. Но отнюдь не только для женщин. У мужчин, гламурных журналов отродясь не читающих, крышечку на этой почве тоже ой как сносит!

Мол, должна быть коли уж не африканская страсть, то, как минимум этакое загадочное "притяжение", от которого секс, собственно, иполучается. А ежели нету его, этого самого "притяжения, значицца не любофф это вовсе, а так - привычка одна осталась. -)

Стебаюсь. Но, поверьте, мне не смешно. Как это ни удивительно, но случай, о котором пишет автор, стал прямо-таки удивительно типичным в российских семьях. Да, не у всех доходит до разводов-расставаний. Но то, что секс из семьи, которая, скажем 10 и более лет "ковала счастье", самоустраняется - это факт. Прискорбнейший.

4 Экспертное мнение

Вадим Петровский ответил Маша Скучная

2010-09-24

# 3275597

Синтетическая семья. Синтетическая любовь. Или брак по расчету. Работа была важнее? Тогда придется любить работу, а не мужа. Конечно, лучше разводиться, так как и у Вас и у Него еще сможет всё сложиться.

3 Экспертное мнение

Александр Шевелев ответил Э л е о н о р а

2010-09-24

# 3275601

А за что Вы стали его ненавидеть? За знаки внимания, цветы, поездки? Если бы он Вам пару раз набил, извините, харю, Ваше мнение о нём изменилось бы? А винить надо себя, так как выходя замуж без любви Вы сами, не он, заложили мину под ваши отношения. Вот и ненавидьте себя втихаря, а перед ним извинитесь за Ваш столь опрометчивый шаг, который может быть сломал ему жизнь.

6 Экспертное мнение

Deleted Acc ответил Поручик Ржевский

2010-09-24

# 3275871

"Для меня любовь, это высшая доминанта в душе развитого УПОРНО РАБОТАВШЕГО НАД СОБОЙ человека, в смысле духовного роста"

Вот уж не думала, что в этой теме будет человек, который так думает. Браво!

2 Экспертное мнение

Э л е о н о р а ответил Александр Шевелев

2010-09-24

# 3276012

Знаете, не побывав в данной ситуации, вряд ли понять.. Жалко мне его было. Поэтому сразу не ушла. А еще... наверное, квартирный вопрос, и т.п, как у многих у большинства. Вы думаете, большинство у нас в любви живут? Да таких единицы. Недаром говорят- один любит, второй терпит. А меня он, похоже, дествительно любил. Я ему, кстати, не изменяла - когда с нынешним мужем познакомилась, мы 2 недели не жили. Я нашла повод перед Новым годом, благо квартиру в ипотеку купила в другом городе, куда постоянно в командировки ездила (а мы официально в ЗАГСе не оформлены были), взяла отпуск месяц + праздники, и поехала ремонт делать. А он на горнолыжный курорт. В другом городе мужа своего нынешнего и встретила, поэтому к старому не вернулась. Он все понял и без моих слов, к этому все и шло.

Я только тогда поняла, что если нет любви... она ниоткуда и не придет, сказки все это. А в нелюбимом человеке через какое-то время начинает все раздражать, даже его достоинства.

4 Экспертное мнение

Э л е о н о р а ответил Якунин Андрей

2010-09-24

# 3276097

Ой какие страсти-мордасти рассказываете. Все смешали в одну кучу. 1. любовь как чувство 2. секс 3. притирку друг к другу - как в бытовом плане, так и в психологическом. Я это имела ввиду.

3 Экспертное мнение

Э л е о н о р а ответил Вячеслав Славный

2010-09-24

# 3276114

Ага, мужикам можно, а девушкам ужассс..

2 Экспертное мнение

Ольга Бабий ответил Поручик Ржевский

2010-09-24

# 3276169

Да,Вы правы ,у моей подруги такая же история,развелись,муж воспитывает ребенка чужого,а она осталась у разбитого корыта одна в свои 53 года

5 Экспертное мнение

Э л е о н о р а ответил Поручик Ржевский

2010-09-24

# 3276179

Да она не об этом. Иногда встречаешь человека, а у тебя чувство , что знал ты его всю жизнь. И тебе хочется делать все, чтобы он не просто счастлив с тобой был, а был самым счастливым человеком. Не для чего-то, не для себя, а просто так- для него. А все остальное - это или эгоизм, или видимость Любви. Она или есть, или ее нет.

5 Экспертное мнение

Ольга Бабий ответил Анатолий Шихатов

2010-09-24

# 3276212

Действительно,в ЗАГС бежала очень быстро,думала как бы в 19 лет не остаться старой девой (вот дура!),а теперь всю жизнь расхлебываюсь

5 Экспертное мнение

Эмма Петровна ответил Поручик Ржевский

2010-09-24

# 3276339

Вау, какая формулировка! )) Не видеть в муже высокорангового самца. Так вот в чем дело ))) Оч похоже на правду. А как его в нем увидеть опять?

3 Экспертное мнение

Поручик Ржевский ответил Оксана Ковалева

2010-09-24

# 3276935

Социальные установки требуют в мужчине душить самца. И чем благополучнее общество, тем это происходит интенсивнее. В результате вместе с ним умирает и секс.

8 Экспертное мнение

Анатолий Шихатов ответил Ольга Бабий

2010-09-24

# 3277057

Вот-вот, это было главным принципом: позвали в ЗАГС - соглашайся, второго раза может не быть...

3 Экспертное мнение

Поручик Ржевский ответил Э л е о н о р а

2010-09-24

# 3277132

Такое чувство сопровождает и любовную зависимость. Есть психотехники, позволяющие на время сформировать такое у партнёра. Но ненадолго. Химеры это всё.

Чтобы понимать то, что я написал, мне потребовалось 12 лет упорного изучения физиологии человека, антропологии, аскетики с экзегетикой, трудов многих академиков в т.ч. Ухтомского А.А, К.Г. Юнга, Фрейда, основ психопатологии и даже старые русские народные сказки переосмыслить. У нас различные базисы, извините. Я понимаю прекрасно, о чём Вы пишете, а вот Вам - многое недоступно из того, что я озвучиваю. Ограничьтесь только анекдотами, советую:) не тратьте наше время зря.

0 Экспертное мнение

Иван Просто Иван ответил Константин Ситников

2010-09-24

# 3277153

Она - собой? Да Вы что. Такие как она готова только чужим жертвовать, это из опуса отлично видно.

2 Экспертное мнение

Поручик Ржевский ответил Deleted Acc

2010-09-24

# 3277167

Я сам от Вас не ожидал такого количества здравых мыслей в ходе дискуссии по этой теме. Респект:))

простите за сей суржик

1 Экспертное мнение

Алексей Пименов ответил Э л е о н о р а

2010-09-24

# 3277171

Вот блин поэтому турки русских девушек и считают шалавами ,потому как они туда отдаться едут абы кому . А потом удивляются что это так бесцеремонно их за жопы хватают.

1 Экспертное мнение

перес мешник

2010-09-24

# 3277325

Ну во первых-не я а наука.А во вторых,где в моих словах Вы увидели знак равенства???Кстати,к любви,как физиологическому процессу имеют отношение ещё и феромоны...И ещё.У Вас есть железное определение,что такое любовь?

0 Экспертное мнение

Э л е о н о р а ответил Алексей Пименов

2010-09-24

# 3277344

Нет, все не так. Так считают русские мужчины, чтобы как-то себя оправдать. А знаете, почему девушки туда ездят? Потому что русские по большей части ухаживать не умеют, эгоисты сплошь, хотят все только для себя. Дети появляются - муж ведет себя как ребенок, внимания требует, вместо того, чтобы помочь. Сам на стороне гулять начинает. А тот сброд, который сюда едет, не имеет никакого отношения к тому, что там, в Турции, при отелях работает. Девчонкам просто иногда себя Женщиной хочется почувствовать - чтобы за ней ухаживали, цветы дарили и пр. Давно вы своей жене цветы дарили? на 8 марта? И не с первым встречным, естественно. А чаще всего к одному и тому же ездят. Я в Турции сама не была, но два иностранца из Европы и Австралии в свое время ухаживали, 10 девчонок в Европе (Бельгии и Франции) живет.

Небо и земля (за редким исключением, конечно).

3 Экспертное мнение

кирилл коновалов

2010-09-24

# 3277372

если это твое - оно придет к тебе. вот, оно пришло. вы, конечно, можете и выбросить - авось вернеотся, но остаетесь в положении пресловутого попа - вы плывите, ребята, меня бог спасет

0 Экспертное мнение

перес мешник

2010-09-24

# 3277388

Для возрождения чувств иногда достаточно попасть кому-то в очень сложную ситуацию.Например один из пары тяжело заболел,а другой,забыв былое стремиться всеми силами помочь вытащить человека из пропасти.В эти моменты жизнь и отношения .бывает ,переоцениваются кардинально..

1 Экспертное мнение

Э л е о н о р а ответил Поручик Ржевский

2010-09-24

# 3277427

Я тоже раньше так думала ) А сейчас в Карму верю.

Насчет зависимости - все верно, "сильно любить нельзя", говорят, другой человек этим пользоваться начинает, если сам то же не чувствует.

2 Экспертное мнение

Поручик Ржевский ответил Э л е о н о р а

2010-09-24

# 3277894

Согласен, когда слишком сложно думать самому, остаётся верить в то, что придумано другими:)) но ответственности за свою жизнь с вас никто при этом не снимет....

Выбирайте для любви того, кто не станет этим пользоваться. А любить чуть-чуть нельзя, или без остатка или никак...

0 Экспертное мнение

Э л е о н о р а ответил Алексей Пименов

2010-09-24

# 3278023

Да подставьте в моем посте вместо Турции лубой курортный город. Судя по тому, что муж ей дарит одной поездку - он готов к такому развитию событий (курортному роману то есть).

Обычно только в такой ситуации женщины так поступают - когда закрывают глаза на любовниц мужа (самой не хочется, пусть на стороне, главное, что "дома", видимость есть семьи, вроде со стороны все хорошо)

2 Экспертное мнение

Э л е о н о р а ответил Поручик Ржевский

2010-09-24

# 3278053

Любить - да. Да и не получится наполовину :))) если это любовь. А вот слишком показывать это нельзя, и ... говорить, кстати, об этом много тоже, особенно человеку любимому. Тьфу-тьфу.

2 Экспертное мнение

Вячеслав Славный ответил Э л е о н о р а

2010-09-24

# 3278137

мы то хоть со своими.. а не с турчанками))

1 Экспертное мнение

Вячеслав Славный ответил Э л е о н о р а

2010-09-24

# 3278173

Будьте всегда при нем в идеальной форме а не с бигудями и проч..) и будут вам цветы и ухаживания.. А если еще и приплачивать как турецким жиголо будете)) так вообще на руках носить будет))..

2 Экспертное мнение

Петр Казаков ответил Поручик Ржевский

2010-09-24

# 3278203

Полностью согласен с утверждением, но не менее значимо также и установки виновницы данного обсуждения, а именно: не ценим то что имеем!!!! Нужно уметь с благодарностью относится к тому что имеем, установки типа "хорош там, где нас нет" - это для морально слабых и ведомых, все наши чувства формируются на основе наших установок и фильтров, вполне понимаю, что сами вы до этого не дойдете, не дают нам эти знания ни школа, ни родители, поэтому поддерживаю правильный совет: обратитесь к специалисту, прежде, чем дров на ломаете!!)) И если уже совсем откровенно, проблема не в муже, а вас!!! все проблемы в этом мире нужно искать в себе, тогда и причино-следственная связь выстраивается!!!))) Чем более глубокие длительные отношения, тем они становятся более глубокие и тем больше требуют работы над собой, в какой то момент вы остановились в своем развитие, вам не хочется напрягаться, вам хочется получать эмоции при этом особо ничего не делая))) Как кто то сказал: среди влюбленных великий, тот кто любит, а не тот кого любят!!! И судя по тому, Ваш муж Вас любит и ему это состояние важно и он его поддерживает в себе своей заботой о вас, подарками и т.п. в отличие от Вас!!!!

6 Экспертное мнение

kimisx kim ответил Аня Анечка

2010-09-24

# 3278261

Анечка! Идешь по улице, навстречу сотни тысячи пар глаз, и редко на какое лицо или глаза обратишь внимание, все вокруг живое радостное, светлое и вдруг резко, останавливаешься и видишь только один взгляд, только одни глаза и мысль " Что это, зачем, почему", не почувствуешь ответа в этом взгляде, пройдешь мимо, но еще долго этот взгляд и эти глаза будут тебя будоражить. Что это, как это назвать, природным влечением, встретилась твоя вторая половина? А в случае с Марией надо разобраться сначала в себе самой, почему все стало раздражать и пошло не так, что послужило причиной нежелания совместного присутствия и только после этого решать все вопросы. Может нужно изменить формы сексуальных отношений, разобраться в себе, что хочет душа, интимное место.

Моя жена не делала мне оральный секс, который мне очень нравится, но я вышел из данной ситуации нормальным способом, нашел ту которой это как и мне нравилось. Может и Маше надо поэксперементировать соблюдая поговорку " Не еб..сь там где живешь, и не живи там еб...я" Года 2-3 можно скрывать отношения на стороне.

4 Экспертное мнение

Э л е о н о р а ответил Вячеслав Славный

2010-09-24

# 3278266

ага... мы хоть в Таиланд отдыхать просто ездим, а большинство мужчин... :)Насчет турков я написала почему, ниже комментарий. Да и турок не подставит и не прибежит с разборками. И друзья мужа не донесут, что видели вместе. Одни плюсы.

2 Экспертное мнение

Эдуард Гилязутдинов ответил Поручик Ржевский

2010-09-24

# 3278290

Ржевский! В точку бьете!

Только у гоминид "секса нет"!

так...

трах перетрах и все...

Секс есть только у людей!

***

Для архетипа "человек амфибий" секс должен происходить весьма бурно! Иначе "сущности секса" не дадут жить (о чем и написано)...

Вообще такая "энергетическая неудовлетворенность" доводит и до самоубийства!

"Сущности секса" требуют свою дань! Психическую энергию страсти...

...А для этого нужно "впустить с себя" "сущность секса"...

То есть полностью расслабиться! (выпить)...

Перестать соображать! Отпустить контроль сознания...

И вести себя в постели так, как само собой получится (чтобы брызги белков летели до потолка)!

Секс для "человек амфибий" это "ВСЕ"! (Они как питание для "сущности секса") ...

Для них секс не может быть "обыкновенным"...

Только...

Или "секс абсолютно разнузданный"...

Или "никакой..."...

***

Говорил я!

что "у каждого человеческого архетипа должна быть своя свадьба"...

Описан случай что бывает, когда в супругах пребывают человеческий архетип "человека амфибии" и "джентльмена"...

Лучше было бы если бы "каждому было свое"...

В данном случае вопрос о неизбежной будущей трагедии открыт...

И ничего хорошего в будущем эту пару не ждет!

3 Экспертное мнение

Петр Казаков ответил Э л е о н о р а

2010-09-24

# 3278311

по поводу мое не мое - есть и другой взгляд. просто ничего давать взамен не хотели, а хотели просто получать: эмоции, подарки и т.п.. а главное поддерживать в себе приобретенное состояние влюбленности. Ведь вам куда приятно, когда вас боготворят и все вокруг вас вертится, а вы под страхом боли боитесь открыться, и поэтому дойдя до какого уровня отношений, вам гораздо проще сказать: это не мое и уйти!!) И ваши установки, типа: один терпит, а другой любит, этому подтверждение))) потому как это выбор каждого, какую роль в браке выбрать, активную-пассивную, радость-грусть и т.п., потому как любая ситуация нейтральна, только человек дает оценку + или - и тем самым формирует свое поведение и чувства к ситуации)))

2 Экспертное мнение

kimisx kim ответил Маша Скучная

2010-09-24

# 3278312

Маша! Идешь по улице, навстречу сотни тысячи пар глаз, и редко на какое лицо или глаза обратишь внимание, все вокруг живое радостное, светлое и вдруг резко, останавливаешься и видишь только один взгляд, только одни глаза и мысль " Что это, зачем, почему", не почувствуешь ответа в этом взгляде, пройдешь мимо, но еще долго этот взгляд и эти глаза будут тебя будоражить. Что это, как это назвать, природным влечением, встретилась твоя вторая половина? А в конкретном случае надо разобраться сначала в себе самой, почему все стало раздражать и пошло не так, что послужило причиной нежелания совместного присутствия и только после этого решать все вопросы. Может нужно изменить формы сексуальных отношений, разобраться в себе, что хочет душа, интимное место.

Моя жена не делала мне оральный секс, который мне очень нравится, но я вышел из данной ситуации нормальным способом, нашел ту которой это как и мне нравилось. Может и Маше надо поэксперементировать соблюдая поговорку " Не еб..сь там где живешь, и не живи там еб...я" Года 2-3 можно скрывать отношения на стороне.

2 Экспертное мнение

Э л е о н о р а ответил Вячеслав Славный

2010-09-24

# 3278348

Ну-ну опять женщины во всем виноваты )) Хотя отчасти я согласна, женщина в любом возрасте должна за собой следить и выглядеть отлично.

У меня у самой муж моложе, поэтому ко мне лично это вдвойне относится. А клуш я сама не переношу.

Но только есть одно НО - а детей вы сами рожать будете? Гормональные изменения, набор веса, бессонные ночи с ребенком, недосып (сама месяц назад только перестала кормить), а если ей еще и никто не помогает... А как себя в этой ситуации чаще всего мужчины ведут, сами вот себе на вопрос ответьте?

Кстати, у всех моих девчоно, кто в Турцию сейчас летает оторваться, всем мужья в это время изменяли. Так что я их сейчас полностью оправдываю - маленькая сладкая месть.

3 Экспертное мнение

Эдуард Гилязутдинов ответил Поручик Ржевский

2010-09-24

# 3278379

Ржевский!

Бесполезно убеждать!

Это "бесы" ("сущности секса") ею "рулят"...

Она, как "человек амфибия" должна служить "Сексу"...

Так оно и будет...

И ничего ее не переубедит...

Никакие доводы разума...

2 Экспертное мнение

Петр Казаков ответил Маша Скучная

2010-09-24

# 3278385

Если не измените свое отношения, то будет так, как вы сказали и не важно с этим мужем или с другим, потому как это ваша модель поведения и ваша реакция на данную ситуацию и другой нет, единственное, что в силу возраста, есть шанс, что с новым мужем вы до такого уровня отношений не успеете дойти...)))

0 Экспертное мнение

Никто Никем ответил Марина Морква (Никифорова)

2010-09-24

# 3278403

У вас то-же муж менее темпераментный? :)

0 Экспертное мнение

Вячеслав Славный ответил Э л е о н о р а

2010-09-24

# 3278418

ну все все .. тут спорить не буду)))

3 Экспертное мнение

Э л е о н о р а ответил kimisx kim

2010-09-24

# 3278470

Я промолчу, конечно... но когда мы с нынешним мужем стали встречаться, я поняла примерно то же самое насчет его прошлой жены - а потом он мне тоже сознался, что он у нее первый был, она его младше, а по жизни она была еще та ханжа. Может, просто еще слишком молодая, хотя ему тоже при расставании сказала, что его никогда не любила. При том, что он ей не изменял вообще. Только... мужчина может скрывать отношения на стороне. Женщина - редко. У нас есть свойство влюбляться, а счастливое лица уже ни от кого не скроешь, особенно от родственников того же мужа.

3 Экспертное мнение

Кристина Лебедева ответил Эдуард Семенов

2010-09-24

# 3278484

Маша, в Иране тебя только за такие мысли, закопали бы по грудь и закидали камнями, но не очень большими, чтобы сразу ты не умерла. Женщин всегда бесчисленное множество, но преданной, почти, ни одной. Ты, в отличие от своего мужа, мало радуешься тому, что у тебя есть, а больше скорбишь о том, чего у тебя нет.

2 Экспертное мнение

Вячеслав Славный ответил Э л е о н о р а

2010-09-24

# 3278498

ага.. Представьте картину , когда мужчина будет по два три раза в год ездить к одной проститутке)) В том то и разница.. что мужчина изменяет физически.. обычная маструбация.. а вы душой изменяете.. Турок не подставит?!))наберите в гугле -черный список турецких жиголо. 5000 ссылок за 42 секунды)))

1 Экспертное мнение

Э л е о н о р а ответил Вячеслав Славный

2010-09-24

# 3278580

Я не спец, честно говоря, по туркам :) И в отпуск мы с мужем вместе предпочитаем ездить. Кстати, отпуск водиночку для меня сейчас как индикатор отношений во многих парах. (Ну есть, конечно, исключения, когда отпуск никак не совпадает, или просто некоторым побыть наедине надо, такое тоже есть)

2 Экспертное мнение

Э л е о н о р а ответил Петр Казаков

2010-09-24

# 3278742

Просто настоящая взаимная любовь - это очень большая редкость. Можно все выстроить, уважение, пойти на компромиссы, себя в чем-то ущемить, глаза на что-то закрыть... но любить-то себя не заставишь. От себя никуда не денешься. Знаете, если мужчина не находит чего-то в браке, он начинает искать это на стороне. У женщин с этим сложнее, мы вечно себя виноватыми чувствуем за все, тут страшно все разрывать, то детьми нас пугают - опять же мы будем за них виноваты. Везде виноваты... а счастья-то хочется.

И не тогда, когда дети вырастут - они спасибо не скажут родителям, которые вместе остались "из-за них", Дети -то все чувствуют.

А насчет себя - да мне было приятно. Я получила то, что никогда в своей семье не получала - родители у меня вместе жили, в смысле в одной квартире.. но в разных комнатах. 20 лет. Ни семейного счастья, ни любви к детям. Достаток был, у каждого свои деньги. Делали вид, что все хорошо. До поры до времени.

4 Экспертное мнение

Валерий Мирошников ответил Маша Скучная

2010-09-24

# 3278819

Не буду говорить про ситуацию, они разные бывают, поговорю о процедуре. Перед тем, как принять решение о разводе я рекомендую каждому "освобождение мысли". Езжайте на природу - на 9 дней, ничего там не делайте, не смотрите телевизор, не берите книги, бытом не занимайтесь (ну, кроме еды). Одна, совершенно одна. Сама с собой. За это время отмирает без подпитки большинство паразитических программ-вирусов в нашем сознании. Вернувшись - вы не узнаете ни себя, ни мира. Самые привычные вещи будут вас шокировать, самые малые малости - умилять. На людей будете смотреть, как я, вернувшись в из армии - ух ты, сколько людей, и все гражданские, все такие красивые, такие свободные. И мужа своего не узнаете. И чувства к нему будут совсем другими. Не знаю какие. Но важно, что это будут ваши чувства, а не подсказки вирусов-программ, от которых вы и узнали, что любовь есть "где-то там".

Решение вам принимать, но перед тем как решать, убедитесь, что это вы решаете, а не вирус-паразит. И если вы скажете, что у вас нет возможности отсутствовать 9 дней, что с работы не отпустят, то будете просто дурой. Ваша судьба решается. И муж вас поймет, и бабуля с ребенком посидит. А главное - в

1 Экспертное мнение

Поручик Ржевский ответил Петр Казаков

2010-09-24

# 3278842

Спасибо за столь жаркий коммент, Пётр. Но обращён он ко мне и у меня не может быть мужа по определению. Я к сожалению, не голанд:) и живу не в Амстердаме. А может, к счастью...

2 Экспертное мнение

Поручик Ржевский ответил Эмма Петровна

2010-09-24

# 3278926

Тут уже говорили. Поможет только потрясение. Смерть, тяжкая болезнь, экстремально опасная ситуация, например когда муж вырвет её из пасти акулы и т.д. А так, люди сами не меняются.

У Маши нет достаточной мотивации, чтобы это сделать. Когда она появится после её "свободного плавания", её теперешнего мужа уже не будет. Дай Бог, чтобы послал ей другого. Пока это не сделал чОрт...

5 Экспертное мнение

Поручик Ржевский ответил Эдуард Гилязутдинов

2010-09-24

# 3278956

Много слов, Эдуард. Вы о похоти, а вопрос не по этой теме.

1 Экспертное мнение

Поручик Ржевский ответил Э л е о н о р а

2010-09-24

# 3279001

Т.е. выражать всеми доступными способами свою любовь нельзя?

Эти вещи называются неврозом, Эля. Простите за откровенность.

0 Экспертное мнение

Поручик Ржевский ответил Наталья Б

2010-09-24

# 3279076

Анек:

Прибегает возмущённая Наташа к родителям. - Мерзкий поручик Ржевский исполнял гадкие, непричтойные песни!!!

Что, прямо так громко при всех пел?

Нет, насвистывал в моём присутствии!

1 Экспертное мнение

Наталья Б ответил Поручик Ржевский

2010-09-24

# 3279173

А что можно еще от поручика ожидать кроме гадости? только мегаГадость.

и вообще такие анекдоты вам надо рассказывать в мужской компании себе подобных, я думаю там их оценят. А на форуме девушкам?....Жалко смотритесь.....

2 Экспертное мнение

Э л е о н о р а ответил Поручик Ржевский

2010-09-24

# 3279210

Как же быстро вы тут всем диагнозы нараздавали... Я вам сейчас немного спущу с небес на грешную Землю. Если не в курсе, ваш любимый дядюшка Фрейд был девственником до 30 лет.... придумал теорию либидо (кто бы сомневался еще :0). Его любимый ученик Юнг разбил вдребезги его теорию... создал теорию архетипов... и сошел с ума. Так что не особо советую увлекаться сиими персонажами.

А насчет последнего - вы мужики, в душе своей вес равно самцами остаетесь, которым хочется чего-то завоевывать. И если все быстро и легко получаете... ценить перестаете. Так что вас в тонусе всегда хоть немнрого держать надо :)

ЗЫ Последнее - прежде чем мнение свое составлять о человеке, которого вы не знаете, спросили бы лучше, какой у меня базис. Возможно, и лучше, чем ваш ))

3 Экспертное мнение

Александр Шевелев ответил Э л е о н о р а

2010-09-24

# 3279426

Если все так хорошо закончилось, то и слава богу. Но вот если бы Ваш прежний муж любил бы Вас столь сильно, что для него жизнь без Вас потеряла бы всякий смысл, то чтобы Вы испытывали при этом и не было ли у Вас чувство вины, которое отравило бы всю Вашу дальнейшую жизнь и не принесло бы Вам счастья? Я понимаю, что это всё достоевщина, что нынешняя жизнь рациональна и никто не будет лить слезы по-поводу загубленной жизни, но все-таки? Ведь он (как в случае с блоггером) любит и женился по любви, а оказывается ответной любви то и нет. Так ради чего, во имя чего его жизнь была брошена на жертвенный алтарь? Ради самоудовлетворения дамочки, желавшей выйти замуж "как все"?

2 Экспертное мнение

Марина Морква (Никифорова) ответил Никто Никем

2010-09-24

# 3279468

Да, тоже.

1 Экспертное мнение

Э л е о н о р а ответил Александр Шевелев

2010-09-24

# 3279485

А кто вам сказал, что я до сих пор не испытываю угрызений совести? Просто если бы у нас ребенок появился и мы потом разошлись, было бы намного хуже. По крайней мере жизнь ребенку я не испортила. А девушка - блоггер еще слишком молодая была тогда, я была чуть старше. Хотя сейачс у нее такой же возраст, как и у меня.

2 Экспертное мнение

Поручик Ржевский ответил Э л е о н о р а

2010-09-24

# 3279504

Терию либидо ещё никто не опроверг. Юнг расширил теорию психоанализа до коллективного бессознательного, был репрессирован за симпатии фашистам, тяжело болел, но оправился, написал множество трудов по филисофии, клинической психиатрии, строил башню своими руками, жил под одной крышей с женой и любовницей, умер в здравом уме. С ума сошёл Ницше.

Ваш базис я видел и оценил по Вашим комментам, пусть он будет лучше, мне по-барабану. Если есть, что добавить по существу, пишите. И просьба, не опускайтесь до личных нападок, мне жаль времени Вас воспитывать. А стебаться над Вами тем более нет желания, я тут не самовыражаюсь.

0 Экспертное мнение

Поручик Ржевский ответил Наталья Б

2010-09-24

# 3279560

Жалко в жопке у пчОлки:)))

Вы первая мадам сегодня, которая удостаивается фирменного поцелуя поручиком ф попку:))

Ещё Элька, правда, кандидатка, но пока ей удаётся держать личико.

*звуки торжественного марша*

2 Экспертное мнение

Э л е о н о р а ответил Поручик Ржевский

2010-09-24

# 3279588

Да стебаться у вас никак и не получится :) У Юнга тоже крыша поехала, но спорить не буду, я с ним лично не знакома. Не буду вас отсылать к вашим же комментариям (меня больше всего про сковородку забавляет, кстати, я вас по нему и запомнила),и к вопросу о переходу на личности, времени терять не хочется, тем более, что муж через полчаса придет ))) Нет нетом, а личные отношения дороже :) Удачи!

3 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Deleted Acc

2010-09-24

# 3280125

Над каждым из нас уже поработал Господь Бог, и наивно думать, что смертный способен переделать задумку Творца.

Сжимай пружину, но Третий закон Ньютона свое дело сделает.

5 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Анатолий Шихатов

2010-09-24

# 3280171

Поскольку подавляющее большинство людей ищет в браке удовлетворение своих потребностей, а не стремится удовлетворить потребности партнера, то развод - закономерный итог таких союзов.

5 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Поручик Ржевский

2010-09-24

# 3280436

"Друг Аркадий, не говори красиво!"

Если человек выучил определение высшей доминанты и остервенело работает над собой, чтобы поиметь ее, доминанту, в своей жизни, его усилия всенепременнейше закончатся крахом и пониманием, что спонтанность есть истинная натура. Все остальное - попытка спорить с Господом Богом.

Когда любишь, не работаешь и не анализируешь, а просто живешь. как летаешь.

Работа хороша там, где есть уловки разума, который говорит, что с этим человеком удобно.

6 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил перес мешник

2010-09-24

# 3280499

У меня есть определение, что есть любовь для меня.

Каждый человек вкладывает в это слово свой смысл. Кому-то нравится физиология. Кому-то - неосязаемое единство натур. Кому-то - радость отдавания. Кому-то - радость получения.

И каждый прав.

6 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил кирилл коновалов

2010-09-24

# 3280539

Попроще, пожалуйста.

Можно нажить невроз и навязчивые состояния, борясь за супруга, но если он не любит, - все это тщетно. Можно посмеиваться над походами супруга "налево", потому что ты знаешь, что ты и он - одно целое.

история знает немало примеров, когда бывшие супруги воссоединялись с перерывом в 5, 10, 20, а то и 30 лет.

7 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил перес мешник

2010-09-24

# 3280560

Это и есть момент истины. Шелуха спадает. Человек понимает, что суетно, а что вечно.

3 Экспертное мнение

Наталья Б ответил Поручик Ржевский

2010-09-24

# 3280565

ну и место же вы выбрали для поцелуя :) ищете где "ароматнее" и... даже моим коментариям противно.... каждому видать свое.. да еще под музыку :)

2 Экспертное мнение

Александр Шевелев ответил Э л е о н о р а

2010-09-24

# 3280768

А где я утверждал, что Вы этому чувству не подвержены? И улыбнуло то, что в конце поста Вы забыли написать "как у меня ТОГДА". Удачи и любви Вам.

3 Экспертное мнение

Э л е о н о р а ответил Александр Шевелев

2010-09-24

# 3280839

Я не забыла :) Мне, действительно сейчас столько же лет, сколько, похоже, и автору статьи. Почти 31. Спасибо. Вам того же! :)

3 Экспертное мнение

Deleted Acc

2010-09-24

# 3281184

Очень удобно свалить все на Господа Бога =) Но, к вашему сожалению, это не снимает с вас ответственности за собственное духовное развитие.

Кстати, а какова задумка Творца? Поделитесь, а то люди уже тысячелетиями голову ломают.

0 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Deleted Acc

2010-09-24

# 3281217

Люди уже давно ее не ломают. Задумка Творца выражена в Золотом Правиле: относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе.

Моя способность к духовному развитию ограничена моей духовной неразвитостью. Можно выучить все прописные истины и прочитать всех философов всех времен и народов, но когда лучший друг переспит с вашей женой, - тогда и проявится истинная натура, которую вы так старательно совершенствовали.

5 Экспертное мнение

Пользователь удален

2010-09-24

# 3281272

Пример не самый удачный,все таки речь идет о женщине.Гораздо лучше,если муж переспит с лучшей подругой.

0 Экспертное мнение

Аня Анечка ответил Петр Казаков

2010-09-24

# 3281303

очень понравились ваши слова. однажды со мной расстался один человек под страхом боли выдавив на прощание "ты - не моё". до сих пор не понимаю с чего он сделал такие резкие выводы. может конечно мне показалось, что они резкие. но сколько же времени тогда человек лицемерил? т.е. эти слова как снег на голову ни с того ни с сего, безо всяких предпосылок. "звоночки" конечно были, но я их всерьез не воспринимала, считая это просто временным недоразумением, притиркой друг к другу. может этому человеку как и автору нужна была буря, страсти. но мне не надо. я хочу спокойствия и гармонии в отношениях. я уже своё "отстрадала", настрадалась до изжоги, больше не хочу.

и все же не понимаю почему он не мог сразу обо всем сказать. говорил что боялся обидеть, но рано или поздно пришлось бы. так зачем же тянуть?

в итоге вообще свалил все с больной головы на здоровую, выставил меня виноватой в том, что я "не его" и ему снова придется кого то себе искать (вот ведь незадача). расстались мы врагами.

0 Экспертное мнение

Пользователь удален

2010-09-24

# 3281368

За аватаром пользователя Эшли Джадд вполне может стоять старый толстый дядька. причем придурок.

4 Экспертное мнение

Пользователь удален

2010-09-24

# 3281401

Ага,очень толстый,и самый большой придурок...

1 Экспертное мнение

Аня Анечка ответил Вячеслав Славный

2010-09-24

# 3281563

а когда эти бигуди ставить то чтоб муж не видел? чето я не соображу. растолкуйте мне почему ж я не должна ночами спать как нормальный человек а ходить полночи с бигудями или подрываться в 3 утра пока муж не видит а? я конечно могу не появляться дома в таком виде, только тогда мне придется каждый день делать укладку в салоне, а если мужу так омерзительны мои бигуди то я не против если он за этот салон заплатит))) быть идеальной? для чего? мужчина приходит домой расслабиться. почему женщина даже дома должна быть "в форме", не просто чистой, причесаной, в чистой домашней одежде, а судя по всему для вас при полном параде.

0 Экспертное мнение

евгений петров ответил Маша Скучная

2010-09-24

# 3281599

может быть, стоит подсыпать ему какой-нибудь еб-травы, чтобы "встряхнуть" его?

1 Экспертное мнение

Аня Анечка ответил Вячеслав Славный

2010-09-24

# 3281652

и по-моему это так мило когда человек видит твое несовершенство и прощает тебе его, потому что любит)))

1 Экспертное мнение

евгений петров ответил Маша Скучная

2010-09-24

# 3281819

Было бы очень хорошо побыть (пожить) отдельно под нейтральным предлогом, только наличие ребёнка не позволяет полностью сделать "перерыв" в семейной жизни... но этот период позволил бы Вам понять саму себя, вашу семейную жизнь и её перспективы... Думаю, что врач тоже будет говорить то же самое... Может быть, Вы просто устали от семейной жизни...

2 Экспертное мнение

евгений петров

2010-09-24

# 3281869

Маше Скучной надо сделать перерыв в семейной жизни, чтобы понять,

"посмотреть со стороны" на ситуацию... тогда вопросов у неё не будет..

точнее, она будет понимать, что ей делать...

2 Экспертное мнение

Вячеслав Славный ответил Аня Анечка

2010-09-24

# 3281881

Анечка, тут говорилось о том, что вот мол мы мужья такие уроды ни цветочка не подарим, а вот турки.. такие романтики, такие расчудесные) С бигудями, я конечно утрирую.. Но когда вы выходите в свет, вы часы тратите на подготовку к выходу. А для любимого и так сойдет.. простит потому что любит) что в общем то мы и делаем) потому что любим)

2 Экспертное мнение

Кто Надо ответил 1 7

2010-09-24

# 3281903

Вот уж глупый совет... Выступает она наверняка под ником, поэтому никакого стриптиза тут нет. Считайте, что это художественный сюжет. А "специалист" - это обычно так называется... а на самом деле в кабинете "специалиста" будет сидеть девочка-отличница, прочитавшая десятка два книжек (это в лучшем случае)и поэтому считающая себя "знатоком" человеческих судеб.

Уж лучше в инет )). Гарантии нет, но могут и мудрые люди встретиться...

3 Экспертное мнение

Эдуард Гилязутдинов ответил Поручик Ржевский

2010-09-24

# 3281930

Ну мой комментарий раскрыт по пунктам! Все точно по теории управления...

***

...Существующая проблема вскрыта...

...специфические особенности проблемы рассмотрены...

...метода преодоления проблемы представлена...

...Прогноз по развитию данной проблемы дан...

***

...И не о какой похоти я не упоминал...

...То что я написал...

...Это данность для существования "человек амфибий"! (Их я многих лично изучил)...

0 Экспертное мнение

Кто Надо ответил Поручик Ржевский

2010-09-24

# 3281957

Вас, конечно, сильно плюсуют... ) однако сами-то плюсовщики в подобных случаях все-таки чаще всего разводятся. А что это ужасно и потом жить ужасно трудно... а, кому как! )

Мне - так страшно (теперь) подумать, что я не развелась бы...

3 Экспертное мнение

Кто Надо ответил Э л е о н о р а

2010-09-24

# 3281990

"если нет чувств, их не разогреешь..."

100%

2 Экспертное мнение

Гайдпаркер Игорёк M

2010-09-24

# 3282540

Не верю!:))

0 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Гайдпаркер Игорёк M

2010-09-24

# 3282571

Не то посрывать все и всяческие маски и явить миру полтора метра роста и сто граммов мозгов!

3 Экспертное мнение

Гайдпаркер Игорёк M

2010-09-24

# 3282753

Качество от размеров не зависит, особенно мозг. Как можно ум, измерить на весах в граммах? так что размеры неважны, важно содержание.

Срывайте маску!:)))

2 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Гайдпаркер Игорёк M

2010-09-24

# 3282810

Повременю, пожалуй. Чревато всплеском суицида.

3 Экспертное мнение

Гайдпаркер Игорёк M

2010-09-24

# 3282963

Где? В ГП?о_О

Знаете, когда часто читаешь чужие мысли по разным вопросам, невольно создается образ этого человека, опираясь на жизненный опыт. Аватарка не только маячок в толпе, но и сравнительный образ обладателя:) Так что опять не верю!:))

0 Экспертное мнение

ARTHUR STROLLER

2010-09-24

# 3283005

Представляю как будут выглядеть отношения с мазохистом, если он начнёт относиться к Вам так, как хотел бы, чтобы относились к нему? Не те правила читаете. А в Библии написано:"Не поступай с другими так, как не хотел бы, чтобы другие поступали с тобой."

0 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Гайдпаркер Игорёк M

2010-09-24

# 3283081

А если я пришлю вам свое фото, откуда Вы узнаете, что это я, а не Ален Делон, не Мишель Пфайфер, не моя дочь, не Маня с рынка?

3 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил ARTHUR STROLLER

2010-09-24

# 3283100

Существенная поправка. Спасибо. Действительно, вроде бы идея одна, а оказывается вовсе не одна и та же.

3 Экспертное мнение

Гайдпаркер Игорёк M

2010-09-24

# 3283120

Если женщина пришлет мне свое фото, оно будет не одним. Это женская психология:))

1 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Гайдпаркер Игорёк M

2010-09-24

# 3283167

Тертый калач под аватаром милого дитяти. С Вами нужно держать ухо востро, а бронепоезд - на запасном пути.

3 Экспертное мнение

Гайдпаркер Игорёк M

2010-09-24

# 3283280

Не пугайтесь:) Я вреда не приношу! Сам как бронепоезд. мой девиз - никакого запасного пути!

0 Экспертное мнение

Анатолий Шихатов

2010-09-24

# 3283384

Отдавать - редкое умение. А брать может каждый...

Другой вопрос - каковы потребности, таковы и проблемы.

2 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Анатолий Шихатов

2010-09-24

# 3283426

Брать, конечно, легче, но иногда и это проблема. Беда нашего времени в том, что никто никому не нужен.

4 Экспертное мнение

Анатолий Шихатов

2010-09-24

# 3283438

"спонтанность есть истинная натура" - браво! Жить нужно сейчас, потом может быть поздно. Не зря же говорят, что первое впечатление -самое верное. Как и первый душевный порыв - самый правильный, это уже потом разум включается.

3 Экспертное мнение

Гайдпаркер Игорёк M ответил ARTHUR STROLLER

2010-09-24

# 3283465

А чем интересно руководствуется садист? По моему это недостающее звено мазохиста. Думаю что скорее всего правила писались для нормальных людей, без аномалий.

И где это написано, что бы ближнему своему - желать боль и страдания?

0 Экспертное мнение

Аня Анечка ответил Вячеслав Славный

2010-09-24

# 3283698

может тут и говорилось о том что чето там с турками...но конкретно вы высказали свое мнение "Будьте всегда при нем в идеальной форме а не с бигудями и проч..) и будут вам цветы и ухаживания..". Это как бы подразумевается что мы все российские женщины ведем себя неправильно в корне, ходим с бигудями и проч., но когда мы собираемся выйти С ВАМИ куда нибудь в свет и тратим часы на эту подготовку то это вас ТОЖЕ раздражает!! как быть? получается что мы в угоду вам тратим на подготовку меньше времени а вами это воспринимается как "для любимого и так сойдет"?? где логика? ГДЕ эта ваша пресловутая мужская ЛОГИКА???

0 Экспертное мнение

Дарья Софт ответил Э л е о н о р а

2010-09-24

# 3283742

Это мне напомнило историю, которую мне моя подруга рассказала. Отдыхали они в Турции, а в группе с ними была одна замужняя девушка, которая все время крутила роман с турком,короче зажигали они по-полной! Турок ей цветы почти каждый день, подарки, рестораны.... А она говорит: "Что я буду с этими подарками делать? Домой приеду, муж не поймет, откуда столько денег на такие подарки". Жалко, говорит, все придется маме отдать. Расставались когда с турком - куча поцелуев, слов любви, страсти, вся тургруппа обалдела. Приезжает в Россию, муж ее встречает: молча подходит, берет ее чемоданы в руки и кратко: "Пошли". Вот и понятно после такой втречи жены из отпуска откуда турок появился.

3 Экспертное мнение

Дарья Софт ответил Вячеслав Славный

2010-09-24

# 3283770

Это мне напомнило историю, которую мне моя подруга рассказала. Отдыхали они в Турции, а в группе с ними была одна замужняя девушка, которая все время крутила роман с турком,короче зажигали они по-полной! Турок ей цветы почти каждый день, подарки, рестораны.... А она говорит: "Что я буду с этими подарками делать? Домой приеду, муж не поймет, откуда столько денег на такие подарки". Жалко, говорит, все придется маме отдать. Расставались когда с турком - куча поцелуев, слов любви, страсти, вся тургруппа обалдела. Приезжает в Россию, муж ее встречает: молча подходит, берет ее чемоданы в руки и кратко: "Пошли". Вот и понятно после такой втречи жены из отпуска откуда турок появился.

5 Экспертное мнение

Дарья Софт ответил Алексей Пименов

2010-09-24

# 3283786

Это мне напомнило историю, которую мне моя подруга рассказала. Отдыхали они в Турции, а в группе с ними была одна замужняя девушка, которая все время крутила роман с турком,короче зажигали они по-полной! Турок ей цветы почти каждый день, подарки, рестораны.... А она говорит: "Что я буду с этими подарками делать? Домой приеду, муж не поймет, откуда столько денег на такие подарки". Жалко, говорит, все придется маме отдать. Расставались когда с турком - куча поцелуев, слов любви, страсти, вся тургруппа обалдела. Приезжает в Россию, муж ее встречает: молча подходит, берет ее чемоданы в руки и кратко: "Пошли". Вот и понятно после такой втречи жены из отпуска откуда турок появился.

3 Экспертное мнение

Аня Анечка ответил Вячеслав Славный

2010-09-24

# 3283816

это получается игра найди 2 отличия. 1. когда мы собираемся выйти в свет и нет рядом кавалера, то нас никто не подгоняет и нас охотно ждут когда мы опаздываем и даже считают это женственным фактором. 2. когда мы ВЫХОДИМ нас ВСТРЕЧАЮТ, а не идут уже изначально вместе с нами, зная сколько трудов нам доставил столь прекрасный выход.

В этом отличия женатой пары от неженатой, живущей поврозь. Согласна, в живущих поврозь больше романтики. Но все же у живущих вместе больше надежности и близости. Другое дело, что мужчины не всегда пытаются создать какую то романтику. Да и мне уже, пережившей многое в этой жизни не нужно этого, мне уже оно СМЕШНО)))) мне уже не нужны цветы, мне больше понравилось бы если бы мой муж предложил мне что то новенькое в постели или купил мне какую то дорогую безделушку о которой я давно мечтала. А цветы я уже давно считаю пустой тратой денег...да и сами розочки жалко...они умирают на твоих глазах и кто то заплатил за их смерть...цветы - вас "заказали"))))

0 Экспертное мнение

Дмитрий Конев

2010-09-24

# 3283953

поддерживаю!

2 Экспертное мнение

Лина Сергеева ответил Эдуард Семенов

2010-09-25

# 3285217

Зачем бури, просто пора родить второго ребенка и чувства появятся и болото пропадет, а пока просто очередной кризис семейной жизни

0 Экспертное мнение

Александр Переверзев ответил kimisx kim

2010-09-25

# 3288131

На хрена женился тогда?

0 Экспертное мнение

Александр Переверзев ответил Дарья Софт

2010-09-25

# 3288212

Только и всего то сказал "пошли". Вместо того что бы бошку ей проломить. Что же тут понятного вам? Он что должен был её с оркестром встречать? По вашему получается она ему изменяла что он плохой? А она то хорошая?

0 Экспертное мнение

Александр Переверзев

2010-09-25

# 3288240

А вы пошлите ему маленький видео ролик в котором обратитесь к нему непосредственно. Или пообщайтесь в скайпе.

0 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Александр Переверзев

2010-09-25

# 3288280

Виртуальный мир хорош тем, что здесь каждый из нас - тот, кем он чувствует себя безотносительно к реальности. Александр Переверзев может иметь внешность прыщавого юнца, но душу Петрарки.

3 Экспертное мнение

Александр Переверзев ответил Наталья Б

2010-09-25

# 3288295

Видать пробовала. Знаешь. :-)

0 Экспертное мнение

Александр Переверзев

2010-09-25

# 3288338

С петраркой не знаком. Да и юнцом уже не являюсь.

1 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Александр Переверзев

2010-09-25

# 3288414

Тогда мне интересно, что Вы скажете на тему " не гуляет. не пьет, не бьет".

1 Экспертное мнение

Э л е о н о р а ответил Вячеслав Славный

2010-09-25

# 3289612

Иван, я вам страшную тайну открою :) Если девушка следит за собой ежедневно, ей не нужно тратить часы на "подготовку к выходу в свет" :)) 20 минут - ну 30 с прической. Кстати, если мужчина хочет, чтобы жена хорошо выглядела, лучший подарок - это сертификаты в магазины косметики, от Летуаля и пр. Вместо цветов :)Так что все в ваших руках :)

2 Экспертное мнение

Наталья Б ответил Александр Переверзев

2010-09-25

# 3289620

чтобы понять что гадость - есть гадость, достаточно видеть как это делают другие...

или слышать и иметь каплю воображения..

а вы все лично пробуете? чтобы убедится и составить свое мнение?

1 Экспертное мнение

Э л е о н о р а ответил Дарья Софт

2010-09-25

# 3289632

Знаете, только в чем проблема здесь... После 2-3 поездки практически у всех жуткая депрессия начинается, когда обратно приезжают... Вроде почему там все так было хорошо, а здесь все так плохо. А еще сравнения не в пользу мужа начинаются у многих.

2 Экспертное мнение

Deleted Acc

2010-09-25

# 3289869

"Люди уже давно ее не ломают."

Да что вы говорите) Откуда же тогда, интересно, такое количество трактовок Библии и замыслов Господа Бога, если все на самом деле очевидно?

"Задумка Творца выражена в Золотом Правиле: относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе."

Это ваше личное мнение.

"Можно выучить все прописные истины и прочитать всех философов всех времен и народов..."

Учить и читать - это необходимый, но далеко не достаточный минимум. Основное - это работа над собой. Если приложить к этому усилия, тогда истинная натура будет гораздо более развитой духовно. И, соответственно, будет иначе воспринимать некоторые жизненные события (в том числе, неприятные).

Кстати, какое отношение "переспать с женой" имеет к тому, о чем мы говорили выше?

0 Экспертное мнение

Deleted Acc ответил Поручик Ржевский

2010-09-25

# 3289874

:)

0 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Deleted Acc

2010-09-25

# 3289901

Давайте для начала определимся, что означает термин "работа над собой".

3 Экспертное мнение

Александр Переверзев ответил Наталья Б

2010-09-25

# 3290214

Оральный секс уже давно во всём мире считается нормой. Людей считающих секс чем то гадким называют ханжа.

1 Экспертное мнение

Наталья Б ответил Александр Переверзев

2010-09-25

# 3290456

Ну насчет всего мира вы загнули... половина мира мусульмане - статистику почитайте, они такой секс не приветствуют. Кроме того есть еще масса людей других конфесий и атеистов тоже которые не считают это нормой.

Личное дело каждого, как к такому сексу относится. Но есть одна вещь, если уж кому то другому это не нравится, не надо навязывать и навешивать на него ярлыки вроде ханжи.

Лично я считаю, все это противоестественным природе, грязным... Думаю что есть люди которые меня поддержат.

А кроме того - мода проходит. Раньше курение тоже было чем-то крутым, а сейчас с ним активно бюрются.

1 Экспертное мнение

Александр Переверзев ответил Наталья Б

2010-09-25

# 3290566

Да да, про мусульман это вы конечно "ударили меня прям ниже пояса" Если бы не одно но. Мусульмане такие же люди как и другие. Им ничто не чуждо. В реальной жизни они практикуют всё то что практикуют люди другой веры. Конечно же не все но многие. А как вы думаете почему они так любят вступать в связь хотя бы с русскими женщинами? Да и Я был грех с мусульманкой имел связь. И свинину мусульмане едят. Так что зря вы мусульман притянули. Что касается "противоестественным природе..." то посмотрите на животных, они как раз не брезгуют ласкать друг друга языком. У них то рук нет....

1 Экспертное мнение

Александр Переверзев

2010-09-25

# 3290638

Вообще то Я участвую в обсуждении. У меня есть здесь комментарии. Но моё личное мнение, - автор с жиру беситься.

1 Экспертное мнение

Наталья Б ответил Александр Переверзев

2010-09-26

# 3299275

Я всего лишь Вам пытаюсь объяснить, что то, что Вы считаете для себя приемлемым, не значит, что это такая же аксиома для всех. Уважайте других людей. Вам лично никто не запрещает заниматься чем угодно. Но это не должно задевать других. И навязываться другим как что-то единственно правильное не должно.

1 Экспертное мнение

Александр Переверзев ответил Наталья Б

2010-09-27

# 3300298

Да расслабтесь вы. Я всего лишь пошутил. А вы повелись на провокацию.

0 Экспертное мнение

Наталья Б ответил Александр Переверзев

2010-09-27

# 3300335

вот и славненько.... :)

0 Экспертное мнение

Светлана Ермилова ответил Кто Надо

2010-09-27

# 3301242

Мария. кроме девочек-отличниц в кабинетах специалиста сидят и мужчины и женщины с колоссальным практическим опытом, которые помогли разобраться в себе уже многим людям. Просто специалиста выбирать надо уметь.

1 Экспертное мнение

Валерий Морозов ответил Юджин Иванов

2010-09-27

# 3304075

Ну наконец-то толковый ответ, по поводу данной бодяги. Как говорится, Всё, что не делается, всё к лушему. И вот, новый поворот, и мотор ревёт ......

1 Экспертное мнение

Валерий Морозов ответил Александр Шевелев

2010-09-27

# 3304254

Нет, ради собственного удооветворения. И не надо подменять понятия, как любовь и влюблённось. Корень слова один, а вещи разные. Когда человек влюблён, он себя любит в другом человеке. А когда любит, то любит другого, и хочет чтобы несмотря ни на что тому было хорошо. Любовь, чувство жертвенное. И выражениеот, что от любви до ненависти один шаг, к любви никакого отношеия не имеет. А вот, к влюблённости, самое прямое. Когда унижено ЭГО.

0 Экспертное мнение

Валерий Морозов

2010-09-27

# 3304407

Учёные в свих иследованиях, приняли за любовь, равновеликое присутствия таких чувств, как то, страсть, близость и привязанность.

1 Экспертное мнение

Кто Надо ответил Светлана Ермилова

2010-09-27

# 3304444

Я нисколько не сомневалась, что получу такой совет. )) Это самое мерзкое в жизни - "уметь выбирать специалистов" ). Сам образ жизни "выбирающих" дам мне мерзок: расспрашивание, напряженные глаза, перелопачивание сплетен, создание образа "хорошего специалиста" (это столь же наивно, как и создание образа "любимого").

У меня просто есть аналог более надежный: реальные друзья. Они знают меня, я знаю их и их уровень. Их я всегда предпочту "специалистам". )

Ну, это так, к слову. Это скорее идеал. А на безрыбье и специалист, конечно, сойдет...)

2 Экспертное мнение

Константин Лео ответил Gelo МалютOFF

2010-09-27

# 3304528

И опять про Ржевского: ...После первой брачной ночи поручик Ржевский появляется перед сослуживцами-гусарами. те в один голос: Ну и как, поричик? А он им: УУУУУ, господа, весьма рекомендую.....

1 Экспертное мнение

Светлана Ермилова ответил Кто Надо

2010-09-27

# 3304688

Где вы такое берете? :))) - образ выбирающих дам :)) И почему только дам? А друзья - это здорово, их ничем не заменишь. Но в некоторых ситуациях без специалиста тяжело. Друзья и специалист - разные вещи.

0 Экспертное мнение

Александр Шевелев ответил Валерий Морозов

2010-09-27

# 3304903

Даже если муж Эли был в нее страстно влюблен и искренне желал ей счастья это не значит, что у нее не может быть чувства вины перед ним. А ведь в моем посте речь шла как-раз о героине, а не о её муже.

0 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Валерий Морозов

2010-09-27

# 3305135

У них есть образец для анализа? Может, это сестра призрака коммунизма? Они видели равновеликое? А Вы?

2 Экспертное мнение

Frem Biln ответил Поручик Ржевский

2010-09-28

# 3311421

Обратите внимание, сколько плюсов собрал этот ответ.

P. S. Я не знаю верный он или нет.

1 Экспертное мнение

Иван Соколов ответил Анатолий Шихатов

2010-12-03

# 3992637

В советское время был уникальный случай у одного из психиатров. ЭЭто не анекдот - это случай из практики врача. молодая пара пришла ко врачу(гинекологу и урологу) на исследование по проблеме отутствия беременности. Врачи мучались с анализами пол года. Всё - лучше быть не может, а забеременнеть никак не получается. Отправили пару к психологу. Тот слушает, вроде всё в порядке, а детей-то нет. Ничего понять не может. В конце концов решил весь процесс распросить. Выяснилось, что оба ничего не знали. Т.е. акт был, но в силу малых движений не заканчивался семяизвержением - и это 20век. врач потом долго очухаться не мог... Так что в СССР и такое было в пуританских семьях...:)

1 Экспертное мнение

Иван Соколов ответил Аня Анечка

2010-12-03

# 3992653

Не так! Мне часто так тёща говорит, когда я ябеднечаю на любимую: - Что глазки выбирали, то теперь и ешьте - хоть повылазьте:))

0 Экспертное мнение

Иван Соколов ответил Э л е о н о р а

2010-12-03

# 3992668

Вот здесь Вы не правы! Если он Вас, любил, то мог добиться ответной любви, но для этого надо очень и очень постараться, а этого он и не сумел сделать. и это для него трагедия, если любил по-настоящему!

0 Экспертное мнение

Иван Соколов ответил Валерий Морозов

2010-12-03

# 3992674

Надеюсь - Вы, как истину, это не утверждаете!?

0 Экспертное мнение

Иван Соколов ответил Маша Скучная

2010-12-03

# 3992692

Даже не парься, эта, где-то любовь, ворвется в сердце и разума не спросит, просто неожиданно для себя Вы откроете, что произошло непоправимое и теперь Вы больны по полной программе, и пока остатки разума Вас не покинули, Вы будете думать, ну почему именно он? Тот в которого я, по определению и пониманию любить не должна, заставляет меня думать о нём постоянно и трепетать при мысли, как долго я его не увижу? И мучаться от этого... Но, если он тоже Вас полюбит - то это окупит все страдания, даже самые тяжёлые. Любовь не только приносит страдания, любовь окрыляет и омолаживает и даёт сил так сного, что возращаешься в свои 18, хотя бы тебе было уже и 50:) Вот, какая сила у любви!

0 Экспертное мнение

Анатолий Шихатов ответил Иван Соколов

2010-12-04

# 4011219

И не только у нас - в католической Польше тоже, подобные примеры не раз приводились в переводных книжках 70-х и 80-х. И у нас не только в пуританских семьях никакого просвещения в этом вопросе не было - везде считалось, что "природа поможет"...

1 Экспертное мнение

Иван Соколов ответил Анатолий Шихатов

2010-12-05

# 4019753

Удивительный факт!?

0 Экспертное мнение

Иван Соколов

2010-12-05

# 4019780

У мужчин, почти так же, только ту хочешь больше всех, которую любишь или которая очень уж сексуально привлекательна:))

0 Экспертное мнение

Аня Анечка ответил Иван Соколов

2010-12-05

# 4020417

от перестановки слагаемых сумма не изменяется)))

0 Экспертное мнение

Иван Соколов ответил Аня Анечка

2010-12-05

# 4020551

Мы, мужчины, не в обиду многим сказано, как дети, остаёмся до старости наивными, и, когда нас бросают, делаем вид, что это мы такие - крутые и решительные, он не дошёл в сознании до того, что он виноват и бросил в Вас камень. Это не достойно настоящего мужчины! Мне очень, по-жизни повезло, влюбиться и жить с настоящей женщиной - Красивой, умной и сексуальной - это, конечно, большое счастье и я этим очень дорожу, и вижу полную взаимность (мы, бывало, дулись друг на друга, но никогда, не больше пары часов...)

0 Экспертное мнение

Иван Соколов ответил Оксана Ковалева

2010-12-05

# 4020658

Желание близости можно поддерживать многие годы на очень высоком уровне. Для этого надо иметь в арсенале несколько приёмов, их желательно повторять с импровизацией. Здесь я, конечно, склоняю голову перед женщинами, у них больше изобретательности, чем у нас, мужчин, хотя мы, конечно, тоже стараемся... Даже, иногда добиваешься радостного удивления от своего изобретения, а не только радости близости...:)

0 Экспертное мнение

Показать 230 ответов

Свернуть ответы

Александр Нескучаев

2010-09-23

# 3267580

Кризис среднего возраста. Классический. Волшебный пендаль поможет Вам, но при этом швырнет на дно.

11 Экспертное мнение

Маша Скучная ответил Александр Нескучаев

2010-09-23

# 3267712

Кризис среднего возраста начинается так рано? Блин, не знала!) А почему на дно? Я работаю, зарабатываю неплохие деньги. Друзья, родители... Да и мужа прошу о мирном расставании по причине "не сошлись характерами", а не загулять хочу с ветерком. Где дно?

6 Экспертное мнение

Поручик Ржевский ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3268002

У Вас "кризис 25-ти". Для такой инфантильной личности, как Ваша, нормально.

Вы переоцениваете себя на свободном сексуальном рынке. трахать до одурения и нести ответственность за Вас, совсем не проистекающие друг из друга вещи. Попробуйте - узнаете.

Прочитайте "Анну Каренину". Классики всегда правы.

17 Экспертное мнение

Маша Скучная ответил Поручик Ржевский

2010-09-23

# 3268164

Не особо уважаю автора "Анны Карениной". Можно я поищу ответов у других классиков?)) Ну и пошла искать купцов на мой товар на "свободном сексуальном рынке"))

4 Экспертное мнение

Вячеслав Славный ответил Поручик Ржевский

2010-09-23

# 3268295

на месте маши я на вас бы уже обиделся.. И личность она инфантильная и "реликтовая программа самки-гоминиды" и недотрах)).. Но в общем то вы правы)

7 Экспертное мнение

Поручик Ржевский ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3268434

Удачи:)

2 Экспертное мнение

Маша Скучная ответил Вячеслав Славный

2010-09-23

# 3268459

Я написала все в открытую. И была готова к любым комментариям. Даже еще более жестким. Так что не обижаюсь. Меня ведь саму не радует такая ситуация. Я не горжусь этим и не тороплюсь. Мне хреново. Давно. Хочу, чтоб стало хорошо! Как? (Пошла уже заниматься спортом и на учебу по переквалификации, так что дома не сижу, от избытка времени не страдаю).

3 Экспертное мнение

Поручик Ржевский ответил Вячеслав Славный

2010-09-23

# 3268465

Она достаточно адекватна и умна, судя по её ответам, чтобы обижаться.

Я уже начал сомневаться соответствию её личности к описаной проблеме. Может её муж и правда лох трамвайный, а приличная женщина такое сказать постесняется. Даже себе.

6 Экспертное мнение

Юлия Кольцова ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3269101

Гюстав Флобер " Мадам Бовари" ))) вообще, почти в любой классике, тоскующая дама заканчивает дни свои если не под поездом, то травится, попадает на бал к Сатане... как- то не весело всё получается, знаете ли...

8 Экспертное мнение

Леонид Соколецкий ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3269348

Машенька, Вы - умница и мне понятны Ваши чувства ! Но решение принимать Вам и только Вам. Наверное, "поручик Ржевский" в чём-то прав (хотя пытается соответствовать своему грубому образу) - может, действительно, есть смысл пойти налево, влюбиться в кого-то, а там уже решать - кто Вам ближе - новый или старый. Кстати, почти уверен, что специалисты-сексопатологи именно этот вариант и подскажут (проходил !). Но не забывайте ещё и о маленьком сынишке - для него это тоже может быть травмой. В общем - думайте сами, решайте сами !

7 Экспертное мнение

Олег немо ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3269391

Машенька, вы женщина и потому если что то втемяшется вам в голову то вы сделаете)) Поэтому лучше всего не откладывать в "долгий ящик " и делать пока молода и полна сил и энтузиазму ....

2 Экспертное мнение

Любомира Шиянова ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3269587

Пора родить следующего ребенка.

4 Экспертное мнение

Elena Solo ответил Юлия Кольцова

2010-09-23

# 3269718

м-да. Жизнь она знаете ли на всегда веселая штука. Ещё и ответственность должна быть перед обществом.

4 Экспертное мнение

Маша Скучная ответил Любомира Шиянова

2010-09-23

# 3269933

Так и спасаться всю жизнь? До старости. Как бессонные ночи прошли, так сразу нового! И не останавливаться, чтоб дурные мысли в голову не лезли! А когда будет семеро по лавкам и брюхо до пола, то уж такие разговоров не будет.

5 Экспертное мнение

Angelina Angelova ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3269953

Мария, открою вам страшную тайну, все хотят любви, но к сожалению, далеко не у всех она в жизни присутствует, особенно взаимная. А большинство, к сожалению, живет так же, как и вы. Я, вот тоже развелась с мужем именно по этой причине, что и у вас.Но у меня не было детей, хотя тоже не считаю, что это проблема. У вас есть 2 варианта, первый: живете дальше, хотя скорее всего дальше будет только хуже. 2ой вариант: уходите в свободное плавание, но нет никаких гарантий, что не будет хуже, чем сейчас, так же как и нет гарантий найти такого человека, который бы мог сделать вас счастливой. Но поддерживаю вас в том, что если что-то умерло у вас в отношениях с мужем, то надо уходить, хотя решать вам.

4 Экспертное мнение

Любомира Шиянова ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3270129

Так и спасаться.

4 Экспертное мнение

Solomon Glupyshkin ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3270286

Угу, тошно...

1 Экспертное мнение

Анатолий Стреканов ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3270394

Мужик жалуется сельскому батюшке; "И жена у меня ласковая красавица, и дети здоровые, и скотины полный двор, и ни в чем я не нуждаюсь. А как-то вот жить вдруг стало тошно, ничего не радует. Помоги, батюшка!"

Батюшка советует всю имеющуюся скотину завести в дом.

Проходит время, мужик со слезами к батюшке - совсем тошно стало!

Батюшка дает команду - скотину вывести из дома.

Мужик на следующий день прибегает в полном восторге - как все хорошо и радостно!

8 Экспертное мнение

Александр Рябчиков ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3270528

Средний возраст - это индивидуально: 40 плюс-минус 10. Когда дети выросли. Ибо, похоже, Вы воспринимаете этого ребёнка как последнего.

1 Экспертное мнение

Anna A ответил Леонид Соколецкий

2010-09-23

# 3270767

полностью согласна с Вашим мнением, Леонид! проверенно на личном опыте.

а Вы, Маша, главное - не терзайте сейчас себя чувством вины. и, удачи Вам!

4 Экспертное мнение

Пипа Суринамская ответил Юлия Кольцова

2010-09-23

# 3270866

Теперешние Бовари уже не бледнеют и не молятся, их меньше сдерживают узы нравственности и общественного мнения. По сути, и нынешняя Эмма ничего из себя не представляет; она как индейка ко дню благодарения нашпигована иллюзиями и фантазиями, не сдобренными ни умом, ни душевной глубиной. Нищета духа и тщета ума делают все ее "жертвы", которые она постоянно оплакивает, виртуальными: она в сущности ничем не рискует и ни от чего не отказывается, ничего не делает, и посему лишь ищет предлог для оправдания собственного самодурства и паразитирует на всем и всех, как мнимый больной. Пока это разнообразит скучную жизнь, это смешно, но когда от этого начинают страдать люди, это отвратительно.

9 Экспертное мнение

Леонид Соколецкий ответил Anna A

2010-09-23

# 3270929

Спасибо. Алла ! Я тоже проверил это на своём жизненном опыте :-)

4 Экспертное мнение

Юлия Кольцова ответил Пипа Суринамская

2010-09-23

# 3270990

знаете, мне кажется, что Мария просто примеряет на себя эдакую роль Маргариты, ищущей Мастера- в чём- то даже похоже, только к ней на помощь нечистая сила не придёт- жизнь на роман мало похожа, закончится всё одиночеством и сожалениями... с другой стороны, судить её никто не вправе... ну пытается человек в себе разобраться, получить моральную поддержку- на здоровье ей, да и счастья желаю от всего сердца, потому что никто из нас не застрахован от сомнений... но мне кажется, что если бы это муж её зачудил- начала бы бороться за свою семейную жизнь и была бы с ним счастлива в случае успеха...

2 Экспертное мнение

Anna A ответил Леонид Соколецкий

2010-09-23

# 3271035

во! оказывается он пригождается иногда ;)

Вам плюс - за соопытность :)

всего хорошего,

Анна :)

5 Экспертное мнение

Леонид Соколецкий ответил Anna A

2010-09-23

# 3271091

Аналогично ! :-))

3 Экспертное мнение

Константин Ситников ответил Александр Нескучаев

2010-09-23

# 3271765

Ну так что Вы ей предлагаете конструктивно-то?

(Правда, неясно, есть ли у неё какой-то "пряник" на стороне и/или "кнут" в семье...)

2 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Поручик Ржевский

2010-09-23

# 3271849

Снимаю шляпу. Меняйте ник!

3 Экспертное мнение

Александр Нескучаев ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3271864

Ваша слабость в полном отсутствии страсти. Сейчас страстям не добраться до ваших блиндированных покоев - муж, ребенок, работа, деньги, друзья, семья... Как только семьи не станет - страсть проявится. Ни я, ни вы не знаете, к чему. Но по идее должен возникнуть мужчина. Или женщина. Или времяпровождение ( у вас же будет гораздо больше свободного времени :-))) Правильных людей страсти топят :-)) А если вы окажетесь сильнее - и следующая ваша совместная жизнь кончится тем же. Но вы уже постарше будете, фокус труднее будет провернуть. В итоге выяснится, что те, кто прожил целую жизнь не рассставаясь, окружены людьми, а метавшиеся - одни... Дети вырасли, родители умерли, у друзей - семьи... Дно одиночества

4 Экспертное мнение

Э л е о н о р а ответил Любомира Шиянова

2010-09-23

# 3272281

Скорее это еще усугобит ситуацию.

3 Экспертное мнение

Любомира Шиянова ответил Э л е о н о р а

2010-09-23

# 3272422

Вряд ли...

1 Экспертное мнение

Э л е о н о р а ответил Любомира Шиянова

2010-09-23

# 3272668

Да вон, соседка на площадке - такой же пример. Сейчас одна двоих воспитывает. Муж, конечно, помогает, но семью это не спасло. Так же, как никогда брак по залету не спасал семью. Дети не должны быть заложниками отношений родителей, они тут ни при чем.

5 Экспертное мнение

Deleted Acc ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3272709

Ну а как же)) А лучше всего - уезжайте прямиком в деревню. Там хозяйство, никакой цивилизации и контрацепции. Будете всю оставшуюся жизнь рожать, да скотиной/огородом заниматься - и все проблемы сразу решатся! Никакого Интернета, Ницц и ГП - ишь, разожрались :D

2 Экспертное мнение

Любомира Шиянова ответил Angelina Angelova

2010-09-24

# 3274317

Сразу несколько ошибок в Ваших рассуждениях.

Все хотят любви - это да. Но далеко не каждый понимает, что ее источник ВНУТРИ ЧЕЛОВЕКА. И вместо того, чтобы развиваться, открывать в себе этот источник и ДАРИТЬ любовь и счастье, эгоистичный (обычный) человек предпочитает искать кого то, кто сделает его счастливым! И находит очередного "ищущего любви".

А если что то умерло в отношениях - возможно должно родиться что то другое, возможно более глубокое. Семья сразу не рождается. Вот умница Норбеков считает, что семья рождается после кризиса 7 лет. В любом случае чтобы была любовь и счастье нужно думать не о себе, а о другом, как это ни банально.

3 Экспертное мнение

Anttila Savolaxmi ответил Маша Скучная

2010-09-24

# 3274319

"Не сошлись характерами" - это блядовое выражение всегда оценивал однозначно... "У ослицы кончилась морковь"

Вот по этой причине, и происходят 80% разводов по инициативе женщин - БЛЯДСТВО МОЗГА

Всегда считал, что РАЗВОД, надо сделать ВНЕ ЗАКОНА!

2 Экспертное мнение

Anttila Savolaxmi ответил Пипа Суринамская

2010-09-24

# 3274327

Браво, Пипа!!! ++++

1 Экспертное мнение

Anttila Savolaxmi ответил Э л е о н о р а

2010-09-24

# 3274342

Не плюй со своей колокольни в чужой колодец!

1 Экспертное мнение

Поручик Ржевский ответил Юлия Кольцова

2010-09-24

# 3275340

Иногда в роли поезда выступает грубый мачо, регулярно выбивающий даме зубы.

Но с ним она хоть кончает хорошо в постели. Пока зубы не кончатся...

3 Экспертное мнение

Поручик Ржевский ответил Anttila Savolaxmi

2010-09-24

# 3275476

Правильно. Моего деда, потомственного казака, так же не любила бабка и дурила. Потом он пошёл на войну немца воевать. Вернулся поумневший, хромой и безрукий. Бабку методично избивал по любому поводу до тех пор, пока не умерла. Женился он на девке 20 лет моложе его, их после войны полно было. Пару раз кулаком приложил, любить стала до беспамятства. Прожили ещё полвека в любви и счастье.

2 Экспертное мнение

Юлия Кольцова ответил Поручик Ржевский

2010-09-24

# 3275777

)))

вот Вы прикалываетесь, а у сударыни жизнь не ладится- и в постели ей с мужем плохо, и то что он не темпераментный, не хочет постели почаще- тоже плохо... вообще, просто всё- плохо... он замечательный- у него неплохая з\п... классное мерило ценности родного мужа... может, ей бы и надо выбить пару зубов, чтобы вернуть в реальность? ( уж простит меня Мария, я никого не призываю её избивать, честное слово))) )

1 Экспертное мнение

Эмма Петровна ответил Маша Скучная

2010-09-24

# 3276675

Маш, очень вас понимаю. Но меня от аналогичного шага удерживает четкое сознание, что через 5 лет с новым (если найдется) будет все тоже самое. Потому как сменив партнера, я не поменяю собственное сознание (или подсознание). А оно неминуемо приведет к очередному кризису... Поэтому пока исхожу из соображений, что -... "не бьет, не запивает, понимает, ценит"... + детям так лучше + старикам спокойней. И жду, жду перерождения былой страсти в нечто большее ))) На самом деле, неизвестно как лучше. Может, подождать подсказки от судьбы?

3 Экспертное мнение

Поручик Ржевский ответил Юлия Кольцова

2010-09-24

# 3277234

"Не сошлись характерами" на деле ситуация более редкая, чем это обычно представляют.

Узнать можно только эмпирически.

Если двое разошлись и потом за некоторое время оба создали семьи, в которых счастливы - значит так и было.

А если у кого-то не клеится, значит именно он и дурил

0 Экспертное мнение

Петр Казаков ответил Поручик Ржевский

2010-09-24

# 3278417

Полностью согласен с Вашим утверждением, у замужних дам складывается не совсем адекватная оценка по поводу себя на рынке секс отношений...))))

1 Экспертное мнение

Angelina Angelova ответил Любомира Шиянова

2010-09-24

# 3282206

Я бы не называла это ошибками. Дело в том, что в слово "любовь" , каждый вкладывает свой смысл, который может сильно отличаться, как от вашего мнения, так и вообще. У кого то это потребность быть рядом, у кого то самопожертвование, у кого то привычка, у каждого свое, а самое главное, что каждый человек и любит по разному, а некоторым вообще не доступно это понятие, поэтому говорить о том, что ваша точка зрение, это единственная , тоже не правильно. Каждому свое. Мое мнение, что главное, чтобы любовь была взаимной, а когда один любит, а другой позволяет себя любить, это несколько другое. Согласитесь. А если что-то умерло, то совсем не факт, что

что то родится, это в идеале хотелось бы, конечно, но в жизни, к сожалению, не все всегда так как в сказках, а бывает намного прозаичнее, опять же по разному, но если человек ничего не испытывает к мужу СОВСЕМ ничего, зачем жить вместе?

3 Экспертное мнение

Юлия Кольцова ответил Поручик Ржевский

2010-09-24

# 3282358

я, наверное, ну очень плохая, но во мне все эти стенания на тему тоски бытовой не вызывают должного сочувствия... можно пойти налево, можно уйти, можно остаться, можно обратиться к специалисту... вариантов не так много... вряд ли пост прочитает волшебник, который вернёт в семью былую страсть простым заклинанием, а просто поныть на тему " как мне плохо" ... как- то это не серьёзно...хочешь жалости- напейся с подружками, хочешь реального выхода из ситуации- принимай решения сама, не слушая ничьих советов и не спрашивая ничьё мнение...

0 Экспертное мнение

Александр Переверзев ответил Маша Скучная

2010-09-25

# 3288327

А сыну мужское воспитание сможешь дать? А модель поведения мужчины в семье? Уж лучше найди себе любовника. Перепихнулась и домой. И чувства тебе будут и очучения и разводиться не придётся. Или займитесь свингом. Тоже вариант.

1 Экспертное мнение

Ольга Ольжич ответил Маша Скучная

2010-09-26

# 3292053

Надо бы посоветовать Вашему мужу завести любовницу.

0 Экспертное мнение

Показать 45 ответов

Свернуть ответы

Константин Белый

2010-09-23

# 3267632

Я так думаю, что это не Ваша жизнь. Вам нужен пьющий муж но страстный в постели и от этого очень ревнивый , чтоб иногда, а лучше по чаще давал он Вам пендюлей, вот это Ваша бурная и красивая жизнь! Ещё Вам надо, чтоб после избиения Вас Вы Вызывали милицию, а потом просили милицию отпустить мужа, потому, что Вы его любите, только хотите немного его припугнуть, что бы не так сильно бил Вас. Вот это настоящая жизнь! Каждый день к вечеру ждать мужа у окна с дрожью во всём теле, а не сильно ли будит муж сегодня пьяный и злой? Романтика. Хотя есть и другой вариант, более мягкий и тоже романтичный, правда чувствовать себя оплёванной прийдёться, хотя я Вас не знаю. Это просто, завести любовника и со страстью отдаваться ему в свободные дни. Этих любовников как тараканов навалом везде и на халяву. Но этот случай может негативно отразится на ребёнка да и на Вас тоже, ведь прийдёться постоянно врать. Вообще то Вас баб не поймёшь. Не пьёшь не куришь плохо и пьёшь куришь плохо. И почему активным мужикам, попадаются холодные женщины и на оборот? Ну я сейчас думаю, что это наш РОК, или наш крест который нам нести всю жизнь.

14 Экспертное мнение

Маша Скучная ответил Константин Белый

2010-09-23

# 3267844

А разве могут быть только крайности? Или болото или избиения с милицией? А возможен вариант, что любовь просто прошла? Надо отпустить друг друга и жить дальше и радоваться?

6 Экспертное мнение

Константин Белый ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3267914

Это не крайности, это жизнь! И токая она как есть, без приукрашивания и ретуши.

2 Экспертное мнение

Ха Ха ответил Константин Белый

2010-09-23

# 3268023

А что тут понимать. Ей хочется любить. На уровне гормональном - гормональной системе требуется встряска. Время прошло, женщина могла измениться - стал нужен другой мужчина.

7 Экспертное мнение

Шура Осечкин ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3268214

Я честно говоря в осадок выпадаю....а что с сыном будет, которому 6 лет.....ему то отец нужен

4 Экспертное мнение

Маша Скучная ответил Шура Осечкин

2010-09-23

# 3268336

А что с ним будет? Я знаю, что муж его не оставит и будет часто видеться. Я сама выросла с отчимом и у меня было счастливое детство и юность. Поэтому не вижу в этом особой проблемы. Мужчин в окружении много (я имею в виду дедушек, братьев)

2 Экспертное мнение

Алла Лайшева ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3269093

"А возможен вариант, что любовь просто прошла? Надо отпустить друг друга и жить дальше и радоваться?"

А где гарантия, что следующая не пройдет очень быстро? Вы бы о ребенке подумали.

3 Экспертное мнение

Gelo МалютOFF ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3269168

Маша, а мне кажется не любит вас муж, да и не любил никогда! Вот вы и так несчастливы! Угадал? Признайтесь и мне и себе в этом!

4 Экспертное мнение

Маша Скучная ответил Gelo МалютOFF

2010-09-23

# 3269281

Но ведь говорит, что любит! И расставаться не хочет! Врет? Столько лет? Зачем?

4 Экспертное мнение

Gelo МалютOFF ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3269294

Просто многое устраивает! А может есть кто?

2 Экспертное мнение

Gelo МалютOFF ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3269306

Ну я не сомневался, что в этом вся соль!

2 Экспертное мнение

Gelo МалютOFF ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3269316

Сколько вам сейчас хотя об этом не спрашивают, но как доктору!

0 Экспертное мнение

Олег немо ответил Алла Лайшева

2010-09-23

# 3269519

Никогда не живите с кем то ради детей дабы не вредить детям!!!

6 Экспертное мнение

Маша Скучная ответил Gelo МалютOFF

2010-09-23

# 3269570

Я не стесняюсь возраста)) 31 будет уже скоро. Его и правда многое устраивает. Он вообще такой непритязательный. А, может, и есть кто. Но я не замечала, не чувствовала, хотя это и не показатель.

2 Экспертное мнение

Любомира Шиянова ответил Шура Осечкин

2010-09-23

# 3269652

А об этом никто и не вспоминает. и мама в первую очередь. А вообще то, как только женщина заскучает в семейной жизни - пора рожать следующего ребенка. И О НЕМ ДУМАТЬ!

7 Экспертное мнение

Александр Рябчиков ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3270602

"Я сама выросла с отчимом"

Вот она - оговорка по Фрейду!!!

6 Экспертное мнение

Анатолий Шихатов ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3270620

Мария, разве это возраст чтобы крест на себе ставить? Живите свободно, чтобы потом не было мучительно больно за годы, бездарно прошедшие рядом с нелюбимым человеком. Или найдите отдушину, если отпустить мужа не хочется или по человечески жаль ("пропадёт без меня" - как в "Покровских Воротах").

2 Экспертное мнение

Ирина Ярославская ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3270878

Нет не врёт, просто любит как умеет. А Вам что-то в его умении не нравится. Но по-другому он не знает как. Вы в семье говорите об этом?

4 Экспертное мнение

Антон Надинов ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3271154

"А что с ним будет?" Да, похоже, Вы со своим жизненным опытом пришли делать всем больно: и мужу, и сыну,но в этом не видете особых проблем. А проблемы обязательно появятся, когда Вы всё разрушите, потеряете и ничего нового не построите...

3 Экспертное мнение

Константин Ситников ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3271788

Вы правы на 100%, плюсую однозначно!

Только непонятно: у Вас есть "пряник" на стороне, или "кнут" в семье? Вот что мешает Вам пока ничего не менять до тех пор, пока в Вашу жизнь не войдёт другая любовь?

Или что-то всё-таки реально напрягает?

2 Экспертное мнение

Константин Ситников ответил Ха Ха

2010-09-23

# 3271797

Плюсую, только удивительно читать про гормоны, когда до сих пор говорилось про любовь :-).

2 Экспертное мнение

ольга михайлова ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3272003

Константин в чем-то прав,уж слишком у вас в семье все хорошо,полный штиль. А ведь все познается -в экстремальных ситуациях.

2 Экспертное мнение

Анатолий Шихатов ответил Константин Ситников

2010-09-24

# 3273467

Так в них тоже всё дело. Проблема, сама по себе, психологического свойства - но всё регулируется гормонами!

3 Экспертное мнение

Любомира Шиянова ответил Маша Скучная

2010-09-24

# 3274321

Все хотят любви - это да. Но далеко не каждый понимает, что ее источник ВНУТРИ ЧЕЛОВЕКА. И вместо того, чтобы развиваться, открывать в себе этот источник и ДАРИТЬ любовь и счастье, эгоистичный (обычный) человек предпочитает искать кого то, кто сделает его счастливым! И находит очередного "ищущего любви".

А если что то умерло в отношениях - возможно должно родиться что то другое, возможно более глубокое. Семья сразу не рождается. Вот умница Норбеков считает, что семья рождается после кризиса 7 лет. В любом случае чтобы была любовь и счастье нужно думать не о себе, а о другом, как это ни банально.

2 Экспертное мнение

Anttila Savolaxmi ответил Маша Скучная

2010-09-24

# 3274354

БЕДА НИКОГДА ОДНА НЕ ПРИХОДИТ!... Вы стоите на краю пропасти, построив воздушные замки и прекрасные луга с дорогами, абсолютно не видите под всеми своими иллюзиями - бездны! УДАЧНОГО ПОЛЕТА ВАМ))))))))))))))))))))))

2 Экспертное мнение

Anttila Savolaxmi ответил Олег немо

2010-09-24

# 3274364

Снова знакомые изречения БЕЗРОДНЫХ))))))))))))))

3 Экспертное мнение

Юрий Ф. ответил Маша Скучная

2010-09-24

# 3274442

Все... Достало... Поручик прав и ник менять не надо) Теперь о собственном опыте. Первый брак, двое детей, которых я любил и сейчас люблю, хотя они и выросли. Вот та же проблема была и у моей бывшей. Достукалась, ушел из дома с одним чемоданом. Сейчас дети выросли и она одна. Дети ей не простили мой уход. Теперь у меня второй брак, тоже дети. И я счастлив, поскольку нахлебался я вот этих мексиканских страстей досыта. Поверь, никому ты нужна не будешь с ребенком. И работа пойдет наперекосяк, гарантирую, ибо не будет упорядоченности в жизни. Обозлишь мужика, закроет бизнес и накроется твое благополучие медным тазом. Если, конечно, не лох, как выразился Поручик)) Вариант с любовником ускорит развал семьи. Ты просто с жиру бесишься, вот что я скажу...

6 Экспертное мнение

Олег немо ответил Anttila Savolaxmi

2010-09-24

# 3275376

вы из тех кто за кусок хлеба будут жить с кем угодно)))

2 Экспертное мнение

Евгений Нижегородский ответил Маша Скучная

2010-09-24

# 3276755

Вы, Мария, слишком увлеклись внешними обстоятельствами, не уделяя внимание главному - внутри семейным отношениям. Издержки современного отношения к семье. Акцент на карьеру, кредиты и пр. (никуда бы это не делось). Вместо выстраивания отношений, сами вырастили и подогревали в себе, причину семейного разлада. Жизненные проблемы, в процессе их преодоления, должны объединять и укреплять семью, а не наоборот. Задача, с которой вы не справились. Наличие отчима в вашей жизни, говорит о том, что повторяете судьбу своей матери. А ребёнок, будет брать пример с вас, а не с братьев и дедушек. Когда-то, и он окажется перед выбором. Чему его научите? идти на поводу своей страсти, своим недостаткам, как советуют некоторые? Вы, ещё не поняли, что такое семейные ценности, что мир вокруг, довольно грязен и жесток. Гораздо легче и приятнее послушаться того, который эту грязь назовет сладостью, притом вполне законной, естественной и небезобразной, да к тому же еще, общепринятой. О последствиях, как правило, узнаете, когда действительно ничего изменить нельзя. Правы Христиане: семья СОЗИДАЕТСЯ, а не случается. Проблема ваша, далеко не чудовищная, и была, вполне решаемая.

0 Экспертное мнение

Ха Ха ответил Константин Ситников

2010-09-24

# 3277991

Потому что то, что люди обычно называют любовью - это гормоны и договорённости ты мне, я тебе..

2 Экспертное мнение

Anttila Savolaxmi ответил Олег немо

2010-09-25

# 3284202

Дорогуша, с тобой, я просто так поживу... временно... А раз титька у меня одна, будешь сосать ее в порядке очереди!

2 Экспертное мнение

Олег немо ответил Anttila Savolaxmi

2010-09-25

# 3284890

Ты даже чужие шутки осмеливаешься только повторять, девочка)

1 Экспертное мнение

Anttila Savolaxmi ответил Олег немо

2010-09-25

# 3285447

Уговорил... допущу вне очереди))))))))))))))

0 Экспертное мнение

Ольга Ольжич ответил Маша Скучная

2010-09-26

# 3292078

Эгоистка Вы, Маша...Как у Вас все просто, осиротить ребенка не проблема. Понятно, что отец его не оставит и будет часто видеться, но... Эгоистка.

1 Экспертное мнение

Показать 33 ответа

Свернуть ответы

Алексей Кузнецов

2010-09-23

# 3267800

>>>Когда я попыталась просто намекнуть бабуле, что у нас не все гладко...

Мужу-то не пробовали намекать??

Еще тогда, 3-4 года назад..

Довольно диковато это - столько лет видеть, что "не все гладко", и спокойно провожать это взглядом, а потом ничего не хотеть..

5 Экспертное мнение

Маша Скучная ответил Алексей Кузнецов

2010-09-23

# 3267934

Не спорю, что моя вина в этом есть. Я же никого не обвиняю. Просто маленький ребенок, много работы, платить по кредитам - казалось, что это равнодушие от усталости. А когда все стало спокойно, оказалось, что нам безумно скучно и неинтересно.

1 Экспертное мнение

Ха Ха ответил Алексей Кузнецов

2010-09-23

# 3268004

Можно намекать, а лучше прямо сказать - ничего не изменится. Отношения себя исчерпали - чувств больше нет, а они нам не подвластны.

3 Экспертное мнение

Алексей Кузнецов ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3268231

Это "скучно" бывает и проходит, особенно если поработать над этим.

А вы сразу "подари развод"..

Дюже уж ухватисто вы пытаетесь распорядиться несколькими судьбами, в том числе и своей собственной. Зачем-то вы ведь выходили замуж за этого человека..ребенка от него родили..

Значит было что-то..и вот прям взяло и безвозвратно ушло? А может, просто приключился...да и не кризис даже, а так, застойчик..

Думаете там, за "волшебным пендалем" - лучше? Ошибаетесь.

Например, если из первых браков распадаются примерно половина, то из вторых - не менее двух третей. Про третьи и говорить нечего.

4 Экспертное мнение

Алексей Кузнецов ответил Ха Ха

2010-09-23

# 3268291

Про "ничего не изменится" - это у кого как.

Никогда нельзя знать заранее, исчерпали себя отношения или нет, и что именно встретилось на дороге - просто ямка, или пропасть.

Так зачем же эту пропасть копать собственными руками..

1 Экспертное мнение

Маша Скучная ответил Алексей Кузнецов

2010-09-23

# 3268366

А как отличить застойчик от кризиса? Ровно год назад я тоже просила развода (прям осенний призыв!), но вот так разумно решила, что так нельзя! Надо думать, стараться, работать над собой! За год оно не вернулось, не нагрянуло, не утешило! Как было гнило, так и осталось.

1 Экспертное мнение

Алексей Кузнецов ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3268456

>>А как отличить застойчик от кризиса?

Никак! Слишком легко и просто жить хотите:)

Что это было- может показать только время. И то, какими вы оба будете все это время.

Об одном только никак не стоит забывать - "ломать не строить"..

Банальность, конечно, но от своей банальности оно не перестает быть правдой.

3 Экспертное мнение

Любомира Шиянова ответил Алексей Кузнецов

2010-09-24

# 3274324

Простые истины всегда банальны, потому что проверены жизнью.

0 Экспертное мнение

Anttila Savolaxmi ответил Алексей Кузнецов

2010-09-24

# 3274368

Нужно купить мужу...в кредит... хороший, большой КНУТ! И тут как все завертится, как закрутится!)))))))))

3 Экспертное мнение

Anttila Savolaxmi ответил Ха Ха

2010-09-24

# 3274374

У ослов и баранов всегда судьба не подвластна!

1 Экспертное мнение

Поручик Ржевский ответил Anttila Savolaxmi

2010-09-24

# 3275545

ух-ха-ха!!!!!!!!!!!!!

2 Экспертное мнение

Ха Ха ответил Алексей Кузнецов

2010-09-24

# 3277306

Разговаривать, выражать себя нужно всегда. Но если уже не хочется смотреть в глаза другому, если тошнит...

2 Экспертное мнение

Петр Казаков ответил Маша Скучная

2010-09-24

# 3278458

Знаете, в принципе в семейных отношениях действуют все теже законы, что и для организаций, и скучно - это значит в вашей организации отсутсвуют совместные цели, которые были бы вам одинаково важны, придумайте цели, не ждите, что они сами придут)) кстати и кризис среднего возраста с ем же связан, отсутствием мотивирующих целей, у людей цели которых не заакнчивается целями на уровне квартиры и машины, кризисы реже встречаются)))

1 Экспертное мнение

Петр Казаков ответил Ха Ха

2010-09-24

# 3278467

то измените свое отношение и полюбите..))

0 Экспертное мнение

Anttila Savolaxmi ответил Петр Казаков

2010-09-25

# 3284297

Какие нах для них цели... не смеши)))))

0 Экспертное мнение

Показать 14 ответов

Свернуть ответы

Маша Скучная

2010-09-23

# 3267888

Почитала многие другие статьи на просторах парка. И сложилось впечатление, что от мужчины больше ничего хотеть нельзя, кроме как чтоб не пил, не бил, не гулял! Если нужно вдруг что-то еще, то "баба с жиру бесится".

4 Экспертное мнение

Любомира Шиянова ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3269811

Эгоистка Вы. Только о себе думаете. Это не осуждение, а факт. И слишком благополучно живете. Наверное это действительно скучно. Значит надо сломать свою жизнь, чтобы потом об этом жалеть? Зато не будет скучно.

А о своем сыне Вы подумали? Как на его жизни отразится Ваш поиск "любви".

Женщина остро нуждается в том, чтобы жить в атмосфере любви. Она и создает ее в первую очередь. Но НИКТО НЕ БУДЕТ ЛЮБИТЬ ЕЕ БОЛЬШЕ ЧЕМ ЕЕ ДЕТИ. Рожайте еще. От скуки и места не останется. И тогда, забывая о себе и думая о других, возможно доживете до Любви. Не обижайтесь.

Я желаю Вам счастья.

8 Экспертное мнение

Маша Скучная ответил Любомира Шиянова

2010-09-23

# 3269945

Спасибо! Но да, я эгоистична! Хочу своего личного счастья. И Вам счастья!

3 Экспертное мнение

Иван Просто Иван ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3270324

А на счастье ребенка плевать. Так не вопрос валите на все четыре стороны, только мужа с ребенком не трогайте, и будет Вам счастье. или поезд как в известном романе.

2 Экспертное мнение

Ирина Ярославская ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3270932

Мне кажется по Вашим описаниям, что он слишком инертен, без фантазий и порывов. А это скучно, даже если он весь на 100% положительный. Неужели это так?

3 Экспертное мнение

Гайдпаркер Игорёк M ответил Ирина Ярославская

2010-09-23

# 3271371

Точно - положительный! Где положишь, там и лежит:))

3 Экспертное мнение

Валерий Морозов ответил Любомира Шиянова

2010-09-24

# 3273166

Демогогия!!!!

3 Экспертное мнение

Любомира Шиянова ответил Валерий Морозов

2010-09-24

# 3274277

Жизненный опыт.

1 Экспертное мнение

Любомира Шиянова ответил Маша Скучная

2010-09-24

# 3274357

Вспомнилась притча. Одна супружеская пара прожила всю жизнь душа в душу, заботились друг о дружке, как голубки. И вот бабка умирает и на смертном одре говорит деду: "Прости, старик. Всю жизнь себя виноватой чувствовала, потому что ты любил меня, а я нет. Из благодарности и вины старалась сделать тебя счастливым. " А он ей отвечает, что тоже самое чувствовал. Что то типа того. Тут конечно двояко понимать можно. И что оба жизнь себе загубили и что это то и есть настоящая супружеская любовь, а не страсти-мордасти.

В любом случае шанс дожить до Любви есть только тогда, когда думаешь не о собственном счастье, а о других людях. Проверено.

В общем, "делай, как должно и будь, что будет" .

2 Экспертное мнение

Anttila Savolaxmi ответил Любомира Шиянова

2010-09-24

# 3274379

Браво! Поклон вам, мадам! ++++

0 Экспертное мнение

Anttila Savolaxmi ответил Маша Скучная

2010-09-24

# 3274393

Вопрос - А с чего это вы решили, что у ВАС есть хоть какое то моральное право думать, что вам отдадут ребенка, что вы вообще ИМЕЕТЕ ПРАВО И ДАЛЕЕ АМОРАЛЬНО РАСПОРЯЖАТЬСЯ ЕГО ЖИЗНЬЮ???

Если решили хату палить - собирай "узелок" и ВАЛИ КУДА ПОПАЛО! НА ВСЕ ЧЕТЫРЕ СТОРОНЫ! ОДНА! - Я бы вас таких в Сибирь изгонял! Как это и раньше делали!

0 Экспертное мнение

Алексей Пименов ответил Маша Скучная

2010-09-24

# 3278514

А потормошить своего мужа показательным флиртом не пробовали ? Может встрепенётся ,может переменится в нём что по отношению к вам ,подумает проанализирует своё поведение ,и ваш образ жизни в целом ,глядишь и поинтереснее заживёте.

0 Экспертное мнение

Anttila Savolaxmi ответил Маша Скучная

2010-09-25

# 3284307

За счет кого счастье??? В гробу оно тебя ждет - это факт для любого эгоиста!

0 Экспертное мнение

Дмитрий Конев ответил Маша Скучная

2010-09-25

# 3284365

"Человек создан для счастья, как..." Помните?

Мне тоже было скучно в первом браке. Проблем не было. Просто душно и скучно. Ушел и не жалею ни разу! Она пережила и вроде бы любима теперь. Уж точно счастливее, нежели была бы со мной.

2 Экспертное мнение

Показать 13 ответов

Свернуть ответы

ирина иванова

2010-09-23

# 3267951

Выбирать вам! Помните кино экипаж, он тихий такой, интеллигентный летчик, а счастлива она стала с другим, который фыркал под душем, ходил в трусах перед гостями и она так миленько на стол все подавала, может и вам что то другое надо. Хотя чувства не заставишь быть и с мужем все будет раздражать и скорей всего дитё ничего не понимая, будет жить не комфортно, может, и застрадает и поймет , что "крыша" худая"

4 Экспертное мнение

Маша Скучная ответил ирина иванова

2010-09-23

# 3268067

Я ему примерно вот так как в статье все сказала. Честно и прямо. И предложила развод. Он взял паузу. По крайней мере, сейчас он видит, что у меня не просто ПМС, осенняя депрессия и т.п. Ему пока трудно осознать, но думаю, он сам не захочет моей "дружбы".

2 Экспертное мнение

ирина иванова ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3268143

вы явно сильней его, но и ему надо дать высказаться, наверно он же тоже чувствует что что то не так, но открыться друг другу всегда лучше, и это и есть самое трудное

4 Экспертное мнение

Вячеслав Славный ответил ирина иванова

2010-09-23

# 3268262

о да).. жена того летчика из фильма стала для меня эталоном настоящей с...ки))

5 Экспертное мнение

Поручик Ржевский ответил ирина иванова

2010-09-23

# 3268549

Позволять подавлять себя и быть реально слабым - разные вещи. Возможно муж держит себя в рамках из-за ребёнка. Это очень серьёзный фактор.Я давно заметил, что чисто человеческое отношение инфантильная личность воспринимает как слабость и начинает вытирать о тебя ноги. А начинаешь вести себя как последний урод, всё переворачивается с ног на голову.Девушка просто плохо не жила никогда. Пусть попробует.

8 Экспертное мнение

ирина иванова ответил Поручик Ржевский

2010-09-23

# 3269186

да он может быть и не позволяет, но видимо и сам не знает, как решать проблему несовместимости. Ну и то что не выясняет отношения может быть и плюсом и минусом

2 Экспертное мнение

Юрий Ф. ответил Поручик Ржевский

2010-09-24

# 3274492

Не стоит, дите жалко... А вот мужику надо остервенеть один раз, нажраться и поучить, как в старину дурных баб учили - вожжами) Тогда и любовь появится. У моего друга похожая ситуация была, он ее называл: "у бабы шкура чешется") Все равно разбежались... Сломала дура жижнь своим детям. А ведь он не пил, не курил... Как и я со своей первой) Похоже, девушка сама не знает, чего хочет... Приключений на задницу? Только пусть о ребенке подумает перед этим.

2 Экспертное мнение

Поручик Ржевский ответил Юрий Ф.

2010-09-24

# 3275589

Разные бабы бывают. Одну так вожжами поучить пытался мой знакомый. Когда заснул, "учёная" ему сковородой голову проломила...

2 Экспертное мнение

Поручик Ржевский ответил ирина иванова

2010-09-24

# 3275663

Когда мужик слишком порядочен, он реально в ловушке, пока не выросли дети. Маша мучает его, загоняет в комплексы, отнимает силы и в конечном счёте приносит семье убыток. Сам прошёл через всё это. Удивительно, что мужик ещё тянет как ломовой конь и что-то зарабатывает. У таких баб обычно спиваются мужья. Я подумал ночь и понял, что уход её ЭТО ПОДАРОК МУЖУ.

Жаль, что моя жена лет 15 назад не сделала мне такого подарка....

Может быть я успел бы создать нормальную семью, а не отбыть срок в 20 лет, пока не выросли дети.

3 Экспертное мнение

Dmitry Sh ответил Поручик Ржевский

2010-09-24

# 3279889

Если муж не дурак, должен сам ее бросить после таких дел. Больше времени будет найти другую, более благодарную. А вот найдет ли она (одиночка с ребенком) такого другого дурака, это вопрос.

1 Экспертное мнение

Дарья Софт ответил Поручик Ржевский

2010-09-25

# 3284517

Вы абсолютно правы!!! У меня мама очень похожа на автора этой статьи. Тоже все счастья хотела. Эгоистичная до нельзя! В итоге папа семью рушить не хотел, жил с мамой ради нас, детей, хотя красивый был и талантливый. Я его безумно любила, а ее тихо ненавидела и до сих пор ненавижу. Папа умер, но своей матери я НИКОГДА не прощу как она ему нервы мотала, то что он спился, то что в могилу раньше времени лег. В общем уехала я жить за границу, чтобы ее вообще не видеть, вышла здесь замуж, а муж говорит поехали в Россию, хочу увидеть твою маму, хочу познакомиться. А я ему так и сказала, что видеть я ее не хочу и в Россию приеду только после того как она уйдет вслед за папой и за его родителями (моими бабушкой и дедушкой), которым она тоже немало крови выпила. Вот такие есть женщины!!! УЖАС! Упаси Бог от таких женщин и детей и мужей и всех остальных родственников. Счастья личного видете ли им не хватает! Эгоистки махровые! У меня, кстати и подруг похожих на мою мать довольно много, как оказывается, считают что мужчины им обязаны, а они ничего. Счастья ищут! Флаг им в руки таким женщинам! Так что если уйдет автор статьи, и мужу, и ребенку может значительно лучше будет!

2 Экспертное мнение

Показать 10 ответов

Свернуть ответы

Ха Ха

2010-09-23

# 3267990

Можно попробовать относится к мужу как к приятелю. Ребёнок ещё маленький - папа нужен, а он много времен проводит с ребёнком. . Влюбитесь в другого - вот вам и секс и эмоции. Но совсем не значит, что другой мужчина подойдёт на роль мужа.

Но если тошно может быть и нужно развестись - уйти из болота - жить с ребёнком счастливо.

3 Экспертное мнение

Вячеслав Славный

2010-09-23

# 3268007

Все что не делается все к лучшему.. Если все так осточертело.. Хочется любви большой и чистой - вперед!) Судя по всему денежные разделы - вопрос не главный, и ребенок с отцом будет видеться?

Но может сначала просто пожить отдельно? А вдруг завтра осенит, что "Семейные ужины, просмотры фильмов, с ребенком в музей или в кино... " и есть счастье? .

6 Экспертное мнение

Маша Скучная ответил Вячеслав Славный

2010-09-23

# 3268085

Да, спасибо! Надо попробовать! Может, я пойму, что не могу без этого)

3 Экспертное мнение

Gelo МалютOFF ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3269262

Попробуйте все: и налево и направо! Может веселей станет)))!

3 Экспертное мнение

Вячеслав Славный ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3272288

я тут вычитал , что вы в 17 (18) замуж вышли? Ну не поверю что первый и Единственный)) (или красная книга по вам плачет)

3 Экспертное мнение

Anttila Savolaxmi ответил Вячеслав Славный

2010-09-24

# 3274408

Какие у вас здравые рассуждения про ребенка... Вы еще думаете этой ..УКЕ и ребенка оставить???? ДА ГНАТЬ ТАКИХ НАДО! И лишать материнских прав!!!

1 Экспертное мнение

Вячеслав Славный ответил Anttila Savolaxmi

2010-09-24

# 3275036

да ну прям.. Нормальная девушка никакая не .ука). Мужик сам виноват что удержать не может..

2 Экспертное мнение

Ольга Жилина ответил Маша Скучная

2010-09-24

# 3277506

Пожить отдельно - может и неплохой выход, попытка спасти семью, правда мне это не помогло.У меня была похожая ситуация с первым мужем.Он педант, сначала мне это нравилось, потом заскучала с ним, в сексе он был сразу слабоват для меня, после рождения ребенка я за ним бегала,он скрывался, дошло до того, что потом я его уже сама не хотела.Мне стало вдруг тоскливо, когда я представила, что мы с ним вместе жизнь проживем и состаримся.Он был мой первый мужчина, я у него тоже первая, видимо, сравнить не с кем было, хлебнуть не успели.Материальных проблем было навалом, на еду не хватало.Это еще добавляло жару в семейные ссоры.Да еще свекровь и золовка на меня колдовали,на разлад.Я не хотела разводиться, я выросла в дружной семье, уехала к родителям с дочкой, сказала, хочу пожить отдельно,он пришел через 3 дня,сказал,что разлюбил(целых 3 дня мучился!),но может попробовать сначала, но только ради ребенка!я его послала далеко.Ч\з месяц спросил, когда на развод подавать.Я в сердцах ответила: хоть завтра.Он и подал на др.день.И я его отпустила. Через полгода дошло, чего мы натворили.Сидели с ним на полу в пустой квартире, у него слезы капали на пол, говорил, что вернулся б,

3 Экспертное мнение

Ольга Жилина ответил Ольга Жилина

2010-09-24

# 3277797

но уже пообещал др. женщине жениться, а она без него якобы умрет(он как раз устроился на хорошую работу и стал много зарабатывать).Я снова его послала далеко,нам-то с ребенком он ничего не обещал.Прошло еще 2 года, я встала на ноги,бывший не навещал ребенка, алименты с него выдрать не могла,новая его жена не дает звонить,приходить,я в суд подала на алименты,они прислали возражение,что у них мол семеро по лавкам (тоже дочку родили),так и не платит.Ну да Бог с ним.Потом я жила в гражданском браке с другим - мачо, у которого нет никакого понятия об ответственности, о нормальных отношениях в семье.Через несколько лет бурного секса,он выдохся(или завел другую),выяснилось,что больше меня с ним ничего и не связывало,а ему было со мной удобно.Всё это время я была дочке за маму и за папу, прикрывала его на праздники, дарила якобы от папы подарки,а отчим ребенка игнорировал.Мы расстались,я была беременна на 8 месяце.Мачо дочкой тоже не разу не интересовался,просто ему не нужны дети.Мой нынешний муж сочетает в себе порядочность первого,сексуальность второго.Но мне просто повезло,так бывает не всегда.А недавно первый муж приходил обратно проситься,нажился со своей!

3 Экспертное мнение

Ольга Жилина ответил Ольга Жилина

2010-09-24

# 3277992

Когда у сестры возникли похожие проблемы с ее мужем, я приложила все усилия, чтоб их семья не распалась. Они освежили чувства - съездили пару раз за границу, взялись оба за себя, занялись фитнесом, похорошели. Хотят второго ребенка заводить.

Подруга развелась по той же причине, что у вас,вышла замуж снова, за границу, и опять по прошествии пары лет - всё то же самое. А у ее дочки 13 лет поломана психика...

Мария! Решить вашу проблему надо, не ломая семью, не ломая жизнь сыну, мужу, да и себе. Вы принесете себя в жертву, если разведетесь. Не слушайте одиноких подруг, которые вам завидуют,что разведенным с детьми хорошо живется, это неправда! Муж - вам родной близкий человек, вам наверно кажется что вы что-то упустили, не попробовав с другими, но это просто нехватка секса.У женщин пик гормонов к 35 годам. Это всё решаемо, с мужем, а не с любовником. Надо соскучиться, пожить отдельно, настроить себя, вспомнить всё хорошее, что было с мужем, и к специалисту не лишнее сходить.

3 Экспертное мнение

Поручик Ржевский ответил Ольга Жилина

2010-09-24

# 3279169

Первый муж у Вас - тряпка. Мачо, как ему и положено, козёл. Про второго - промолчу.

Чем его заинтересовываете? Содержите? Наоборот с него деньги тянете, расплачиваясь бурным сексом? Есть ли у него свои дети? Сколько времени длятся новые отношения?

Это не досужий интерес

1 Экспертное мнение

Ольга Жилина ответил Поручик Ржевский

2010-09-24

# 3279484

Мы вместе год с небольшим. Знаю, что это мало, но мы как-то сразу подошли по всем параметрам, и по сексу тоже. Но кроме постели нас с самого начала связывает дружба, интерес друг другу как к личности. То, что у меня дети, для него оказался плюс, потому что своих у него нет, и возможно не может быть (он долго работал на вредном производстве). Что касается материальной стороны, то с этим проблем хватает. Сначала он долго не мог трудоустроиться, только заключили с ним контракт, теперь меня уволили, на бирже стою. Семьи у нас примерно одинакового достатка, уклада,менталитет схож, мы думаем одинаково.

1 Экспертное мнение

Anttila Savolaxmi ответил Вячеслав Славный

2010-09-25

# 3284182

У таких всегда мужик виноват...

0 Экспертное мнение

Показать 11 ответов

Свернуть ответы

anna tishkevich

2010-09-23

# 3268052

у меня сейчас тоже самое

2 Экспертное мнение

Gelo МалютOFF ответил anna tishkevich

2010-09-23

# 3269239

Что это у вас Анна указан в информации пол мужской???? Я думал о какая лапочка! Да так юна! А уже подобные проблемы!

0 Экспертное мнение

Марина Морква (Никифорова) ответил anna tishkevich

2010-09-23

# 3269324

И у меня

2 Экспертное мнение

Показать 2 ответа

Свернуть ответы

anna tishkevich

2010-09-23

# 3268125

а вообще я с мужчинами согласна .хороший секс без родства душ надоедает быстро .погнавшись за удовольствиями можно потерять все ...семьи на мой взгляд расспадаются из-за эгоизма ...

7 Экспертное мнение

Маша Скучная ответил anna tishkevich

2010-09-23

# 3268272

Значит, Вы считаете нормальным, раз в неделю (ну у кого как) полежать и просто подождать, пока все закончится) Или как Вы для себя решаете эту проблему? Как заставить себя хотеть? Что для этого надо делать? Как избавиться от своего эгоизма?

2 Экспертное мнение

Сергей Кравцов ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3268760

Восхищает спектр и мудрость советов, но я бы пожелал этой Женщине советов тех, кто прошел нечто подобное, я прошел, не жалею. Потому, что ничего не измениться, а чего она хочет понимаю.

3 Экспертное мнение

starikan starikanov ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3269736

я в подобной ситуации развелся.

Сейчас счастлив (правда на поиски счастья ушло десять лет и сотни проб с разными женщинами)... С бывшей женой остались друзьями и компаньонами.

В Вашем рассказе удивила единственная фраза: "любовь кончилась"... не понимаю, как она вообще может начаться при несовпадении сексуальных темпераментов... скорее - сразу была нежная дружба...

Ошибка была на стадии выбора. Или из-ха недостаточного на тот момент сексуального опыта. Или из-за недооценки этого в семейных отношениях

3 Экспертное мнение

Маша Скучная ответил starikan starikanov

2010-09-23

# 3269968

Безусловно, ошибка была! Мне 17, первый серьезный мужчина в моей жизни. Но совсем плохо стало толкьо сейчас.

2 Экспертное мнение

Anttila Savolaxmi ответил Маша Скучная

2010-09-24

# 3274419

Вам надо полежать на рельсах... и подождать, когда все закончится!

0 Экспертное мнение

Поручик Ржевский ответил Anttila Savolaxmi

2010-09-24

# 3275740

Если муж лох трамвайный, то она на этих рельсах уже давно....

1 Экспертное мнение

Anttila Savolaxmi ответил Поручик Ржевский

2010-09-25

# 3284236

Лох - это она... Она всю жизнь - ЛОЖИТСЯ И ЖДЕТ, КОГДА ВСЕ ЗАКОНЧИТСЯ... А куда ложится - сути не меняет, главное, что ОНА - ЛОХ))))))))))))

0 Экспертное мнение

Показать 7 ответов

Свернуть ответы

Tatsiana Katsko

2010-09-23

# 3268213

Как я Вас понимаю! Когда живешь и понимаешь - что вы абсолютно разные. Я тоже приняла решение разойтись, несмотря на наличие двоих детей (сыну 6 лет, дочке - 4 года). Вот уже 3 месяца я счастлива - БЕЗ НЕГО!

2 Экспертное мнение

Любомира Шиянова ответил Tatsiana Katsko

2010-09-23

# 3269850

А Ваши дети?

3 Экспертное мнение

Tatsiana Katsko ответил Любомира Шиянова

2010-09-25

# 3284362

А дети пока ничего не поняли. Для них в принципе особо ничего не изменилось, кроме моего большего личного внимания к ним и положительного гармоничного состояния меня самой, что отражается и на них.

2 Экспертное мнение

Любомира Шиянова ответил Tatsiana Katsko

2010-09-25

# 3285680

Для гармоничного развития детям нужна полная семья. Влияние отца необходимо! И мальчикам и девочкам.

0 Экспертное мнение

Tatsiana Katsko ответил Любомира Шиянова

2010-09-25

# 3287123

Согласна, особенно девочкам (внимание отца). Но когда в семье дискомфорт хотя бы со стороны одного - это автоматически сказывается на всех и особенно на детях, которые кожей чувствуют все психологические моменты. Я выросла в нормальной семье и мне ОООЧЕНЬ не хочется, чтобы мои дети росли в постоянном состоянии нарастающего психологического дискомфорта, впитывали это и думали что так и надо жить в семье, а потом строили свои уродливые взаимоотношения по образу и подобию.

1 Экспертное мнение

Любомира Шиянова ответил Tatsiana Katsko

2010-09-25

# 3287838

Тоже верно.

0 Экспертное мнение

Показать 5 ответов

Свернуть ответы

Alexander Wawrovsky

2010-09-23

# 3268219

Перемены конечно нужны, но не пожалей потом ...

3 Экспертное мнение

Вероника ;)

2010-09-23

# 3268228

все тоже самое..как это не печально... хочется жить , а не играть в театр

2 Экспертное мнение

Михаил Мурманский

2010-09-23

# 3268334

Дорогая девушка Вы действительно эгоистка и лишены здравого смысла. Если у Вас проблемы в сексе, то есть специалисты, и Вы говорили об этой проблеме мужу, старались, как то ее решить. Бежать от проблем может каждый, но за счастье надо бороться. Также замечу что вы забыли о собственном сыне, какую травму Вы ему нанесете из-за того что у вас свербит между ног. Еще один момент Вы понимаете, что ваш муж дорога стоит на брачном рынке, а Вы нет. Так что у Вас 2 варианта: решить проблему с мужем или остаться одной в старости, при этом нанеся вред ребенку.

6 Экспертное мнение

Маша Скучная ответил Михаил Мурманский

2010-09-23

# 3268490

И Вам тоже спасибо!

1 Экспертное мнение

Марина Морква (Никифорова) ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3269334

;) Молодец.

1 Экспертное мнение

Любомира Шиянова ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3269877

Мария, я почитала Ваши ответы, мне кажется Вы сумеете сделать правильный выбор и все у Вас будет хорошо. Каждый в жизни проходит нечто подобное.

2 Экспертное мнение

Маша Скучная ответил Любомира Шиянова

2010-09-23

# 3269972

Спасибо! Я стараюсь не сделать хуже.

1 Экспертное мнение

Anttila Savolaxmi ответил Маша Скучная

2010-09-24

# 3274454

Вам не к сексологу надо, а в церковь! Платочек на голову и молить прощения за помыслы грешные! ДА и к психологу тоже не мешало бы... хотя... нынешние психологи из того же малинника что и вы...

1 Экспертное мнение

Показать 5 ответов

Свернуть ответы

Петр Равнов

2010-09-23

# 3268443

Суровая женская проблема: нехватка новых впечатлений и эмоциональной напряженности. Не он вам надоел, а вы сами себе надоели, девочки. Типичное потребительское отношение: развлеки меня!

Вам совершенно точно нужен пинок. Одна моя знакомая пошла по этому пути. А ее муж пошел через окно на улицу.

Вы все просчитали? Ну так просчитайте еще и мужа и ребенка. Боитесь что он захочет остаться вашим другом? А не боитесь что он просто забудет вас как старую половую тряпку? Или станет врагом?

Вперед! На свободу! Но помните, помните всегда, за свободу ПРИХОДИТСЯ платить. И вы готовы платить... сейчас... пока не выставлен счет...Но кто и чем заплатит за вашу свободу это вопрос. Дай бог что бы это были вы и цена оказалась справедливой.

9 Экспертное мнение

Маша Скучная ответил Петр Равнов

2010-09-23

# 3268655

Дай Бог

1 Экспертное мнение

Любомира Шиянова ответил Петр Равнов

2010-09-23

# 3269892

Решение этой проблемы простое - нужно рожать.

2 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Любомира Шиянова

2010-09-23

# 3271146

Думаю до конца дискуссиии мы все тут родим : )

5 Экспертное мнение

Поручик Ржевский ответил Петр Равнов

2010-09-24

# 3274903

Платить бы рад

Расплачиваться тошно....

2 Экспертное мнение

Петр Равнов ответил Любомира Шиянова

2010-09-24

# 3275070

Ага, от омерзительной твари. называющей себя мужем, одно прикосновение которого вызывает рвотные спазмы и нервный тик??

2 Экспертное мнение

Александр Шевелев

2010-09-24

# 3275712

Ощущаю у себя начало родовых схваток. :)))) Это в моем-то возрасте и при моей принадлежности к сильному полу! Ужоссс что делает с посетителями Гайдпарк! :)))

6 Экспертное мнение

Поручик Ржевский ответил Петр Равнов

2010-09-24

# 3277961

Достаточно сказать это мужу и проблема снимется сама. Муж сразу её отправит в сад. Если смирится - значит лох и его надо послать самой женщине.

4 Экспертное мнение

Любомира Шиянова ответил Петр Равнов

2010-09-24

# 3281231

Ага. а что кто то насильно замуж выдавал за омерзительную тварь?

1 Экспертное мнение

Показать 8 ответов

Свернуть ответы

Ксения Гаевая

2010-09-23

# 3268464

если будете сидеть и радоваться покою - загнетесь. уходите, пока возможно разойтись, если не друзями, то хотя бы сохранить человеческие отношения. у вас появится шанс заново устроить жизнь, и у вашего мужа тоже, и ему ведь не сахар живется.

многие "умники" пишут, что вы с жиру беситесь - очень банальное, примитивное мнение! ценности у людей изменились. если у тебя в холодильнике палка колбасы лежит и есть возможность ребенка на платный английский отдать, то ЧЕГО ЕЩЕ НАДО? сиди и радуйся!

только не все знают, а некоторые забыли, каково ложиться в постель с тем, кого уже не хочешь, вздрагивать, когда он обнимает...

5 Экспертное мнение

Маша Скучная ответил Ксения Гаевая

2010-09-23

# 3268544

СПАСИБО! я уже не чувствую себя таким моральным уродом. И про "вздрагивать" это так в точку! Не хотела писать об этом сама, чтоб не нагнетать.

3 Экспертное мнение

Ксения Гаевая ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3268782

а вы совершенно не моральный урод. перд мужем неудобно? так "сердцу не прикажешь", что правда, то правда. неудобно жизнь свою вот так доживать. именно доживать.

только очень важно в случае развода - оставаться людьми, не унижать друг друга, а поберечь. вы просто дадите друг другу возможность начать все заново,и, возможно, удачнее

3 Экспертное мнение

Петр Равнов ответил Ксения Гаевая

2010-09-23

# 3269037

Сломалась машинка? Выкинь и новую купи! Порвались чулочки? Во дворе магазинчик есть сходи купи. Надоела семья? Выкинь, другую найдешь! :-) Общество потребления в действии.

Тебе не уютно в этом мире? Может стоит поменять мир? Или себя? А выживет ли этот мир без тебя это уже его личные проблемы. :-) Обажаю вас, потребители!

5 Экспертное мнение

Ксения Гаевая ответил Петр Равнов

2010-09-23

# 3269110

называйте, как хотите! а что вы посоветовали бы автору? мне действительно интересно.

1 Экспертное мнение

Deleted Acc ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3269490

Вы не моральный урод. Каждый человек может запутаться, ошибиться и оступиться. И судить со стороны всегда проще всего. На вашем месте многие бы особо не церемонились и завели любовника. Если вы спрашиваете совета, значит в вас есть желание разобраться в ситуации, а не пустить все на самотек.

Но на вашем месте я бы не разводилась (писала в комментарии ниже). Хороший, надежный и любящий мужчина - редкость. А любовь и страсть можно разжечь вновь, если постараться. Это реально, поверьте мне. Если действительно возьметесь за дело вместе с мужем, будут у вас и умопомрачительный секс, и влюбленные взгляды.

Рушить всегда проще, чем строить.

Кроме того, это вам только сейчас кажется, что потом все будет весело, интересно и без проблем. За все приходится платить, увы.

2 Экспертное мнение

Маша Скучная ответил Deleted Acc

2010-09-23

# 3269628

Ольга, хочется верить, что реально! Но как? Мне, действительно, этого хотелось бы! Жаль упускать такого хорошего мужчину. Честно! Но и держать, если сама не пользуюсь, тоже стыдно. Я не сволочь, я понимаю, что чувствует он, когда ему 3-ий месяц говорят: " я не хочу". Что делать? как?

1 Экспертное мнение

Петр Равнов ответил Ксения Гаевая

2010-09-23

# 3269651

Разобраться в себе и ответить на вопрос: "Почему"? Возможно в итоге все окажется не так уж и плохо. Но это только если вам интересно. А если нет, то ничего бы не посоветовал. Она уже все решила и все что могла сделала. Бездумно ломанувшись по знакомому маршруту вход-тележка-стелаж-касса-выход, забыв задать простой вопрос: "нафига"?

1 Экспертное мнение

starikan starikanov ответил Петр Равнов

2010-09-23

# 3269786

=== Надоела семья? Выкинь, другую найдешь! ===

а лучше - мучаться и мучать партнера? или обманывать?

3 Экспертное мнение

Deleted Acc ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3270228

Рецепт для каждого индивидуален. Нужно обязательно работать со специалистом.

В моем случае самое главное, что мне посоветовал психолог, было:

1) Буквально отгонять от себя мысли о том, что мы с любимым человеком можем расстаться. Принять за ориентир то, что все наладится, и мы будем вместе, и всегда держать его у себя в голове. Это своеобразное самовнушение. Оказалось очень тяжело, но действенно. Пока мы думаем об альтернативе, она реальна и маячит как конфетка, не давая целиком посвятить себя тому, чтобы наладить то, что есть.

2) Делать все то, что я бы делала, если бы сильно любила: ухаживать, обнимать, целовать и т.д. Не отталкивать мужчину. Делать все от чистого сердца, не позволяя себе быть равнодушной. Где-то год мне это давалось через силу. А потом, вы знаете, ситуация стала потихоньку исправляться. Еле-еле, но становилось лучше. Я начала замечать, что иногда скучаю по нему, сидя на работе. Потом стала писать ему в аське. И так далее. Постепенно все вернулось и стало лучше, чем было до этого.

Парадоксально, но 2 этих простых вещи мне очень помогли.

Разумеется, помимо этого, я еще 2 раза в неделю ходила к психологу и занималась с ним. Вам тоже это нужно.

8 Экспертное мнение

Deleted Acc ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3270305

Знаю, мои "рецепты" выглядят до безобразия простыми. И я в свое время отнеслась скептически, когда психолог сказала мне "Делай дела любви - и научишься любить". Потом я еще прочитала эту фразу на одном из православных сайтов, и мой скепсис возрос до невероятных размеров, так как я никогда не была и не являюсь до сих пор религиозным человеком. Но у меня не было другого выхода, кроме как попробовать. Вся эта затея казалась мне очень глупой. Как можно обнимать и целовать человека, если ты не испытываешь от этого никаких эмоций? Заново полюбить? Улыбаться через силу, соглашаться куда-то ехать вместе, да еще при этом стараться радоваться? Это трудно. Это - работа над собой. Но без этого ничего не получится. Специалист, разумеется, поможет, но и самой придется изрядно потрудиться.

Знаете, сейчас прошло уже 2 года после того "кризиса". И я твердо знаю, что сделала бы ошибку, если бы все бросила.

Попробуйте. Запишитесь к психологу, начните работать над собой. В конце концов, вы ничего не потеряете. А если будете хорошо стараться - только приобретете.

Рецепт для каждого свой. Но найдется и для вас, не сомневайтесь.

7 Экспертное мнение

Александр Рябчиков ответил Петр Равнов

2010-09-23

# 3270726

Верно!

Надо задавать по каждому поводу себе вопросы: "Почему?"

0 Экспертное мнение

Ирина Ярославская ответил Deleted Acc

2010-09-23

# 3271025

Если вы в душе не были оскорблены этим человеком, если он Вас поминутно не раздражал, а нелюбовь была единственной причиной - то этот "рецепт" очень хорош

3 Экспертное мнение

Deleted Acc ответил Ирина Ярославская

2010-09-23

# 3271250

Разумеется. Если человек причинил боль своим поведением, предал или сделал что-то еще, то нужно искать другие способы. Если, конечно, нужно и оно того стоит)

1 Экспертное мнение

Валерий Морозов ответил Deleted Acc

2010-09-24

# 3273324

Ученье- свет, а неучёных тьма! Читайте научную литературу советчики. В природе при размножении всего живого, огромную роль играет запах. У каждого человека существует очень тонкий запах его кожи, который опредёлён своим набором генов. Если генный набор у одного партнёра близок другому, то запах его не нравится и вызывает раздражение у другого. Так природа сопротивляется кровосмешению, во избежание вырождения потомства. И это раздражение в течении времени копится на подкорке. До критической массы, а потом БАЦ и терпелка кончилась. Пипец однако! И ничего с этим неподелать. А потому все ваши разглагольтвование, как всё вернуть и устаканить, пустое дело.

3 Экспертное мнение

Anttila Savolaxmi ответил Ксения Гаевая

2010-09-24

# 3274476

рыбак быбака видит из далека...вам бы спеться вместе))))))))))))

0 Экспертное мнение

Anttila Savolaxmi ответил Петр Равнов

2010-09-24

# 3274486

БРАВО!+++++++++++++ ПОТРЕБЛЯДСТВО В РАСЦВЕТЕ!

0 Экспертное мнение

Anttila Savolaxmi ответил starikan starikanov

2010-09-24

# 3274523

Они растопчут луга и поля свои, забьют скот... А потом придут на земли ваши и потребуют делиться, ибо кончились все блага их. И задрожит земля ваша, от копыт иноземцев, и застонут семьи ваши от разорения! Ибо не будет сытости в зверином голоде пришлых! И вера их - НЕНАСЫТНОСТЬ!

2 Экспертное мнение

Юрий Ф. ответил Маша Скучная

2010-09-24

# 3274551

Слушай, тебе на твоего мужика молиться надо, честное слово! Другой бы просто пошел налево от такой умной и хорошей. Вот когда почувствуешь, что его можешь потерять - засуетишься. Вот только поздно бы не было. А будешь уходить - сына оставь с отцом. Просто месяцок возвращений вечером в пустую квартиру приведут тебя в чувство. Представь, что так будет и всю оставшуюся жизнь. Уедь на квартиру, сына оставь ему и поживи месяц-другой. Только не звони им. Прокачай ситуацию на перспективу, времени будет ой, как много. Через месяц сама прибежишь со слезами радости.

1 Экспертное мнение

starikan starikanov ответил Anttila Savolaxmi

2010-09-24

# 3274608

=== от копыт иноземцев ===

в огороде бузина...

3 Экспертное мнение

Anttila Savolaxmi ответил starikan starikanov

2010-09-24

# 3274636

Именно КОПЫТ - ибо это ЗВЕРЬЕ... и ты таким же становишься! А то, что я описал - напоминание для других, чего можно ожидать от таких как вы!

1 Экспертное мнение

Anttila Savolaxmi ответил starikan starikanov

2010-09-24

# 3274642

И всегда считал, что таких надо истреблять на корню!

0 Экспертное мнение

starikan starikanov ответил Anttila Savolaxmi

2010-09-24

# 3274715

=== всегда считал, что таких надо истреблять на корню! ===

ну - и кто зверье?!

лучше вы, фанатики, уж сами себя поистребляйте...

...

а я с наслаждением буду заниматься тем, что предназначено природой для размножения...

3 Экспертное мнение

Anttila Savolaxmi ответил starikan starikanov

2010-09-24

# 3274792

Был бы фанатиком - давно бы за всех вас взялся...

Только у вашего потреблядского общества свойство такое имеется - самоуничтожение! Проще понаблюдать за тем как гидра пожирает себя. А сунется ко мне - вот тогда и пожалуйста!)))

0 Экспертное мнение

Петр Равнов ответил Александр Рябчиков

2010-09-24

# 3275088

По крайней мере это гораздо лучше чем бездумные метания с воплем "что делать"!!!

Да и повод вполне достойный что бы задуматься...

1 Экспертное мнение

Петр Равнов ответил starikan starikanov

2010-09-24

# 3275173

Нет, лучше задуматься почему так получилось и попытаться разобраться в себе... А то сидит бухая дефка на скамейке в парке, грязные джинсы вонючая майка и жалуется: меня муж не любиит детя не слушается! А на себя посмотреть не судьба... возможно дело не вокруг, а внутри??

1 Экспертное мнение

starikan starikanov ответил Петр Равнов

2010-09-24

# 3275602

=== задуматься почему так получилось ===

так мне кажется - понятно почему... выходила замуж сексуально неопытной, потом оказалось, что у них разные сексуальные темпераменты... Видите ли... если одному нужно дважды в день, а другому - дважды в месяц... или человек тебе физически стал неприятен... это не поправишь. Тут или разводиться или мучаться.

Я просто был в такой ситуации - когда все остальное с женой было великолепно, кроме несовпадения темперамента... Разошлись, сейчас друзья и компаньоны... счастливы в новых семьях - потому что выбор был осознанный, а не юношеский

3 Экспертное мнение

Поручик Ржевский ответил Ксения Гаевая

2010-09-24

# 3275806

Чтобы понять, что рядом с тобой чуждый тебе человек, надо самому быть человеком. Вопрос лишь в том, кто Маша, баба или человек.

На посты реагирует адекватно, но вывода сделать пока однозначно нельзя.

2 Экспертное мнение

Ксения Гаевая ответил Anttila Savolaxmi

2010-09-24

# 3276335

хорошо, умник или умница, а как бы ты поступил(а) на ее месте?

2 Экспертное мнение

Ксения Гаевая ответил Поручик Ржевский

2010-09-24

# 3276412

"Чтобы понять, что рядом с тобой чуждый тебе человек, надо самому быть человеком" - объясните смысл этой фразы, только без хамства

2 Экспертное мнение

Эмма Петровна ответил Валерий Морозов

2010-09-24

# 3276975

Да читали, читали. А если сначала не то, что раздражения не было, а - кидало друг к другу? Как раз на почве запаха и гормонов? Дети красивые получились - как положено. А потом - как в посте у автора. Запах изменился в корне , по-вашему?

0 Экспертное мнение

Deleted Acc ответил Валерий Морозов

2010-09-24

# 3277026

Для того, чтобы все "вернуть и устаканить", нужно читать не научную литературу, а духовную. И развиваться в этом плане, а не искать какие-то отмазки, почему "кончилась любовь". Пустое дело - это для тех, кто не хочет прикладывать никаких усилий, а предпочитает свалить все на матушку-природу и успокоить себя исследованиями британских ученых(с).

2 Экспертное мнение

Поручик Ржевский ответил Ксения Гаевая

2010-09-24

# 3277283

почитайте мои комменты в тему и статьи

не хочу повторяться.

На хамство мне жаль время тратить, посему не хам

1 Экспертное мнение

Ксения Гаевая ответил Поручик Ржевский

2010-09-24

# 3277519

я хотела понять смысл именно этой фразы. перечитывать ваши комменты мне некогда

2 Экспертное мнение

Поручик Ржевский ответил Ксения Гаевая

2010-09-24

# 3278103

Курица не птица, баба не человек.

Женщина - определённо человек.

Кто ты - баба или женщина, понятно какими доминантами ты живёшь.

Если низшими - то баба.

Ответ окончил.

1 Экспертное мнение

Петр Равнов ответил starikan starikanov

2010-09-24

# 3278383

Да ктож его знает, мне лично это не так очевидно, но у каждого свой опыт, и свои удачные - не удачные решения.

0 Экспертное мнение

Anttila Savolaxmi ответил Ксения Гаевая

2010-09-25

# 3284272

К счастью, я на ее месте НИКОГДА не окажусь)))) Стать аморальным ублюдком - мне проще застрелиться...

А ваши слова - только очень важно в случае развода - оставаться людьми - звучат очень забавно)))) Делать хорошую мину при плохой игре))) Или еще круче - измазаться в дерьме и делать вид, что не воняет))))))))))))))))))))))))) Ну ну...

АМОРАЛЬНЫЙ всегда будет АМОРАЛЬНЫМ - как ежика не крути - везде колючки!

0 Экспертное мнение

Anttila Savolaxmi ответил Deleted Acc

2010-09-25

# 3284368

Бросьте вы... они даже понятия не имеют, что такое - духовность))) Если честно, меня это уже давно не забавляет их обездушенное плотоядно-аморальные тельца, изливающие свою ересь в мир...

0 Экспертное мнение

Показать 37 ответов

Свернуть ответы

владимир Широков

2010-09-23

# 3268574

Предлагаю пройти семейную консультацию в...Церкви Саентологии.

Стоит услуга 15000руб за 12,5 часов.

И всё вернётся на свои места,как было перед свадьбой.

1 Экспертное мнение

Маша Скучная ответил владимир Широков

2010-09-23

# 3268648

Нет. Спасибо. Консультация у доктора - это одно. А вот какие-либо церкви не для меня.

6 Экспертное мнение

Александр Хабаров ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3269062

Да и сайентология не церковь...

5 Экспертное мнение

Ольга Грибанова ответил владимир Широков

2010-09-23

# 3271557

и здесь саентологи..куда вы только не идете...

0 Экспертное мнение

ольга михайлова ответил владимир Широков

2010-09-23

# 3272134

Дороговато будет, однако.

2 Экспертное мнение

Поручик Ржевский ответил Александр Хабаров

2010-09-24

# 3275899

это секта

1 Экспертное мнение

Показать 5 ответов

Свернуть ответы

Пользователь удален

2010-09-23

# 3268577

О! я это проходила. Сейчас стаж у меня больше и дочь постарше. И семья слава богу на месте. Вы все равно сделаете так, как сделаете. У женщин такое свойство спрашивать совета, и все делать по-своему.Я не буду советовать. Скажу как у меня. А у меня-погуляла с молодыми и страстными.Посмотрела холодным взглядом вокруг на замужних женщин, знакомых, подруг, сотрудниц, и поняла, что практически ни у кого нет этой спойкойной "застойной" гавани под названием "Мой муж"-пусть недостаточно умен, страстен да и не богат. Люблю со всем его говном, чего не сказала бы после 12ти лет брака.

Вот и мужчины тут говорят-Не стоит кипятиться.

3 Экспертное мнение

Алексей Кузнецов

2010-09-23

# 3268749

Точно:)

Вот не помню где встречал, но мысля мудрая - "Жили долго-долго, и наконец дожили до любви" :)

8 Экспертное мнение

Любомира Шиянова ответил Алексей Кузнецов

2010-09-23

# 3269979

Вот это да! Правильно!

3 Экспертное мнение

Александр Рябчиков

2010-09-23

# 3270751

Кажется, 11 лет стажа в браке - одна из критических точек.

1 Экспертное мнение

Показать 3 ответа

Свернуть ответы

Eper ***

2010-09-23

# 3268618

Вам нужно решить, что важнее, собственные чувства или переживания ребенка, с родным отцом он вдвойне счастливее, защищеннее. Я думаю, отчима вы найдете легко, но будет ли он искренне привязан к ребенку. И почему вы считаете, что и во-второй раз все не закончится тем же?

3 Экспертное мнение

starikan starikanov ответил Eper ***

2010-09-23

# 3269846

=== что важнее, собственные чувства или переживания ребенка ===

а будет ли счастлив ребенок с несчастной матерью?

1 Экспертное мнение

Anttila Savolaxmi ответил starikan starikanov

2010-09-24

# 3274542

Определитесь для себя - что такое СЧАСТЬЕ!

0 Экспертное мнение

Сергей Новиков ответил starikan starikanov

2010-09-24

# 3280683

Вариант развития событий, совершенно без оценки ситуации и автора:

- Уход от мужа с ребенком. Поиск новых отношений-впечатлений. Возможно, даже с некоторыми успехами на непродолжительное время, с разными мужчинами. Во время этого - постепенное отдаление ребенка от матери, психологический разрыв связи на почве "мама меня предала, зачем здесь все эти чужие дяди". При неудачном поиске нового мужа, если не удастся построить взамен ничего с другим мужчиной,(который бы адекватно относился бы при этом к чужому ребенку) постепенное растворение смысла жизни матери в ребенке, как в единственном родном и близком человеке к старости. Но к этому времени ребенок вырастет. Может он поймет и простит, а может и нет. Если нет - в старости будет ждать полное и беспросветное одиночество, потому как ребенок уйдет строить свою жизнь, и может статься, с обидой на маму. Даже если он будет приезжать навещать иногда - все равно это не то, что нормальная семейная жизнь в полной семье, с детьми, внуками и прочими радостями. И бедами. Зато вместе, и не одному, и не одной.

Как поступит женщина - ей решать, это ее жизнь. Просто пусть продумает последствия. Удачи ей.

1 Экспертное мнение

starikan starikanov ответил Сергей Новиков

2010-09-24

# 3282435

=== Даже если он будет приезжать навещать иногда - все равно это не то, что нормальная семейная жизнь в полной семье, с детьми, внуками ===

я в шоке, если честно...

Никогда не думал, что это и есть "нормальная" семья...

Временные мучения - из-за невозможности решить квартирный вопрос - скорее...

Не представляю сексуальную жизнь с женой, если бы с нами вместе жили наши взрослые дети, а уж тем более внуки... собаки и то иногда начинают голосом нас подбадривать - что сильно мешает :)

1 Экспертное мнение

Anttila Savolaxmi ответил Сергей Новиков

2010-09-25

# 3284405

Я таких могу в реалии показать с пару тыЩЩенок)))))))))))) Забыли добавить - от хавна, хавно и порождается..т.е. ЕЕ дети запрограммированы на ОДИНОЧЕСТВО! ВО ВСЕХ 100%... Именно такие сами и разрушают будущие семьи. Потому всегда стороной обхожу бабье из семей одиночек - нах, нах их от меня подальше...

0 Экспертное мнение

Показать 5 ответов

Свернуть ответы

владимир Широков

2010-09-23

# 3268621

Измочалил вас ваш муж...

Ему нужна помощь,а вы не знаете,как ему вернуть жизнь и повысить его темперамент.

На сегодняшний день есть технология помощи.вы можете её изучить и помочь ему.Если вы не хотите,заплатите специалистам и они сделают это.

только не психологи.Вам нужен саентологический оджитор(священник).

Изначально ваш брак был обречён.

но его можно спасти.

я смог справиться в своей жизни с подобной ситуацией.

2 Экспертное мнение

Поручик Ржевский ответил владимир Широков

2010-09-24

# 3274915

Секты до сих пор помогли только тем, кто их основал...

4 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

Вячеслав Ситников

2010-09-23

# 3268668

Пендель ...

2 Экспертное мнение

Елена Хан

2010-09-23

# 3268876

Все познается в сравнении. Если бы сначала Вы получили в семейной жизни порцию негатива (в виде например, алкоголика-наркомана, избиения, унижению и т.д.), Вам было бы лече оценить прелесть вашего тихого размерного семейного счастья. А так, похоже где-то не добрали взрывов и потрясений. И думаете, что виной этому муж? И нужно ломать семейную жизнь? А может поискать выход в другой стороне? Поменять профессию, прыгать с парашютом, пойти медсестрой к лежачим больным, заняться партийной работой?

2 Экспертное мнение

Марийка БМВ ответил Елена Хан

2010-09-23

# 3269363

Вот пока дочитала до вашего комментария несколько раз порывалась сказать тоже самое. Причем идти нужно в наиболее эмоциональные профессии: в детский дом для детей инвалидов, в медицину, а лучше на скорую помощь, в театр..или после работы за бабушкой можно поухаживать, желательно чтобы она жила на другом конце города, и добираться можно было только общественным танспортом (в нем просто наиболее остро проявляются человеческое нетерпение и желание лидировать, т.е. занять наиболее удобное положение, не смотря на соседей).

ТОлько я бы съездила в Ниццу.. одна.. даже без ребенка...для контраста - "семья - полное одиночество"

1 Экспертное мнение

Маша Скучная ответил Марийка БМВ

2010-09-23

# 3269656

Что-то я сомневаюсь, что это поможет вновь полюбить мужа. Ценить то, что есть - безусловно! Я и сейчас это ценю! Поэтому не тороплюсь рушить! Но вернуть любовь и желание, вряд ли. А в Ниццу я ему предложила одному поехать, т.к. я там уже была.

1 Экспертное мнение

Любомира Шиянова ответил Елена Хан

2010-09-23

# 3269994

Родить ребенка.

2 Экспертное мнение

Deleted Acc ответил Любомира Шиянова

2010-09-23

# 3270388

Родить ребенка с целью залатать дыры в семейных отношениях - мягко говоря, не совсем правильное решение. Тем более, автор пишет, что не хочет в данный момент никаких детей.

2 Экспертное мнение

Любомира Шиянова ответил Deleted Acc

2010-09-23

# 3270670

Это и есть эгоизм - главное собственный интерес. И отсутствие любви как следствие.

1 Экспертное мнение

Марийка БМВ ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3271985

Имеючи - не бережем, потерявши - плачем. Я Не призываю остаться, но и спрашивать совета других, а тем более чужих людей - глупо. Нужно самой разобраться в себе в первую очередь. Там и советы не нужны будут. Про Ниццу - Иногда стоит выйти из ситуации... чтобы понять себя. Причем этот выход должен быть максимальный и в одиночестве.Это дает иногда интересный эффект, переоценку ценностей. Никаких советов мам, подруг и других человекообразных, они могут свою точку зрения ТАК преподнести, что покажется, что своя.

А вообще, мне бабушка однажды сказала, если сомневаешься разводится-не разводится, значит еще не время...Время придет, ты и размышлять не будешь, а просто пойдешь и разведешься...

1 Экспертное мнение

ольга михайлова ответил Марийка БМВ

2010-09-23

# 3272179

Даже смешно стало, прямо возвращение в те времена, когда для разборки собственных чувств дворяне выезжали за границу.

1 Экспертное мнение

Юрий Ф. ответил Маша Скучная

2010-09-24

# 3274579

Пусть едет с сыном, это будет ооочень правильно. Полежишь в холодной кровати, послушаешь тишину в дому... А может у тебя уже кто-то есть, просто не знаешь, как из семьи уйти, чтобы самой перед собой хорошей остаться?

0 Экспертное мнение

Ева *** ответил Елена Хан

2010-09-24

# 3276487

Согласна с Вами. Все познается в сравнении)

0 Экспертное мнение

Показать 9 ответов

Свернуть ответы

Deleted Acc

2010-09-23

# 3268961

Достаточно стандартная ситуация. Варианта два: развестись или обратиться к специалисту + начать серьезную работу над собой и над отношениями (как вам, так и мужу)

1й вариант часто заканчивается сожалениями о принятом решении, но муж к тому моменту обычно уже занят. Встречаются исключения, но их мало.

2й вариант обычно помогает нормализовать ситуацию в семье. Но придется потрудиться.

Ваш кризис спровоцирован тем, что у вас все хорошо. Как бы странно это не звучало. Я сама через это проходила. Не чувствуешь ни любви к человеку, ни влечения, ни желания что-либо с ним делать. Просто уважение и благодарность. К этому присоединяются бесконечные попытки найти и разжечь в себе огонек страсти. Состояние очень тяжелое, потому что совесть постоянно борется с желанием все бросить и окунуться в новую и интересную жизнь. Мой вам совет - не поддавайтесь эмоциям. Обязательно поговорите с мужем, объясните ситуацию. Не давите, не обвиняйте. Не говорите явно, что не любите. Попросите помочь и скажите, что готовы сделать все, чтобы снова порхать на крыльях любви и вернуть страсть в отношения. Все можно исправить, если хотеть и стараться. Ну и, конечно, обратитесь к специалисту.

3 Экспертное мнение

Ирина Татевосян

2010-09-23

# 3268995

Был такой советский фильм. "Странная женщина". Так себе фильмец, но интересная в нем была проблема. Женщина за 30, очень благополучная, у которой есть хорошая работа, приличный муж на неплохой должности, сын-подросток, квартира в Москве. Вдруг ей делается тошно: работа опротивела, муж надоел до тошноты. Человек нереализовался, ни профессионально, ни в отношениях. Бросает мужа, даже не едет с ним в Париж (!!!), заводит любовника. Когда понимает, что любовник на ней не женится, уезжает в провинцию к матери и обустраивается там. Молодого мужчину находит, кстати. Муж при расставании ей возмущенно говорит: типа, какая разница, что ты несчастлива, ведь есть же обязательства, вот я, например, к тебе привык.

Мария, по-моему ваша ситуация типична для раннего брака. Что делать? Я бы ушла. Ребенок, конечно, будет переживать. А если попробовать не рвать резко отношения, а отдаляться постепенно, пусть жизнь каждого из супругов будет автономна, затем, тоже постепенно, разъехаться по разным квартирам, ребенок привыкнет. А вы уже сможете строить свою новую жизнь.

1 Экспертное мнение

Юрий Бузько

2010-09-23

# 3269014

а сын?

3 Экспертное мнение

Александр Хабаров

2010-09-23

# 3269035

А сын? нет в расчетах?

3 Экспертное мнение

Маша Скучная ответил Александр Хабаров

2010-09-23

# 3269183

Т.е. моя жизнь после появления ребенка не важна? Только он, его интересы, его счастье? А я? Мамаша и все? Я видела много семей, которые держались только ради ребенка, ничего хорошего в этом нет. Я и сама выросла с отчимом. У меня было счастливое детство.

5 Экспертное мнение

Шура Осечкин ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3269274

нет конечно, ваша жизнь не менее важна, НО....в наше время мало кто может принимать ответственные решения, и еще меньше тех, кто может нсти ответственность за принятые решения.....он то здесь при чем....одно нытье, аж противно

1 Экспертное мнение

Александр Хабаров ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3269372

Полагаю, что детей-безотцовщины с несчастливым детством куда больше. Тем более, сами говорите, что муж заботлив и так далее. А если бы у вас было двое, трое детей? пятеро? Или это сразу было исключено?

1 Экспертное мнение

Маша Скучная ответил Александр Хабаров

2010-09-23

# 3269681

Ну вот сли было бы, тогда и ситуация была бы другой. А вопрос встал ребром именно сейчас, потому что самое время делать второго ребенка. (и мы так раньше думали-подсчитывали, и первый уже подрос и всякое такое). А я понимаю, что не хочу я ребенка. И делать его не хочу! От него не хочу. Так лучше жить?

3 Экспертное мнение

Любомира Шиянова ответил Александр Хабаров

2010-09-23

# 3270044

Были бы дети - не было бы этих пустых проблем.

2 Экспертное мнение

Deleted Acc ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3270694

И правильно делаете, что не рожаете в текущей ситуации - очень мудрое решение. Для начала нужно наладить отношения в семье и придти к гармонии с самой собой, а потом уже задумываться о детях.

2 Экспертное мнение

Anttila Savolaxmi ответил Маша Скучная

2010-09-24

# 3274595

Ваша жизнь для ребенка ОБЯЗАНА стать, после развода - НЕ ВАЖНА! ВЫ ПРЕДАТЕЛЬ, ИЗМЕННИК!

0 Экспертное мнение

Ольга Ольжич ответил Маша Скучная

2010-09-26

# 3292213

Вы знаете, очень часто бывает, когда мать пытается устроить после развода свою жизнь с одним мужчиной или перебирая ухажеров, она теряет ребенка. Теряет в переносном смысле, думая, в основном, о себе и о своих новых "любовях". Проходит время и такая мамочка хватается за голову: подросток не управляем, так как чувствовал, маме не до него, у нее своя жизнь.

"Т.е. моя жизнь после появления ребенка не важна? Только он, его интересы, его счастье? А я? Мамаша и все?" - ваши слова. Вы, знаете, в какой-то степени это так. Ребенок не просил пускать его на свет, это было Ваше решение, Ваше желание, поэтому Вы в ответе за его счастливое детство, детство в нормальной семье, а не там, где сменяются разные "папы" из-за того, что маме стало тошно жить с его отцом.

Простите, если я была не слишком корректна.

0 Экспертное мнение

Показать 8 ответов

Свернуть ответы

Dr Lecter

2010-09-23

# 3269105

Скорбей видать мало у Вас.

3 Экспертное мнение

Маша Скучная ответил Dr Lecter

2010-09-23

# 3269998

Правда, мало, слава Богу! Ногу себе сломать? Или бабушку пристрелить? На улицу уйти жить?

3 Экспертное мнение

Dr Lecter ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3270764

Вотьиманна: слава богу, что мало!

насчет остального, то может быть вы никогда мужа своего и не любили? Может вышли просто потому что он самый приличный/симпатичный/что-то еще был в вашем кругу знакомых/друзей?

А, в общем, не слушайте меня, да и других тоже.

1 Экспертное мнение

starikan starikanov ответил Dr Lecter

2010-09-24

# 3274620

=== может быть вы никогда мужа своего и не любили? ===

да очевидно, что не любила... сразу - дружили

2 Экспертное мнение

Ева *** ответил Маша Скучная

2010-09-24

# 3276560

На улице экстрима будет масса. Поверьте))))

0 Экспертное мнение

Показать 4 ответа

Свернуть ответы

фотоник 2010

2010-09-23

# 3269121

Чтожь, кто не идет вперед, тот идет назад..

1 Экспертное мнение

Валерий Папушин

2010-09-23

# 3269124

Ну что же, "прошла любовь, завяли помидоры". А советовать и слушать советы в данной ситуации бесполезно. Вы сами должны принять решение, взвесив предварительно не только материальную , но и духовную сторону (сын, например).

1 Экспертное мнение

Елена Резова

2010-09-23

# 3269136

Ты действительно дура, уж извини , но сама спросила. Я на своем жизненном опыте поняла, что встретить любовь очень сложно. Ну не умею я любить... Сплошные разочарования в мужчинах.

А у тебя есть нормальный мужик и ты ноешь. Да я бы за счастье сочла такого иметь. Хочу встретить ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО мужчину. Это, оказывается, так сложно. А у тебя именно такой. Не понимаю, уж прости! Хочешь страсти? Да она через несколько месяцев угаснет. Ты всех будешь с мужем своим положительным сравнивать. И поймешь, кого потеряла. Вперед, в погоню за страстью... Только потом никого не вини, если не найдешь счастья!

4 Экспертное мнение

Ирина Ханова ответил Елена Резова

2010-09-23

# 3269339

Ну если Вы не умеете любить, то это не значит, что все... Для меня такой муж - это воплощение ночного кошмара, честное слово. Мне НЕОБХОДИМО, чтобы нравился его запах, нравилось его тело, его прикосновения, как он кушает, как он смотрит, как он спит, как целует и все прочее. Если этого нет - то в чем вообще смысл брака, собственно говоря?

2 Экспертное мнение

Маша Скучная ответил Елена Резова

2010-09-23

# 3269354

Мне жаль Вас. Правда! Всю жизнь пусть с положительным, но чужим и нежеланным - это как-то очень жестоко. Хотя, может, с возрастом и опытом у меня пропадет этот юношеский максимализм (так всегда обо мне говорила мама)

4 Экспертное мнение

Маша Скучная ответил Ирина Ханова

2010-09-23

# 3269704

И мне стал очень не нравиться его запах. Очень!

2 Экспертное мнение

Ирина Ханова ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3269756

Ну да, это вроде считается такой достаточно яркий признак любви-нелюбви к мужчине... Я в запах своего мужа влюбилась просто сразу, могла просто в грудь уткнуться и дышать :) А вообще, у меня была похожая история на Вашу, но было гораздо легче - там был просто гражданский брак, без детей. Поэтому разрыв прошел относительно спокойно (для меня). Поэтому я очень даже представляю Вашу ситуацию... Тяжело. Я почему написала, что это "воплощение ночного кошмара" - потому что мне до сих пор сны снятся, что я вынуждена жить с тем, нелюбимым :( Просыпаюсь почти в агонии от ужаса, честно. Вам желаю счастья, от всего сердца.

2 Экспертное мнение

Любомира Шиянова ответил Елена Резова

2010-09-23

# 3270062

Грубо, но абсолютно верно.

2 Экспертное мнение

Альфрет Иксанов ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3272270

Насчет запаха: в природе взаимоотношения полов, существует своя, специфическая биохимия. Так что, надо попробовать решить эту проблему применением дорогого мужского парфюма, запах выберите Сами.

0 Экспертное мнение

Валерий Морозов ответил Маша Скучная

2010-09-24

# 3273400

Ученье- свет, а неучёных тьма! Читайте научную литературу советчики. В природе при размножении всего живого, огромную роль играет запах. У каждого человека существует очень тонкий запах его кожи, который опредёлён своим набором генов. Если генный набор у одного партнёра близок другому, то запах его не нравится и вызывает раздражение у другого. Так природа сопротивляется кровосмешению, во избежание вырождения потомства. И это раздражение в течении времени копится на подкорке. До критической массы, а потом БАЦ и терпелка кончилась. Пипец однако! И ничего с этим неподелать. А потому все ваши разглагольтвование, как всё вернуть и устаканить, пустое дело.

0 Экспертное мнение

Показать 7 ответов

Свернуть ответы

Седьмой Спутник

2010-09-23

# 3269141

Попробуйте заняться чем-то полезным: благотворительностью, экологией и т. п. Возможно, это изменит Ваше эмоциональное состояние и Ваш муж станет в Ваших глазах другим. Вообще, это всё похоже просто на некую жизненную проверку ваших отношений. Так почему же сразу надо всё менять? К тому же, Вы пишите, что будете ждать этих эмоций. Не факт, что Вы дождётесь, ибо мы себя знаем плохо. Короче, я обычно очень не люблю давать советы, особенно тут, в ГП, где статей на эту тему полно, причём большинство из них глупые, но Вам сугубо по-человечески хочется посоветовать не разрушать Ваш покой. Поверьте, это ОЧЕНЬ МНОГОЕ в нашей жизни, цените то, что у Вас есть, будьте благодарны Богу и ищите благородный источник эмоций. Храни Вас и вашу семью Господь!

1 Экспертное мнение

Маша Скучная ответил Седьмой Спутник

2010-09-23

# 3269387

Да, я пошла учиться. Вернее переучиваться. Ищу новую работу. Это даст определенную встряску. Посмотрим, будет ли это решением.

1 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3271648

Не слушайте дурацких советов-ухаживать за лежащими больными,ездить в общественном траспорте ,благотворительность,экология.

Все это ,конечно,хорошо. Но страданий в вашей жизни и так достаточно. Не буду кривить душой и дам вам самый честный совет- заведите себе тихо хорошего любовника. Есть нормальные мужчины ,даже искать долго не будете и жалеть ни о чем не будете.

Будет только лучше-хорошее настроение,теплая атмосфера в доме и даже и с мужем все наладится. Я сама дура так не пробовала ,но многие женщины , и подруги в том числе ,расказывали. Всем помогло : )))

1 Экспертное мнение

Deleted Acc

2010-09-23

# 3272492

Класс. Вместо того, чтобы поговорить с мужем и попытаться вместе исправить ситуацию, лучше пойти и потрахаться на стороне. И не жалеть о том, что изменила человеку, который тебя любит. Просто "замечательный" совет. Не устаю удивляться некоторым людям.

4 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Deleted Acc

2010-09-23

# 3272636

Рада что Вас удивила а то ведь все советы такие правильные и неоригинальные.Я просто уверенна,что она уже и говорила с мужем и многое другое пробовала а вот этого не пробовала : ))) В жизни надо все попробовать.

1 Экспертное мнение

Deleted Acc

2010-09-23

# 3273064

"В жизни надо все попробовать."

Правильно. Изваляться во всей грязи, в какой только можно.

А совет у вас далеко не оригинальный, увы.

1 Экспертное мнение

Anttila Savolaxmi

2010-09-24

# 3274617

очередная бабомразь, безродная, аморальная! Собрать бы вас всех и на просеку, пни выкорчевывать!

1 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Anttila Savolaxmi

2010-09-24

# 3274829

Так мы в основном и работаем кто на стройке,кто асфальт укладывает,кто дворником-одним словом народ безродный и необразованный,ну и аморальный конечно же. ............а что делать,не от хорошей жизни все это : (((

2 Экспертное мнение

Александр Шевелев

2010-09-24

# 3276071

В силу моей половой принадлежности друзей-женщин у меня не так много, но знаю пример одной из них, которая вот так же страстно желала изменить мужу и когда это произошло, она с ужасом поняла, что просто растоптала себя, у нее появилось чувство вины перед мужем и ничего в доме это не наладило, скорей наоборот. Наоборот не потому, что любовник оказался супер-пупер, а потому, что она сама себя унизила и ее это тяготило. Так что может быть Вам лучше и остаться дурой? :)))

1 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Александр Шевелев

2010-09-24

# 3276660

Бывает и такое,не спорю........чаще оно так и есть.,когда действительно с жиру бесятся .

А я да,никогда на такое не решусь. Есть глупость врожденная : )))) и излечению не подлежит : )))

2 Экспертное мнение

Anttila Savolaxmi

2010-09-25

# 3284176

У вас безродность связывается с людьми работающими??? А аморальность тоже с ними связана? А люди с моралью это кто??? А с понятиями Род и имеющие его кто???

0 Экспертное мнение

Показать 10 ответов

Свернуть ответы

Александр Моисеев

2010-09-23

# 3269150

Да уж Вы далеко не дура.....все есть,а хочется экстрима....так вперед,только потом не мочи по ночам подушку.....

2 Экспертное мнение

Евгений Андреев

2010-09-23

# 3269164

А в чем дело-то? "Не нравится запах - отойди в сторону!" много лет назад заметил классик.

Или хочется, чтоб от зависти задохнулись, все у кого "не чудесный муж. Не работает, плохая з/п. плохой отец. Мало времени проводит с ребенком ".

1 Экспертное мнение

Faraon Faraon

2010-09-23

# 3269202

Похоже, в вашей жизни все слишком хорошо, и волноваться не о чем. В течение всей истории своего существования человек постоянно испытывал нужду и боролся за выживание. Выжили, в итоге, только те особи, в которых воля к преодолению трудностей была наиболее сильна.

Т.е. мы просто эволюционно неприспособленны к безмятежной жизни, в которой нам всего хватает.

Отсюда и нехватка острых ощущений.

Обсудите ситуацию с мужем, скажите, что хотите завести любовника, или, как вариант, сходить в свингер клуб (желательно конечно не так прямо сказать, а намекнуть ПОНЯТНЫМ для него образом, чтобы оставалось некое ощущение опасности).

Если я правильно понял, то речь идет именно об отсутствии полового влечения и острой нехватке новых впечатлений, а не о каком-то осознанном решении, что этот человек вам не подходит. Думаю, иногда стоит пойти на поводу у инстинкта, чтобы он перестал давлеть над вашей сознательной частью. Предпринимать все это совместно с мужем вовсе и не обязательно, тем более, если нет такого желания. Раз уж вы такая темпераментная особа, то справитесь и сама :).

1 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Faraon Faraon

2010-09-23

# 3271714

Зачем Вы так язвите. Это у Вас ,наверное,все слишком хорошо,если не можете понять человека.

0 Экспертное мнение

Faraon Faraon

2010-09-23

# 3272582

Вы правы, у меня все отлично. Поэтому и не ищу в серьезных советах желание съязвить, чего и вам желаю.

0 Экспертное мнение

Показать 2 ответа

Свернуть ответы

Николай Краевский

2010-09-23

# 3269223

Дорогая, во-первых, не "ровняются", а "равняются", а во-вторых, Вы сошли с ума, если хотите порвать отношения с таким прекрасным мужем. Надо одуматься, пока не поздно. Наступите на горло Вашим порочным страстям-желаниям и настройтесь на позитив - продолжение благополучной семейной жизни... Ну а если уж так приспичит - найдите приключение на стороне, но чтобы "комар носа не подточил". Все познается в сравнении, и Вы потом сами убедитесь, что лучше Вашего мужа нет никого на свете. Больше мне нечего Вам сказать

6 Экспертное мнение

Маша Скучная ответил Николай Краевский

2010-09-23

# 3269429

Надо начать сравнивать)) Прав был папа! Нельзя выходить замуж в 18 лет!

2 Экспертное мнение

Николай Краевский ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3269507

Вот это тоже верно!

2 Экспертное мнение

starikan starikanov ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3269881

=== Прав был папа! Нельзя выходить замуж в 18 лет! ===

именно! В этом и причина... В брак должны вступать опытные люди, способные выбирать партнера осознанно - на основании предыдущего опыта!

3 Экспертное мнение

starikan starikanov ответил Николай Краевский

2010-09-23

# 3269890

=== порочным страстям-желаниям ===

достичь сексуального удовлетворения - порок?!

4 Экспертное мнение

Иван Просто Иван ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3270283

так валите от мужа и сравнивайте, только ребенка не трогайте, не ломайте жизнь двум людям одновременно.

1 Экспертное мнение

Александр Рябчиков ответил starikan starikanov

2010-09-23

# 3270892

"достичь сексуального удовлетворения - порок?!"

Тезис, который Вы отметили - наверное, одна из кардинальных точек.

Может быть, выход как раз в том, чтобы пересмотреть это суждение. На практике.

4 Экспертное мнение

Вячеслав Славный ответил Иван Просто Иван

2010-09-23

# 3272159

типа если мама тихо и спокойно уйдет ребенок останется с отцом и он будет счастлив? "Папа, а где мама? - она летчик на северном полюсе" )))

4 Экспертное мнение

Иван Просто Иван ответил Вячеслав Славный

2010-09-24

# 3277163

А типа если мама с ребенком уйдет так все нормально- "Мама а где папа? А папа сынок в ж..., так как я побежала за синей птицей"

0 Экспертное мнение

Показать 8 ответов

Свернуть ответы

Саша Петров

2010-09-23

# 3269233

нет, вы не дура! и на такое решиться сможет не каждый! на весах все идеальное но не во всем!.. против туманного, мифического завлекающего.. Проблема не бросить мужа а найти того с кем Вы действительно ощутите себя настоящей женщиной.. тот кто зажжет Вас, с кем будете согласны на все!.. И если Вы решились пожелаю Вам удачи! то что ищешь обычно появляется в самый не нужный момент. искать не надо, само появится ))))

1 Экспертное мнение

Маша Скучная ответил Саша Петров

2010-09-23

# 3269416

Конечно, если бы появилось что-то, с кем-то, вопрос был бы уже совсем в другом!

0 Экспертное мнение

starikan starikanov ответил Саша Петров

2010-09-24

# 3274631

=== искать не надо, само появится ===

да нет, по-моему искать надо... и рассмотреть как можно больше вариантов...

1 Экспертное мнение

Саша Петров ответил starikan starikanov

2010-09-24

# 3277018

Когда ищешь срабатывает закон пакости!.. а по поводу рассмотреть по больше вариантов это как? Есть у меня знакомая ищет по методу как можно больше и мне потом рассказывает - этот жлоб, другой зануда, третий хороший но женат, и так уже пять лет ищет! уже думает что с ней не все в порядке раз ей никто не нравится.. а те кто нравится или женаты или еще какая напасть )))) Проблема женщин в России это то что многие легко доступны и парни к этому привыкли с детства. И с какой стати я должен пару раз повстречавшись с молодой привлекательной и умной женщиной сразу женится на ней.. если в округе бегает еще очень много не обузданных лошадок))) А вот если бы ребята ухаживали, встречались бы с девушками а не сразу прыгали в постель т.к. девушка всегда дает понять что она готова прыгнуть в первый день знакомства в койку. И Я считаю парни просто привыкли и бороться за руку и сердце, добиваться женщины уже не надо! т.к. ДЕВИЗ - ЕСЛИ НЕ ТЫ, ТО ЗА ТОБОЙ УЖЕ ОЧЕРЕДЬ МОЛОДЫХ И СВЕЖИХ!.. ПРИСКОРБНО ВСЕ ЭТО.

0 Экспертное мнение

starikan starikanov ответил Саша Петров

2010-09-24

# 3277351

=== у меня знакомая ищет по методу как можно больше ... и так уже пять лет ищет! ===

да, именно так... у меня дольше получилось - больше 10 лет искал... зато нашел именно ЕЕ и теперь много лет просыпаюсь с мыслью о том, как я с ней счастлив...

Если женщина не нравилась - так через две недели находил другую... И так больше 10 лет... С кем-то два месяца встречался, с одной - два года... А когда встретил СВОЮ - все другие женщины автоматом исчезли из поля зрения... Но действительно, перед тем, как ЕЕ встретил - начал думать, что уж не судьба... Но и без любви жить не хотел

=== если бы ребята ухаживали, встречались бы с девушками а не сразу прыгали в постель ===

то в основном были бы также несчастны как наша героиня

Мы с женой потому и счастливы, что повстречались уже опытными - оба знали, что нам нужно... Поэтому осознанно ВЫБРАЛИ друг друга

3 Экспертное мнение

Саша Петров ответил starikan starikanov

2010-09-24

# 3277565

сравнивать нас мужчин с женщинами нельзя у нас свои методы у них свои.. да и психика женщины по слабее будет, искать методом фильтрации, а годы у женщин летят! и с каждым годом оптимизма не прибавляется у них. У нас же с каждой встречей и расставанием появляется некий опыт и мы становимся мудрее т.к. что то обретаем.. а женщины растрачивают себя если идут теми же дорожками что мы!.. И я не думаю что у Вас было как у малолетних, встретились поговорили макдонльдсе и в постель.. Вы ведь наверное общались, встречались, находили общие темы и уж потом интим был ПРОСТИТЕ ЗА НЕ СКРОМНОСТЬ! и чем красивее и умнее женщина тем меньше шансов встретить свою половинку! парадокс.

1 Экспертное мнение

starikan starikanov ответил Саша Петров

2010-09-24

# 3277665

=== будет, искать методом фильтрации, а годы у женщин летят! ===

ну жена же меня нашла :)

именно потому. что не стала "работать над созданием семьи" с нелюбимыми - предложения выйти замуж у нее были

Кстати, мы оба искали просто секса (я - храня в уголке мозга надежду на чудо, а она - нет, как свободная женщина именно интеллигентного любовника искала)... а уж то чудо, которое свершилось - оно на то и чудо

=== уж потом интим был ===

да нет... сотни женщин - и интим не позже второго свидания... я ведь тоже далеко не был уверен, что жену найду... поэтому искал для начала суперлюбовницу (таких женщин в сексе, чтобы мне было полностью хорошо - очень мало)...

=== ем красивее и умнее женщина тем меньше шансов встретить свою половинку ===

это скорее от требовательности зависит... кто не согласен на ЛЮБОЙ брак - тот долго ищет... вот у нас с женой перерыв между разводом предыдущих браков и нашей свадьбой был 12 лет у каждого

...

у меня ситуация была такой, что друзья и близкие по интересам женщины были и без того... Мы м сейчас с прошлой женой - друзья и компаньоны... вот в сексе с ней не сложилось

3 Экспертное мнение

Саша Петров ответил starikan starikanov

2010-09-24

# 3277996

вот Вам и ответ вторая половинка пришла именно тогда когда Вы ее совсем не ждали! о чем я и говорил что целенаправленный поиск назло ничего не даст!

1 Экспертное мнение

starikan starikanov ответил Саша Петров

2010-09-24

# 3278431

=== целенаправленный поиск назло ничего не даст! ===

КАК-ТО НЕ ТАК Вы интерпретировали...

я именно что занимался целенаправленным поиском...

только начал отчаиваться...

2 Экспертное мнение

Саша Петров ответил starikan starikanov

2010-09-24

# 3278571

Вот у меня с Вами схожая ситуация и я тоже просто встречался с девушками для приятного общения, лет 10 тоже НО ЦЕЛИ НАЙТИ ЖЕНУ НЕ БЫЛО! вот так я и до встречался в конце концов с той в которой теперь души не чаю! есть люди человеки которые себе ищут жену или мужа а мы искали не просто жену а подругу жизни!.. к которой спешишь и хочется просыпаться вместе с ней! Так вот мне лично Бог дал ТЬФУ ТЬФУ ТЬФУ женщину о которой я даже мечтать не мог и не мечтал! а тем кто рыщет ищет и мечтает, не дает! ИМХО. Но парадокс!

1 Экспертное мнение

Anna A ответил Саша Петров

2010-10-11

# 3437452

говорите - "У нас же с каждой встречей и расставанием появляется некий опыт и мы становимся мудрее т.к. что то обретаем.. а женщины растрачивают себя если идут теми же дорожками что мы!.."? :)))))))))))))

скажу по секрету, только Вы меня не выдавайте: мы, женщины (те, которые Женщины, а не особы, противоположного мужскому, пола), так же, как и вы, мужчины, становимся только мудрее ;). потому-то starikan starikanov - автор комментария, на который Вы изволили ответить и говорит: "Мы с женой потому и счастливы, что повстречались уже опытными - оба знали, что нам нужно... Поэтому осознанно ВЫБРАЛИ друг друга". (за что ему - огромный "плюс"!). а это значит, что растрачивают (как Вы выражаетесь) себя лишь те особы (обоего, к стати, полу!), кто ничего накопить (я имею в виду опыт) не в состоянии!

так что, Вам, извините, за этот коммент - "минус"...

всего хорошего! :)

0 Экспертное мнение

Anna A ответил Саша Петров

2010-10-11

# 3437465

:) а за этот - "плюс"!

0 Экспертное мнение

Показать 11 ответов

Свернуть ответы

Сергей Кравцов

2010-09-23

# 3269245

Женщина хочет не экстрима, Женщина хочет Мужчину во всех его аспектах, чтобы каждый день отличался от предыдущего, вот и весь сказ..

5 Экспертное мнение

Владимир Бурадемиру ответил Сергей Кравцов

2010-09-23

# 3269769

+100. Соглашусь с Вами, но нынешний уклад у большинства граждан не предполагает особого разнообразия. Мы же не в горячей точке живем, и не в зоне экологического бедствия и даже не в средневековье, когда мужик мечом опоясавшись, уходил из дому без особой надежды вернуться живым... Хотелось бы узнать, что вы вкладываете в понятие настоящего МУЖЧИНЫ в наше время... Слышал как-то что у народов Африки есть такой неписанный кодекс НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ и одни из пунктов его гласит: НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА думает прежде всего о ЖЕНЩИНЕ (во всех смыслах). Может и нет никакого кодекса. А зря. Можно было бы такой кодекс пацанам в школах преподавать...

2 Экспертное мнение

Александр Рябчиков ответил Владимир Бурадемиру

2010-09-23

# 3270911

"Мы же не в горячей точке живем"

Вот-вот. В "горячей точке" - не заскучала бы никак!

2 Экспертное мнение

Показать 2 ответа

Свернуть ответы

Светлана лодрд

2010-09-23

# 3269277

Как я вас понимаю! Вот буквально то же самое. Уже год себе говорю, что пройдет, а ничего не меняется...Тоже вроде- не пьет, не бъет).

Но только у меня есть еще и вторая причина - полное отсутствие общих друзей, интересов. Нет, если бы интересы были еще какие-то, то я бы поняла, но телевизор - это не интерес, я считаю. А я читать люблю, путешествовать, людей узнавать. Я все это делаю, но без него. Вышла в 20 лет замуж, а сейчас понимаю, что хотя бы общие интересы должны быть(((. И финансово тоже не завишу абсолютно - больше него зарабатываю)

2 Экспертное мнение

Маша Скучная ответил Светлана лодрд

2010-09-23

# 3269844

И мы разные. Но меня не это пугает! Я не против, что он всю ночь может просидеть за покером, или играть на бильярде. Он такой вот. Это его увлекает! При этом он не пьет, чтобы не потерять трезвость мысли. А он не поедет со мной кататься на горных лыжах. Умеет, но не хочет. А я вот научилась год назад, когда экстрима искала. Хочется вернуться с горы и прижаться к нему, рассказывая, как было круто. Вернее, хочется, чтобы хотелось рассказать! А не хочется. "Все нормально?" - "Да". Все.

0 Экспертное мнение

Александр Рябчиков ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3270945

"когда экстрима искала"

Поиски экстрима продолжаются.

"...прижаться к нему, рассказывая ... Вернее, хочется, чтобы хотелось рассказать"

Для начала - хотя бы не прижимаясь попробовать рассказать. Рассказчиком хорошим быть - не у каждого получается. В любом случае поучиться этому (в различных ситуациях) не вредно.

3 Экспертное мнение

Показать 2 ответа

Свернуть ответы

Ирина Шадрина

2010-09-23

# 3269296

Раазвод всегда выхад. В стратосферу. В открытое пространство.

1 Экспертное мнение

Евгений Андреев

2010-09-23

# 3269313

А в чем дело-то? "Не нравится запах - отойди в сторону!" много лет назад заметил классик. Что здесь обсуждать?

Или хочется, чтоб от зависти задохнулись, все у кого "не чудесный муж. Не работает, плохая з/п. плохой отец. Мало времени проводит с ребенком ". ну, а "Ницца" на "развод" и вовсе заставит рыдать тех, у которых "гуляет, пьет, бьет".

3 Экспертное мнение

Маша Скучная ответил Евгений Андреев

2010-09-23

# 3269816

Конечно) Ведь что такое наши беды по сравнению с мировой революцией! Вы, видимо, только такие глобальные проблемы решаете.

1 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

Сергей Кравцов

2010-09-23

# 3269358

Тема интересная, доктора тут не помогут (у самих дома бардак, они тоже люди), и вообще, советовать здесь, это все равно, что учить стрелять. Но мне симпатизирует сила духа , а если она есть, все будет ОК!

1 Экспертное мнение

Александр Рябчиков ответил Сергей Кравцов

2010-09-23

# 3270966

То, что у психологов и психиатров обычно в этом плане свои проблемы - не секрет. От этого они и специалисты, часто очень даже неплохие! Так что доктора помогут.

Хотя и не себе самим, ибо сапожник без сапог - но клиенту-то от этого хуже, что ли?

1 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

георгий сауриди

2010-09-23

# 3269412

Последнее предложение самое верное. Вам, чтобы оценить надо потерять. А почему вы решили, что сын будет с Вами? Надеетесь на нашу Фемиду, самую фемидную в мире? Она не в 100% случаев оставляет сына матери. Тем более в таком возрасте - 6 лет. Ему в этом возрасте отец просто необходим. И Вы думаете ребёнок поймёт Ваши "разборки" с мужем? Сомневаюсь... Вы просто пресытились. Что делать? Сложно советовать в чужой жизни, но рискну. Поговорить с мужем, он должен понять, и полгодика (пока не созреете) пожить одной. Это должно дать результат. Развод - сжигание мостов, не стоит это делать так скоропалительно.

6 Экспертное мнение

Александр Рябчиков ответил георгий сауриди

2010-09-23

# 3270979

Пожалуй, это самый реальный конструктив!

5 Экспертное мнение

георгий сауриди ответил Александр Рябчиков

2010-09-23

# 3271609

Спасибо.

3 Экспертное мнение

Показать 2 ответа

Свернуть ответы

Tatiana Rodionova

2010-09-23

# 3269415

Надо самой идти к психологу,это так у женщин бывает,когда она сидит дома с ребенком,а на улице гуляет с ребенком ,где на детской площадке одни такие же мамаши.В самом деле у вас хороший муж,который любит вас,терпит ваши "страдания".Встряску,он может сам вам сделать,найти себе уже лююбовницу на 12 лет младше вас,приходить домой когда ему вздумается,не просить секса от вас.Тогда всё встанет на свои места и драйф появится,что тебя саму больше не хотят.В Ниццу повезут не тебя и другую и будет он там кувыркаться,только не с тобой.Тогда и просчитывай,как и на что ты дальше будешь жить с сыном.Что будешь говорить сыну,что его отец плохой,потому что мама оргазм от него не получала.Изменяй жизнь,но думай,как ты при сыне будешь приводить чужих мужиков,сравнивая,от кого ты больше оргазма получаешь.Да ещё это не будет говорить о том,что кто то на тебе захочет жениться с ребенком.Что имеем,то не ценим,потеряем плачем! Понятное дело,когда женщины пишут,что муж вообще не подходит к ней и сам всячески увиливает от секса с ней.Считай,он "сыт" на стороне.Сейчас когда ты замужем,к тебе отношение мужчин одно,пофлиртовать.Когда останешься одна,разбегутся,боясь,что на себя затянешь!

5 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Tatiana Rodionova

2010-09-23

# 3271871

Большое счастье поехать в Ниццу. Ну пускай возит тех,кого это так забавляет. А ей хочется простого человеческого счастья.

1 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

Нюрочка Алексеева

2010-09-23

# 3269470

Все правильно. Надо развестись и дать мужу шанс встретить женщину, которая его полюбит. Такой золотой мужчина этого заслуживает!

3 Экспертное мнение

Elena Solo

2010-09-23

# 3269485

Маша, семейная жизнь это не только секс. И страсть проходит , а появляются другие чувства. А ваши совместные дети? Вы им как объясните ваш развод? Мама больше не хочет папу. Классно. Заведите себе друга на стороне для сексуальных утех и удовлетворяйте свою неудержимую похоть.

2 Экспертное мнение

Маша Скучная ответил Elena Solo

2010-09-23

# 3269761

Значит, лучше на стороне? И если это откроется, то ребенку уже совсем легко будет все объяснить? Забавно

1 Экспертное мнение

Elena Solo ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3269831

ну вы же не глупая женщина. Придумайте как это делать чтобы никто не узнал. Потом кто сказал, что это так просто найти себе подходящего любовника.

2 Экспертное мнение

starikan starikanov ответил Elena Solo

2010-09-23

# 3269912

=== семейная жизнь это не только секс ===

верно. Но и без секса - не брак!

А на стороне... не все могут комфортно жить во лжи

1 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Elena Solo

2010-09-23

# 3271886

Почему похоть? Это же естественное человеческое желание .

1 Экспертное мнение

Elena Solo

2010-09-23

# 3272255

оно конечно естественное, но мы тем и отличаемся от животных, что можем контролировать любое природное желание. Ещё существуют общечеловеческие нормы поведения в обществе. Не нами это придумано, не нам и отменять.

2 Экспертное мнение

Deleted Acc ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3272792

Разумеется, не лучше. И дело даже не в том, что откроется, а в элементарном уважении к себе и собственному мужу. Он ведь вас любит, а измена - это подло.

1 Экспертное мнение

Показать 6 ответов

Свернуть ответы

Янус Скабичевский

2010-09-23

# 3269510

В принципе неплохое начало для оправданий разного рода семейных мерзостей...

2 Экспертное мнение

Маша Скучная ответил Янус Скабичевский

2010-09-23

# 3269785

Нет, ну что Вы! Лучше как в старые-добрые времена! Каждый спит где и с кем хочет, а в гостинной при детях все милы и учтивы! Этого боюсь больше всего!

3 Экспертное мнение

Александр Рябчиков ответил Маша Скучная

2010-09-23

# 3271018

А вот надо учиться, чтобы всё мило и учтиво.

А то привыкли, что всё по-честноку, резать правду-матку прямо в глаза, невзирая ни на кого и ни на что. И привыкли это называть принципиальностью, коммунистической нетерпимостью и т.п.

2 Экспертное мнение

Марийка БМВ ответил Янус Скабичевский

2010-09-23

# 3272085

Браво!

0 Экспертное мнение

Александр Шевелев ответил Маша Скучная

2010-09-24

# 3276146

А как бы Вы среагировали на факт появления у Вашего мужа любовницы? Вы хотя бы приблизительно оценивали подобную ситуацию? Может быть этот факт подстегнул бы Ваше воображение и разбудил бы чувство собственника?

1 Экспертное мнение

Показать 4 ответа

Свернуть ответы

Эмма Ермошкина

2010-09-23

# 3269517

А СЫН? Неужели буря страстей, которых жаждет ваша душа, дороже сына?! Уверяю, если все в вашей жизни так, как вы описали, то поломав эту жизнь ( т.е. поломав жизни не только себе, но и еще двоим, а может и третьему - буревестнику), даже если все сложится более-менее слаженно, придет время, когда вы будете так горько сожалеть о содеянном...

Когда-нибудь вы поймете, что все-таки главное предназначение каждого в этом мире - продолжение рода. И что ни одна страсть в мире не стоит того, чтобы ради нее пожертвовать спокойствием своего ребенка...

4 Экспертное мнение

Александр Грищенко

2010-09-23

# 3269542

Заелись. Ницца...

А у меня вот другая программа. Уже 4 месяца - отказался от конфет. 3 месяца - отказался от сосисок.

Думаю: от чего зимой отказаться, чтобы жить дальше? P.S. Не курю.

6 Экспертное мнение

Elena Solo ответил Александр Грищенко

2010-09-23

# 3269893

четыре месяца без конфет это жестоко.!!

0 Экспертное мнение

Светлана ответил Александр Грищенко

2010-09-23

# 3270590

А зимой откажитесь от женщин !

2 Экспертное мнение

Александр Рябчиков ответил Elena Solo

2010-09-23

# 3271039

Не то, чтобы именно без конфет. Можно и чай без сахара.

Но непременно с кондитерскими изделиями!!!

Кстати, без конфет - это правильно, они вреднее, чем остальное сладкое.

0 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Александр Грищенко

2010-09-23

# 3271917

Попробуйте от секса ..........а потом поделитесь с насми ощущениями. : )))

1 Экспертное мнение

Вячеслав Славный ответил Elena Solo

2010-09-23

# 3272196

три месяца без сосисок - беспредел)))

0 Экспертное мнение

Elena Solo ответил Вячеслав Славный

2010-09-23

# 3272226

ещё и не курит. как человек живет? разве так можно?! хи-хи

0 Экспертное мнение

Вячеслав Славный ответил Elena Solo

2010-09-24

# 3275118

а вдруг дед правда загибается?.. хотя доступ в интернет есть , наверное не так все и плохо)

1 Экспертное мнение

Ольга Ольжич ответил Elena Solo

2010-09-26

# 3292247

Вы считаете это весело?

0 Экспертное мнение

Показать 8 ответов

Свернуть ответы

Сергей Кравцов

2010-09-23

# 3269604

Во затянуло! "Разводись - не разводись.., а как же дети.." Да дети должны расти в счастливой семье, а не в ПОЛНОЙ, самые лучшие друзья = это беспризорники, а счастье ребенка - это в первую очередь счастье матери, я ТАК думаю...

5 Экспертное мнение

Elena Solo ответил Сергей Кравцов

2010-09-23

# 3269908

у вас много друзей-беспризорников?

1 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

Владимир Бурадемиру

2010-09-23

# 3269634

Что же это получается ? C добро-ПОРЯДНЫМ мужем нашей женщине жить ск-у-у-у-учно ! И многие так считают ? Рискну предположить: у очень многих женщин (у большинства ?) жизнь ооооочень нескучная ! Муж - либо занятый исключительно своими интересами субъект, либо пьяница там, бабник, инфантильный овощ, домашний тиран (нужное подчеркнуть). Чичиков и другие, гы ! Парадокс: почему-то влюбляются как правило в таких, а на добропорядочных смотрят как на зануд и рохлей. Подчеркиваю: если ВЛЮБЛЯЮТСЯ и выходят замуж не по расчету. А что тут ? А тут - скуууучно ! Перчика по жизни не хватает... Фильм "Правдивая ложь"давно смотрели ? Может я неправ ? Хорошо, если так...

3 Экспертное мнение

Сергей Кторов

2010-09-23

# 3269638

Жизнь, к сожалению, а может и к счастью, не даёт универсальных рецептов для такого рода проблем. Там, где "гуляет, пьёт и бьёт" она больше похожа на ад и тоже вроде ничем не манит. Ключевое слово тут - "скучно!"

"А он, мятежный, ищет бури..." Дело собственно за малым - найти её и выпить всё до дна. Возможно тогда текущий муж заиграет новыми красками. Я такое видел и не раз. Всё ведь познаётся-то в сравнении. Нет?

3 Экспертное мнение

Ольга Ильина

2010-09-23

# 3269639

Пока Вас не стали раздражать его манеры и привычки, пока Вы не начали ненавидеть мужа, уходите. Я примерно в Вашем возрасте разошлась с мужем по той же причине. Сейчас у меня есть взрослая дочь и внук. Мужчины рядом так и не получилось. Но я никогда не жалела, что ушла. Да, я сейчас одна, да тяжело, ( и не верьте тем, кто говорит, что я, мол, одна, такая волшебная чудесно живу) не с кем разделить воспоминания как росла дочь и вообще полжизни разделить не с кем, но если бы предоставилась возможность всё вернуть - отказалась бы. Не слушайте злопыхателей, кто это не прошел, тот не может давать Вам советы. В их глазах Вы действительно "беситесь с жиру" и "находитесь во власти реликтовых установок". И за сына не переживайте. У него останутся папа и мама, Вы не должны приносить свою жизнь на алтарь воспитания, дети от этого лучше не становятся.

6 Экспертное мнение

Иван Просто Иван ответил Ольга Ильина

2010-09-23

# 3270240

Добрые советы от одинокой и забытой, видать так и хочется чтобы и другим было плохо.

4 Экспертное мнение

Ольга Ольжич ответил Иван Просто Иван

2010-09-26

# 3292252

Абсолютно верно! Подальше от таких советчиков.

0 Экспертное мнение

Показать 2 ответа

Свернуть ответы

Сергей Герба

2010-09-23

# 3269640

Вы не дура!

Если любовь умерла в душе(хотя возможно её никогда и не было, а была просто привязанность), то не стоит держаться за мертвое, а то сам станешь мертвым.

Но перед тем как растаться, надо понять, что вам не хватает, понять, что действительно вам нужно?

Потому, что после разрыва, если вы не осознаете истинную причину вашего неудовлетворения, то в новых отношениях, вы неизбежно будете натыкаться на те-же самые проблемы.

Все проблемы у нас внутри, поменяв декорации, мы не убежим от самого себя, это будет только иллюзия изменений, которая через какое-то время рассеется.

А для начал просто поговорите с мужем, откровенно, честно, посмотрите, что он скажет. Это обязательно!

Можете писать мне в личку.

6 Экспертное мнение

Денис Леонтьев

2010-09-23

# 3269653

У меня отчим такой. Неторопливый, размеренный. 30 лет ездил в командировки, потом отдавал маме заработанное и отдыхал в шлёпанцах у телевизора. Стремлений никаких. 90-е тоже вполне благополучно протянули. А теперь вот проснулся. На работе пришлось начинать практически с нуля, но он здорово быстро развернулся, часто меняет машины, приносит всем дорогие подарки, на вопросы "откуда деньги" многозначительно молчит. И главное, такой живой стал в разговоре и во всём, а раньше за неделю слова было не вытянуть калёными клещами. Где была его резвость?

2 Экспертное мнение

Вячеслав Славный ответил Денис Леонтьев

2010-09-23

# 3272220

Седина в бороду - бес в ребро.. Резвость его тогда еще не родилась) а теперь успешно работает секретаршей)) Я так думаю.... только вы не обижайтесь))

2 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

Ольга Ильина

2010-09-23

# 3269655

Пока Вас не стали раздражать его манеры и привычки, пока Вы не начали ненавидеть мужа, уходите. Я примерно в Вашем возрасте разошлась с мужем по той же причине. Сейчас у меня есть взрослая дочь и внук. Мужчины рядом так и не получилось. Но я никогда не жалела, что ушла. Да, я сейчас одна, да тяжело, ( и не верьте тем, кто говорит, что я, мол, одна, такая волшебная чудесно живу) не с кем разделить воспоминания как росла дочь и вообще полжизни разделить не с кем, но если бы предоставилась возможность всё вернуть - отказалась бы. Не слушайте злопыхателей, кто это не прошел, тот не может давать Вам советы. В их глазах Вы действительно "беситесь с жиру" и "находитесь во власти реликтовых установок". И за сына не переживайте. У него останутся папа и мама, Вы не должны приносить свою жизнь на алтарь воспитания, дети от этого лучше не становятся.

3 Экспертное мнение

f v

2010-09-23

# 3269676

Давай, родная, поживи для себя. Жизнь уходит, а ты гробишь ее с этим придурком. Сколько тебе осталось, годик-другой, но зато ТВОИ! Вон подруги живут припеваючи, а ты мучаешься с этим уродом. Хватит. Именно теперь, когда ты уже взрослый человек, ты можешь сама принимать решения и отвечать за себя. Давай, не бойся. Ты же такая у нас смелая и сильная. Чего ждать? Время летит быстро. Хватай птицу счастья за хвост.

Все подруги уже собрались в партере этого цирка и подгоняют тебя на арену. Давай, вперед, не разочаровывай своих подруг, пусть девчонки порадуются. А то все они да они без мужиков нормальных, так теперь будешь и ты как все.

Ну, что же ты? Давай скорее себе волшебный пендаль и измени свою жизнь!

Потом, после развода, когда подругам станет неинтересно, будет еще время наплакаться в пустую подушку.

Давай, не думай. Тебя ждет голубоглазый принц на белом коне. А сын вырастет и поймет тебя. Потом. Если ты захочешь. Но это потом. А сейчас не думай. Сейчас твое время, это твоя жизнь. Личная. Почему ты должна заботится об удобстве других и гробить свою жизнь на этого козла. Не бойся. Не ты одна такая. Вон Валька. Развелась и от мужиков отбоя нет. Все никак в

8 Экспертное мнение

Tatiana Rodionova ответил f v

2010-09-24

# 3274250

Хорошо с ехидничал,но если тупая,то не поймет,а примет за правду.Проблема всегда,когда они живут чужими советами,а не думают свом умом.Вот мы часто обсуждаем и возмущаемся мужчинами,которые думают не головой,в головкой,что в штанах.Вот вам пример женщины,она так же думает "сладким" местом,а семья ей,ребенок,не преграда.Советчицы женщины,так им в радость,что ещё одна убогая в их рядах появится.Лицемерие и зависть,это преобладает в женщинах.Подруга скажет разводись,а сама подляжет под твоего мужика.Поэтому надо думать самой,что важней для тебя секс или будущее твоего ребенка.Пусть включит мозги и всё взвесит.Я ей желаю добра,а разойтись всегда можно,если встретишь человека,который заменит тебе твою семью.Бросай мужу ребенка и иди в загул,таких женщин полно,ты не одинока.Будешь в 40 лет ходить на дискотеку и собирать себе юнцов,которые будут тренироваться на тебе,но женятся на своих сверсницах.

3 Экспертное мнение

Александр Шевелев ответил f v

2010-09-24

# 3276197

Интересная у Вас аргументация: "урод", "придурок"... Где это Вы все прочли и на каком основании сделали такой вывод?

0 Экспертное мнение

f v ответил Tatiana Rodionova

2010-09-24

# 3278141

Не ехидничал. Просто рассказал ей ее же историю другими глазами.

0 Экспертное мнение

f v ответил Александр Шевелев

2010-09-24

# 3278184

Оглянитесь вокруг. 9 из 10-ти женщин проходят через это. Только одни бросаются в омут с головой, а другие рассуждают просто: хоть и говнюк, но мой, родненький. А новый принц неизвестно каким станет через полгода. Да и сыну отца никто не заменит.

Практически это все варианты. За исключением счастливых, которым в голову эти мысли не приходят вовсе.

1 Экспертное мнение

Александр Шевелев ответил f v

2010-09-24

# 3278834

Речь не о женщинах. Я в принципе против Вашего ярлыка "урод" и "придурок". Вы позволяете себе называть так человека, который любит автора блога (по её же признанию) и который является примерным семьянином, заботящимся о своей жене и ребенке. Значит чтобы лишиться этих "почетных" званий, которыми Вы его удостоили, ему нужно бить морду жене каждые три дня, гулять по неделе и столько же находиться в запое и тогда он обретет статус "настоящего человека"? Советую думать и внимательно читать текст блоггера прежде чем позволять себе такие эпитеты.

1 Экспертное мнение

f v ответил Александр Шевелев

2010-09-24

# 3278934

Позвольте мне так же дать Вам совет.

Как говаривал генерал Лебедь: На заборе то же, написано. А старушка подошла, потрогала, оказалось - сучок.

Читайте не гайдпарк , а Чехова или Шекспира. Это гораздо увлекательнее.

0 Экспертное мнение

Александр Шевелев ответил f v

2010-09-24

# 3279287

В силу присущего мне скудоумия не смог оценить Ваш пассаж в отношении творчества Чехова и нашего, так сказать, Шекспира применительно к Вашей оценке мужа Маши Скучной. Вот не дано мне это, хоть плачь! И вот эта Ваша эквилибристика воистину увлекательное чтение. Такие резкие сюжетные ходы, такое расставление акцентов, полная смена персонажей... Да Вам, батенька, пора литературным творчеством заняться. Пора отрывать зарытый некогда талант. Хотя проще извиниться перед ни в чем не повинным человеком, мужем Маши Скучной.

1 Экспертное мнение

f v ответил Александр Шевелев

2010-09-24

# 3280112

А Вы не серчайте.

Лучше расскажу Вам анекдот: Шел волк по лесу. Видит - лось.

- Ну все лось, я тебя съем. Тот отвечает: а меня нельзя есть.

-Как так, почему нельзя?

-А ты почитай, вон у меня на заднем копыте написано. Нагнулся волк, лось ему копытом в лоб.

Очнулся волк, сел, почесал шишку на лбу и говорит: и чего полез? Все равно не грамотный.

0 Экспертное мнение

Anna A ответил Александр Шевелев

2010-10-11

# 3437481

поддерживаю Вас, т.к. терпеть не могу ярлыков, а тем более, тех, что из разряда "за глаза" и априори.

1 Экспертное мнение

Показать 9 ответов

Свернуть ответы

Роман (Скоромысл) Суханов

2010-09-23

# 3269724

Год отдельно проживете, и захочется назад :)

1 Экспертное мнение

Татьяна Сокол ответил Роман (Скоромысл) Суханов

2010-09-23

# 3271019

А если не захочется?

2 Экспертное мнение

Роман (Скоромысл) Суханов ответил Татьяна Сокол

2010-09-23

# 3271396

Не захочется - так не захочется, думаю, что ничего страшного в этом нет. Мне ваш случай знаком, очень часто встречал подобные. Есть такая пословица: "Что имеем - не храним, а потерявши - плачем" (с). С точки зрения психологии, кризис семейной жизни - обычное явление. Страсть проходит, на первое место выходят чувства, такие как: дружба, взаимопонимание, доверие, дети, общие интересы и т.п. Т.е. то, что наблюдалось у вас последнее время. Некоторых людей такой расклад устраивает, причем, это именно то, что люди называют "любовью".

Я думаю, что будет даже лучше, если вы расстанетесь на год и не будете встречаться - это даст вам возможность в полной мере осознать ваши отношения. Если вернуться не захочется - значит любви не было, а если "Какой я была дурой" - то, значит, любовь есть :)

2 Экспертное мнение

Показать 2 ответа

Свернуть ответы

Ноблесс Оближ

2010-09-23

# 3269727

Комментарий удален модератором

3 Экспертное мнение

Мор Гендольф

2010-09-23

# 3269735

Просто заведи любовника.Вот и экстрим будет.

1 Экспертное мнение

Алексеев Игорь

2010-09-23

# 3269755

Значит вы не фригидна. Это есть хорошо. У меня в семье ещё хуже. Жене как-бы не нужен секс. А я мучаюсь.

И что прикажете делать?

2 Экспертное мнение

Deleted Acc ответил Алексеев Игорь

2010-09-23

# 3272529

Поговорить с ней не пробовали? Аккуратно, без наездов, просто обсудить ситуацию?

0 Экспертное мнение

Алексеев Игорь ответил Deleted Acc

2010-09-23

# 3272906

А смысл? Это просто называется - неудачный брак. Разводится надо по хорошему....

Но... Как всегда всякие но.. А гармонии то нет, даже приблизительной..

4 Экспертное мнение

Показать 2 ответа

Свернуть ответы

Юрий Паршаков

2010-09-23

# 3269782

А зачем просить развода? Взяла да ушла, коль скоро обеспеченная. Развод придет сам-собой. Нет не хочет терять, а хочет чтоб он ушел. Хочет напакостить ему.

2 Экспертное мнение

Сергей Кравцов

2010-09-23

# 3269814

Хочется дождаться развязки этой истории, не, не из-за болезненного и нездорового любопытства, щас сам прохожу через это горнило - суд, копание в белье и т.д. Прожил 30 лет, терпел....дурак.. вот к чему приводит нерешительность. А если у них любовь, так она никуда не денется, через пол года сойдуться.

1 Экспертное мнение

Светлана

2010-09-23

# 3269836

Квартиру отобрать, пусть идет в общагу и хорошо. если сосед - заядлый алкаш. Машину забрать, прекрасно будет дама смотреться в переполненном, душном автобусе, особенно . когда к ней прижмется кто - то с похмелюги. Посадить на "Анакому " с жиденьким чайком . Через недельку все появится : и любовь к мужу, и страсть, и скука пройдет. А для профилактики нужно почаще водить по таким адресам, где проживает в разгромленных хибарках голотьба. Вот и все лечение! Простое и бесплатное !

6 Экспертное мнение

Сергей Кравцов ответил Светлана

2010-09-23

# 3270043

Светлана, смеюсь, забавная Вы...а Вы были в тех местах, которые так живописно описываете?

1 Экспертное мнение

Светлана ответил Сергей Кравцов

2010-09-23

# 3270513

Конечно, я видела такой ужас ! Была поражена, а теперь, если какая -нибудь моя знакомая начинает "жировать "- вот , наглядный пример, да еще хорошо , если встретится "пример " с фингалом на лице .! Отличное противоядие от скуки , от мыслей о несчастной любви !

2 Экспертное мнение

Показать 2 ответа

Свернуть ответы

юрий ковалев

2010-09-23

# 3269838

чего здесь рассуждать. "мы любим не спрашиваясь у разума. и тем более разум ни причем когда мы перестаем любить" - джакомо казанова. так что здесь поступи как знаешь. но все равно ошибешься

2 Экспертное мнение

Сергей Кравцов

2010-09-23

# 3269916

Выражение - "Супружеский долг" придумал импотент, причем еще и душевный...

1 Экспертное мнение

Сергей Кравцов

2010-09-23

# 3269922

Выражение - "Супружеский долг" придумал импотент, причем еще и душевный...

1 Экспертное мнение

xyu песда

2010-09-23

# 3270041

я считаю шо усё правильно! надо разводится, главное чтобы потрахаться с кем было, а нормальным отцом с хорошей зп и чтобы семью обеспечивал, так это каждый дурак может )

2 Экспертное мнение

Василий Кандинский

2010-09-23

# 3270057

Ваш муж - американский шпион, его в поликлинику нужно сдать, для опытов

5 Экспертное мнение

Лютер Лютер

2010-09-23

# 3270144

Это Вы просто с жиру беситесь!

Всё хорошо, а Вам... просто слишком хорошо.

Нашли бы любовника, если с сексом вообще тухляк, а разваливать семью только потому, что трахаться хочется- глупость, о которой потом будете жалеть! Ибо два раза в одну реку с названием "Хорошо" не входят.

Будете жалеть! ИМХО

4 Экспертное мнение

Э л е о н о р а ответил Лютер Лютер

2010-09-23

# 3271688

+100.

2 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

Гайдпаркер Игорёк M

2010-09-23

# 3270194

Раньше надо было думать! Вам надо было выходить замуж за троечника:))), а Вы вышли за кипяченную воду! Нет ни вкуса, ни запаха!:)))

1 Экспертное мнение

Иван Просто Иван

2010-09-23

# 3270210

А если мужик такое напишет - куча дерьма выльется- как же бросает жену с ребенком. Интересно а с чего автор решила, что он ей ребенка отдаст. Валила бы из семьи, ждать чувств и эмоций и не портила бы жизнь другим. Каренина блин.

4 Экспертное мнение

Alex Alex

2010-09-23

# 3270246

Да сами решайте..Бывают женщины(и их немало), которым семья противопоказана..

И будет череда романов-один лучше другого, но коротких.Выбирайте, что Вам важнее-семья или всплеск эмоций..

Оба пути нормальны и не заслуживают осуждения..

1 Экспертное мнение

Валентина Орлова

2010-09-23

# 3270254

Большинству бы женщин ваши проблемы...Не умеем мы ценить,что имеем.

4 Экспертное мнение

Лариса просто ответил Валентина Орлова

2010-09-23

# 3270946

ох, как вы правы, Валентина, в самую точку!

1 Экспертное мнение

Валерий Морозов ответил Лариса просто

2010-09-24

# 3273421

Правильно, для фригидок это неактуально.

0 Экспертное мнение

Показать 2 ответа

Свернуть ответы

Евгений Королёв

2010-09-23

# 3270267

"Я уже все просчитала! Мне хватит денег на содержание себя и ребенка!"

Это просто шедеврально. Святая простота и уверенность в том, что ребёнок по умолчанию должен остаться с той, которая уходит из семьи. Жесть.

4 Экспертное мнение

none none

2010-09-23

# 3270280

Думаю, что это выставляется не реальная ситуация, а очередной "развод".

По сути представленного в этой разводке на лохов с целью получения рейтинга скажу так: эапустить ситуацию до такой степени - надо быть не дурой, а больной на всю голову. И у вас денег на лечение не хватит.

2 Экспертное мнение

Сергей Вишняков

2010-09-23

# 3270302

Марина, ваше состояние - намек вам: Пора менять ваше отношение к сексу. Возможно я ошибаюсь, но так ваша душа сообщает вам, что пора начать понимать суть жизни, а не только проявление. Пробивайтесь к своей душе. Вам не хочется секс - признайте это нормальным. Теперь ищите ответ почему нужно считать отсутствие желание секса ненормальным. Тогда вы найдете в себе кривду, то есть чем то вы кривите свои отношения с мужем.

У меня был такой случай встречался, расстался, переживал, а выяснилось правильно сделал. Но так себя казнил....

3 Экспертное мнение

Сергей Кравцов ответил Сергей Вишняков

2010-09-23

# 3270408

Ничего ей менять не надо, золото, а не Женщина, не побоялась сказать то, что решила сделать, а она сделает, здесь сомнений нет, и будет счастлива. Я думаю, что у нее есть уже тот, кто на руки ее подхватит. Не ведомо, что будет, но вздрагивать при прикосновении....это не жизнь..

0 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

Solomon Glupyshkin

2010-09-23

# 3270307

Проведите эксперимент! Устройте опрос: сколько женщин хотелабы иметь рядом Вашего мужа?

4 Экспертное мнение

Светлана ответил Solomon Glupyshkin

2010-09-23

# 3270552

Цепочка желающих выйти за такого мужЩину будет обвиваться вокруг экватора несколько раз !

3 Экспертное мнение

Сергей Кравцов ответил Светлана

2010-09-23

# 3270714

Я уже не просто смеюсь, я хохочу..Вы знаете, он Вас недостоин. Почему? Чувства юмора не хватит...

2 Экспертное мнение

Показать 2 ответа

Свернуть ответы

Антик Ривкатов

2010-09-23

# 3270375

лучше бы позаботились о своём сыне, чем искать сексуальные утехи- то что вы думаете просто ужасно-что даже есть такие мысли. в конце концов купите себе вибро-массажёр, это лучше чем разрушить семью и превратиться в похотливое животное.

2 Экспертное мнение

Елена Счастливая

2010-09-23

# 3270472

Поэтесса пнд писательница.Чего-то тошнит от её просьб -мыслей:"Подайте в мою тему?" Дайте фраз от опытных психологов,?" Гайдпарк должен хоть как-то тусовать?"

2 Экспертное мнение

Сергей Кравцов

2010-09-23

# 3270535

Да, вопрос конечно интересный, торги начались, что кому надо...одной ее мужа, другому она, все лечат..да нормально все будет у этой Женщины, она сильная. Анекдот кто-нибудь рассказал что-ли...

0 Экспертное мнение

Светлана ответил Сергей Кравцов

2010-09-23

# 3271506

Я расскажу про несчастную жизнь зайца.

Жил - был заяц с зайчихой ( совсем , как наша Маша ). Несчастен был зайчишка - детей много и прокормить их трудно, а зайчиха такая плодовитая оказалась ! Встретил заяц слона и пожаловался ему на трудности бытия ( совсем,как наша Маша ), а у умного слона раз в два года слоненок рождается. Вот и посоветовал слон купить зайцу резиновую защиту (ну, понятно ). Купил заяц, надел и радостный пошел домой. Подходит к дому, навстречу выбегает зайчиха , увидела зайца в защите и давай вопить : " Дети с голода помирают, а он плащ болоний купил !" И отдула зайца как следует . Вывод : сами разбирайтесь со своими проблемами, не слушайте умные речи слонов !

1 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

Aleksandr Varzar

2010-09-23

# 3270558

А о сыне Вы подумали, Маня? Вы осознаёте, как отразится безотцовщина на психике и всём будущем ребёнка?.. Во что ему обойдётся Ваш бабский эгоизм?... Подумайте...

1 Экспертное мнение

Роман Теров

2010-09-23

# 3270598

такое ,обычно.бывает при переедании сладкого(особенно меда). С такими мыслями в скором времени можно оказаться" у разбитого корыта" и в своем тряпье!

1 Экспертное мнение

Рашид Аюшеев

2010-09-23

# 3270646

Если откровенно- абсолютная идиотка. Развлекухи захотелось? погуляй по общагам, поборись за плиту в общей кухне. Поживи так, если вытерпишь с недельку. А ещё вариант в довесок в такой общаге, где на одном этаже и мальчики и девочки, чтоб по ночам в дверь мужики ломились, с целью тебя поиметь. Страсти ей не хватает, балин. получишь страстей по самые ухи. А потом вернись, если жива останешься, в семью родную, и поймёшь, по чём фунт лиха.

1 Экспертное мнение

Данил Евсеев

2010-09-23

# 3270765

Женская народная мудрость: - Сама придумала, сама обиделась.)))

1 Экспертное мнение

Алла Мироненко

2010-09-23

# 3270775

"Муж хочет подарить мне на ДР поездку в Ниццу, а я попросила подарить мне ... развод." Как это современно!!! И об этом еще серьезно говорить??? Не буду применять известное выражение :" От жира б...", итак все понятно. Работать надо самой и зарабатывать себе и детям на жизнь, тогда таких истерик и не будет.

3 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Алла Мироненко

2010-09-23

# 3272329

Каждый получает от жизни то,что заслужил. Не надо так судить строго.....мы ведь не знаем всего того.что происходит в душе человека а обо всем не расскажешь здесь да и зачем. Ничего хорошего как видно из этого не получилось. : (((

0 Экспертное мнение

Deleted Acc ответил Алла Мироненко

2010-09-23

# 3272805

Вообще-то, автор работает.

1 Экспертное мнение

Показать 2 ответа

Свернуть ответы

Таша Ива

2010-09-23

# 3270852

Не можете ровно сидеть на попе? Флаг в руки. Найдите себе пьющего, бьющего и гулящего - начнется веселая жизнь. Вашего мужа быстро подберут те, кто сегодня имеет эту "веселую жизнь".

Знаете, есть только два способа устроить свою жизнь - или самостоятельно грести к цели, или плыть повинуясь воле обстоятельств. И тот и другой случай не гарантирует безопасности. Как повезет. Вы сейчас думаете, что вам крепко не повезло, что ж... когда не повезет по-настоящему - вы поймете, что это были еще цветочки.

1 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Таша Ива

2010-09-23

# 3272393

Неужели всем так плохо живется............от подобных комментариев выть хочется. Честный ,чистый человек открыл душу а все давай его напрвлять на путь истиный.

2 Экспертное мнение

Таша Ива

2010-09-23

# 3272861

Не всем. Но мало кому к сожалению. И к сожалению "путь истинный" у каждого свой. Но есть очень хорошая русская пословица - от добра добра не ищут.

А вообще, я думаю, у каждой проблемы есть причина и причина эта именно в том человеке у которого эта проблема. С собой надо разобраться.

0 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Таша Ива

2010-09-23

# 3272949

Я думаю,что здесь видна только вершина айсберга. Что там в семье -не известно и так утверждать ,что от добра добра не ищут очень даже опрометчиво. Прям все такие правильные а она с жиру бесится. Почесать языками легко. : (((

2 Экспертное мнение

Валерий Морозов ответил Таша Ива

2010-09-24

# 3273483

Мы едим, для того, чтобы жрать, а едим для того чтобы жить!!!

А вам, тут большинству, пожрать бы только. Все в зависти, аж слюни текут....

1 Экспертное мнение

Поручик Ржевский ответил Валерий Морозов

2010-09-24

# 3276034

чуток по-другому звучит:

мы жрём для того, чтобы срать

и едим для того, чтобы жить

0 Экспертное мнение

Таша Ива

2010-09-24

# 3277803

Я исхожу из проблематики изложенной в тексте. Можно конечно самостоятельно придумать особые обстоятельства и неразрешимые проблемы, но мне кажется это не есть правильно... Человек сказал, то что хотел сказать, предложил обсудить то, что хотел обсудить - к чему тут наши фантазии на счет подводных частей айсберга?

0 Экспертное мнение

Таша Ива ответил Валерий Морозов

2010-09-24

# 3277835

Я не знаю, для чего вы едите, а мне лично нечему тут завидовать...

0 Экспертное мнение

Показать 7 ответов

Свернуть ответы

Надежда Гончарова

2010-09-23

# 3270984

Мария, в таких ситуация советы, как правило, не работают. Несмотря на то, что умные казалось бы учатся на чужих ошибках, все мы, в основном, учимся на своих. Поэтому я без советов, а так о себе. Ретиво решив изменить свою, с виду (типа Вашей) благополучную, жизнь, так и сделала. Года два была счастлива. А теперь живу по принципу, лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном. Но если б тогда сегодняшний ум, то наверное сначала послушала советов, данных в том числе и Вам, типа сходить к специалисту.

0 Экспертное мнение

Татьяна Сокол

2010-09-23

# 3271003

От такого покоя на дурке оказаться можно.

3 Экспертное мнение

Валерий Онищенко

2010-09-23

# 3271052

- Почему женщины выходят замуж?

- Недостаток жизненного опыта.

- А почему они разводятся?

- Недостаток терпения

- А почему они вновь выходят замуж?

- Недостаток памяти.

2 Экспертное мнение

Виктор Степанович

2010-09-23

# 3271075

И наверное ИШО не........., (у сволочь)

1 Экспертное мнение

Вадим Золотов

2010-09-23

# 3271104

Ломать не строить. Лучше всё обдумай. А ещё лучше смотайтесь куда-нибудь вместе(без ребёнка), и просадите кучу денюшек, чтобы вся эта дурь вылетила из головы.

1 Экспертное мнение

Э л е о н о р а ответил Вадим Золотов

2010-09-23

# 3271909

Вообще-то именно это муж ей предложил )))

2 Экспертное мнение

Вадим Золотов ответил Э л е о н о р а

2010-09-23

# 3272651

Так в чём дело? Вперёд и с песней. Одну жизнь живём!

0 Экспертное мнение

Э л е о н о р а ответил Вадим Золотов

2010-09-23

# 3272996

Это вы кому- мне или ей ? ))))))))))))))))) вперед и с песней )))

2 Экспертное мнение

Вадим Золотов ответил Э л е о н о р а

2010-09-24

# 3273876

Вообщето ей. Мы ведь её обсуждали?

0 Экспертное мнение

Показать 4 ответа

Свернуть ответы

Сергей Мещеряков

2010-09-23

# 3271240

Ну да, обустроенность жизни не гарантирует счастья.. Мужа наверно тоже когда-то любили.. но всё рано или поздно заканчивается..

Семья тоже не должна быть вечной.. Всё что не меняется, умирает!

0 Экспертное мнение

Сергей БТ

2010-09-23

# 3271254

Нет времени (сейчас) читать все комментарии, но вопрос задам. Считайте мня доктором сексопатологом.

А вообще вы хотите, чувствуете необходимость в сексе хотя бы с Леонардо ди Каприо или с Шварцнегером?

Если ответ "да" - то проблема в психологическом плане (можно разобраться),

Если же ответ "нет" - то медицина поможет...

Не вижу проблем.!!!!

0 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Сергей БТ

2010-09-23

# 3272434

А если она любит другого мужчину,то медицина поможет?

3 Экспертное мнение

Сергей БТ

2010-09-23

# 3273045

Во первых - об этом не записано в статье, а во вторых медицина может помочь - есть нитки и иголка =))))

1 Экспертное мнение

Показать 2 ответа

Свернуть ответы

Нина Стрельцова

2010-09-23

# 3271269

Вы пытаетесь искать ответы извне,а надо их искать в своем сердце.

2 Экспертное мнение

Э л е о н о р а ответил Нина Стрельцова

2010-09-23

# 3271804

А если в сердце уже ничего нет... любить не заставишь. А если один любит, а второй терпит... терпению иногда может прийти конец.

2 Экспертное мнение

Нина Стрельцова ответил Э л е о н о р а

2010-09-23

# 3272194

А я не об этом.Ответ на свой вопрос надо искать внутри себя,потому что каждый отвечает в соответствии со своим опытом,но это чужой опыт,понимаете? А у Вас своя ситуация.Вам наговорят очень много,Вы только еще больше запутаетесь.Вопрос очень личный и не общественности его решать.

1 Экспертное мнение

Э л е о н о р а ответил Нина Стрельцова

2010-09-23

# 3272334

Знаете, чаще всего ситуации, наоборот, очень похожи. Я лично не вижу ничего крамольного со стороны автора написать сюда такую статью. И .. никто не принуждает никого насильно давать ей советы и комментарии. Это уже ей решать, писать или нет.

2 Экспертное мнение

Показать 3 ответа

Свернуть ответы

перес мешник

2010-09-23

# 3271290

Интересно...Чаще бывает наоборот-мужик начинает "с ума сходить".Но тема стара,как мир и каждый решает проблему в соответствии с личными "пристрастиями".Кто-то заводит роман на стороне(часто заканчивается ни чем),а кто-то "на время" даёт себе и супругу отпуск,в надежде на пробуждение новых страстей.А что будет с ребёнком думаем не в первую очередь.В погоне за "личными ощущениями" теряем то,ради чего вообще появляемся на этот свет.Как ни банально это звучит,но жертва разлада в первую очередь-это ребёнок.Для него -это трагедия всей жизни,переворот сознания,переоценка ценностей.Стоят наши эгоистические устремления этого или нет?Что выбрать?Поступить мудро или честно?У каждого свой порог в собственном эго.Выбор тяжёл,но от него не уйти...

0 Экспертное мнение

алексей коваленок

2010-09-23

# 3271350

Вы бы с мужем с парашютом бы прыгнули, с одним причем - в тандем-прыжке, переступив через себя на 10 секунд, когда к двери самолета подходить будете. а потом - свободный полет, крепкие обнимашечки, приземление.

я к тому - вот вам и стресс, и сотрясение (причем в буквальном смысле слова при приземлении), и совместные переживания, совместно пережитые эмоции и физическая близость. как раз то что нужно для того, чтобы освежить ощущения друг от друга. ну а потом уже можно и в номера, для здорового секаса.

понимать же нужно - когда отношения в стадии стагнации - просто их так не развовьешь. нужен толчок, стресс.

2 Экспертное мнение

Дудуся Дудуся ответил алексей коваленок

2010-09-24

# 3277367

Вот первый прекрасный совет! Вам +++++++

0 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

igor BNM

2010-09-23

# 3271391

если просчитала ещё чувства ребёнка а на них тебе наплевать отдай его отцу и ... на здоровье

0 Экспертное мнение

Владимир Бойчук

2010-09-23

# 3271412

Мля! Поручик Ржевский молодцом!!! )))) А дамочка точно с жиру бесится, видимо жизнь слишком сладкая...ню-ню...

1 Экспертное мнение

Наталия Секрет

2010-09-23

# 3271430

Хм..Прочитала..И думаю. Вот сижу я одна, без мужа, без детей, без работы и без секса. Не тупая, не страшная. Но вот как то так складывается.

Девушка, да я за вашу жизнь многое отдала бы. Секс? да, секс это прекрасно, но опереться на родное плечо, просто опереться. Уснуть прижавшись к родному человеку, да разве может быть большее счастье?! Фейерверки это конечно прекрасно, но они очень быстро затухают. А вот уважение, тихое семейное счастЬе, вот это дорогого стоит. Вообще всегда поражалась словам "заел быт, устала стоять у плиты" и.т.п. Господи, да как же можно устать от этого? Приготовить любимому обед, дождаться его с работы, увидеть хоть и усталую, но улыбку от своей заботы, ну что может быть лучше??

На мой взгляд Вы с жиру беситесь. Вы уж извините, не хочу обидеть.

5 Экспертное мнение

Татьяна Сокол ответил Наталия Секрет

2010-09-23

# 3271626

Вы говорите о ЛЮБИМОМ, а там никакой любви уже нет.

4 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Наталия Секрет

2010-09-23

# 3272489

У Вас ,девушка,все еще впереди. Не отчаивайтесь. Каждый получает в жизни то,что заслужил.

4 Экспертное мнение

Наталия Секрет

2010-09-23

# 3272545

Спасибо Вам за добрые слова-)

2 Экспертное мнение

Наталия Секрет ответил Татьяна Сокол

2010-09-23

# 3272555

Возможно..Но мне не понять..Как так, была и вдруг нет. Общая жизнь., общий ребёнок..Прожитые вместе горести и радости.

0 Экспертное мнение

Татьяна Сокол ответил Наталия Секрет

2010-09-23

# 3272621

И хорошо, что не понять, но ситуации и чувства у всех разные... Общий ребёнок, как и печать в паспорте- не гарантия счастья. Что делать? Такова жизнь. Вообще , наверное невозможно побывать в шкуре другого человека.

4 Экспертное мнение

Deleted Acc ответил Наталия Секрет

2010-09-23

# 3272839

У вас все будет хорошо. Если хотите найти любимого человека, он обязательно найдется =)

А от семейной жизни действительно можно устать. Другой вопрос, что это все решаемо. Было бы желание.

1 Экспертное мнение

Наталия Секрет ответил Deleted Acc

2010-09-24

# 3273306

Спасибо большое-)Честно не ожидала, захожу сюда всего второй раз в жизни, а уже столько добрых, отзывчивых людей встретила..

1 Экспертное мнение

Валерий Морозов ответил Наталия Секрет

2010-09-24

# 3273544

Прочитала, блин, а мозги не включила! Приготовила бы дескать, любимому обед, дождаться бы его с работы, увидеть бы усталую его улыбку. "БЫ" мешает! Всё это из разряда, что со стоячим и дурак ебё..т, а ты так попробуй. А если это нелюбимый? Будешь делать?

1 Экспертное мнение

Наталия Секрет ответил Валерий Морозов

2010-09-24

# 3273704

А я не выйду замуж за нелюбимого. И если прочитаете выше, я писала. что я не понимаю как так, любила, любила, а тут вдруг разлюбила. Искренне надеюсь, что у меня такого не будет..

1 Экспертное мнение

Вадим Золотов ответил Наталия Секрет

2010-09-24

# 3280036

Дальше будет хуже, а пока наслаждайся позитивом.

1 Экспертное мнение

Показать 10 ответов

Свернуть ответы

Э л е о н о р а

2010-09-23

# 3271600

А я вас понимаю отчасти. Ну у меня не все так запущено было, но... почти 4 года ухаживал очень самодостаточный, с деньгами, весь из себя правильный молодой человек. Помог мне в трудное время учебы, становления карьеры... все хорошо, но... я просыпалась иногда ночью, смотрела на него и мне его придушить просто хотелось - да низа что, а просто за то, что рядом лежал, на меня свои горячие руки сложил и похрапывал. Не зря говорят, в любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства.... Сбежала в другой город и ... встретила человека моложе, влюбилась по уши... хлебнула с ним по началу по полной... и не жалею. )))

4 Экспертное мнение

Татьяна Сокол ответил Э л е о н о р а

2010-09-23

# 3271655

Когда всё слишком правильно - это становится приторным.

3 Экспертное мнение

Э л е о н о р а ответил Татьяна Сокол

2010-09-23

# 3271789

Тут вопрос даже не в правильности.... я только тогда поняла, что не всегда можно себя заставить любить и вообще... трудно объяснить. Но мои подруги сразу мне сказали, когда нас увидели вдвоем, что он "не твое". А с мужем познакомились - и все, с первого дня я на него посмотрела... столько ему прощала, сколько половины бы никому другому не простила. А с тем... как говорится "нет и не надо"

2 Экспертное мнение

Показать 2 ответа

Свернуть ответы

Лана Буцкая

2010-09-23

# 3271642

Если честно, вам просто надо перебеситься..... дура, не дура.... это как бы лично не в моей радости говорить вам....... но я вас не понимаю..... вы о ребенке подумали? а о себе? ...... хорошо конечно продумать содержание из расчета денег, но ребенку нужен и мама и папа...... вы выросли с обоими родителями??? почему ваш ребенок должен жить только с мамой или только с папой? почему его должны "задрачивать" из-за отсутствие папы или мамы..... развод - это, конечно, не смерть, но все-таки......

0 Экспертное мнение

Э л е о н о р а ответил Лана Буцкая

2010-09-23

# 3271888

У нас каждый 3 ребенок рождается вне брака. Статистика. 8 из 10 пар расходятся. Тоже статистика. ПОэтому большинство детей растет сейачс с одним родителем. Не всегда это правильно, но и не всегда непраивльно. А иногда для ребенка лучше, когда родители живут отдельно, а не вместе, ненавидя друг друга. Дети это все лучше чувствуют, чем мы. И заботятся так же, а иногда и лучше.

2 Экспертное мнение

Лана Буцкая ответил Э л е о н о р а

2010-09-25

# 3286431

ну значит вы все для себя решили......

но все равно..... я работаю с детьми и вижу как дети с полными семьями отличаются от тех кто живет с одним родителем..... лично я своему ребенку не хотела бы такого будущего! а так решать вам!

0 Экспертное мнение

Э л е о н о р а ответил Лана Буцкая

2010-09-25

# 3289778

Да я для себя все решила еще 5 лет назад... к счастью, ребенка не было. А насчет полной семьи - она у всех разная. Я тоже родителям простить до сих пор не могу, что они не развелись, а жили как два абсолютно чужих человека, и остались якобы "ради детей", еще и мы виноваты, что они жизнь свою сломали ради нас. А еще у мамы я виновата, что счастья захотела и их в свою семью на пушечный выстрел сейчас не подпускаю. Лично я своему ребенку такого будущего не желаю.

Да, а теперь вот они остались наедине с собой, вышли оба на пенсию... и разборки начались, кто кому жизнь испортил, да такие, что уже по скорой обоих по 3 раза увозили с сердечными приступами.

Так что Маше я такого не желаю.

1 Экспертное мнение

Показать 3 ответа

Свернуть ответы

Альфрет Иксанов

2010-09-23

# 3271696

Попробуйте , но только раз на стороне! Если получите, что женская природа требует, то всё в норме, а если нет - то вперёд к специалисту с мужем вместе.

0 Экспертное мнение

Сергей Хохлов

2010-09-23

# 3271926

Дура, конечно. Потому что думать надо о ребенке.

0 Экспертное мнение

Татьяна Сокол ответил Сергей Хохлов

2010-09-23

# 3271972

А почему Вы решили, что ребёнку будет плохо?

3 Экспертное мнение

Сергей Хохлов ответил Татьяна Сокол

2010-09-23

# 3272313

А, я же забыл, что это семейка ненормальных. Ребенок то тоже ведь мечтает избавиться от папеньки...

0 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Сергей Хохлов

2010-09-23

# 3272542

Такие все советы даете как будто сдаете экзамен на правильность или стоите на суде перед Господом. Вы действительно такие честные тут все или прикалываетесь.? И откуда тогда такая неутешительная статистика?

2 Экспертное мнение

Сергей Хохлов

2010-09-23

# 3272641

Глупо строить свою жизнь ориентируясь на статистику.

0 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Сергей Хохлов

2010-09-23

# 3272702

Ну да,совсем забыла ,здесь все умные и счастливые . : )

2 Экспертное мнение

Сергей Хохлов

2010-09-23

# 3272830

умные и счастливые это два параметра, которые как скорость и местоположение электрона в принципе Гейзенберга, вместе не очень сводятся. вот и в этой ситуации у дамы горе от ума. она все рассчитала, подсчитала, теперича осталось только щастье ухватить. Рассчет счастья, чертежи в приложении.

Ну да у умников духу мало свои умстования в жизнь проводить, потому человечество пока еще существует.

0 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Сергей Хохлов

2010-09-23

# 3272897

У вас ошибочка в слове умствования : )))

Да какой там рассчет. Она очень честный человек ,с правильным отношением к жизни-откуда и все проблемы.

3 Экспертное мнение

Сергей Хохлов

2010-09-23

# 3273023

Вам знакомо слово долг? Канта и Соловьева по этому поводу думаю никто из дискутантов не читал, а зря. легко быть правильным, когда это приятственно, но нет в этом заслуги.

Расчет, кстати, с одним с пишется, если речь почему-то зашла за грамотность. А умстования, - какие умники таковы и расссчеты.

0 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Сергей Хохлов

2010-09-24

# 3274543

Так я и не претендую на звание "самый умный" а Вы похоже да.Поэтому и пришлось на ошибку указать.

А что такое долг мне лично знакомо. ............можете не сомневаться. Даже вас могу немного подучить. : )))

1 Экспертное мнение

Э л е о н о р а ответил Сергей Хохлов

2010-09-25

# 3289804

И много отцов , уходящих по этой же причине из семьи, о ребенке думает? И ребенку, возможно, и лучше будет - вряд ли такой отец его бросит и перестанет им заниматься.

1 Экспертное мнение

Показать 10 ответов

Свернуть ответы

mario fribus

2010-09-23

# 3272016

Ну, коли нет удовлетворенности ,то нет счастья. А счастье, скажу Вам - это чувство удовлетворенности. Решать Вам.

3 Экспертное мнение

Э л е о н о р а ответил mario fribus

2010-09-25

# 3289809

Наверное, не удовлетворенности... :) а гармонии во всем.

1 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

Елена Сеначина

2010-09-23

# 3272147

Да Вы счастливая Мария ! Только не понимаете своего счастья ... Ценить надо . :)

1 Экспертное мнение

Олег Фомин

2010-09-23

# 3272264

Маша, глупо обращаться за советом в личных делах к чужим людям. Расскажите мужу о том, что с Вами происходит. Если действительно его уважаете. Это страшно: заниматься через силу сексом, а не любовью. Вы должны сами решить как поступить. Может вместе вы что-то придумаете? И не обязательно, чтобы сохранить брак.

1 Экспертное мнение

НеNa DO

2010-09-23

# 3272338

Со мной мало кто согласится, но мне кажется, что если бы ваш супруг пил или гулял и т.п., вы бы сейчас о другом совсем думали. Нас женщин не понять, мы всегда хотим большего, чем имеем. Всё хорошо, ровно- вот Вам и скучно. Любви можно и на стороне при желании найти (сама так не делала, но наслышана). Заведите себе любовника, попробуйте, так, для сравнения.

0 Экспертное мнение

Наталья КК ответил НеNa DO

2010-09-23

# 3272535

Попробовать для сравнения-можно,но как бы потом не пожалеть о совершённом!некоторые вещи не исправить, да и осадочек останется,в случае неудачи.

0 Экспертное мнение

НеNa DO ответил Наталья КК

2010-09-24

# 3275030

Ну, если так всё опостылело,да и с мужем оставаться не желает вовсе...Думаю, что хуже не станет. Да, если честно,я сама бы не решилась на такое.

0 Экспертное мнение

Показать 2 ответа

Свернуть ответы

Николай Сердюков

2010-09-23

# 3272391

разлука по необходимости(длительная командировка, например) способствует обострению чувств.

1 Экспертное мнение

Алексей Дойницын

2010-09-23

# 3272399

Вы должны прочитать книгу о сексе в браке вдвоем, так как это касается вас обоих!!!Без секса хорошего брака не получиться!

2 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Алексей Дойницын

2010-09-23

# 3272802

Ой,деточка ,как ты прав: )))

3 Экспертное мнение

Поручик Ржевский

2010-09-24

# 3276090

Ух-ха-ха:)))))))))))))))))моя жена поняла о чём в этих книгах пишется только через полгода после разводакогда на стенку полезла

а через год она поняла в чём неправа, когда почитала остальные книги, которые я читал...

теперь с неё образ кающейся Магдалины писать можно

1 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Поручик Ржевский

2010-09-24

# 3276572

Я даже понимаю о чем порно-фильмы: )))

1 Экспертное мнение

Поручик Ржевский

2010-09-24

# 3277303

Ух ты!!!

и без перевода?:)

1 Экспертное мнение

Поручик Ржевский

2010-09-24

# 3277336

Последние новости науки:

Немецкие исследователи изобрели Антивиагру.

Специально для внимательного и вдумчивого просмотра порнофильмов

1 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Поручик Ржевский

2010-09-24

# 3277357

Значит я на правильном пути : )))

А Вы теперь опять с женой вместе?

0 Экспертное мнение

Поручик Ржевский

2010-09-24

# 3278185

Как свалю из ГП, значит поддался на её уговоры:)))

0 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Поручик Ржевский

2010-09-24

# 3278272

Так можно же все успешно совмещать...............а то мы будем скучать за вами и вашими шутками : )))

0 Экспертное мнение

Поручик Ржевский

2010-09-24

# 3279230

Кому хорошо, тому нет нужды шутить

0 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Поручик Ржевский

2010-09-24

# 3279477

Дааааааа ?! Все понятно .Тогда желаю вам всего хорошего : )

0 Экспертное мнение

Показать 10 ответов

Свернуть ответы

Юрий Фетисов

2010-09-23

# 3272536

Подождите немного- ребёнок подрастёт,а там отрывайтесь,если уж невтерпёж...

3 Экспертное мнение

Татьяна Сокол ответил Юрий Фетисов

2010-09-23

# 3272660

А Вы знаете сколько людей остаются несчастными следуя Вашим советам? Ребёнок вырастет и уйдёт в свою жизнь...продолжать не буду.

2 Экспертное мнение

Юрий Фетисов ответил Татьяна Сокол

2010-09-23

# 3272819

Знаю,всё очень знакомо...Вторую жизнь хотите с нового листа начать? Попробуйте, у меня не получилось...

1 Экспертное мнение

Татьяна Сокол ответил Юрий Фетисов

2010-09-23

# 3272845

Да, хочу с чистого листа и надеюсь на удачу.

3 Экспертное мнение

Юрий Фетисов ответил Татьяна Сокол

2010-09-23

# 3272980

От добра добра не ищут(что имеем не храним...),но попробуйте... У кинорежиссёров и композиторов неплохо получается...

1 Экспертное мнение

Показать 4 ответа

Свернуть ответы

Аня Анечка

2010-09-23

# 3272591

Мария, постарайтесь вообще не думать об этом. Нужное решение придет само. Умейте видеть и слышать подсказки вокруг вас. Случайно оброненная кем то фраза, предмет притянувший ваш взгляд и т.д. Понаблюдайте за ситуацией со стороны и увидите сами то, что нужно увидеть. А тем временем занимайтесь своими обычными делами и действуйте в целях сохранить ваш брак, прислушайтесь к советам данным вам здесь, просто живите, если это необходимо то загрузите себя дополнительно чем то чтобы меньше думать о проблеме. Рано или поздно будет озарение. Я это вам на своем опыте говорю. Чем больше думаешь о проблеме, тем меньше верных решений и ответов приходит в голову, а когда выкидываешь из головы, то потом вдруг внезапно вспомнится и сразу же ответ - вот он как на ладони! это же было так элементарно, а я все усложняла.. При этом если у вас радостно защекотало внутри как будто вы одержали победу, то значит это действительно ОНО.

0 Экспертное мнение

Сергей Хохлов

2010-09-23

# 3272595

Глупость, наверное, в том и заключается, чтобы строить свою жизнь в соответствии со статистикой.

0 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Сергей Хохлов

2010-09-23

# 3272767

Не думаю , что хоть один человек прежде чем развестись . интересовался сначала статистикой.

2 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

Лариса Павлова

2010-09-23

# 3272622

Заведите любовника и не морочьте себе и другим голову!

0 Экспертное мнение

Пользователь удален

2010-09-23

# 3272818

Мария,а может быть Вы просто любите другого мужчину?

0 Экспертное мнение

ПЁТР КАН

2010-09-23

# 3272920

У тебя по видимому не все дома, зажралась небось? Ну тогда сделай шаг, дай нормальному человеку найти свою судьбу и женщину, а сама наслаждайся сексом (озабоченных на твой век хватит). Вот блин мужику не повезло то....

4 Экспертное мнение

Владимир Колосов

2010-09-23

# 3273025

Все мужики сволочи! А кто не сволочи, с теми скучно!

0 Экспертное мнение

Карен Бабаян

2010-09-23

# 3273102

вот у меня схожая проблема. всем хороша. а душа не лежит. вот придраться почти не к чему... а все равно не тянет... и не знаю что делать...

наверное надо врозь пожить и посмотреть как же лучше.

2 Экспертное мнение

kimisx kim ответил Карен Бабаян

2010-09-24

# 3278389

Не поможет, все равно так тянуть, как на другую не будет.

1 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

Маша Скучная

2010-09-24

# 3273148

Эх, как разобрало-то всех! И накинулись друг на друга! Сам дурак - сама дура! А большинство-то людей затюканые, несчастные, неудовлетворенные! Жаль мне вас! Последние комментарии для невнимательных и непонятливых:

- с мужем неоднократно говорила, и с бутылкой вина, и с истерикой, и без слез, и по душам - по всякому.

- для тех, кого плющит при слове Ницца! Билеты выкуплены в марте, гостиница в июле, все остальное время копили деньги на 4 ресторана (4 вечера)

- тема ребенка тоже закрыта! Да! я выросла с отчимом! У меня было счастливое детство. И сейчас - папа (отчима давно назыавю папой) очень большой авторитет для меня! Благодарна маме за смелость! Тем, чей смысл этой жизни в размножении, не напрягайтесь.

Ну и! Всем спасибо! Все свободны!

3 Экспертное мнение

Иван Погони ответил Маша Скучная

2010-09-24

# 3273342

Маша, если Ваша история не выдумана и Вы хотите узнать что получилось в похожей ситуации в моей жизни, то напишите мне сообщение, - я Вам всё расскажу как было. Здесь "раздеваться" не хочу.

0 Экспертное мнение

Наталья Голощапова ответил Иван Погони

2010-09-24

# 3275938

Иван! У меня к Вам просьба: расскажите мне конец Вашей истории. Я уже третий год в подобной ситуации. Разница лишь в том, что детей 2 и мне 33. Ичувствую я, что такая "дружба" с мужем чем-то должна кончится. Но чем? Какие могут быть варианты? Правда я ему еще не говорила, что хочу развода.

0 Экспертное мнение

Петр Равнов ответил Маша Скучная

2010-09-24

# 3278434

Ах маша, какая вы молодец, но только зачем вообще было создавать этот топик, неужели вы ожидали чего-то другого???

0 Экспертное мнение

Показать 3 ответа

Свернуть ответы

Александр Беляев

2010-09-24

# 3273478

каждая счастливая семья счастлива одинаково, а несчастливые семьи - несчастны по-разному. Потому что счастье - в гармонии внутри и с окружающим социумом, а несчастье - в дисгармонии в самых разных сторонах жизни. Другими словами - быть счастливым сложно, несчастным - легко. Но мы не ищем легких путей, не правда ли?

0 Экспертное мнение

Пользователь удален

2010-09-24

# 3273628

Сходите к сехсопотологу,они для етого и существуют,а разбить жизнь себе,мужу и ребенку.........? Не знаю,что сказать,ето очень индивидуально.

0 Экспертное мнение

Игорь Шумарин

2010-09-24

# 3273751

Бури ей, видите ли, не хватает! Ну, что ж... Ну, попробуйте сами разыграть её или актёрских способностей нет? Или Вы сходились только для того, чтобы сделать ребёнка а теперь решили послать его отца на три буквы? И бабка - права: "Он же не гуляет, не пьёт, не бьёт..." А "виагру" ему подложить на худой конец не пробовали?

0 Экспертное мнение

Геннадий Царёв

2010-09-24

# 3273981

От добра -добра не ищут... Разрушить очень просто, полмать жизнь себе, мужу, который Вас наверно очень любит, ребёнку в конце концов. А может постараться изменить в нужную сторону мужа? За любовь надо бороться!

0 Экспертное мнение

Александр Гришин

2010-09-24

# 3274017

не читая остальные комментарии, оставлю свой.

да все нормально! значит так надо. сумейте расстаться друзьями, насколько это возможно, оставьте себе с мужем шанс в будущем начать сначала, но по новому. жизнь непредсказуемая и интересная штука!

гораздо лучше дать себе пендаль и начать новую жизнь, чем вянуть в теплом и сытом болоте.

я не теоретик-добрый советчик, я практик.

0 Экспертное мнение

Павел Кузнецов

2010-09-24

# 3274064

Есть выражение беситься с жиру....это полностью относится к вам, участь ваша тоскливая, и в любовнике вы не найдете утешения, кроме приключений на одно место, советы дело неблагодарное, но расстаться на некоторое время с мужем необходимо , почувствуете необходимость его присутствия через какое то время, значит не все потеряно, нет ваша участь перебирать любовников до тех пор пока вы привлекательны, а потом занудная старость с таким же искателем, вот тогда вы и начнете ценить мужа, но будет уже поздно, хотя вспомнить будет что.....выбирайте.

2 Экспертное мнение

Семен Берсенев

2010-09-24

# 3274372

Приближается зима. Она будет очень морозной. Готовьте лыжи, у кого хватает денег - снегоход. Это и будет тот волшебный пендаль, который восстановит ваш брак. Особенно когда снегоход посреди леса сломается и придется выходить оттуда на лыжах.

0 Экспертное мнение

Ваня Иванов

2010-09-24

# 3274632

Вам надоела размеренная, упорядоченная жизнь ??? Вам хочется экстрима ??? Разводитесь. Всего этого будет сполна. Вот только, когда начнется несварение желудка, из-за этого самого экстрима и Вы впервые испытаете чувство одиночества и то , что молодость уже прошла, назад хода не будет. Да, и почему это Вы решили, что ребенок останется с Вами ???

1 Экспертное мнение

Игорь Тенигин

2010-09-24

# 3274775

Не нужно уходить. Нужно сына воспитывать. Без родного отца не вырастить полноценного мужчину.

Две три встречи с двумя тремя любовниками по очереди в месяц решат большую часть проблем этой женщины. Главное не терять уважения к супругу.

А мужчина и без всяких советов знает что делать когда жена перестала интересовать.

И никуда он от нее не уйдет, если его не доставать ревностью и угрюмой физиономией по утрам!)

0 Экспертное мнение

Пользователь удален

2010-09-24

# 3274849

Похоже... здесь семьи уже не будет... Но не мне советы давать их тут уже надавали больше чем надо, если все обдумывать голова заболит. Тем более ясно, что вы уже все решили, и эта заметка последний монолог, попытка отчаянного вопля. Единственное что может спасти ваш брак это "жертвенное отношение" к близким, но вам этого не дано.

0 Экспертное мнение

Наталья Смирнова

2010-09-24

# 3274961

Да, поживи одна, все познается в сравнении. И когда начнешь сходить с ума от одиночества - почувствуешь, какая была зажравшаяся дура)))... но будет поздно)) Вообще, читайте М.Веллера "О любви" - там все процессы объясняются очень хорошо)) Всегда хочется того, чего нет. Так уж человек устроен.

1 Экспертное мнение

Димитрий Волжанин ответил Наталья Смирнова

2010-09-24

# 3276403

.... лучше посоветовать не Веллера, а Новосёлова

0 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

Моисей Берсон

2010-09-24

# 3274962

Надо вам самим, вместе разобраться, почему не хочется секса.

0 Экспертное мнение

Димитрий Волжанин

2010-09-24

# 3275151

не.... не дура ... просто у вас инстинкты ... как и у всех .... Муж ваш скорее всего давно и прочно у Вас под каблучком получаете вы не намного меньше него... доминируете тоже , скорее всего вы .... вот собственно и вся причина Вашего беспокойства ...... из чего на Ваши вопросы можно ответить как .... делайте то что, Вам больше понравится - от этого мало что изменится - просто будет повторении ситуации ( а скорее всего так оно и будет ибо Вы, судя по статье, натура боевая, а боевых мужиков нынче не много)

0 Экспертное мнение

Ирина Кострова

2010-09-24

# 3275202

Мария, боже как Вы правы. Как будто Вы рассказала мою историю. Я Вас очень понимаю. И самое обидное приходится искать страсть в других мужчинах.

0 Экспертное мнение

Сергей Дьячков

2010-09-24

# 3275227

12 лет - критический период. Пережил все то же самое. По прошествии 12 лет супружеской жизни, получил от жены предложение развестись. Никакие доводы не помогали - развелись. Прошло полгода, решил, что нужно строить новую жизнь. Когда стало получаться и что-то наладилось, получил от бывшей предложение жить снова вместе. Сказала, что большое видится на расстоянии. Родилась дочь (до этого уже был сын), в этом году справили "серебряную свадьбу". Может быть действительно - большое видится на расстоянии?

2 Экспертное мнение

Алексей Тарасов

2010-09-24

# 3275269

Лучше бы гулял, пил и бил. Выяснение отношений с обменом ударами и последующим примирением в виде совместной пьякки иногда просто необходимо для сохранения семьи. И опять-таки. есть повод ходить в секцию женского бокса. Или каратэ.

0 Экспертное мнение

Александр Барон

2010-09-24

# 3275309

На вопрос, сколько мужчин должно быть в жизни женщины, армянское радио ответило: "Пять".

1) Друг. Ему все рассказывают, но ничего не показывают.

2) Любовник. Все показывают, но ничего не рассказывают.

3) Муж. Кое-что показывают, кое-что рассказывают.

4) Врач. Все рассказывают, все показывают.

5) Начальник. Как прикажет.

2 Экспертное мнение

Сергей Кудрявцев

2010-09-24

# 3275321

и не любила никогда. Разводись, Скучная, и не парься, не порть мужику остаток жизни.

0 Экспертное мнение

Павел Колупаев

2010-09-24

# 3275378

* Комментарий удален модератором за нарушение Правил комментирования на Портале *

0 Экспертное мнение

Виктор Стиксов ответил Павел Колупаев

2010-09-24

# 3275694

Детей забрать у Вас бы ну никак бы не получилось никогда. Смотрите на вещи реально.

1 Экспертное мнение

Павел Колупаев ответил Виктор Стиксов

2010-09-24

# 3275863

Вы не правы, я так считаю.

Но спорить на эту тему с вами не буду, ибо спор этот будет из серии "если бы, да кабы...".

0 Экспертное мнение

Виктор Стиксов ответил Павел Колупаев

2010-09-24

# 3275944

Тут это не раз обсуждалось. К сожалению в вопросе прав Отцов на ребенка я хотел бы очень хотел бы ошибаться. Но увы отцы у нас бесправны абсолютно с точки зрения прав на своих детей. У Вас есть одно право или обязанность, на которое не покушается никто - платить алименты...)

1 Экспертное мнение

Димитрий Волжанин ответил Виктор Стиксов

2010-09-24

# 3276243

И правда детей забрать к несчастью не получится - практика у нас мега феминистская ( мужик априори врёт) так что шансов нет, разве что "кавказский способ", как сделал один мой друг адвокат ....

0 Экспертное мнение

Показать 4 ответа

Свернуть ответы

Юрий Попков

2010-09-24

# 3275424

А я абсолютно согласен с Машей. У меня тоже была идеальная семья для воспитания детей. Воспитали. Теперь я счастлив с другой. Потому-что люблю. Всё просто.

0 Экспертное мнение

Александр Барон

2010-09-24

# 3275494

Один из законов йоги в грубой формулировке звучит так: "Не западай". Чтобы не было западаний, которые часто принимают за любовь, я опробовал сначала на себе, а потом дал эту рекомендацию нескольким знакомым женщинам. Эти женщины реализовали мою рекомендацию и решили свою дальнейшую жизнь. Правда, это было после расставания с мужьями, а у меня - с женой. Но автору я советовал бы попробовать этот способ, не расставаясь с мужем.

Надо завести любовников в количестве не менее двух. Хорошо бы из числа друзей, знакомых, с которыми легко общаться и можно сразу договориться об отсутствии взаимных обязательств. Плавно производить ротацию. С большой вероятностью после снятия зависимости от секса таким способом в какой-то момент выяснится, что с этим конкретным человеком комфортно, а другие не нужны.

У меня так получилось, что вдруг эта женщина мне нужна, а другие - нет. При этом внешне она была совсем не в моем вкусе, что меня даже удивило. Было нечто внутреннее. Живем уже вместе с 1998 года.

0 Экспертное мнение

Maks Grober

2010-09-24

# 3275562

Скорее всего, ВЫ приблизились к возрасту 36 лет и ПОЭТОМУ у Вас развивается скрытая депрессия. Если переживете этот период, а он закончится в 38, то дальше откроется второе дыхание.

1 Экспертное мнение

Frem Biln ответил Maks Grober

2010-09-28

# 3311599

Ты прав, брат, влияние физиологии на жизнь еще никто не отменял. Но не все интересуются медициной и помнят об этом.

0 Экспертное мнение

Maks Grober ответил Frem Biln

2010-09-28

# 3313053

К сожалению, Вы один из очень немногих, которые это понимают. В основном стремятся обвинить в своих проблемах окружающих людей и мир вообще.

1 Экспертное мнение

Показать 2 ответа

Свернуть ответы

Т атьяна Туполева

2010-09-24

# 3275624

Вы во многом виноваты сами ! Если так скучно жить - игру включайте , фантазию - тормошите его ! Они это любят и ценят. А поручик - прав ! Ждущих дам вполне достаточно - только взгляд отведи и останешься совсем одна.

0 Экспертное мнение

Виктор Стиксов

2010-09-24

# 3275667

Вы молодец. И не корите себя, жизнь Ваша и только Ваша, Вы свою душу ни кому не должны, это сфера за пределами области возможного анализа другими людьми. Просто на это право не имеем. Искренне желаю Вам не разочароваться. И почему то верю, что всё у вас будет хорошо.

1 Экспертное мнение

Сергей Виноградов

2010-09-24

# 3275720

Правильно! Бросай все к чертовой матери! Лучше и от ребенка избавься. Если этот "правильный" не возмет,то отдай в детдом,ну в крайнем случае тихонечко отрави. И начинай жить по настоящему,с эмоциями! Выставки,театры,кабаки,бардаки,восторженные взгляды залитых наркотой и водярой триперных,сифилисных и прочее уродов.... Живи весело,радостно,заработай сифилис-вылечи. Вот будет эмоций-через край! Начни колоться. Ты же современная сильная женщина,тебе же не грозит превыкание! Попробуй все.... И сдохни! Нахрен ты кому нужна!!!

1 Экспертное мнение

Андрей Ремизов

2010-09-24

# 3275738

Церковь потому против разводов, особенно по таким вот причинам, что опыт человечества показывает: люди, которые не сумели понять себя и приняли скоропалительное решение, потом всю жизнь мучаются и других мучают. Не хотеть секса - это лишь некоторое состояние, которое в любой момент может измениться. Сексологи вначале обычно назначают обследование и лечение. И только если уже все нормально, но не помогает, советуют подумать прежде чем сломать семью. Ведь назад повернуть течение жизни невозможно, разбитую впопыхах чашку как было не склеишь. Но если реальная причина - это любовь к другому человеку, а за первого вышли просто по расчету (как мама рассуждает), то лучше исповедаться - хотя бы самой себе. В идеале - пусть батюшка, которому Вы доверяете, Вас для начала как следует отчитает за уже свершенный тяжкий грех - соврать самой себе (значит и Богу соврать), что любишь, идя замуж, когда на самом деле не любили. Тогда надо будет покаяться и перед мужем. Думаю, он все поймет.

1 Экспертное мнение

Франчето Франчетов

2010-09-24

# 3275756

Дура однозначно.

1 Экспертное мнение

Виктор Стиксов

2010-09-24

# 3275824

Не слушайте Вы этих зануд :) Вам с ними детей не крестить. Муж Ваш хоть счастье обретет этож просто благородно. Жалость это вид предательства. Будьте сильно и не слушайте этих зануд местных. Кто судит - уже туп по определению в моих глазах.

1 Экспертное мнение

ирина холодова

2010-09-24

# 3275920

Я вас очень хорошо понимаю. Жила так же 17 лет, Людям не понять , со стороны всё замечательно и прекрасно, особенно материально.С годами только хуже на душе становится, если честно , думалось: быстрее уж умереть что ли, а то жизнь слишком долгая что то. Чувство было, что живу не своей жизнью. Развелись. Конечно, по началу всё равно тяжело, связей очень много, много тоненьких ниточек, которые вас соединяют, они не заметны,пока вместе, но по ним страдаешь, когда расстаётесь. но практически сразу встретила свою вторую половинку. Всё познаётся в сравнении. Я поняла, чего мне не хватало, а чего я была лишена все эти годы! Тяжеловато было материально, но зато я живу свей жизнью, у меня нет чувства вины за нелюбовь, не надо скрывать пустоту в сердце.После развода я много работала над собой, стала лучше и мудрее.А главное - я слушала своё сердце, хотя разум говорит всякое...Я и сейчас ещё на пути к счастью, но у меня есть надежда и знание, что всё будет хорошо.Для меня ТАк лучше. А люди вокруг всякое говорят...

1 Экспертное мнение

yahoooooooееееююююю ю

2010-09-24

# 3276040

о ребенке нужно думать в первую очередь

1 Экспертное мнение

ангел Забыл

2010-09-24

# 3276045

эдуард семёнов прав душе иногда нужна встрясочка. некоторые семейные пары с которыми я знаком прибегали к измене незовисимо у кого такое на душе естественно тайком но чаще оборачиволось это лучше для того кто это сделал(человек просто уходил к новому бурному увлечению), а вот ребенку и второй половине любящей но к которой всё остыло это была трагедия на грани смерти-им этого не понять пока сами не поподут в таую головоломку! Поступайте обдуманно жизнь еще в переди

0 Экспертное мнение

ирина холодова

2010-09-24

# 3276084

А любовников заводить- не честно как то, мало того что не любишь, ещё и унизить мужа изменой.Двойной удар. И нормальные мужчины редко будут заводить серьёзный роман с замужней женщиной, их больше привлечёт одинокая женщина...

0 Экспертное мнение

Юрий Попков ответил ирина холодова

2010-09-24

# 3277851

"И нормальные мужчины редко будут заводить серьёзный роман с замужней женщиной". - а вот здесь Вы погорячились. Скорее наоборот: ответственности меньше.

1 Экспертное мнение

ирина холодова ответил Юрий Попков

2010-09-24

# 3278415

Вы сами и ответили, ответственности меньше, то есть будет интрижка , редко перетекающая в полноценные отношения.А это лишь новые разочарования в её ситуации , начнёт думать, что все мужики ко... А это далеко не так.

0 Экспертное мнение

Юрий Попков ответил ирина холодова

2010-09-24

# 3278496

Зато честно, Ирина. Хоть это и была ирония с моей стороны.

1 Экспертное мнение

ирина холодова ответил Юрий Попков

2010-09-24

# 3278587

Вашу честность уважаю))))).

2 Экспертное мнение

Показать 4 ответа

Свернуть ответы

Василий Шейкин

2010-09-24

# 3276113

Очевидно любовь ушла. Это бывает часто. Вам нужно пожить раздельно, если не почувствуете необходимости быть рядом с мужем, расставайтесь по-доброму, чтобы ребёнка не травмировать. Вам дали хорошие советы Поручик, Эля и др., но решать Вам. Удачи и Счастья Вам.

1 Экспертное мнение

ирина холодова

2010-09-24

# 3276177

При нормальном человеческом подходе , дети минимально пострадают, папа и мама остаются папой и мамой.Любовь и уважение к детям никуда не пропадают. Это уже женщина должна ситуацию разрулить максимально мягко..., сохранить уважение детей к отцу и дать своему мужу тоже обрести своё счастье, быть готовой , что ему будет хорошо с другой,если ревности не возникает , тогда вперёд.Дети и после развода должны быть на первом месте.Это всё возможно, но если свои амбиции и эмоции перебороть.

1 Экспертное мнение

Евгений Андреев

2010-09-24

# 3276280

Поражает количество участников-"специалистов" по теме. "Радует" то, что в стране такое число "озабоченных психотЭрапЭвтов и сЭксопатологов" . Обсуждение личной жизни, и особенно интимных отношений, напоминает мне заседание парткома КПСС в СССР, когда "разбирали" т.н. "персональные дела", но при этом члены парткома очень хотели подробностей: с кем, когда, сколько, как, в какой позе, и проч. Подозреваю, что Маша вовсе не Маша и даже не очень Скучная. Начинающий репортер "желтой прессы оттачивает мастерство".

0 Экспертное мнение

Сергей БТ ответил Евгений Андреев

2010-09-24

# 3276405

Насчет оттачивания,скорее всего вы правы. А вы чего зашли ? тоже озабочены ?

0 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

Viktor Zhuroff

2010-09-24

# 3276360

Я Вас нисколько не осуждаю. Ничего не советую. Это Ваш выбор. Просто в очередной раз удивляюсь натуре человека. Видимо покой возможен только в загробной жизни. А в реальной мы всегда чем-то недовольны. Бьёт-плохо, не бьёт-скучно. Не целует – обидно, целует – а мне это не надо. Где-то вероятно Бог ошибся при сотворении мира. А возможно так и было задумано?!

2 Экспертное мнение

Вячеслав Николаев

2010-09-24

# 3276468

Конечно дура, не видящая ничего, кроме кухни и непонятно какой работы.

"А в это время космические корабли бороздят мировой океан". "Идёт война за Гондурас", и т.д.

Мог бы посоветовать взглянуть на мир пошире, чем из форточки квартиры, почувствовать себя частью мировой цивилизации, ответственной перед будущими поколениями собственного клана.

0 Экспертное мнение

Евгений Пичугин

2010-09-24

# 3276590

Любви и притяжения нет - обязательно надо развестись. Правда будет много проблем с ребёнком и у ребёнка. Но мы-то умираем в одиночку и никто пустоты в Вашей душе не поймёт.

1 Экспертное мнение

Николай Пономарев

2010-09-24

# 3276628

если решились - делайте... если Вы решили лететь, то летите... и для этого полета не нужен "волшебный пендель" - нужна решимость "изменить" Вашу жизнь... еще год-два Вашего "покоя" и Вас точно "засосет" - тогда точно не взлетите... Главное, чтобы "летательный механизм" не подвел... чтобы крылья выдержали...

1 Экспертное мнение

Алексей Логунов

2010-09-24

# 3276647

Может просто ты с жиру бесишься? Надо мужу месяцок хорошо попиться, и пару тройку раз отмудохать тебя хорошенько! Враз успокоишься.......

0 Экспертное мнение

Viktor Zhuroff ответил Алексей Логунов

2010-09-24

# 3277562

Битиё определяет сознание женщины - это не наши методы. Женщин надо любить! Не помогает - любить ещё сильнее!

1 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

Андрей Виноградов

2010-09-24

# 3276817

После 10-15 лет совместной жизни у 80% пар секса нет. Да он и не нужен.

0 Экспертное мнение

Поручик Ржевский ответил Андрей Виноградов

2010-09-24

# 3277352

В этом случае жизнь, собственно, тоже ни к чему:))

0 Экспертное мнение

Андрей Виноградов ответил Поручик Ржевский

2010-09-24

# 3277449

...тем, кто является довеском к собственным гениталиям...

0 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Андрей Виноградов

2010-09-24

# 3277510

Ну Вы и даете. Да у людей и после 25 лет совместной жизни с сексом все в порядке в основном.Как это не нужен..........это же еще и вопрос здоровья.

1 Экспертное мнение

Андрей Виноградов

2010-09-24

# 3277618

А Вы посмотрите медицинскую статистику. Узнаете много интересного.

0 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Андрей Виноградов

2010-09-24

# 3277776

К сожалению я знаю,что женская окология встречается в основном у одиноких женщин и тех,кто не имеет нормальной половой жизни.

0 Экспертное мнение

Юрий Попков ответил Андрей Виноградов

2010-09-24

# 3277896

Странные выводы. Особенно про то, что секс не нужен.

0 Экспертное мнение

Поручик Ржевский ответил Андрей Виноградов

2010-09-24

# 3278223

Отрежьте свои, узнаете наверняка:)

Тогда я Вам поверю

0 Экспертное мнение

Поручик Ржевский ответил Юрий Попков

2010-09-24

# 3279274

У него и аватарко странная. Я уже опасаюсь, что он мой совет воспринял буквально

1 Экспертное мнение

Юрий Попков ответил Поручик Ржевский

2010-09-24

# 3279511

+100

0 Экспертное мнение

Андрей Виноградов

2010-09-24

# 3283041

Женская онкология не имеет никакого отношения к интенсивности половой жизни. Зато имеет очень большое отношение к вирусу папилломы.

0 Экспертное мнение

Андрей Виноградов ответил Поручик Ржевский

2010-09-24

# 3283057

Можно их оставить, но при этом не быть к ним довеском. Капиш?

0 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Андрей Виноградов

2010-09-24

# 3283839

Мало читали,почитайте еще.

0 Экспертное мнение

Андрей Виноградов

2010-09-24

# 3283892

Эх, знали бы Вы, СКОЛЬКО я читал... Корреляция между онкологическими заблеваниями и отсутствием половой жизни действительно существует, но связана она с... гигиеной.

0 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Андрей Виноградов

2010-09-24

# 3284092

Ставлю Вам двойку . С гигиеной связаны венерические заболевания.

0 Экспертное мнение

Андрей Виноградов

2010-09-24

# 3284137

Венерические заболевания связаны с тем, что в России, насколько я помню, называется "половой гигиеной" - т.е. выбором партнёров и т.п. Я же говорю про обычную гигиену , в частности - про pH в вагине и шейке матки. Хорошо, что учился я не в России и не у Вас...

0 Экспертное мнение

Показать 15 ответов

Свернуть ответы

anna tishkevich

2010-09-24

# 3276855

Дайте ка мне контакты мужа- мой идеал.

1 Экспертное мнение

Поручик Ржевский ответил anna tishkevich

2010-09-24

# 3278259

Поздно.

Вчера его уже увели:)))))

1 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

Ольга Вишневская

2010-09-24

# 3276954

"Волшебный пендаль", как вы изволили метко выразиться, когда-то дала себе. И изменила жизнь. Ни одной секунды не жалела. Если есть такое желание, если Ваша душа принимает это как данность - меняйте жизнь, но не изменяйте себе (прошу прощения за пафос)))

1 Экспертное мнение

Станислав Недоспасов

2010-09-24

# 3277136

Корректно было бы "разбежаться", но судьба маленького человека и постороннего не оставит равнодушным. Выход один - в поликлинику к "психу", поможет, гарантия 100%. Кстати, в цивилизованных странах аналогичные проблемы в семье и помощь медицины является системой уже давно. Все ходят к личному психиатру регулярно.

0 Экспертное мнение

Петр Леонидов

2010-09-24

# 3277188

Для того, чтобы развеяться и повеселиться, вам надо развестись, выйти замуж за пьяницу, и почувствовать разницу.

2 Экспертное мнение

Валерий Морозов

2010-09-24

# 3277204

Почему именно мужу не повезло с ней? Мне кажется не повезло обоим. Бывает в жизни невезуха.

3 Экспертное мнение

Татьяна Гугель

2010-09-24

# 3277225

Я вас очень понимаю. Любовь прошла, вы остались друзьями, родственниками, коллегами...., но хочется еще и эмоций. Развод бы вам помог, но у вас СЫН. А ребенку нужны 2 родителя вместе, и в этом вся проблема. Заводить роман на стороне - это как-то не хорошо. Может к какому-нибудь доктору сходить, причем вдвоем с мужем, вдруг специалист поможет?

1 Экспертное мнение

Frem Biln ответил Татьяна Гугель

2010-09-28

# 3311736

ЗОЛОТЫЕ СЛОВА!

0 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

кирилл коновалов

2010-09-24

# 3277280

несколько общих мест:

Во первых, вот вы строили, строили, и наконец, построили. работа, машина, отдых в ницце. все дела. сейчас строить уже и нечего. а привычка строить осталась. и энергия, которая раньше уходила на стройку, теперь уходит в никуда. а это, понятно, крайне скучно. когда ветер запирают в четырех стенах, он превращается в сквозняк.

Во вторых. более-менее так все живут, да. пик женской сексуальности начинается, ну, примерно в вашем возрасте, а мужской - лет в шестнадцать. кстати, вспомните себя в шестнадцать лет - сколько вам поступало предложений интимного свойства, и сколько из них вы приняли? муж ваш живет сейчас именно в этом режиме. физиология, блин, никуда не денешься. кстати, нового партнера лучше искать среди восемнадцатилетних. хотя, это и аморально.

в третьих и в главных - вы для себя решите - что, собственно, вы хотите? с одной стороны, вы все просчитали, а с другой создаете дискуссию. нестыковка. после этого решения все станет несколько проще. если развод - так развод, это очень волнительно и энергоемко. будет трудно, больно, тошно, зато не скучно. или - вот есть всякие сексологи, психолги и прачая. они, между прочим, профи. помогут

1 Экспертное мнение

Валерий Морозов

2010-09-24

# 3277298

Самое, интересное, что как раз такие "свахи" с выбитым зубом и дают рецепты жизни по поводу выбора спутника жизни. Как в передаче на ТВ "Давай, поженимся". Хотя сами подают на развод, после собственного выбора

1 Экспертное мнение

Ibrahim Zuckermahn

2010-09-24

# 3277487

Первым желанием после прочтения было выругаться "Ну и дура!".

Потом подумал, представил себе картинку: женщина, примерно 32-33 года; молодость прошла; отражение в зеркале радует всё меньше; спокойная жизнь и т.п. Да уж, не фонтан.

Девушка, мы живем для чего-то того, что мы сами себе определим. Кто-то ля детей, кто-то для родителей, кто-то для себя, а кто-то - для общества. Сядь и подумай: а зачем живешь ты. Если ответ вне семьи: вставай и вали! Не прогадаешь.

И последнее: один мой друг в 25 лет, имея жену и сына сказал мне, холостому и веселому: "Для брака нужно созреть, а если ты не созрел, то нужно смириться". Сейчас мне чуть больше 30-ти, а моя семья доставляет мне истинное удовольствие и я счастлив.

А свой путь каждый выбирает сам. "Встань и иди!".

Напиши мне через полгода. посмотрим.

2 Экспертное мнение

Владимир Мельников

2010-09-24

# 3277500

У каждого свои тараканы в голове. Моя жена как-то обижалась, обижалась, потом созналась: "Ага, не мы-же вас, а вы нас, мне обидно" - "Так в чем проблема, давай ты сверху" - " Все-равно суть не меняется". А Вам мадам совет: Если он Вас не бьет, так вы бейте его, все будет встряска в вашем болоте. Я вот например довожу жену до белого каления, она начинает меня бить. Это конечно условно, какой вред может нанести хрупкая женщина здоровому мужику, зато и через 17 лет всегда свежие чувства.

0 Экспертное мнение

Ольга Иванова

2010-09-24

# 3277670

Мадам, Вам место в Кащенко. Только больные трясут своим грязным бельем публично. А если Вам это нравиться, то в зоопарке с обезянами. Там все навиду.

0 Экспертное мнение

Поручик Ржевский ответил Ольга Иванова

2010-09-24

# 3278300

В Кащенко место вашему комменту, за исключением упоминания приматов. Дама свои паспорт и мордокарточку тут не светила.

А вот то, что описаная проблема из разряда обезьяньх - это Вы в точку:)

2 Экспертное мнение

Ольга Иванова ответил Поручик Ржевский

2010-09-25

# 3285457

А физиономию светить не надо. Я же по сути, а не по форме. А морда лица и паспорт - форма. Предлагаю всем писать (согласно Вашему мнению, господин поручик) о том не с кем, а как и сколько. Начнем с Вас. Оценивать буду.

0 Экспертное мнение

Показать 2 ответа

Свернуть ответы

Арсений Журавлёв

2010-09-24

# 3277783

Да! Очередное подтверждение тому, что те, кто настоящих проблем не видали -- ни на войне не были, не были под угрозой криминала, не мучались в серьёзных болезнях (всё перечисленное никому не пожелаю!!!) ищут себе приключения. Если я автору посоветую не страдать ерундой, а просто жить как живёт, она меня не поймёт, поэтому я ничег осоветовать не буду.

1 Экспертное мнение

Ирина Лапаева

2010-09-24

# 3277814

А Вы подумали, чем конкретно будете заниматься и с кем? А то можно захлебнуться чувствами и эмоциями с ненадежным человеком.

0 Экспертное мнение

Maksim Kainer

2010-09-24

# 3277865

Гм.... ну Вы прямо как Маргарита...: "Что нужно было этой женщине?! что нужно было этой женщине, в глазах которой всегда горел какой-то непонятный огонечек, что нужно было этой чуть косящей на один глаз ведьме, украсившей себя тогда весною мимозами? Не знаю. Мне не известно. Очевидно, она говорила правду, ей нужен был он, мастер, в вовсе не готический особняк, и не отдельный сад, и не деньги."....

Ищите мастера....)))))

0 Экспертное мнение

Виктор Корнев

2010-09-24

# 3277958

Сама себя спрашиваешь? - Я дура? Скажу: Да,дура!

Обратись к специалисту!

1 Экспертное мнение

яков крейсер

2010-09-24

# 3277964

Надо не в Ниццу путёвку брать,а в Камбоджу времён Пол Пота,весь этот пи...чёс как рукой снимет.Экстримальная ситуация научит жизнь любить,тепличное вы дама растеньице.

0 Экспертное мнение

Сергей Тимофеев

2010-09-24

# 3278112

Люди такие существа, что им всегда чего-нибудь не хватает.

С точки зрения людей, у которых не всё благополучно, Вы да, беситесь с жиру.

С точки зрения людей, которые скучают от жизни, у Вас вполне типичная ситуация.

0 Экспертное мнение

изотова наталья

2010-09-24

# 3278114

подумайте еще раз хорошенько может правдо получится обьяснить мужу что вы хотите хотя наверно нет.у меня муж сегодня перибил тарелки а месяц назад это сделала я высказали друг другу что хотели и пошли по делам встретив его на улице я молча села с ним в маршрутку он молча заплотил за обоиха потом как то сам собой разговор начался спокойно дамой вернулись он на кухню меня кармить всё выпустили пар и будем дальше жить хорошо мы не можем друг без друга .наверно вам нужно что то подобное тогда бедете счасливы жилаю удачи.

1 Экспертное мнение

Сергей Светлов

2010-09-24

# 3278227

Господа! А может проблема изложена в названии "Не пьёт, не бьёт, не гуляет". Наличие хотя-бы одного из указанных факторов могло бы внести необходимый драйв. А там за всплесками адреналина - глядишь и былые чувства всплыли бы.

Шутка.

А если серъёзно - то лучшее лекарство в данной ситуации - роман на стороне. Не любовник-ё..рь, а именно яркое чувство. "В омут с головой". Что бы СМС-ки на балконе, встречи которых ждёшь с нетерпением, упоение чувством.

Как правило подобные связи длятся от пары месяцев до года.

А потом приходит отрезвление, а вместе с ним и переосмысление своей семейной жизни. Начинаешь ценить своего мужа (жену). Понимаешь - что истинно ценно, а что мимолётно.

2 Экспертное мнение

изотова наталья ответил Сергей Светлов

2010-09-24

# 3278382

а если муж не простит даже невиного флирта и тихо уйдет?скарее у нихнет шансов они будут счасливы но отдельно.хотя если не завести роман с собственым мужем .прикольно кагда подходиш к мужу и спрашиваеш как у незнокомого что он делает вечером.

2 Экспертное мнение

Сергей Светлов ответил изотова наталья

2010-09-24

# 3278726

Ну - делать-то надо всё с умом. Некоторые мадамы годами скрывают романы, а у некоторых и по 2-3 любовника одновременно. Но последнее уже перебор.

1 Экспертное мнение

Вячеслав Новиков ответил изотова наталья

2010-09-24

# 3279855

Простите, это на каком языке Вы написали?

0 Экспертное мнение

Показать 3 ответа

Свернуть ответы

sergey vlasov

2010-09-24

# 3278639

Из всех перечисленных достоинств я обладаю только одним-не бью. Где Вы? Обещаю много эмоций, скандалов, разбирательств - короче веселую жизнь.

2 Экспертное мнение

станислав гусев

2010-09-24

# 3278838

Да ,парадоксально но плохой муж выгодный в семье, он всегда виноватый что дает преимущество жене,она этим пользуется в свуоих целях и если у ней дурное воспитание и она попала в хорошую семью она повянет .

0 Экспертное мнение

Андрей Родионов

2010-09-24

# 3278877

А вы поменяйте свою жизнь. Уедте жить в Якутию, на Камчатку, Хакасию,... вместе езжайте,родите там 2 ребенка - разводиться совсем крайняя мера,... а оттуда уже дарите друг другу ниццу, а через лет 10 12 опять, домой...

0 Экспертное мнение

Gella Koval

2010-09-24

# 3279207

Это называется - "не...й делать". Когда нет проблем, начинаются ковыряния в себе.

Что-то типа " Когда бог раздавал мозги, я стояла в очереди за сиськами, но сиськи кончились, и мне достались жопа и приключения"

дерзайте, дамочка, только потом не плачьте в подушку, размазывая тушь, об утерянном.

Хочется приключений - ищите, но не трогайте семью, детей, которые любят папу, папу, который любит детей..

Подобного рода эгоизм просто поражает.

3 Экспертное мнение

Вячеслав Новиков ответил Gella Koval

2010-09-24

# 3279827

Вот уж точно!

0 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

Ты тоже прав...

2010-09-24

# 3279787

Пробежался,что называется, по диагонали,по всем коментам обсуждаемого вопроса,и,приходишь к выводу, что все, или почти все, абсолютно правы. Здесь есть много упреков, порой даже циничных, в адрес автора данной статьи, и, порой, на мой взгляд бестолковых советов.Порой, давая советы,мы иногда забываем простую пословицу " Чужую беду рукой разведу,а к своей, головы не приложу"По этому, каждый должен решать свою проблему сам,и только сам, полагаясь на жизненный опыт, холодный и трезвый расчет,а главное не обманывать самого себя,чтобы потом не винить кого то за "хороший и верный" совет.

0 Экспертное мнение

Вячеслав Новиков

2010-09-24

# 3279819

Проблема "глобального" масштаба. Купите мастурбатор, это еще дешевле.

0 Экспертное мнение

Dmitry Sh

2010-09-24

# 3279965

Молодая Вы еще, не перебесились.

По сути: ну допустим, бросите мужа - одной, думаете, веселее будет? Или , думаете сразу принц с внешностью голивудского секс-символа на серебристом Бентли нарисуется и организует вам веселую, интересную жизнь? Подумайте 100 раз, прежде, чем делать опрометчивый шаг!

2 Экспертное мнение

Gella Koval ответил Dmitry Sh

2010-09-24

# 3281441

ППКС!

0 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

Алекс Никаноров

2010-09-24

# 3279986

Сенсорная депривация и превращение связи в рутину..... Надо что-то менять... а что и как - зависит от результатов полного обследования....

0 Экспертное мнение

Олег Федотов

2010-09-24

# 3280003

Что имеем не храним. Потерявши, плачем...

2 Экспертное мнение

Сергей Мельников

2010-09-24

# 3280107

Что имеем - не ценим, а потеряв плачем... И ты готова ради своей бабьей блажи искалечить судьбу ребенка, сделав его безотцовщиной?

2 Экспертное мнение

Наталья Татаренкова ответил Сергей Мельников

2010-09-24

# 3281163

Все правильно... дети очень сильно страдают по этому поводу, даже если они и не показывают этого...

0 Экспертное мнение

Сергей Мельников ответил Наталья Татаренкова

2010-09-24

# 3281509

У нормальной женщины есть период когда необходимо жить сексом и влюбленностями, а есть период когда нужно жить для ребенка. И в этом основное предназначение женщины. А если женщина уже прошла период влюбленностей и секса, и вошла в фазу заботы о ребенке, но при этом не исполнена этого самого главного смысла, то это или извращенка, или инфантильная дура... тем более когда в материальном плане всё способствует реализации главной цели.

2 Экспертное мнение

Наталья Татаренкова ответил Сергей Мельников

2010-09-24

# 3281587

ну вы скажете тоже. человек в любом возрасте жаждет внимания и любви... а мужчина или женщина, я думаю разницы нет... дело в том , что люди не ценят это МЫ... нужно стремиться друг к другу и быть вместе во всех делах. иногда партнеры-это замечательно. и знаете. мне кажется женщина лукавит, когда говорит, что все безоблачно. если они=а не желает своего мужа, значит он все таки его не устраивает как мужчина, где то ломается... а любовь к детям-это все таки любовь к детям, тут не нужно перегибать

0 Экспертное мнение

Показать 3 ответа

Свернуть ответы

anna tishkevich

2010-09-24

# 3280237

Счастье всегда внутри нас - у меня много подруг с мужьями полной комплектации -и счастья нет ,потому что внутри пусто .Во всем виноват секс .Не правда.Вам просто кажется что поменяв мужа вас кто -то сделает счастливыми...любите его и вашу семью безусловно-и тогда счастье возможно найдется в том уголке вашей семьи-на который вы не обращали внимание.Не хотите в Ниццу -и не надо -ничего там интересного нет ...Откройте для себя французский прованс или итальянские борги...

2 Экспертное мнение

Николь G ответил anna tishkevich

2010-09-24

# 3281935

Вы прелесть!

0 Экспертное мнение

Вадим Золотов ответил Николь G

2010-09-24

# 3281966

Согласен!

0 Экспертное мнение

Frem Biln ответил anna tishkevich

2010-09-28

# 3311927

... эх, "где мои 16 лет" ... -)

0 Экспертное мнение

Показать 3 ответа

Свернуть ответы

владислав Яжиков

2010-09-24

# 3280449

Так,Маша.Стоп машина.Вы с мужем разговаривать пробовали?А если ему,от Вашего развода будет больно?Маша,развод,это самое крайнее средство.Это говорю я Вам,человек,у которого,с любимой женой,секс случается один раз в месяц,в лучшем случае.Извините,за вмешательство в личную жизнь.

0 Экспертное мнение

Тихомир Димитров

2010-09-24

# 3280873

Похоже я знаю, откуда ноги растут у Маши... :-)

"волшебный пендаль" - это явно из Симорона. Интересно бы узнать Машин ник в ихнем форуме и почитать, что она там пишет.

1 Экспертное мнение

Наталья Татаренкова ответил Тихомир Димитров

2010-09-24

# 3281145

симорон кстати очень хорошая вещь.. просто нужно найти свое и уметь этим пользоваться... и если б Маша занималась симорон, то у нее не было бы мыслей о подобных статьях.там ведь ставишь цель и идешь к ней

0 Экспертное мнение

Тихомир Димитров ответил Наталья Татаренкова

2010-09-24

# 3281263

А по-моему, это это достаточно беззлобная, но все-же секта, где собрались в основном неудовлетворенные жизнью женщины от 30 до 50 лет с примерно Машиными проблемами. Т.е. когда все хорошо, но уж больно хорошо и обыденно все в жизни, а хочется быть царевною морской...

Есть там конечно и несколько трезвых людей, и пяток-десяток мужчинок, которым нравится быть гуру в женском охающем и ахающем обществе.

Но основная масса именно такая, как Маша...

1 Экспертное мнение

Наталья Татаренкова ответил Тихомир Димитров

2010-09-24

# 3281395

пока не окунешься в это , не поймешь всей структуры действия. там же можно добиваться не только того, чего незнаешь сам. можно хотеть реальных вещей. и методы работают, поверьте мне.. по какому принципу непонятно, но действительно работают. для обычного человека очень тяжело это все, но может небольшое безобразие нам всем иногда не помешало бы

0 Экспертное мнение

Андрей Виноградов ответил Тихомир Димитров

2010-09-25

# 3284214

Аминь! Непонятно правда, почему трезвые там застревают... Наверное, не такие уж и трезвые.

0 Экспертное мнение

Показать 4 ответа

Свернуть ответы

Иван РУССКИЙ

2010-09-24

# 3281079

видимо женщина хочет по мордасам. Хочет экстрима. скорее всего точно, надо хорошо поссориться получить фонарь под глаз, но зато потом будет бурное примирение, с бурным сексом......... и так до следующего приступа скуки, и опять по мордасам. На опыте соседей вижу. Без экстрима жить не могут.

1 Экспертное мнение

Ocha Smelaya ответил Иван РУССКИЙ

2010-09-24

# 3281174

а можно проще: периодически жить врозь.Частые или длительные командировки-самое что!

1 Экспертное мнение

Наталья Татаренкова ответил Ocha Smelaya

2010-09-24

# 3281309

о нет дорогая, очень сложно сохранять чувства в вечном ожидании... жить как любовники и иметь требования я к межу, как к отцу, как к хозяину...

1 Экспертное мнение

Иван РУССКИЙ ответил Ocha Smelaya

2010-09-24

# 3281327

это ведет к изменам, а измена точно разрушит семью.

0 Экспертное мнение

Ocha Smelaya ответил Наталья Татаренкова

2010-09-24

# 3281381

что значит-в вечном? Вы не поняли? Семья, любимый муж, дети.Любовь.И от скуки спасают частые и достаточно длительные командировки мужа.Это действительно здорово! В его отсутствие -ты и за него и за себя.Скучать от безделья и мыслетворчества просто некогда.Тоскуешь по его рукам, по его нежности и ласке...А когда приезжает, наконец!!!Это опять медовый месяц! И никаких раздражений по поводу брошенных носков или не вымытой посуды.Всче уходит на второй план.Остается только счастье.И понимание важности ЛЮБВИ.И неважности житейских мелочей...

1 Экспертное мнение

Ocha Smelaya ответил Иван РУССКИЙ

2010-09-24

# 3281393

Для того, чтобы изменять-не надо уезжать никуда.(Кстати, чаще всего именно так и бывает) Все зависит от человека.И от степени его любви и уважения ко второй половине.

0 Экспертное мнение

Наталья Татаренкова ответил Ocha Smelaya

2010-09-24

# 3281439

так вот я именно об этом и говорю. я нахожусь именно по ту сторону барикад. все жду и жду своего милого с командировок... всем тяжело -ему, мне , детям... а вот так вот все... очень тяжело...

0 Экспертное мнение

Наталья Татаренкова ответил Иван РУССКИЙ

2010-09-24

# 3281454

бережней нужно относиться друг к другу и тогда не будет стольких проблем. очерствели люди. почему только непонятно

0 Экспертное мнение

Ocha Smelaya ответил Наталья Татаренкова

2010-09-24

# 3281490

я ведь тоже из личного опыта...Но теперь дети подросли,и папу своего обожают...А в командировки он продолжает ездить.и мне уже кажется, что именно поэтому я его так сильно люблю...Что поняла-как это трудно: быть мужчиной, отцом,мужем.Потому что самой пришлось принять все эти проблемы на себя...но я знала, что он приедет и поможет...А он-он всегда один.В ответе за нас.И я должна стать ему опорой и помощницей.Приласкать и защитить..Вот это я все поняла именно в разлуке.

1 Экспертное мнение

Наталья Татаренкова ответил Ocha Smelaya

2010-09-24

# 3281520

мда, может вы и правы, когда есть что то единое это спасает. вам жалко его, он благодарен вам... но все потому что есть нежность друг к другу и это не потому что он часто бывает далеко. может вы близкие люди. мы тоже бережем друг друга и постоянно стремимся быть сместе. может тот кто переживает разлуки, тот знает какое счастье быть вместе.??!!

1 Экспертное мнение

Марина Кубрина ответил Ocha Smelaya

2010-09-24

# 3283658

Как же хорошо Вы сказали -"в его отсутствие ты и за себя и за него". Только пониманешь это уже в его отсутствие. Хорошо, когда командировки и возвращения...и -- медовый месяц. Я сейчас понимаю, когда он ушёл после 27 лет жизни вместе, что это всё равно те самые лучшие годы. и что одна глупая измена может разрушить всё. Только мой поехал на встречу выпускников, а после этого его как подменили...Сейчас я только за себя, а его просто нет - ушёл.

0 Экспертное мнение

Показать 10 ответов

Свернуть ответы

Наталья Татаренкова

2010-09-24

# 3281112

очень много комментариев, все читать не смогла. скажу вам на своем опыте. мне было так же тяжело, казалось остыли и чувства и не осталось ничего кроме упреков. я решила расстаться... мы жили в разлуке 4 месяца. сначала я очень злилась, а потом стала скучать по нему... может если бы я встретила человека, который был бы достойнее моего, все было бы иначе. но в итоге я вернулась к своему и считаю, что он самый лучший.. видать просто порой нужно отдыхать друг от друга. ведь когда лицом к лицу, лица и не видать.... правильная пословица.. делайте как считаете нужным и идите вперед

0 Экспертное мнение

Ocha Smelaya ответил Наталья Татаренкова

2010-09-24

# 3281495

ну вот-вы же сами все поняли...:)Любовь-это огромный труд.И души и рук.

0 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

Ocha Smelaya

2010-09-24

# 3281160

Бегите за счастьем! или оно убежит от вас...

0 Экспертное мнение

Александр Чернов

2010-09-24

# 3281457

"Если тебе что - то не нравится в твоей жизни, ищи причину в себе."

1 Экспертное мнение

Нина Александровна

2010-09-24

# 3281735

Конечно, найдите срочно приключение на свою ... Тогда оцените потерянную домашнюю "скуку". Ребенка вот только жаль, дети всегда крайними остаются. Но это же ерунда, коли Вам скучно. Развлечься хотите, а приложить сердце, ум и энергие к возрождению в муже былого интереса к себе-женщине - не пробовали? Впрочем, тут потрудиться придется, а так освободилась-развелась и вперед ... там Вас ждут. Правда вечной радости не гарантируют.

0 Экспертное мнение

Николь G

2010-09-24

# 3281889

чувств и эмоций не надо ждать, если их нет в этом никто не виноват особенно муж и его темпирамент, у вас в душе пустота, потому что вы утратили главную стратегическую цель, любовь должна быть в вашей душе, съездите в святое место, самое простое.. это отключиться от внешего мира от благ и цивилизации,купить домик в деревне и пожить там месяц без особых условий и мужа, результат появится через месяц)))

А почему вас так тянет развестись очень легко объяснить, у вас появятся проблемы,и тут же проснуться все эмоции и чувства, как говорят!если у человека нет проблем он либо труп, либо живой мертвец

1 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Николь G

2010-09-24

# 3284001

А можно в лесу землянку вырыть и там пожить ....там еще меньше условий. и может еще больше появится чувств и эмоций.

Как всем интересно копаться в чужом белье. Вот политические темы не обсуждают люди почему то с таким удовольствием.

0 Экспертное мнение

Николь G

2010-09-25

# 3284229

можно все)))кто-то коньяк пьет залпом и стаканами, а кто-то пригубляет, вопрос упирается в цель, кому что нужно...

я разделяю ваш интерес к политике,но не к удовольствию от нее или от этой темы....и вы правы копаться надо в себе а не в чужом белье

0 Экспертное мнение

Показать 2 ответа

Свернуть ответы

Aktion1000 Kolesnikov

2010-09-24

# 3281893

Умница, не существовать, а жить. Ведь жизнь одна и надо прожить её так , чтобы... всё по Островскому.

1 Экспертное мнение

Вадим Золотов ответил Aktion1000 Kolesnikov

2010-09-24

# 3282045

В гробу я видел, вашего Островского! Вы своими советами, девчонке жизнь ломаете.

3 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

Александр Шапошников

2010-09-24

# 3281952

Сударыня,

две сентенции:

Любовь без радости была, разлука будет без печали.

It was nice while it lasted, but all good things must have an end.

0 Экспертное мнение

Любовь Розенфельд

2010-09-24

# 3281965

Маша! Не зря вы выбрали псевдоним "Скучная". Жаль вас, конечно, но человек, который знает, что такое скука, несчастный человек. Пишите книги, вышивайте, разводите цветы, да любым творчеством занимайтесь. Скука от безделья внутреннего. У вас может быть и есть ДЕЛА, но НЕТ увлечения. И в этом не вина мужа. У одной моей подруги была такая же ситуация. Развелась, нашла себе ЛЮБОВЬ, оказался пьяницей. Жизнь закончилась от скуки.

1 Экспертное мнение

Юрий Богданов

2010-09-24

# 3282383

Честно говоря ДУРА. Извините конечно за прямоилейность, но от добра добра не ищут.

1 Экспертное мнение

Лена Симанина

2010-09-24

# 3282413

Проблема в сексе или отсутсвии любви? Вы для себя решите, что вам важнее. Примеров из жизни достаточно, но каждый проходит свой путь и проживает свою жизнь. Никто не повторяет чужих ошибок,все делают свои. Если бы вы полюбили и уходили от мужа,то понятно, а так вам нужно подумать хорошо, что вам надо? Безумных страстей, слез, измен,секса,любви,покоя,счастья ребенка? Выбор все равно за вами, чтобы мы здесь не писали все.Удачи! Думаю, что тысячи женщин просто даже не задавались такими вопросами.

1 Экспертное мнение

И Иванов

2010-09-24

# 3282558

все эти морально-этические аспекты, научный подход к обсуждению поднятой авторЭссой темы бесполезны и бессмысленны.....дело в том, что просто есть нормальные женщины, для которых семейные ценности действительно значат в этой жизни всё....а есть женщины - бл...ди, которые, может быть даже годы спустя, всё равно придут к тому, что называется в народе бл...вом.....при этом в сексе они на самом деле не имеют и малейшего представления, им кажется, что что-то не так и всё......да, и происходит это как правило только тогда, когда они достигают высокого, в их представлении, материального положения (когда не нужно думать о "хлебе насущном")...и начинаются "душевные муки" - страдания о том, чтобы попробовать ещё чего-то неведомого до селе...

1 Экспертное мнение

Татьяна Белкина

2010-09-24

# 3282614

Так живут 99,9% женщин.К сожалению.Просто скрывают свои проблемы.Я полностью согласна с г-ом Ржевским.Или любовник,или сексопатолог. Но,думаю,лучше первое. Или просто заставить мужа ревновать,чтобы он задумался...

1 Экспертное мнение

Игорь Кокарев

2010-09-24

# 3282668

Да, все так. Вам стало невыносимо скучно с ним. А ему с вами? Что? Не слышу!

Вот то-то и оно. Плевать вам на его чувства, на то, что он вас продолжает любить, на то, что вы вконец разбиваете его жизнь. Наплевать вам и на детей, которые потеряют отца тогда, когда отцовское присутствие важнее материнского.

Вы - плод бездуховности, аморальности и безответственности. Гедонизм - ваше все. Таким не место среди людей. И жаль детей ваших. И парня этого. Тряпка он, вот в чем все дело. Слишком любит. А с вами так нельзя.

2 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил Игорь Кокарев

2010-09-24

# 3284057

Ну вот второй день захожу на эту статью и удивляюсь как люди любят покопаться в чужом белье ,да еще как смакуют при этом.

Вы все уже так растоптали эту бедную женщину,что она ,наверное,и спать не сможет еще долгое время .....................

Может достаточно.....перейдите на какую нибудь политическую тему. Или здесь вам приплачивают ?

2 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

Дмитрий Конев

2010-09-24

# 3283509

"А он, мятежный, ищет бури...". По-моему, это из этой серии)).

Большинство живет безрадостно и боится что-то кардинально менять, ставя крест на себе во имя... Чего?

Единственное, что действительно должно тормозить, это дети. Тут взвешивать надо. Но я бы развелся. Всю оставшуюся жизнь так томиться...

1 Экспертное мнение

Ирина Марсанова

2010-09-24

# 3283532

И действительно,,,,от такой карамельно-конфетной жизни стоит дать себе "волшебный пендаль" и влететь какое-нибудь болото, пока муж сам его Вам не дал, есть народная русская поговорка - то бишь народная мудрость- что имеем-не храним, потерявши- плачем,,,,,он же не монстр у Вас, и родной человек,,,,,может стоит обсудить вместе ваши проблемы,,,,

0 Экспертное мнение

Марина Кубрина

2010-09-24

# 3283551

ДААА, я вас понимаю. Не делайте поспешных шагов. Помните, что мужчины почти все гонятся в женщине только за чем-то сиюминутным, а мы им верим и хотим Вечной любви и думаем, что она Будет всегда. Вам сейчас около 40- да это сложный возраст, я уже пережила его. И тогда меня раздражал муж и тогда мне не хватало его внимания и бурной страсти и я хотела пожить от него отдельно, не разводясь. а сейчас, когда мне на десяток лет больше и я переживаю расставание с ним, я понимаю, что он

Незаменимый, что он самый самый. И что всё сложилось не лучшим образом, не так как хотелось бы и что 27 лет с ним - это самые лучшие годы жизни.Хотя может быть, если бы я говорила проще, без лишних эмоций с ним, он бы больше понимал именно то, что я хочу и наконец-то мы бы приняли друг друга в этой простой семейной и такой тёплой жизни. Знаете - муж это самый близкий человек, это точно. Без него - фигово.

0 Экспертное мнение

Alex Heavy

2010-09-24

# 3283942

Вы просто как и я принципиальный и честный человек (в жизни очень тяжело быть честным), почему ??? - потому что сразу поняли что и как Вам надо, но поверь для нынешней жизни нужно быть хамелионом и подстраиваться под разные тона современной жизни...

сразу скажу - в будущем пожалеешь, подруги не поймут.

0 Экспертное мнение

Эдуард Клюз

2010-09-24

# 3283979

А что заглянуть в себя до замужества не удосужилась? Это только в народной мудрости говорят: стерпится - слюбится! Очень редко это бывает! И еще, почти уверен, что автор лукавит, что у нее нет любовника, встречи с которым, очищенные от быта, воспринимаются как праздник, а оправдаться так хочется.

0 Экспертное мнение

Мойшеле Рабинович

2010-09-25

# 3284235

Вот и люби потом жену, уважай ее и относись как к равному себе человеку. Тварь вы неблагодарная, не более того.

С жиру беситесь.

Авторша, выпей йаду, избавь мир от себя. Тебе все только спасибо за это скажут.

1 Экспертное мнение

Alexander Litvin

2010-09-25

# 3284324

А о сыне вы подумали? Если сломаете семью, сломаете сыну жизнь. С жиру беситесь, голубушка, и думаете только о себе.

0 Экспертное мнение

Николай Усик

2010-09-25

# 3284530

Очередная стерва по духу неправильно выбрала мужа (хорошего интроверта или семейного экстраверта) и теперь страдает. Таким по жизни гулять надо лет до 50 а они замуж лезут. Теперь только жизнь мужу разрушит да и всё

1 Экспертное мнение

Сергей Карнаух

2010-09-25

# 3285299

Разный темперамент, разные увлечения, разный взгляд на вещи.... что здесь такого? Ошибки молодости.

Но может быть не рубить все с плеча, а заняться чем нибудь полезным и интересным?

Нет? - ну тогда разводитесь и выходите за молодого, нищего революционера, будет очень весёлая жизнь...

1 Экспертное мнение

Dr volkhv

2010-09-25

# 3285437

Добро пожаловать во взрослую жизнь... ту, которая происходит за пределами офиса...

0 Экспертное мнение

Ирина Буторина

2010-09-25

# 3285939

Не стала бы ввязываться в дискуссию, если бы не прочитала ее до конца. Поражает позиция мужчин. Подавляющая часть ополчила на автора. Сами небось либо ленятся, либо не могут исполнять свой супружеский долг, а возможно исполняют его где-то на стороне.Даже согласно канонам мусульманской религии, женщина может развестись с мужем по этой причине. Другой вопрос надо ли? Здесь надо думать о сыне. Ему будет очень плохо, да и вам сложно. Разводиться стоит только в том случае, если будет найдена достойная альтернатива, но лучше ее завести на другой планете.

1 Экспертное мнение

Ирина Марсанова ответил Ирина Буторина

2010-09-25

# 3286175

Вы знаете, Ирина, на мой взгляд в этой ситуации хуже всего ребенку, причем в любом случае: мама не разводиться и продолжает жить с нелюбимым папой, ее нарастающее глухое раздражение подавляет все и передается всем и сыну в первую очередь-конфликты неизбежны,,,,2-выриант: мама разводиться, прыгает в неизвестность ( а че там будет???,,,а Ххто сказал,что бешеная любоФФь и обалденный секс, а не вечно поддатый сожитель???,,), а сын и папа любят друг друга и продолжают видеться,,,,,,короче, эта зажратая мама должна в корне пересмотреть свой внутренний мир и жизненные приоритеты, иначе ей- в психушку, а вообще ей бы пожить с пьянчугой,любимым,конечно до страсти, да еще пару раз табуреткой по личику получить- она быстренько разобралась ба что к чему

1 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

Людмила Родионова

2010-09-25

# 3285949

бедняжка, как вы все это выдерживаете? ай-яй-яй, какое несчастье...какие проблемы

2 Экспертное мнение

Валерий Морозов

2010-09-25

# 3286812

Самое интересное, что радетели за счастье её ребёнка, это в основном мужчины. Что сами ломятся в кусты от семьи, при каждом удобном случае. Совершенно забывая напрочь и про жену и собственных детей. Ты куда Одиссей? От жены и детей....

Ещё поражает, что в большинстве своём, тут пытаются её учить, как надо жить. Не то как бы они сами поступили в данной ситуации, на основе собственных умонастроений и реалий их личной жизни. Нет предпочитают давать советы, как надо жить другому. Ясный пень,не нами сказано, умный сам любит учится, а дурак любит учить других.

1 Экспертное мнение

Ирина Марсанова ответил Валерий Морозов

2010-09-25

# 3289396

"Как часто ум у дурака в руках, а умный остается в дураках"- Шекспир

0 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

Ксюша Иванова

2010-09-25

# 3287509

Вы не понимаете своего счастья. Сколько женщин мечтают о такой жизни. Вы не жили 20 лет с алкоголиком. Вы не жили с мужем,который работал лишь бы ходить на работу и не думал о завтрашнем дне семьи, а жена в это время пахала на двух работах. Вы не жили с человеком,который дарил цветы только на восьмое марта, и ни разу в жизни не пригласил жену в ресторан, ни разу в жизни не предложил ХОТЬ КУДА-НИБУДЬ (какие там Ниццы!!!!!!!) поехать. На день рождения дарил домашние тапочки. Постоянно был всем недоволен. Ребенком практически не занимался. Никогда ничего не обсуждал и не спрашивал,какие проблемы у жены на работе, со здоровьем,не интересовался,почему она грустная. Не рассказывал о своих делах,отмазываясь ответом- "а! Тебе этого все равно не понять!"

Может, хотите поменять свою жизнь на такую? Остроты ощущений, я Вам скажу, будет предостаточно. Отсутствие скуки гарантирую. Только во что превратится Ваша нервная система?

Не делайте глупостей, берегите свою семью, Бог Вам дал такое счастье,не гневите Его.

0 Экспертное мнение

Ксюша Иванова

2010-09-25

# 3287518

Вы не понимаете своего счастья. Сколько женщин мечтают о такой жизни. Вы не жили 20 лет с алкоголиком. Вы не жили с мужем,который работал лишь бы ходить на работу и не думал о завтрашнем дне семьи, а жена в это время пахала на двух работах. Вы не жили с человеком,который дарил цветы только на восьмое марта, и ни разу в жизни не пригласил жену в ресторан, ни разу в жизни не предложил ХОТЬ КУДА-НИБУДЬ (какие там Ниццы!!!!!!!) поехать. На день рождения дарил домашние тапочки. Постоянно был всем недоволен. Ребенком практически не занимался. Никогда ничего не обсуждал и не спрашивал,какие проблемы у жены на работе, со здоровьем,не интересовался,почему она грустная. Не рассказывал о своих делах,отмазываясь ответом- "а! Тебе этого все равно не понять!"

Может, хотите поменять свою жизнь на такую? Остроты ощущений, я Вам скажу, будет предостаточно. Отсутствие скуки гарантирую. Только во что превратится Ваша нервная система?

Не делайте глупостей, берегите свою семью, Бог Вам дал такое счастье,не гневите Его.

1 Экспертное мнение

Сергей Смоленский ответил Ксюша Иванова

2010-09-26

# 3296928

хахаха. смешно. это что - в аду?

0 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

Игорь Басенко

2010-09-25

# 3288201

Стандартный случай, необнократно в психологии описаный. Девочка, выросшая среди плохо воспитанных, пьющих, готовых к насилию людей, не воспринимает мальчика из хорошей семьи мужчиной, поскольку его поведение лишено признаков мужественности, свойственных её детскому и отроческому окружению. Такие женщины нередко бросают идеальных мужей и выходят замуж за алкоголиков.

0 Экспертное мнение

Ирина Марсанова ответил Игорь Басенко

2010-09-25

# 3289832

Девочку из плохой семьи хороший богатый мальчик из хорошей семьи вряд ли возьмет в жены

0 Экспертное мнение

Игорь Басенко ответил Ирина Марсанова

2010-09-26

# 3297148

Мальчик не обязательно из богатой семьи, просто воспитанный мальчик из лучше воспитанной семьи.

0 Экспертное мнение

Ирина Марсанова ответил Ирина Марсанова

2010-09-26

# 3297771

Согласна, мы с Вами подумали об одном и том же,просто я неточно выразилась, пьющие родители,готовые к насилию не способны воститывать детей вообще, как правило там и вырастают им подобные дети, а хорошо воспитанные дети в хорошей семье- это совершенно другой статус, у них,как правило, разные жизненные ценности, они не притягиваются

0 Экспертное мнение

Klen Кленова ответил Игорь Басенко

2010-09-28

# 3311246

Да, точно - все мы родом из детства. Корни очень многих поступков нужно искать там - психологи помогут :) Маша, попробуйте обратиться, может действительно причина в этом - измените свой стереотип мужественности и все станет ок

0 Экспертное мнение

Показать 4 ответа

Свернуть ответы

Onica Оника

2010-09-25

# 3288301

Нормально это. Странно что так поздно проявилось. Обычно раньше начинается - лет через 3-5 с начала совместной жизни. Брак это противоестественное явление. Надо разойтись. Хотя бы на время.

2 Экспертное мнение

Маша Скучная ответил Onica Оника

2010-09-27

# 3302212

Так и было. Через 5 лет. Как раз решили, что с жиру бесимся, как здесь заметили многие. И родили ребенка. Это еще отсрочило кризис.

0 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

Юрий Сидорин

2010-09-25

# 3289337

О, этот волшебный пендаль! Например, влюбиться в уголовника до беспамятства и сесть лет на 5 за совместное преступление. Также можно отправиться пешком в Афганистан - уйма впечатлений гарантирована. Что хорошо - в обоих случаях ребенок продолжит расти с нормальным родителем.

1 Экспертное мнение

Ирина Марсанова ответил Юрий Сидорин

2010-09-25

# 3289379

+ 1000

0 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

Мария Истомина

2010-09-25

# 3289770

Если вы все просчитали, зачем Вам совет? И вопросы правильные поставили. Горя Вы не видели, еще проще- от жиру беситесь, поживите в глуши впроголодь и всяких удобств- все пройдет, я имею ввиду Вашу хандру, которую лечить надо только кардинальными методами.

1 Экспертное мнение

Смирнов Павел

2010-09-25

# 3290682

Я не понял насчет возраста... Может любовник? Если душа против, то развод, естественно! Но, по-моему-любовник проще.

1 Экспертное мнение

вячеслав мудрый

2010-09-25

# 3291536

Я дура? да! дура. дура которой что ни дай, все не так. все мало. идеальный муж? нет надо подлеца и негодяя. нашла негодяя нет мечтаем о порядочном и хорошем..... зачем жизнь человеку отравляеш?!

0 Экспертное мнение

вячеслав мудрый

2010-09-25

# 3291543

Я дура? да! дура. дура которой что ни дай, все не так. все мало. идеальный муж? нет надо подлеца и негодяя. нашла негодяя нет мечтаем о порядочном и хорошем..... зачем жизнь человеку отравляеш?!

0 Экспертное мнение

Klen Кленова ответил вячеслав мудрый

2010-09-28

# 3311189

Как зачем? - Вся жизнь борьба, покой нам только снится. Душа обязан трудиться - и день, и ночь, и день, и ночь :)) И Маша не человеку жизнь отравляет, она сама отравлена, и не знает как излечиться, поэтому и вынесла на форум (это кстати тоже способ психологической поддержки)

1 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

dmitry salomin

2010-09-26

# 3294604

Может стоит на годик разьехаться по разным местам,отдохнуть друг от друга,но вот так от добра на развод? Не дура ли?

0 Экспертное мнение

Сергей Смоленский

2010-09-26

# 3296909

я всегда с ужасом читаю подобные вещи

0 Экспертное мнение

Игорь Басенко

2010-09-26

# 3297092

Есть отличное средство от неудовлетворённости жизнью, описанное в Путешествиях Гулливера в стране лошадей. Там, когда у людей наступает депрессия, то их заставляют работать физически с утра до ночи и кормят исключительно говном-не обижайтесь, я лишь Свифта цитирую.

0 Экспертное мнение

Валерий Морозов ответил Игорь Басенко

2010-09-27

# 3303951

А вы, как я полагаю, своей жизнью удовлетворены? Могет быть - могет быть! Хотя не факт, что ваша жена удовлетворена такой жизнью, не говорит об этом дабы вас не раздражать. А то отправите ещё в страну Лошадей. А ей Ницу может хочется ей поехать в отпуск. Да что там, поехать туда в отпуск. На ПМЖ может хочет в Америку. Хочет жить на Матхэттоне, и с Димур делится секретами. Есть у неё перспектива?

1 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

Дмитрий Кузнецов

2010-09-26

# 3297194

Вам нужны общие интересы...

0 Экспертное мнение

Сергей Казмирчук

2010-09-27

# 3301575

Очень трудно судить со стороны, более того, даже Мария и ее муж наверняка смотрят на это по-разному. Он считает, что он все делает правильно и она должна быть счастлива, т.е. может посчитать виноватой ее (как уже говорили "с жиру бесится"). А она все видит по-своему. Может быть для нее не достаточно того, что делает он?! Все говорят, что он ее очень любит, а откуда такие выводы? Или это просто "любить по-своему". Ну как можно любимому человеку сказать, что я не хочу с тобой ехать кататься на лыжах. Умею, но не хочу. Если бы он ее так любил, то сам бы старался проводить с ней время, если ей интересен лыжный спорт, то почему бы не провести время с любимой?! А цветы? Романтика? Да просто банальное внимание, как к ЖЕНЩЕНЕ он проявляет? Или если муж, то он только должен деньги приносить, ТВ смотреть, ходить куда-то с семьей и все? Ведь изменилось только одно - появился ребенок. Но как правило, здесь теряет мужчина, т.к. теперь больше внимания к ребенку, но не смотря на это, мужчина не должен переставать ухаживать за своей любимой. Ну не увидел я в этом рассказе никакой любви, никаких чувств ни с ее стороны, ни со стороны мужа. Да, вроде бы все хорошо и спокойно, но..

0 Экспертное мнение

Сергей Казмирчук ответил Сергей Казмирчук

2010-09-27

# 3301580

...но разве это жизнь?! Изначально люди сходятся потому что появляются какие-то чувства. Но они не должны быть в виде сильных страстей, яркой влюбленности или тому подобному, т.к. все это проходит (вопрос времени). Люди для начала должны просто заинтересовать друг друга, понять, родственны ли их души. На сколько комфортно вместе и т.д. Дальше секс, он тоже играет роль. В большинстве случаев, если сходитесь душами, то и в постеле хорошо. Бывает, что у каждого свои потребности (пусть будет оральный секс, о котором тут уже говорили), но это все решаемо, главное, чтобы изначально тебе было приятно, а "не бросало в дрожь". После всего этого чувства сами приходят и чем дальше, тем они сильнее. Дальше брак, дети, семья. При переходе на любой этап (совместное проживание, "печать в паспорте", рождение детей) могут возникнуть проблемы, но все вполне решаемо, если партнер был выбран и душой и телом и головой.

0 Экспертное мнение

Сергей Казмирчук ответил Сергей Казмирчук

2010-09-27

# 3301584

Касаемо данной ситуации. Если в самом начале не было никаких чувств, никакой любви. Люди осознанно вступили в "пустой" брак. То трудно будет что-то изменить. Почитав комменты, я так и не понял, Мария общалась с мужем?! Для начала нужно сесть и поговорить с ним спокойно. Быть может с его стороны ничего нет и не было никогда, тогда еще труднее что-то предпринять. Попробовать сходить к специалисту. Если же есть чувства, то пусть как-то более открыто их проявляет, словно пытается добиться любви незнакомой женщины. А она в свою очередь пытается разобраться в себе и понять, что ей нужно и чего она хочет. Если ничего не поможет, то попробовать какое-то время пожить порознь. Если и это безуспешно, тогда наверное только развод. Но заводить любовника - это дико. Как можно ложится в постель к мужу, когда тебя только что другой (извините) е*ал. Да и не каждая сможет с этим жить спокойно.

Удачи Вам! Главное, не делайте поспешных решений.

0 Экспертное мнение

Маша Скучная ответил Сергей Казмирчук

2010-09-27

# 3302184

Спасибо. Сейчас, когда я думаю о самом начале отношений, я вижу, что мы сразу друг другу не подходили, что мы разные. Но ведь в 18 кажется, что будет великая любовь вечно, она все сгладит, всех исправит. А когда порывы прошли, быт устроился оказалось, что и рядом нам совсем быть не хочется.

1 Экспертное мнение

Показать 3 ответа

Свернуть ответы

Klen Кленова

2010-09-27

# 3302210

Машенька, сразу начну с того, что желаю Вам счастья :) По-моему мнению, мужа своего Вы любите, но психика человека (не только женщин, и мужчин тоже) устроена так, что требует периодических эмоциональных встрясок, легких стрессов, это нормально. Поэтому, при спокойной семейной жизни любому может показаться, что любовь прошла. Но любовь - это менее яркое эмоциональное переживание, чем, например, страсть и влюбленность, ее не так видно визуально, зато любовь "не перестает" (в Библии записано) и греет всю жизнь. Не торопитесь с выводами, вы испытываете просто эмоциональный голод, но не факт, что любовь ушла. Согласна во многом с поручиком, сложность лишь в том, что даже "высокогоминидных самцов" перестаешь замечать, если они долго живут рядом и не устраивают эмоциональных встрясок своей половине. А чтобы встряхнуть Вашего самца :) попробуйте сделать вид, что вы увлечены другим мужчиной. Не обязательно ходить налево, мужчина по своей природе охотник и собственник, на него подействует просто намек на соперничество. Знаете пословицу, что имеем - не храним, потерявши - плачем.

0 Экспертное мнение

Klen Кленова

2010-09-27

# 3302211

Машенька, сразу начну с того, что желаю Вам счастья :) По-моему мнению, мужа своего Вы любите, но психика человека (не только женщин, и мужчин тоже) устроена так, что требует периодических эмоциональных встрясок, легких стрессов, это нормально. Поэтому, при спокойной семейной жизни любому может показаться, что любовь прошла. Но любовь - это менее яркое эмоциональное переживание, чем, например, страсть и влюбленность, ее не так видно визуально, зато любовь "не перестает" (в Библии записано) и греет всю жизнь. Не торопитесь с выводами, вы испытываете просто эмоциональный голод, но не факт, что любовь ушла. Согласна во многом с поручиком, сложность лишь в том, что даже "высокогоминидных самцов" перестаешь замечать, если они долго живут рядом и не устраивают эмоциональных встрясок своей половине. А чтобы встряхнуть Вашего самца :) попробуйте сделать вид, что вы увлечены другим мужчиной. Не обязательно ходить налево, мужчина по своей природе охотник и собственник, на него подействует просто намек на соперничество. Знаете пословицу, что имеем - не храним, потерявши - плачем.

0 Экспертное мнение

Klen Кленова

2010-09-27

# 3302397

Маша, прежде всего, желаю Вам счастья :) Из вашего сообщения нельзя с уверенностью сказать, что любовь Ваша к мужу ушла. Потому что любовь - это менее яркое по эмоциям чувство, чем влюбленность или страсть, но зато более глубокой, теплое и - на всю жизнь. Но из-за своей "неяркости" иногда кажется, что ее нет и лишь встрясками, как пишут тут многие, на контрасте, Вы сможете оценить, что действительно любите. Психика человека устроена таким образом (и у мужчин, и у женщин), что требует контрастных эмоциональных переживаний. И тут кто во что горазд - кто-то заводит любовников (любовниц), кто то идет к психологам, кто то пускается в творческие занятия - все это как раз и дает эмоциональные необходимые психике нагрузки. Надо только понимать, что любовники - это люди со своими проблемами и это не игрушки, которые можно потому убрать в чулан. Некоторые женщины поступают следующим образом - делают вид, что завели себе поклонника. В зависимости от степени ревнивости вашего супруга возможны варианты поведения - можно принести домой букетик цветов, якобы вам их подарил воздыхатель и т.д. и т.п. ЧАсто такой встряски бывает достаточно :) Мужчина - охотник и собственник :)

0 Экспертное мнение

aaaaa aaaaa

2010-09-27

# 3302702

"Я буду ждать чувств и эмоций, которых нет сейчас"

Хех. Наверно, это вы найдете. Но выне понимаете причины произошедшего, как и подавляющее большиство людей, особенно женщин. ЛЮБОЕ совместное проживание убивает чувства. И с любым другим человеком у вас будет тоже самое по прошествии времени.

0 Экспертное мнение

aaaaa aaaaa

2010-09-27

# 3302742

Хех. Наверно, это вы найдете. Но выне понимаете причины произошедшего, как и подавляющее большиство людей, особенно женщин. ЛЮБОЕ совместное проживание убивает чувства. И с любым другим человеком у вас будет тоже самое по прошествии времени.

0 Экспертное мнение

Klen Кленова ответил aaaaa aaaaa

2010-09-28

# 3311146

"ЛЮБОЕ совместное проживание убивает чувства. И с любым другим человеком у вас будет тоже самое по прошествии времени"

Не согласна категорически - "любовь не перестает" - читайте Библию :)) Просто часто люди (может я ошибаюсь, но мне кажется, что чаще мужчины) за любовь принимают все что угодно - страсть, влюбленность, даже похоть - а они действительно долго жить не могут и убиваются совместным проживанием

1 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

Ирина Лобанова

2010-09-27

# 3303666

Ох, вот он, мой кошмар. Боюсь такого.

1 Экспертное мнение

Владимир Борисов

2010-09-27

# 3305724

Судя по всему, для себя вопрос решён, но просто остались сомнения. Но в чём они? Что любовью и не пахнет чётко видно. Что терпеть не может - то же. И правильно то, что самой всё раньше надо было думать. На свои вопросы автор сама и ответила

1 Экспертное мнение

Дмитрий Дрожжа

2010-09-28

# 3310933

Интересно, как вы определили темперамент своего мужа? В каких единицах ? Мне кажется данная статья - это следствие тех заблуждений и стереотипов которые присутствуют в нашей жизни. Чтобы дать совет надо понять чего человек хочет. Если секса просто, ответьте пожалуйста, что вы под ним понимаете? Я однажды задавал такой вопрос узнал много нового о себе, но ничего о сексе. Может вы просветите? http://mediaforum.aplus.by/index.php?showtopic=15318&st=0&p=503695&#entry5036

И почему вы решили, что муж вам должен его дать, а не вы друг другу должны его преподнести? И причём тут бабуля, с мужем разговаривали на эту тему? У всех разное воспитание и сексуальное в том числе и комплексы разные. Комплексы надо преодолевать и убирать, а не вешать их на других. А когда комплексы вешают друг на друга, очень весёлая ситуация получается. В нашей жизни и так тяжело выкроить время на секс, а если ещё добавить комплексы, он в семье может вообще отпасть. Надо либо систему жизни менять, либо распределять время и силы так, чтобы его хватало. Я понимаю, что это сложно, но было бы желание.

0 Экспертное мнение

Klen Кленова

2010-09-28

# 3311093

"Кто о чем, а вшивый все о бане :)))" - то есть, кто о чем, а мужчины все о сексе. Маша в своем первом письме о сексе пишет очень мало - в основном, вопрос в недостатке эмоциональной близости, поскольку если такой близости нет (или кажется что ее нет), то начинаются проблемы во всем (и в сексе в том числе). Секс сам по себе ничего не значит, просто перепих, каким бы виртуозным он не был. Бывает, что люди сексуально подходят друг другу, а эмоционально нет - и в таком случае секс все равно обречен, потому что нет духовной подпитки. Радость это все таки больше духовная составляющая, чем плотская.

0 Экспертное мнение

Дмитрий Селезнев

2010-09-28

# 3314857

>>Я дура?

АГА.

0 Экспертное мнение

Наталья Макаровская

2010-09-29

# 3322051

Вы просто "зажрались" от слишком хорошей жизни. Рушить семью, тем более такую успешную как у Вас, ни в коем случае нельзя. Во-первых, надо разобраться, Вы остыли к мужу, а он к Вам как? Может он давно налево ходит и в семье не все так гладко, Вам надо, может, семью спасать, тогда не до скуки будет.

Во-вторых, если опасности в виде измены мужа нет, а Вам жизнь кажется пресной, заведите себе кого-нибудь. Кого - зависит от пристрастий каждого конкретного человека: домашнее животное, еще одного ребенка, любовника, новый бизнес и т.п. Начнется новая жизнь и чувства к мужу всколыхнутся заново.

0 Экспертное мнение

loknmkn hjklgf

2010-09-29

# 3324353

У вас перспектива не завидная.Как бы ни сложилась ваша дальнейшая жизнь,лучше не будет.Встретите другого-поначалу будет,возможно,хорошо.Но он вам обязательно приестся и наскучит.Плюс ребёнок потеряет папу (и папа ребёнка).Так что вам есть над чем задуматься.

0 Экспертное мнение

Natalya Danilova

2010-09-29

# 3325150

Думайте о ребенке!!! Ему вы нужны оба! Он - Ваше общее! И запомните - из хорошего можно сделать еще лучшее (впрочем, и обратный вариант возможен).

0 Экспертное мнение

Марина Журавлева

2010-09-29

# 3327160

А у меня есть любовь, но у моего мужчины нет таких материальных возможностей, и из-за этого мы пока не можем пожениться. И я тоже страдаю, но уже по другому поводу. Думаю, что идеальные ситуации встречаются крайне редко. Но, жумаю, что раз вас не влечет к мужу, значит вы его уже разлюбили, и вас даже материальное благополучие не радует. Без любви в размеренном благополучии могут жить только холожные натуры. Вы, видимо не из таких. Вам хочется испытывать страстное влечение. Я испытывала такое чувство, но если оно не подкреплено другими положительными моментами, то страсть проходит, и если на ее месте не останется более глубокое и нежное чувтво, значит пора помахать ручкой объекту страсти. Если появилась любовь, значит можно создавать семью. Мой совет на тот случай, если вы разведетесь. Но подумайте о ребенке. Вы в ответе за него. Он плод вашей близости с мужем. Может, вам и вправду будет лучше обратиться за помощью к психологу. И желательно вместе с супругом. Не надо просто так его бросать. Поборитесь за восстановление теплых отношений. И разводитесь только тогда, когда все способы спасения семьи исчерпаете.

0 Экспертное мнение

Олег Власенко

2010-09-30

# 3330983

А можно с мужем пообщаться и объяснить свои мысли, чувства и желания. Затем технично его поводить, чтоб он дал свое разрешение на общение с любовником. У меня один знакомый бизнесмен, так он сам со своей женой участвовал в выборе любовника для жены и все хорошо живут замечательно. И волки сыты и овцы целы. )

0 Экспертное мнение

Anna A ответил Олег Власенко

2010-10-11

# 3437511

ого! семья - ячейка общества, а любовники - как связующее вещество??? О_О

интересно посмотреть на мужчину, согласного на "заместителя"... насколько я знаю, ни один из знакомых мне мужчин не пошел бы на это. при малейшем намеке на возможный адюльтер со стороны жены они рычат, как тигры!

но, общаться женам-мужьям между собой, конечно же, стоит. ведь без общения нет контакта. а без контакта нет удовлетворения. и, как следствие, без удовлетворения нет счастья.

0 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

Дмитрий Иволгин

2010-10-02

# 3352001

Зачем разводиться? Подумайте о ребёнке, ему нужна семья. Просто заведите любовника.

0 Экспертное мнение

Антон Луконин

2010-10-02

# 3353448

А мужа разбудить непробовали или поговорить для начала

0 Экспертное мнение

Иван Соколов

2010-12-03

# 3992590

Надо дать себе волшебный пендаль и изменить мир!:))

0 Экспертное мнение

Не гуляет, не пьет, не бьет

Смотрите также

Комментарии

Оперативные новости

Экспертное мнение

Комментарии

Голосование

Популярные каналы

Не гуляет, не пьет, не бьет

Смотрите также

Русских пора «подвинуть» в истории России: ректор Московского исламского института Дамир Мухетдинов призвал переписать учебники

Суд вынес приговоры трем гендиректорам фирм, сотрудничавших с Минобороны

Комментарии

Оперативные новости

Экспертное мнение

Комментарии

Голосование

Популярные каналы