Чёрный PR – практика выборов

Каждая избирательная кампания есть информационная война. А так как выборы во всевозможные органы власти у нас происходят с завидной регулярностью, то будет полезно ознакомиться с некоторыми приёмами манипуляции сознанием избирателей в просторечии называемых «чёрный PR». Мне они попались в газете «Бизнес реклама Кавминвод» № 9 (399) от 23 февраля 2004 г. Материал назывался «Очерни меня, потом я тебя, потом вместе мы не отмоемся!»

Захожу недавно в подъезд родного дома, смотрю опять куча бумаг в ящике – в последнее время каждый день приносят уйму агитационной литературы – читать устанешь! Но одна бумажечка невольно привлекла внимание своей простотой исполнения – ни фотографий никаких, ни лозунгов и призывов – а только текст: стихи, вернее частушки про некоторых наших кандидатов, причём довольно низкого пошиба, с использованием ненормативной лексики, а проще говоря матерных слов. Сразу видно – ПРЕДВЫБОРНАЯ БОРЬБА В САМОМ РАЗГАРЕ, и накал её с каждым днём всё сильнее…

Уважаемые кандидаты в президенты, депутаты и проч.! В борьбе со своими соперниками за тёплое начальственное кресло, конечно же, хороши все средства! Можно и нужно подрисовывать на предвыборных плакатах конкурентов синяки и рожки, а себе (на своих плакатах) – мужественные усики и ангельские крылышки.

Можно наклеивать листовки соперника на лобовые стёкла припаркованных автомобилей хорошим клеем. Пусть потом водители помучаются отскребать, зато у них не будет мучительного выбора – за кого голосовать.

Можно банально распространить «информацию» о том, что ваш соперник – почётный гражданин Иерусалима.

Можно, наконец, когда ваш соперник спит, засунуть ему между пальцами ног зажжённую предвыборную листовку. Это всё хорошо известные и проверенные методы так называемого «чёрного PR». Но жизнь на месте не стоит, и то, что было хорошо на прошлых выборах, на этих может «не проканать».

Не огорчайтесь. Специально для вас в Лаборатории Секретных Предвыборных Технологий умными людьми были разработаны НОВЫЕ, пока ещё не применявшиеся, но уже очень эффективные предвыборные технологии! Вот они!

- Каждый день выпускайте информационный бюллетень о состоянии здоровья соперника. По телевидению и радио – можно по нескольку раз в день.

- Если в городе или районе по каким-то причинам отключили горячую воду, тут же расклейте на дверях подъездов объявления: «По просьбе жильцов и при горячей поддержке кандидата в депутаты ТАКОГО-ТО, началась кампания за экономию топлива. Спасибо вам за поддержку!»

- Когда кандидат-соперник будет общаться с народом, незаметно приколите к его пальто сзади бумажку с лаконичной надписью, вроде «Я, такой-то, – козёл!», «Пни меня!», «Я пошёл по бабам» и т.п.

Позвоните вашему сопернику по телефону домой раз десять за ночь, и каждый раз спрашивайте, который час.

Несколько последних ответов запишите на диктофон.

А потом запустите эту запись в эфир, в новостях, с комментарием, что вы предложили кандидату ТАКОМУ-ТО провести дебаты в прямом эфире, или помочь дому-интернату для детей-инвалидов и т.д., и вот что он вам ответил!

- Сделайте себе подставного соперника. Пусть про него публикуется всевозможный компромат, пусть его показывают дураком, вором, развратником, людоедом – чем хуже, тем лучше. А в последний день кампании он должен снять свою кандидатуру в пользу вашего основного соперника.

- На тросы транспарантов-растяжек соперника развесьте грязное бельё, рваные трусы и дохлых крыс. Пусть у избирателей ваш соперник ассоциируется с грязным бельём, рваными трусами и дохлыми крысами.

- Можно выпустить плохой- преплохой чёрный чай с палками, запахом навоза, названный именем соперничающего с вами кандидата. И распространять этот чай бесплатно везде-везде, чтобы весь избирательный округ плевался. А саму акцию назвать «От всего сердца!». В набор можно добавить твердющие пряники и гипсовые пельмени.

- Неподалёку от стационарного поста ГИБДД (можно его специально установить), где особенно докучливые милиционеры, повесьте плакат: «Сотрудники нашего поста голосуют за кандидата ТАКОГО-ТО» или «Постройку поста оплатил кандидат ТАКОЙ-ТО».

- От имени своего соперника подарите детскому садику игрушки, а потом по телефону нудно и долго требуйте за них деньги (например, просите, чтобы собрали с родителей). Детский сад наверняка «стукнет» на телевидение, и уж точно настроит родителей против кандидата ТАКОГО-ТО».

- В домах по почтовым ящикам можно рассовать приглашения: «Дорогие друзья! Кандидат ТАКОЙ-ТО приглашает вас и ваших детей на ретроспективу порнографических фильмов в подвал Дома кино!»

Можно выпустить «от имени жуликов» плакаты: «Мы конкретно за ТАКОГО-ТО», «Чисто за ТАКОГО-ТО», «ТАКОЙ-ТО – живёт по понятиям!», ну и другие типа того.

- Очень эффективный приём – выпустить туалетную бумагу с портретом кандидата-соперника на рабочем поле. Бумага должна быть очень плохой – тонкой и с очень частыми просечками.

- Снимите на видео какую-нибудь задрипанную дачу – ну, совсем сарай! – и покажите по ТВ – вот, мол, какие хоромы себе отгрохал на ворованные деньги кандидат ТАКОЙ-ТО!

Кандидат, естественно, завопит, что это не его дача. Тут-то вы и покажите настоящую, извинившись за ошибку.

- Всем кондукторам и контролёрам в общественном транспорте можно повесить значок: «Голосуйте за ТАКОГО-ТО!»

- На видных местах повесьте объявление: «Требуются на работу с окладом 7000 рублей разнорабочие, инженеры, библиотекари, секретарши и т.п.». Но кому требуются и куда обращаться – тщательно заклейте предвыборной агитацией соперника!

- На столбах расклейте листочки с номером телефона предвыборного штаба и именем кандидата. Например: «ПРИГЛАШАЮТСЯ ЮНОШИ для работы в предвыборном штабе. 322-233. ТАКОЙ-ТО».

ЕСЛИ ВЫ СОВЕРШИТЕ ВСЕ ЭТИ ПОДЛОСТИ, НАРОД ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОГОЛОСУЕТ ЗА ВАС!

ЖЕЛАЕМ УСПЕХА!