Можно ли простить измену? Записки психотерапевта

О чем только не спрашивают женщины, пришедшие на прием к психотерапевту! В том числе и о том, как относиться к супружеской измене. Измена - это хорошо или плохо? То есть понятно, что это плохо, но все-таки... На этот вопрос я отвечаю примерно так:
- Я психотерапевт, а не моралистка. Мое дело - не оценивать людей или их поведение, а помочь им разобраться в себе.

Но это обычно мало кого удовлетворяет. Подобные вопросы чаще всего задают для того, чтобы авторитетом психотерапевта подкрепить свое собственное мнение.
А бывают ситуации просто уникальные. Как-то раз в психологическую консультацию пришла женщина в слезах. Она только что узнала, что у мужа есть любовница. Она в шоке, она не знает, как ей жить дальше - после того, как муж ее предал... На втором часу беседы выясняется, что она сама уже три года изменяет мужу со своим коллегой по работе, но почему-то предательством это не считает.
Это, конечно, случай парадоксальный, но он хорошо показывает, как преломляются в человеческом сознании совершенно аналогичные факты в зависимости от отношения к ним. Я не изменяю, я просто отвлекаюсь от скучной обыденности, от этого наша семья становится еще крепче, а вот он - он-то предал - потому что заявил мне, что любит ту женщину!

Вот я беседую с сорокалетней Лизой М., которая попала в кризисный стационар в связи с тем, что никак не может простить мужу измену. Она случайно выяснила, что ее супруг уже год встречается с другой женщиной. Впрочем, наш разговор похож скорее на диалог двух глухих:
- Вы подумайте, Ольга Романовна, какой подонок!
- Лиза, вы уже две недели говорите всем, что он подонок и предатель. Давайте вместе подумаем о том, что делать...
- О чем тут говорить! Отец троих детей...
- Лиза, мы уже это обсудили. Давайте попробуем...
- Как вы можете его оправдывать!
- Я его вовсе не оправдываю. Давайте лучше подумаем, что дальше...
- Как я могу думать о будущем, если он совершил такую подлость!

Тут все ясно - он мерзавец, а я отказываюсь его вместе с Лизой заклеймить. Значит, я оправдываю адюльтер, значит, у меня нет никаких моральных устоев, значит, я не имею права работать с людьми... И вот уже главный врач показывает мне ее жалобу. И пойди тут доказывай, что я пыталась помочь пациентке, заставить ее думать не о канувшем в Лету, а о будущем, чтобы она, наконец, перестала копаться в своих переживаниях, а решила бы, что ей делать дальше: то ли простить, наконец, блудного мужа, то ли с ним развестись... Ведь на самом деле это так просто: зациклиться на неверности супруга, вместо того чтобы жить, решать свои проблемы, заниматься детьми, в конце концов... Позиция несчастной жертвы - в данном случае обманутой жены - может казаться довольно выигрышной, но на самом деле это тупиковое положение.

С детства каждый из нас усваивает те нормы морали, которые приняты в его семье, в его кругу. У каждого эти нормы разные, и не надо их сравнивать. То, что приемлемо для одного, совершенно неприемлемо для другого: кто-то считает, что занятие групповым сексом двумя семейными парами дает новые импульсы для идеальной супружеской жизни, а для кого-то просто поцелуй жены с другом детства несет страшную угрозу браку - для него это если уже не измена, то крайняя степень распущенности.

И все-таки адюльтер отвергается и запрещается практически всеми широко распространенными религиями и философскими течениями. Это понятно: общество и государство всегда ратуют за крепкую семью, это им выгодно. Но далеко не всегда то, что хорошо обществу, хорошо отдельному человеку - собственно говоря, этот конфликт интересов и лежит в основе классического психоанализа.
Довольно распространено следующее представление: измена мужа - это плохо, но простить ее можно, женщина же не может изменять супругу ни при каких обстоятельствах.

То есть то, что позволено Юпитеру, не позволено быку. Или по известному анекдоту: если я развлекаюсь в свободное время с приятельницей, то это эротика, а если, не дай Бог, моя жена завела себе любовника - то это уже порнография!

Но я бы не торопилась присоединять свой голос к хору тех, кто осуждает двойной стандарт в отношении аналогичных проступков мужчин и женщин. Помимо всего прочего, есть еще одно различие между слабым и сильным полом: считается, что мужчина может испытывать к женщине любовь исключительно плотскую, в то время как женщина изменяет и душой и телом. И в значительной мере это действительно так - это обусловлено тонкостями женской психологии и физиологии. Но из любого правила есть исключения, и я знаю множество мужчин, которые могут проявлять свои мужские качества только со своими возлюбленными, и не меньше женщин, которые в прошлом веке слыли бы холодными кокетками - а в этом прекрасно пользуются благами секса, не принимая на себя обязательств, которые накладывает любовь.
Так что если вам изменил ваш благоверный, не стоит сразу же его клеймить. Постарайтесь сначала разобраться в том, что толкнуло его на адюльтер. А главное - попробуйте оценить свою долю вины.

Когда Лиза немного успокоилась, мне все-таки удалось сдвинуть нашу беседу с мертвой, то есть с обличительной, точки. И постепенно картина стала проясняться.
Разобрав вместе с Лизой ситуацию, я поняла, что она явно поторопилась в своем осуждении мужа, потому что во многом сама толкнула его на измену.

Лиза и Андрей жили в тяжелых жилищных условиях, в маленькой двухкомнатной квартире вместе с Лизиными родителями. Лиза очень хотела иметь много детей, Андрей же был против второго ребенка и категорически не желал третьего - он считал, что обзаведение потомством можно отложить до того момента, когда подойдет их очередь на квартиру. Но Лиза не посчиталась с его мнением в этом вопросе, она вообще редко считалась с его мнением, полагаясь больше на себя. Шесть лет подряд в семье постоянно стирались грязные пеленки и по ночам кто-нибудь из малышей устраивал очередной концерт. Лиза жаловалась, что Андрей мало помогал ей с детьми - но ведь она рожала их против его воли! Лиза страшно уставала - она не только занималась детьми и вела хозяйство, но и читала еще лекции в институте, потому что боялась потерять квалификацию, да и деньги семье были нужны. За последние  годы они не провели с мужем вдвоем, без детей, не то что уик-энд - даже один вечер.

К тому же все они теснились в одной комнате, Лиза к вечеру чувствовала себя вымотанной до предела, а постоянные беременности и роды не прибавили ей здоровья, так что сексуальная жизнь супругов стала крайне нерегулярной. Ей-богу, неудивительно, что Андрей нашел себе отдушину - для меня удивительно, как он не нашел ее себе раньше!

Как бы он ни любил жену, одной любви явно не хватит, чтобы компенсировать все, что ему пришлось претерпеть в своей собственной семье: тяготы неустроенного быта, постоянное недосыпание и, главное, нарушенные взаимоотношения с женой, которая не видела нужды с ним считаться. Конечно, в измене он виноват, но кто виноват в том, что он был готов поддаться искушению?

Вряд ли мне бы удалось  убедить Лизу не принимать скоропалительных решений, если бы напуганный таким поворотом Андрей не являлся в клинику в строгом соответствии с расписанием посещений. Он не пропускал ни одного… Ушли они вместе, и пока, насколько я знаю, довольно благополучно существуют в своей, отдельной уже квартире.
В конце концов, прощать или не прощать – каждый решает сам, нужно только, чтобы решение принималось на «трезвую голову».