НИКОГДА НЕ ЖЕНИТЕСЬ В ГРИБОЕДОВСКОМ ЗАГСЕ!

С утра бегала как электровеник, как и полагается матери жениха. Заказала такси Сити-мобил. Попросила машину повышенной комфортности для поездки трёх человек, в числе которых маман 88-ми лет по маршруту Шмитовский проезд - Грибоедовский ЗАГС.

Не сильно отягощенная интеллектом диспетчерша прислала высоченный джип с темными стеклами. Понятно, что это её представление о повышенном комфорте. У человека 88-ми лет оно иное, и при цене 1 200 рублей в оба конца маман с палкой и нашей помощью взбиралась в джип как на Эверест потому, что времени ловить другую машину уже не было ни секунды.

Чтобы подать заявку в старейший в столице Гриьоедовский ЗАГС дети отстояли, точнее, отсидели в машине, ровно ночь в очереди. Так что выгрузив маман из джипа "повышенной комфортности", ждали чуда. Не тут-то было!

Пролог Грибоедовского изуродован "турецким евроремонтом" и представляет собой смесь тупорылого офиса с совковым госучереждение. Идя в гардероб, пробираешься сквозь мечущиеся стада заблудившихся брачующихся со свитой, а на тебя мрачно пялятся стада  потенциальных женихов и невест, подающих заявки. Ни порядка, ни логики, ни вкуса, ни обаяния. А главное, Грибоедовский ничем не напоминает превоисточник, заказанный купцом Рерихом архитектору Воскресенскому,

Основное содержание Грибоедовского начинается, когда обаятельный мужчина вылавливает очередное стадо брачующихся с сопровождающими из общего компота. Он загоняет её в предбанник и в интонации "здравствуц, дружок!" рассказывает, какой именно пальчик подставлять невесте под кольцо и что именно должен отвечать жених на вопросы. Процедура уморительная, но, видимо, необходимая потому, что некоторые соседние с нами свадебные компании были убеждены, что орать "горько" и бить бокалы о пол полагается прямо при появлении в ЗАГСе.

Под положенный музыкальный ряд распахнулись двери самого козырного зала заведения. Музыка была живой, но на этом кайф закончился. И дальше ("гусары молчать!"), благословляющая дама начала говорить не короткое советское безобидное "в этот торжественный день", а длинное эксклюзивное, набитое жемчужинами из лексикона поручика Ржевского "путник приникший в пустыне к источнику любви", "спустившись в затаённые глубины вашей души".

Сын, невестка и окружение выдержали это мужественно, хотя и не без корченья рож. Разве что на вопрос о готовности к важному шагу Павел Александрович глумливо ответил "натурлих". После чего этого сопровождающим дали команду встать и организованно поздравить молодых.

Эпилог. По окончанию ритуала свадебную толпу согнали к плазме, на которой "дочерняя компания" ЗАГСа торговала видеосъемкой. При том, что у нас с собой было три профессионально снимающих фотографа (в Тулу со своим самоваром), а остальные участники, не остывая, щелкали мыльницами, дочерняя компания предлагала на плазме ролик с лучшего ракурса, чем у нас. Прелесть торговли роликами заключалась еще и в том, что за две тысячи предлагали плохой вариант сейчас, а за три отличный, присланный потом. При этом с нажимом крутили оба. "Видите, это плохой, но за две. А это хороший, по три с половиной, но пришлем потом по интренету!" Короче, кручу-верчу, запутать хочу!

Стоит пятнадцать человек с молодоженами и двумя бабушками на девятом десятке перед плазмой, не понимая, что по драматургии полагается делать дальше, а ему втюхивают и втюхивают услугу. И так минут двадцать.

Слышу, папа невесты, полковник МЧС, которого, на мой взгляд, вывести из себя может только взрыв или извержение вулкана, ругается с сотрудницей. Оказывается, у нас уже полчаса как проплачен воздух во дворе Грибоедовского ЗАГСа, а нас в него не пускают. Под воздухом имею в виду дворик, в котором второе "дочернее предприятие" Грибоедовского ЗАГСа торгует правом выпить в тряпочном шатре по бокалу шампанского. Во всех нормальных ЗАГСах для этого предусмотрен бесплатный зал.

- У вас лепестки роз готовы? - строго спрашивает торговка грибоедовским воздухом.

- Какие лепестки? - изумляется папа невесты.

Я, как мама жениха, тоже не ответила бы на такой вопрос.

- Раз не заготовлены, будут наши! - говорит торговка грибоедовским воздухом.

- Где наш шатер? - спрашивает жених.

- Он пока занят, а вам надо немедленно встать на лестнице и построиться в ручеек, через который пойдут жених и невеста! - командует в ответ торговка воздухом.

И очень удивляется, когда её посылают.

Но оплаченный шатер всё равно занят, и в нём бьёт бокалы и орёт горько другая свадьба.

После коллективного наезда торговка воздухом начинает вытряхивать из нашего шатра чужую распадившуюся свадьбу. И через некоторое время выигрывает сражение.

 

"Наша свадьба" врывается в освобожденный шатер, где торговка пытается расставить свои бокалы на помятые чужой свадьбой скатерти. Но у нас с собой свои коробки с бокалами, своё шампанское, свои конфеты, свои салфетки. Знали бы, что в Грибоедовском ЗАГСе такой свинарник, захватили бы еще и свои чистые скатерти.

Обломавшись с попыткой втюхать бокалы за деньги, торговка воздухом пытается подработать хоть в качестве официанта, и бросается раскупоривать шампанское.

Тут брат жениха, не стесняясь в выборе тональности говорит : - Вы родственница со стороны невесты или жениха? Если нет, немедленно вон отсюда!

Тогда торговка воздухом бросается ко мне с воплями о том, что хотела как лучше. А заказанные такси уже гонят всем нам смески, что прибыли везти к свадебному столу.

Сегодня уже даже на кладбищах работают люди, способные помнить, какие именно церемонии они проводят за поучаемые деньги. Грибоедовский ЗАГС не догоняет даже кладбища, адекватность времени обошла его стороной. В нём до сих пор лихие девяностые.

Но, не смотря, на испохабленную церемонию, все мы совершенно счастливы тем, что мой сын Павел женился на самой замечательной московской девушке, какую я только знаю. Я уже не говорю, за какого замечательного молодого человека вышла замуж она!

 Сегодняшний вечер праздновался в узком семейном кругу, так что остались силы на интернет. А вот завтра будет на всю катушку.

Тем не менее, как человек, трижды выходивший замуж в течение последних 35-лет, женящий не первый раз и не первого сына, скажу вам с полной ответственностью, Грибоедовский ЗАГС Москвы место, которое надо обходить как чумной барак.

А всё остальное у детей сказочно. Тфу, тфу, тфу!