Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
- Взвинчен и раздосадован. А теперь пойдите прочь....
https://www.youtube.com/watch?v=vb56l8mBKug
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Фотка есть?? Покажи!
Божее матерь !!!!
Комментарий удален модератором
- Мужчина, вы тупой?! Я вам в сотый раз объясняю: свободный талон на томографию у нас через 28 дней!
Комментарий удален модератором
но сирега серавно луччий.....
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку, сейчас будем делить на ноль.
Комментарий удален модератором
- Потому что весёлые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома.
Всё потому, что золотой.
Чтоб дело мастера боялось,
Он знает много страшных слов.
Была такою страшной сказка, Что дети вышли покурить.
Работаю довольно редко,
А недовольно - каждый день.
Он тут снаружи не бывал.
О том, что я вас пожалела,
Я пожалела много раз.
Как много девушек хороших
Мне не даёт любить жена.
Не надо делать мне как лучше,
Оставьте мне как хорошо.
На самолёт и в Ленинград.
Поскольку времени немного,
Я вкратце матом объясню.
Следить стараюсь за фигурой:
Чуть отвернусь - она жуёт.
Я не хотела вас обидеть.
Случайно просто повезло.
Не вся, конечно, есть могу.
Звони почаще, мне приятно
На твой пропущенный смотреть.
Когда все крысы убежали,
Корабль перестал тонуть.
Кого хочу я осчастливить,
Тому уже спасенья нет.
Как говориться, всё проходит.
Но может кое-что застрять.
Недавно в бубен получил.
Всё вроде с виду в шоколаде,
Но если внюхаться, то нет.
Ищу приличную работу,
Но чтоб не связана с трудом.
Мои намеренья прекрасны,
Пойдёмте, тут недалеко.
Вдруг у тебя всё хорошо?
Зачем учить нас, как работать,
Вы научитесь, как платить.
Спасибо, справилась сама.
С тех пор, как выучил морзянку,
Я не могу уснуть под дождь.
Комментарий удален модератором
- Чего-чего... Места в ней нет.
Комментарий удален модератором
- С кем ты разговариваешь?
- С бумажником.
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
- Да и ты не день рождения!
Капуста брокколи: "Я похожа на дерево".
Грецкий орех: "А я похож на мозг в миниатюре".
Гриб: "А я похож на зонтик".
Банан: "А мне, честно говоря, не нравится этот разговор".
Отсюда вывод: виски лучше водки.
Комментарий удален модератором
- Да вот, я сегодня два дела одновременно сделал: открыл газировку и помыл клавиатуру.
- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.
- Ты кто? - спрашивает муж.
А ты сам кто?
- Я муж Лены.
- А я развозчик пиццы. Как вы все меня достали..
Комментарий удален модератором
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. И в-третьих, слово "гнида" вырвалось случайно!
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!
- Сломал.
- Сразу оба?
- В ушах ковырялся и чихнул.
- Может, вся помоешься?
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство.
- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!
- К чему слова?! Просто кивните.
- Это ж водка!
- Но-но, чувачок! Это волшебная водка!
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит так: рыба на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!
- После 50 в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150 надо закусить.
- Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.
- Да.
- Тогда... Вот тут я принёс... три литра....
- Пойдём.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
- ...ратино?
- Нет, бу?...
-....блик?
- Нет, бу...?
- ...хать?
- Ну слава богу, а то я думал уже, один пойду!
- Кто из вас под каблуком шаг вперёд!
Все шагнули. один стоит на месте. Подходят, спрашивают?
- А ты?
- А я стою, где меня жена поставила!
А я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Девушка смущённо:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?
- Дорогая, я боюсь. что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся"...
- А ты чем поделишься?
- А я поделился идеей!
- Девушка, не подскажете, который час?
- Нет.
- Жаль, я клёвый в постели...
- Петь, может, завяжем пить?
- Нет, Вась, нельзя так жён пугать.
- ???
- Приходим мы такие свеженькие, беленькие, и что они подумают?
- ???
- Кирдык мужикам... недостаток гемоглобина!
- Только после секса... В общем, не курю.
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмёшь - дождя не будет!
- Произвольные или непроизвольные?
- Вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава Богу, а то я думал, вас током бьёт!
Организм думает, что его отравили,и пытается срочно продолжить свой род.
- Это я, мама.
- А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка.....
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслю"Все мужики козлы" и желанием с кем-нибудь переспать....
- После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.
- Нет, спасибо.
- Тогда подержи.
- Да, я уверен.
- Точно 23, а не 27?
- Никаких сомнений - 23 недели!
- Боже.. я не за того замуж вышла!..
- Хорошо, мамочка.
- Запомни, доченька, с картошкой по 30, с мясом по 50. И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией не жалобила!
- Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперёд!
- Да вот с парашютом прыгнул.
- Ну и как?
- Как-как... узнал, из какого места адреналин выделяется!
- Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
- Чего стоим? Кого ждём?
- Здорово! Как поживаешь?
- Да в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!..
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами. Когда ласкаешь меня, шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза и, легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
- Пиво-о...
Тут бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я всё равно не спал: репетировал соло на тромбоне.
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь...
- А почему ты тут на части разделён и всё пронумеровано?
- Это мясник, он так видит....
- Ну, кк жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс? Только начнём - муж в дверях.
- Я тебя хочу уже 4 года... а ты мне не даёшь!! И как это называется???
Девушка (пожимая плечами)6
- Дружба.
- Да-а, вот это я понимаю... благодарность!
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!Третий (главный):
- Так, господа министры... ещё какие будут предложения по оздоровлению экономики?
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает:
- Чем вы тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видите? Журнал читаю.
- А она?
- Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
Полицейский:?
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет шестнадцать. Тут-то всё и начнётся!
- Слышь, Вань, а тот америкос. что в шубе был, неплохо держался..
Соседей по даче, знаю многих... но не в лицо...