
Юноши и девы! Хотя с девами ныне проблема… Попробуем по другому: дамы и господа! Хотя, будем надеяться, что не все тут стали дамами и господами, и остались в стране и честные люди. Нужно как-то иначе… Граждане и гражданки!
Полгода тому назад я почувствовал в себе присутствие того священного пламени, за кражу, прошу прощения, приватизацию которого был прикован к скале Прометей…Что взять с древних греков то? И сами были дикие со своими играми олимпийскими и боги ихние, коим игры эти посвящались, были не лучше. И вот уже полгода я щедрою рукой рассылаю во все концы моего обширного Отечества, ставшего еще обширнее после возвращения Крыма домой, свои произведения, прошедшие сквозь горнило вышеупомянутого пламени.
Писал я прозой, писал стихами, писал на всякие меры, манеры и размеры. Писал я рассказы и повести, стихи и статьи и даже написал две главы романа. Писал эпитафии, эпиграммы, мадригалы и … (или гамадрилы?). Не помню, проклятый склероз… «Тысяча чертей» - как говорит М. Боярский. Писал я «безвозмездно, то есть даром», что чаще, и за деньги, хотя за деньги, признаться, очень мало. Писал во все газеты и журналы, и даже в «Российскую газету», и даже просто в «Газету» без признаков государственной принадлежности. Писал в интернет-журналы и на сайты для писателей, но… увы!!!... А ведь некоторые сайты для писателей, не будем показывать курсором, сами заманивали суля «теплую атмосферу» и «неподдельное дружеское участие».
Напомню вам, что всех людей я делю на писателей и завистников, завидующих писателям и всячески старающимся испортить их жизнь. Мои завистники, прочно, как на «Линии Маннергейма», окопавшиеся в различных редакциях, находили нужным не печатать моих произведений, а если и печатать, то непременно с отрицательным рейтингом. Даже завалящий постный бутерброд, вызывающе блестящий заветренным сыром, с рюмкой ставропольской водки и то никто не считает нужным прислать.
Короче: всех ответов и комментариев из всех редакций и от всех сайтов получил я от начала моей литературной деятельности, вызванной горящим во мне священным пламенем, ровно две тысячи! Две тысячи - подумать страшно! Ежели бы перевести на рубли… А ежели бы …о нет!!! Вчера я получил последний из этих ответов. Подобный по содержанию всем предыдущим, похожий на них как похожи друг на друга лица на российской поп-сцене. Ни в одном ответе не было даже и намека на «да». А если и были робкие намеки на «да», то лишь при условии сто процентной предоплаты.О tempora, о mores!
[1].
Граждане и гражданки! Если бы материальная сторона каждой моей посылки в каждую редакцию приносила мне, по меньшей мере, целковый; следовательно, на литературном препровождении времени, понукаемый священным огнем в груди и дергающейся печенью, заработал бы я ни много ни мало, а ровно две тысячи рубликов. А ведь за две тысячи рублей ныне можно купить… Лошадь, конечно, не купишь, козу тоже, и даже кролика не позволишь себе приобрести, но девяносто пять буханок черного хлебушка можно было бы себе позволить. Даже если шикануть, и брать кильку в томатном соусе… То всё равно, на пару-тройку недель прокорм мой был бы обеспечен.
Поймите!!! И я должен голодать только за то, что воспевал природу родного края и идущих по ней советских немцев; любовь профессиональных спортсменов к мельдонию, российскому гражданству и бюджетным деньгам; открывал глаза будущим пенсионерам на то, что их ждет, ежели вопреки надеждам Министерства труда и социальной защиты доживут до пенсии; за то, что пускал ядовитые стрелы в корыстолюбие чиновников и «силовиков»; за то, что делился своим пламенем с милостивыми господами, писавшими мне ответы и ехидные комментарии, лучшими из которых были: «Я плакаль» и «Афтар, убей себя ап стену». «Взгляни, русская земля, на пишущих ехидные комментарии сынов и дочерей своих и устыдися!» - как писал великий классик.
Две тысячи ответов и комментариев – это не полученная прибыль в две тысячи рублей, и ни одного «да»! Тьфу! И вместе с тем поучительная материя. Любой, в чьей груди загорелся священный огонь, а также те, чью печень подобно Прометеевой что-то беспокоит, могут на моем наглядном примере убедиться в бесплодности и тщетности пути писателя, не освоившего жанры так называемого иронического детектива, женского романа, фэнтези и даже, прости Господи, «попаданцев».
Граждане и гражданки! Праздную сегодня свой юбилей получения двухтысячного ответа, поднимая свой пустой бокал за окончание моей литературной деятельности и почивая на лаврах, при полном отсутствии дома лаврового листа (соль и сахар тоже подходят к концу). Или укажите мне на другого, получившего за полгода столько «нет» и ехидных комментариев, или становите меня на незыблемый пьедестал!
Прозаический поэт
Р.Р.S. А ведь если бы каждый, из находящихся на сайте пожертвовал хотя бы по рублю… То бокал бы мой не был пуст!
Комментарии
- Порублю, суки!
Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.
И в МР я пишу без пристрастья.
Киньте, братцы мне просто целковый.
И не надо мне больше для счастья.
Комментарий удален модератором
у меня тоже за сегодня ни рубля, .ля!
https://www.youtube.com/watch?v=WVMolYlx-h8
https://www.youtube.com/watch?v=--SqRWg_qcI
https://www.youtube.com/watch?v=gc7_wRV7w9w
http://sgoroscop.ru/theory/1306/818/
Подружился я с творческим пылом,
И теперь не могу жить иначе!
То ли муза меня посетила,
Толь пегас мне с ноги захерачил?
Я клянусь вам,что не был я пьяным!
Стих блестящий!Естественно,новый!
Но сижу над пустым я стаканом,
Кто б подкинул мне,блядь,хоть целковый?
дамам денег не даю - плохая примета;-)
https://www.youtube.com/watch?v=X_-eI8kRuvw
Комментарий удален модератором

!..Пиша ловка,
Пиша ловка и давно.
Але все, что он ни пиша
Альбо дрянь, альбо говно.
Не твой ли это случай, Влад? А почему бы тебе не сменить род деятельности, скажем, взять лопату, да и покопать то же говно? Может, это твое призвание, раз с литературной деятельностью у тебя не задалось? Подумай, подумай, Моржовый Хрен, как говорил индейский вождь на просьбу соплеменника поменять ему имя.
"ПИСАТЕЛЬ: Я писатель!
ЧИТАТЕЛЬ: А по-моему, ты говно!
(Писатель стоит несколько минут, потрясённый этой новой идеей, и падает замертво. Его выносят.)
ХУДОЖНИК: Я художник!
РАБОЧИЙ: А по-моему, ты говно!
(Художник тут же побледнел, как полотно,
И как тростиночка закачался
И неожиданно скончался.
Его выносят.)"
То бокал мой не был бы пустым - так правильнее. А если "бокал бы мой", то это означает примерно, что этого бокала-то и нет в природе. А что такое бокал? Это всем известная чаша, которую нужно вовремя наполнить маслом перед приходом Христа, если вспоминать библию. А что такое масло и почему именно масло? Я думаю, что вы зря потратили свои силы и время и, наверное, свой талант, не удосужившись взять в руки лопату, чтобы копнуть глубже в свою семантику. Вы не боитесь, что уйдёте на тот свет с пустым "бокалом"? Пока живы, хоть что-то наскребите для чаши. Потому что масло способно давать огонь, а огонь в отличие от бабла - явление инфернальное, огонь есть и здесь и "там".