ДУША

Лен... у меня это образ - кости в виде каркаса - т.е. остова для тела.....

А каркас из чего-либо - подразумевает материал (железо, бетон, кости как биологическую ткань и пр.)... Короче, я сама запуталась...... Но мне ближе мой вариант, прости......

А тебе всё равно спасибо, ещё раз.....

Что до финала.... ЛГ "взелетела" в 3-ей строфе.... куда выше-то????

А последняя строфа - про жизнь на Земле после нас..... те же "Война и мир"..... и ничего нового......

Спасибо, Ника....

День сурка,все кажется уныло...

Только я благодарю судьбу.

Вас в друзья она мне подарила,

Солнце,дождик , радугу-дугу!! :)

Не пускать сурка!

Дополню черный список белкой,

Как оказалось белою бывает она...

Возможно так же не заметить...

Бывает мелкой. :)

Потом успокоилась и вернулась.

Под "интеллектуальным трудом" подразумевала, что ты прочитала дважды!!!!! А такое внимание на просторах и-нета..... где всё читается "вполглаза и по диагонали"......дорогого стоит...... Поэтому спасибо тебе огромное ещё раз... Я очень тронута.... честно.....

Спасибо тебе.... ты настоящий товарищ...... Удачи, Машуль!!!!!!!

Здравствуй, дорогая...... очень рада тебе.......Спасибо большое за отзыв......

PS: Ленусь.... я вижу твои "записки путешественника"...... но прости, дорогая,.... я не могу читать прозу с экрана.... беда со зрением......поэтому не комментирую.... не обижайся, ладно? Удачи тебе......

А в остальном ровно по силе и вполне эзотерично.

Вторая строфа поясняет последнюю строку 1-ой строфы" :"душа чувствует себя пленницей", ей с самого начала (с детства) "тесно" в человеческом теле.... и она (душа) ждёт, когда плоть умрёт и тогда ей свобода......

"Расправив крылья" - образно..... в значении "наконец-то"..... "вольной птицей" - аллегория (или метафора - как правильно?"

Где конкретно "полное" пренебрежение к рифме? Я знаю только одно слабое место - в 1-ой строфе: свою - в плену.... Но так оставила для ясности смысла..... В остальном, на мой взгляд, вполне приемлемо......

Спасибо большое, что уделили внимание...... Очень приятно....

Воспаря-своя

земля-соловья

отбываю-страдаю

. Крылья-аллегория, но и душа нематериальна

впрочем в смысл я не вмешиваюсь. А неожиданный взгляд читателя иногда открывает нам другую сторону наших произведений.

А про читателя - верно...... потому рада любым комментариям..... Иногда поражает двусмыленность собственного текста, которая открывается только при взгляде со стороны.... У меня и мысли такой не было, а человек понял иначе.... и был прав..... На то он и "великий и могучий"...

А за внимание и отзыв - большое спасибо.....

С рифмами поняла....... с "часом" - согласна......

По поводу костей.... эту анатомичность специально внесла.... для усиления контраста между душой - как самостоятельной субстанцией и плотью, в которую она (душа) как бы втиснута... оттого и мается.....

Насчёт "кругов"......в ударениях я слаба.... это точно..... обязательно подумаю......

Спасибо тебе огромное.... за такое внимательное прочтение......

Знаете, всегда легко быть добреньким, и сложнее добрым.

За "справедливые" спасибо!

Я тоже хотела написать "зрить", но к сожаленью, есть только форма "зреть" (я даже выписку сделала из словаря в конце стиха).... Хотя, честно, они мне оба не нравятся......но очень хотелось подчеркнуть длительность процесса: можно веками зреть на нашу планету, но пока существует человечество, оно постоянно будет пребывать только в двух в состояниях - "войны и мира" (= отголоски "свиста пуль и трелей соловья") с разными промежутками между ними..... Так было до нас.....есть сейчас.... и продолжится после нас...... Вот такая идея.....

И другого подходящего глагола, кроме "зреть" - пока не нашла......

Рада тебя видеть..... Удачи!!!!!!

Обязательно подумаю......

Исходно у меня было:

Словно наказанье отбываю

Жизнь обыкновенную свою,

Не сказать, что чересчур страдаю,

Но на шее чувствую петлю.

Это ощущенье помню с детства:

Втиснута душа в костей каркас.......

Но мне почему-то показалось, что "петля на шее" может восприняться слишком буквально... потому и заменила на первый пришедший на ум вариант, жертвуя рифмой в угоду смыслу....

Но сейчас мне кажется ....что и первый вариант не плох, особенно изменить: "втиснута душа в каркас костей"""..... и далее проблема с "часом" решиться....

Как на твой взгляд, а?

Петля на шее с детства, плюс каркас костей всё же слишком, хоть и понятно, что это образные выражения, звучит жутковато, это же философская лирика, а не триллер.

А вот "втиснута душа в каркас костей" - да, лучше, убирается инверсия и вносится ясность, что это относится именно к душе, а не к ощущению, как было в первом варианте.

Над строчкой с часом подумай, рифму под костей найти не сложно. Удачи!

Спасибо, Ленусь....... очень тебе благодарна.

"втиснута душа в каркас костей" так лучше и понятнее.

Для вас - вторая строфа самостоятельна и не связана с первой.... поэтому в ней вам не хватает слова "душа"......

У меня же вторая строфа продолжает последнюю строку из первой:

Душа .... типа в плену (рифму пока оставим)

Далее: ЭТО ощущение (что душа в плену)...помню с детства.. тире (но может надо поставить двоеточие)....и далее..... суть или форма плена (тесен для НЕЁ каркас костей).........

У меня главная ЛГ - душа, как самостоятельное живое существо внутри меня....И я, как сторонний наблюдатель, про неё пишу, а не про себя.....И если душа не упоминается в первой строфе... я сразу теряю логическую связь с последующим текстом.... А найти ей (душе) адекватную замену пока не могу.... Поэтому и не использовала строку, о которой ты говоришь....

Короче, этот стих меня уже доконал сегодня.... я его почти ненавижу......

Пока оставлю...... А через некоторое время само чего-нибудь всплывёт......

Спасибо тебе за участие.....

всё нормально. Удачи!

Ваша трактовка самая точная..... Спасибо Вам огромное.......