Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
Проверящий:"Дневальный, почему у Вас в казарме так дурно пахнет?"
Дневальный:"Товарищ полковник, до Вашего прихода не пахло!"
Задаётся вопрос:"Что означает ёлка среди дубов?"
Предполагаемый ответ:"Это замаскировавшийся враг!"
Ответ курсанта разведшколы: "Это новогодняя ёлка в Академии Генерального штаба!"
К Николаю Арсентьеву.
Я не знаю говорил Грачев или нет то, что ему приписывает автор (я этот анекдот слышал лет 20 назад, когда ни о ГосДуме ни о Грачеве еще слыхом никто не слыхал), но ЕСЛИ БЫ он это сказал то эти слова означали бы следующее: По Уставу ВС строй это предусмотреное размещение военнослужащих для их СОВМЕСТНЫХ действий в пешем порядке или на машинах. Любой умный человек понимает какими личными интересами следует поступаться в интересах чего-то бОльшего чем индивидуум, и депутаты должны были бы понимать, что их личные амбиции нередко идут в разрез (если только не вредят в откытую)государству.
Таким обазом, вся фраза означает, что ощущение каждого любого и всякого себя "яркой личностью", мешает господам Депутатам консолидировать свои усилия для решения проблем России.
Короче: всему свое место и время.
(Кстати, вот ты и признался. Видишь как все просто.)
"Траншею копать отсюда и до обеда".
и еще со времен военной кафедры ,полковник - 160 см. ростом,
"Взвод, от меня и до следующего столба, строевым шагом МАРШ!"
У кого-то в блоге читал, что нынешний министр обороны, читая доклад, задал вопрос: "А при чем тут Би-Би-Си?" Ему вежливо ответили, что сокращение ВВС - это не Би-Би-Си, а Вэ-Вэ-Эс. Слава Богу, расшифровывать последнее не стали.
вроде бы, пошутил хотел, да не получилось...
"Товарищ, а Вы это к чему сказали?"
А он отвечает:
"А чтобы в разговор встрять!"
Если бы меня назвали Виктором Суворовым и обвинили в том, что я написал "Аквариум", "Ледокол" и прочую хрень, я бы , наверное, просто проигнорировал этот коммент и все. Ваше же поведение доказывает, что человек попал если ни "в точку", то очень близко к ней.
Я вот тут посмотрел на комменты Сергея Полосова. Товарищ обобщил и систематизировал некий объем информации изложеный Вами же, в этой же сети. И довольно убедительно систематизировал. На основе знания предмета и жизненого опыта. Возразите по-существу! Ну, типа: "Я на Камчатке не служил, в авиации не служил, 27 лет в армии не служил! Решения, вместе с командиром, возвратить выделеные на часть награды не принимал ну и т.п." Почему же он "упырь"? Только потому, что разоблачил Вас? А Вы на что надеялись? Что можно будет безнаказанно трындеть до бесконечности?
Рядовые, Стой! Ваши фамилии?
Ряд.Иванов !
Ряд.Петров!
Ряд.Сидоров!
Вы что братья?
Нет, мы однофамильцы.
И с юмором то же самое. В начале 70-х лично слышал фантастического дубаря на военкафедре ЛГУ, многие изречения которого вошли потом в фольклор, и люди думают, будто их придумали. Нет, не придумали. "Вы солдат сов армии. Попали в центр эпицентра атомного взрыва. Что будете делать? - Встану по стойке смирно и буду держать автомат на вытянутых руках. - Почему на вытянутых? - А чтобы на форму не капало, когда металл плавиться будет. - Правильно. Для солдата главное сохранить форму в неприкосновенности".
Но знал я и редких умниц с отличным юмором.
"Увидев вспышку ядерного взрыва, подними автомат над головой, чтобы расплавленный металл не капал на сапоги".
Многие мудрые преподы прикидывались дубами, чтобы не усыпить аудиторию.
А ещё: "Тепловая головка ракеты глубоко охлаждается жидким азотом до температуры минус 300 градусов" - "Такой температуры не бывает!" - "Т-с-с, это наша военная тайна!".
Хоть и считали Вы его дубом, но слушали внимательно, и запоминали, стремясь не пропустить очередной перл. А ему этого только и было нужно.
Я использовал подобные приёмы, когда работал с арабами. У них почти созвучно "кофе" и "воздух" - "гауа" / "гхауа". Поэтому я смело говорил, что ракету следует заправлять Кофе до достижения необходимого давления со скоростью 15 ати/мин.. Они смеялись, переспрашивали, обсуждали между собой, но ВЕЛИЧИНЫ запомнили твёрдо.
Но как-то наш университетский полковник в отставке мало был похож на такого педагога-новатора. Впрочем, настаивать не стану. Чего в жизни не бывает...
Старый комэска что-то чертит на доске и докладывает:
"К ответу готов!"
Преподаватель подходит к доске, делает замечание:
"Вот здесь надо было поставить скобки!"
"А на х.я ?", - резюмирует комэска.
"Ну как на х.я, как на х.я?" - переспрашивает его преподаватель.
Хотя и говорят, что армия - это действительно школа, но лучше ли было пройти её заочно? Ни на грамм не жалею, что служил.
Свежо предание, а автор знаком с армией по киношке.
Развод караула проводит дежурный по части, и никто другой (УГиКС). Ещё в начале 70-х годов поступил негласный приказ: "Дураков дежурными не ставить!", поэтому из политУрок ходили только оба секретаря, клубарь и прпагандон. А барабанщик во время развода караула бьёт "Сбор", "Развод" и ""Старый барабанщик"" при прохождении. Именно бьёт, а не играет. Гимн только на торжественной поверке, которую проводит лично командир части. И этот ритуал неизменно и свято выполняется.
- Представь себе, сынок: разобрал ты себя перед отбоем, а с утра тревога, а ты голову с задницей перепутал. Что получается? Воротничок не застегивается, пилотка не налезает, все: "Ура!" кричат, а ты что?
Вводят пехотинца.
Суд приговаривает:"За поимку на поле боя с оружим - расстрелять!"
Приводят танкиста.
Суд приговаривает:"За то, что давил своим танком германских солдат - повесить!"
Втаскивают упирающегося лётчика.
На лётчике фуражка с кокардой, кожаная куртка с поднятым воротником, руки в карманах.
Суд приговаривает:"Кокарду с фуражки снять,воротник у куртки оторвать, карманы зашить - от тоски сам умрёт!"
На левом фланге очень громкий голос: "Х.. соси!" -
Замполит: "Кто сказал?" -
Голос с другого фланга (офицерского): "Все говорят!"
"Товарищ майор! Поздравляю Вас с Международным женским днём 8 марта!"
Майор Паняев, ухмыляясь:" Я что Вам - женщина?"
Голос по телефону:" Нет Вы - не женщина, но порядочная бл.дь!"
Паняев:"Кто это говорит?"
Голос по телефону:"Все говорят!"
Комментарий удален модератором