Очень неприятная и вредная особа Ревность.

Случайно наткнулась на диалог в комментариях к статье. Обмен мыслями (часто комментарии содержат больше полезной информации, чем сама статья). О шаблонах взаимоотношений и ревности. Привожу отредактированный отрывок из переписки:

Он:   " я все время хочу, чтобы было по-моему!! Или никак…"  - вот это и ведет ко многим разрушениям отношений.
И вряд ли будет мир внутри, если такой подход останется.
Диктат угнетает инициативу и желания в окружающих, нарушает их свободу. А нарушая свободу других не сможешь сама достичь свободы для себя. Я имею в виду свободу высшую, ту, что без всяких ограничений.
Хотя честно сказать в общении с тобой диктаторских замашек особо не замечал. Умело маскируешься? Или темные стороны души открываешь наиболее близким?

Она:   Трудно ответить однозначно... первое, что пришло в голову... это :)) умело рулю :), но если натыкаюсь на резкое противостояние, то тогда сначала легкий нажим, а если на меня начинают давить и подминать, но уже тогда ... короче как выяснилось буквально на днях, что еще ТА штучка :)). Но, надеюсь, что это был ПОСЛЕДНИЙ взрыв агрессивных эмоций. Я получила жесткое предупреждение. Я не имею права на агрессию. Есть другие способы взаимодействия, в основе которых Любовь. Я еще об этом напишу отдельно.

Он:   Всем этим можно управлять. Я имею ввиду дела, слова, чувства, ощущения, мысли, которые возникают у окружающих по отношению к тебе и у тебя по отношению к окружающим. Управлять мягко, приятно для себя и других, а можно и незаметно. А агрессия - это также форма управления, но грубая, жесткая, неприятная, но дающая быстрый эффект, правда часто неожиданный и с огромными побочными эффектами для всех участников события. 
Наверное, замечала, если даже ты проявила агрессию к человеку, а он вел себя вполне дружелюбно, все равно у тебя внутри образуется преграда в отношениях. Ее приходится преодолевать если желаешь продлить отношения, а если ее оставить без внимания, она может разрастись до размеров, которые разорвут ваши отношения. Вот одна из форм управления обстоятельствами в своей жизни: если ты сознательно и целенаправленно разрушаешь внутренние возникающие преграды в отношениях с людьми (независимо от причин их возникновения), отношения, как минимум, не ухудшаются, и ты не даешь власти над собой этим преградам и тем, кто стоит за ними. А если оставляешь на самотек - силы формирующие эти преграды, получают возможность устраивать обстоятельства твоей жизни так, чтобы преграды получали как можно более обильную пищу для роста. А это обычно неприятно.

Она:   А если оставляешь на самотек - силы формирующие эти преграды, получают возможность устраивать обстоятельства твоей жизни так, чтобы преграды получали как можно более обильную пищу для роста. 
Все шаблоны поведения рушу, пересматриваю буквально все: прям генеральная уборка. Зацепок быть не должно. Зацепиться можно только за Самость, преграды создает самость и именно самость дает питание силам, раздувающим конфликты,.... нет зацепок - нет доступа ко мне. Равновесие и Невозмутимость - вот качества Души, над которыми я сейчас работаю.

Он:   А как узнаешь, что их нет, этих зацепок? А еще более непросто, как узнаешь, что их больше не будет, даже если сейчас нет?
Насколько мне пришлось с этим делом столкнуться, то извиваться они умеют неплохо. Вместо одних шаблонов быстро организуют другие, незнакомые для человека, а значит невидимые, а видеть начинаешь, когда споткнешься в очередной раз. Пришлось постучаться лбом об эти грабли, пока не нашел выхода.
А выход оказался именно в том, чтобы самостоятельно и как можно более полно управлять своими состояниями и всем остальным, что тебя не устраивает в жизни. Кстати, управление это опять строится на подобии шаблонов, но уже другого уровня. Лучший вариант вроде бы есть, но как его реализовать, пока не придумал.

Она:   Зато теперь понятно почему нужно ЛЮБИТЬ врагов, мало того, БЛАГОДАРИТЬ за уроки, которые они нам дают. Узнать свои слабые места можно только если кто то укажет на них, но это боль! И почти всегда мы испытываем к обидчику гнев и возмущение его отношением. Выход я вижу в том, чтобы "поймать" эмоцию в самом начале и не дать ей развернуться в агрессию. Перенаправить энергию возмущения в другое русло. Понять, что зацепка, ущерб, во МНЕ, внутри меня, поэтому и притянула ситуацию, а значит надо понять почему я считаю создавшуюся ситуацию обидной, возмутительной, несправедливой, унизительной...ЧТО во МНЕ ТАК думает или КТО, какая моя субличность ставит себя выше, умнее, прозорливее, добрее, духовнее других? Что во мне дает рост САМОСТИ? Я должна быть нейтральной ко ВСЕМ проявлениям Жизни. Иначе я КОРМЛЮ... своими эмоциями то, что мне ненавистно, вот ненавистью и кормлю!. Энергообмен неизбежен, но МОЙ ВЫБОР кормить РАДОСТЬЮ пространство вокруг меня, что опять же возможно только при наличии во мне позитивных, высоких вибраций, в основе которых лежит РАДОСТНОЕ восприятие Жизни.

Он:   "Узнать свои слабые места можно только если кто то укажет на них, но это боль!"
Подобного рода указания происходят уже после того, как человек проигнорировал множество гораздо более мягких замечаний, подсказок. По каждому вопросу взаимодействие с человеком происходит сверху вниз, от более мягких форм к более грубым, а не наоборот. Подобно это кому снега, катящемуся с горы: чем ниже он скатиться, тем большим будет и тем труднее будет с ним совладать, вполне может и в лавину превратиться. Желаешь более мягкого взаимодействия - переходи на более высокий уровень, учись адекватно (правильно и вовремя) реагировать на более мягкие воздействия и подсказки. Тогда и враги не нужны будут и вражда пропадает как бы сама по себе.
" Я должна быть нейтральной ко ВСЕМ проявлениям Жизни."
А как совместить нейтральность и любовь, радость?

Она:   Думаю, что просто не цепляться ни за одно из этих чувств... не идеализировать, чтобы не разочаровываться и не испытывать буйную радость, чтобы этим не опустошать себя, стремиться жить ровно, но позитивно... не надо ничего "слишком"... наверно так..

Он:   А как пребывать постоянно в любви и радости, если не "цепляться"? В чем желаешь пребывать, то и притягиваешь, а может к тому и притягиваешься сам. Что отпускаешь - то и отдаляется от фокуса твоего внимания.
Как узнать "точку отсчета" чтобы определить по ней свое нейтральное состояние. Я вот думал, что любовь и радость - это положительные явления, то есть уже не нейтральные, потому и возник вопрос о совмещении, но вполне возможно, что наши представления о нейтральности - это не ноль, а довольно глубокий минус. А если так, нужно и свои представления о нейтральном балансе сил сформировать правильно, и потом вводить их в жизнь, заменяя старые. В общем объем работ прорисовывается весьма немаленький, и это только начало, по ходу дела он как правило умножается многократно.

Она:   Вот по поводу умножается многократно - это ты очень точно заметил! Только разгребла целую кучу привязок, как всплыли новые категории... например, ревность. Можешь объяснить природу ревности? Все говорят, что это чувство собственника, но я прислушиваюсь к себе. А во мне это чувство сродни с предательством.

И даже не потому, что мама в детстве внушила, что измена это плохо... это что то глубинное... А что касается + и -, то  Человек должен развиваться по принципу золотой середины. Полный ноль, думаю, это остановка всех процессов, но эмоциональные скачки наносят вред огромный не только Человеку, но и всему, что окружает Человека... Мы в системе, и наши состояния влияют на ВСЕ, что НАС ОКРУЖАЕТ. Если у меня болит зуб, то плохо ВСЕМУ организму, а если зуб не вылечить, то можно загубить ВЕСЬ организм...

Он:   Под нулем я имел ввиду стартовую точку отсчета, стартовый баланс сил, а не отсутствие сил. Очень важно, что ты для себя считаешь нормой, целью - к этому ты и идешь, причем без обмана. Сколько ты пройдешь по этому пути - вопрос уже отдельный.
По поводу природы ревности могу сказать так, она общая для всех низменных проявлений. И вижу я ее следующим образом: это цепочка вполне определенных ошибок.
1. Человек желает от других иметь все самое лучшее, но вместе с тем не желает стараться отдавать свое лучшее для других. Этим нарушает высший закон: поступай с другими так, как хотел бы чтобы поступали с тобой. Это начало лукавства, выход из под действия и защиты высших законов и падение в "объятия" живущих по лукавству.
2. Эти новые "друзья", которые внушают человеку, что умно обманывать и лукавить, своим обманом и лукавством довольно быстро внушают человеку неуверенность в своих силах и необходимость их более плотной "опеки" и "защиты". Причем как можно большими силами, и как можно большим влиянием на окружающих. И все, и поперло с человека и гнев, и коварство, и предательство, и обида, и зависть, и ревность. Причем ему усиленно закрывают глаза на негативные последствия действий этих сил, объясняя, что так надо, так правильно, это единственный выход, ну и прочую подобную чушь.
Говоря проще: негативные качества человека рождаются слабостью.
Если человек уверен в своих добрых силах, недобрые ему просто без надобности, и негативные качества не проявляются. "Обычный человек" это может видеть в тех своих делах, которые он хорошо научился делать без недобрых сил.
Вот и получается, что ревность порождается прежде всего неуверенностью в своих "обычных" (без ревности) силах, а уже после ищет дополнительные поводы для своего проявления и маскировки истинных причин ее присутствия: тут и чувство собственника, и различные страхи, опасения, и зависть, и много чего еще из этого же ряда.
А кто с чем ассоциирует ревность, думаю, напрямую связано с уровнем проявления и управляемости человеком этой самой ревности (чем более она неуправляема, тем более агрессивна и "непредсказуема" для самого человека и его окружения), а также с воспитанием, с представлениями о жизни.
Цели, которые преследует ревность, думаю, известны: ссоры, непонимания, преступления против свободы и прав людей.
Какая польза от нее даже затрудняюсь ответить.
У меня, например, моя ревность ассоциируется просто с каким-то недоразумением, которое время от времени как-то дает о себе знать, но быстро уходит, когда я ее замечаю. То есть с ревностью проблем особых у меня не было никогда, всегда удавалось довольно легко совладать с ней. Но я ее и не распускал, поскольку совсем мне не нравились ее проявления в других.
"а во мне это чувство сродни с предательством. И даже не потому, что мама в детстве внушила, что измена это плохо... это что то глубинное... " -
Может это и есть неуверенность в своих силах и в другом человеке?
Когда мне приходилось решать вопросы использования ревности в своих делах, всегда отвергал ее помощь. Просто моделировал ситуацию в разуме: даже если "изменит" близкий человек, чем улучшится ситуация, если ты закатишь ему приступ ревности? Не найдя ни одного положительного момента просто сказал своей ревности: нам с тобой не по пути. Это было еще в юности и до сих пор не вижу причин изменять свое решение.
А как жизнь она может попортить, если ты просто подозреваешь бездоказательно и не можешь сдержать этих приступов? Она же сама сделает тебя противной для него, разведет вас, а потом будет тебе говорить: ну как я была права, есть у него другая и он живет с ней. И совсем не важно для ревности, что прошло уже несколько лет со времени развода. Очень неприятная и вредная особа эта ревность.

Она:   Пока читала, поняла основное чувство... почему как предательство? Потому что рушится уверенность в близком Человеке. Ведь чувства строятся на полном ДОВЕРИИ друг другу. А измена всегда неожиданна.. потому как предательство.
Вот сейчас мужчина заявил мне: ты НИКОГДА не будешь единственной... Не могу сказать, что меня это обрадовало :)) но это ЧЕСТНО по отношению ко мне и ревность... возникла и отступила, а потому что в этой ситуации НЕТ ПРЕДАТЕЛЬСТВА. И нет обязательств, зато есть свобода выбора, то есть ВЫБОР уже строится не по принуждению и ограничению обязательствами, а на основе СВОБОДЫ выбора, "я рядом потому что Я  ТАК хочу, а не потому что я обещала быть рядом".

Он:   Если есть желание, можем копнуть глубже.
Действие ревности и поводы, которыми она оправдывает свое действие, это совсем разные явления. Например: то, что ты называешь предательством. Почему она реагирует только на то "предательство", которое ты сама считаешь таковым? Я могу предоставить целый список намного больших и довольно обыденных проступков, чем сексуальные "предательства" близкими людьми друг друга, но ревность при этом молчит, как будто ее и нет. Почему так? Ответ прост: эта тема не "цепляет" твой разум, а значит и ревности не за что зацепиться. Все чувства обыгрывают то, что "цепляет" твой разум, что ты считаешь достойным внимания.
А это значит: все, что с тобой происходит находится в тебе самой и управляется твоим же разумом. А значит - все это в твоей власти. Такой вот получился "заворот". Потому просто нет у тебя в жизни других опор, на которые ты могла бы положиться, кроме тебя самой. Если ты не можешь уверенно положиться на саму себя - не сможешь положиться ни на кого, даже на Бога. При этом тебе может казаться, что тебя "предают", "разрушают твою жизнь", "делают тебе зло" и так далее.

Она:   И я бы даже эту тему развила чуть под другим углом. Если исходить из принципа, что существует множество способов (кроме телесного) изменить другому, то стоит подойти к Зеркалу и задать самой себе вопрос: а всегда ли мои поступки по отношению к другому безукоризненны? и даже, если я смело могу сказать ДА, то почему бы не принять слабость другого?
Просто верность является в отношениях двоих... как бы правило по умолчанию, наверно поэтому и вызывает такой эффект измена, а когда эта тема честно обговорена, то все встает на свои места и претензии просто уходят... Заметь... ПРЕТЕНЗИИ... а откуда рождаются претензии к другому? из ожидания... другими словами у меня есть шаблон ожидаемого поведения - либо мой, либо навязанный обществом, культурой... ВОТ!!! А Истина все же в ЛЮБВИ!!!! Там, где между людьми есть Любовь и нет претензий, не возникает измена... от добра добра не ищут... Раз возникла, значит на это уже ЕСТЬ причина! И причина во мне, внутри меня, значит где то к человеку у меня появилась претензия, а измена есть результат, ответное действие... как думаешь?