женские измотки. Помойте попку.
Мама недовольна папой. Не важно что послужило причиной недовольства. В большинстве своём женщина сама не знает её корни. У неё срабатывает комплекс факторов, который поджигает вот этот тлеющий уголёк недовольства. В этом комплексе , если бы там покапался психоаналитик, он бы нашёл все эти корни. Но в данном случае мама не хочет и не будет ни искать, ни понимать. Она недовольна и хочет своё недовольство как-то компенсировать прямо сейчас и здесь. Папа, естественно, самый подходящий вариант.
В моём случае мамы зажигался этот тлеющий уголёк, когда она занималась какой неб. работой а папа нет. Или папа выполнял меньшую по значимости (по мнению мамы) работу.
К примеру. Папа сидит пишет письмо или набирает эти строки.
А в это время где-то там на кухне ребёнок обкакался. Ну, с кем не бывает А с ребёнком это случается много раз в день. И всё проходит тихо, спокойно. Мама меняет пелёнки, моем попку и всё продолжается дальше.
Но в этот раз мама не довольна. Огонёк, где-то там тлеющий в глубине подсознания, пробился наружу. Пора папе выносить мозг и она, не сомневайтесь, это сделает буквально на голом месте.
И так - мама начинает раздевать ребёнка, снимать штанишки и подгузник. Папа в этот момент занимается в другой комнате чем-то своим.
Мама кричит из ванны, требует, чтобы папа быстро всё бросил и помог ей. У неё руки заняты, и всё очень сложно, она не может что-то там поднять и подставить. Хотя она это может делать сама, но не сейчас. Дело обставляется так, что поддержать ребёнка или набрать воды, папа просто жизненно необходим. Для убедительности кричит что всё нужно делать срочно и прямо сейчас. Если при этом что-то упадёт и прогремит, то это будет просто плюсом маме.
Папа,обычно неохотно, бросает свои дела и идёт узнать в чём там дело? Может действительно так сложно.
В этот момент он натыкается на маму, которая уже всё закончила.
Не важно как быстро папа может среагировать через секунду или пару минут. Конец будет один и тот-же - ребёнок подмыт, насухо вытерт и на нём уже новый подгузник. А ты только соизволил прийти, и это папе ставиться в вину.
Мол пока ты там занимался черт знает чем, я тут уже всё сделала.
По негласному мнению, считается что ребёнок является безусловным приоритетом всего в доме.
И если ПАПА не спешит к ребёнку. То он явно не считает его таковым. Значит плохо заботиться о сыне. Значит папа плохой. И все другие, вытекающие отсюда выводы,которые мама с искусством, достойным лучшего применения - быстро придумывает и "вешает ему в заслуги".
Если папа начнёт возражать то мама припомнит другие случаи когда ей было тяжело, а папы рядом не оказалось.
Он видите ли занимался чем-то другим, важным....И т.д. Могут появиться примеры. А вот у знакомой семьи, Папа М. Ещё когда ребёнок не покакал он уже стоит с горшком тёплой воды (ровно 36.6) и новым подгузником...
Не то что ты. Никакого сравнения. Кто настоящий папа?
Вариантов развития притензий, великое множество. Но это мелкая измотка. Мама сознательно не готовилась к скандалу, не хочет продолжения и перетекания в истерику. Быстро "навесив на папу регалии", она уходит, закрывается, просит чтобы оставили её в покое. Если скандал будет развиваться то мама будет измотана и недовольна. А она этого не хочет. Вариант с тем что папа опоздал к безусловному приоритету в виде ребёнка, и укорён в этом, её вполне устраивает. Она закрывается от дальнейших дискуссий.
В результате всё оканчивается тем что папа продолжает дальше делать то что делал, с чувством лёгкого раздражения. А мама с облегчением продолжает заниматься домашними делами. Она выплеснуло на время своё неудовлетворение. Погасила свой уголёк до следующего раза. Который непременно наступит.
Комментарии
Он же настоящий принц, не какой нибудь там нищеброд!
У него есть мама, бабушка и няня. Всех по две, нет, по три штуки.
:-)
Подгузников пока или еще нет, а грязь - это по Вашей части, по сравнению с Вами даже наша уборщица - принцесса.
Не только Вы знаете что такое рабочий день, и не только 8ми часовой.:-)
А вот про послеродовой период Вы не знаете ничего и знать не можете по определению.
Можете нанять няню - наймите, это намного умнее, чем рассказывать женщине, как легко ей - должно быть по Вашему мнению. :-)
Если бы вы на самом деле так перетруждались, как описываете, то женщины еще 100 лет назад просто бы помирали под этой ношей.
Прекращайте нытье, про то что вы там перетрудились.
Современный инкубатор выносит Вам ребенка, автопоилка выкормит, телевизор воспитает - и все это без отрыва от интернета.
Если бы мужская доля была так тяжела, как описываете Вы, то мужчины не дожили бы и до средних веков :-)
Сколько работаю, ни разу пониженных норм для женщин не видела.
А вот Вы действительно не имеете возможности сравнить рабочий день на производстве с рабочим днем матери, но упорно спорите, с теми, кто иимеет опыт и того и другого.
А в топике аналогично устает автор.
Но, представьте, не только Вам.
Если Вы считаете для жены нормальным 24 часовой рабочий день, в то время как сами, типа выматываетесь за 8, не надо долго думать, кто из Вас слабый пол.
В то время как домашние заботы женщины с каждым годом становились все проще.
С конца позапрошлого века женщины занимаются не только домашним хозяйством и детьми, но и занимаются наукой и работают на производстве. При советской власти большинство женщин работало полный рабочий день.
В то время, как традиционно мужские работы постепенно становятся воспоминанием: не надо с риском для жизни добывать пропитание на работе, не надо ходить за сохой, рубить дрова....
В то время, как традиционно женские дела- рождение, вскармливание и воспитание детей- так и не удалось механизировать, и, видимо, никогда не удастся. Однако, чем меньше остается тяжелых мужских дел тем больше некоторая часть мужчиноподобных жалуется на свою тяжелую долю.
Кто и где это соблюдает?
Разговор на эту тему обычно простой: не можешь - не работай.
"занимаются наукой и работают на производстве."
Во время декретного опуска занимаются наукой на производстве?
Ну просто фантастика.
Вся такая перетрудилась о думках, как же там женщины с наукой на производстве, пока она дома с ребенком, не дай бог перетрудится, если 30 минут на кухне проведет.
И показывает человека никогда не занимавшегося домашним хозяйством и не представляющего себе, что такое маленький ребенок.
Например, кормление грудного ребенка первое в 6 часов утра и далее с интервалом в 3.5 часа, последнее в 23.30. Каждое кормление занимает около 40 минут. Считайте сами- не меньше 4х часов женщина занята, даже если у не есть няня и помошница по хозяйству. И это - если все хорошо. А как часто бывает, что несмотря на 10 минутное держание "столбиком" ребенок все равно срыгивает все съеденное и, после всеобщего мытья и переодевания снова голоден. А молока в нужном количестве уже нет и сам ребенок устал...
"Во время декретного опуска" большинство старается заниматся только ребенком и домом и при этом случается, что по несколько месяцев спят урывками часа по 4-5 в день. Если Вам не приходилось жить таким образом - скажу по секрету - это очень тяжело. Хочется выйти на любую пусть самую тяжелую работу, но - по жесткому графику. Чтоб иметь фиксированное время сна. Чтоб хотя бы эти 5 часов - но гарантированно и подряд.
Наукой заниматься не обязательно на производстве, хотя и такое есть.
За "30 минут на кухне" даже ребенка не покормить, не говоря уж о приготовлении еды.
Кончайте уже позориться, рассуждая о вещах, в которых до такой степени не разбиратетесь.
"Считайте сами- не меньше 4х часов женщина занята"
И вот мое
"5 часов, и те не подряд."
Видите, я дал не 4 часа, а целых 5.
А с ребенком кроме кормления, надо много чего еще делать :-)
Не считая домашнего хозяйства, включающего ежедневную влажную уборку всех помещений где бывает ребенок; бесконечная стирка и глажка детских и маминых вещей (папа тоже голый не ходит), приготовление еды, от которой будет молоко у мамы - иначе всем амбец - выход из графика и вопли до утра. :-)
Впрочем, мне кажется, что Вы спорите отнюдь не из желания установить истину, а исключительно ради самого процесса.
Поэтому, с Вашего позволения, тему женской занятости я для себя на сегодня закрываю.
А тут такая тяжесть, ну просто неподъемная... :)
Так что 5 часов вам более чем хватает.
Уборка занимает 10 минут!
Стирка занимает 3 минуты, остальную работу делает бытовая техника!
Глажка, 15 минут самый край.
"и маминых вещей"
Естественное обеспечение собственной жизни, ты бы еще туалет и поглощение пищи посчитай.
"приготовление еды"
типа иначе бы не кушала. %))))
Чтож тогда у меня не 8 часовой день, а 11, потому как из дома ухожу в 8, а возвращаюсь в 19.
В общем у тебя по прежнему 5 часов, а у меня уже 11 часов работы.
Вот она истина, ты же споришь, ради манипуляций.
До какой степени смешно выглядит человек, с напыщенным видом излагающий глупости о вещах, о которых не имеет ни малейшего понятия, Вы не знаете так же, как и о правилах хорошего тона.
Удачи, с таким умом и характером она Вам понадобится.
Вероятно природа так распорядилась что в этот период, вскармливания или становления на ноги РЕБЁНКА. Некоторые логические центры у мамочки отключаются и видит она только то что находится в непосредственной близости её абсолютного и безусловного приоритета.
Возможно когда ребёнок встаёт на ноги, т.е. становиться полноправной личностью, отвоёвывая себе право голоса и ответственности.У неё снова включается логика. А до этого, как я думаю таковые отстаивания и защита приоритета, с мелкими эмоциональными измотками. Которые в большинстве своём скорее всего абсолютно инстинктивны - неизбежны.
Но, как вы заметили, ввязавшись в дискуссию, "навесив регалии", мама отступает. Но не по чувству что она не права, а оправдывая себя тем что не хочет развивать конфликт в присутствии ребёнка.
Загнуть можно, перевоспитать нет.
Но это напряжение, через какое то время взорвется с непредсказуемыми последствиями.
Научитесь уважать друг друга. Без уважения не может быть совместной жизни
Т.е. по вашему, ответный энергетический удар в сторону матери. А это чревато большими скандалами и проблемами в семье.
Та как по сути источник проблемы остаётся за кадром, а словесная возня всегда будет недалёко от попки малыша или работы отца.
Женщина, рожающая в браке, рассчитывает на поддержку мужа, на его помощь и понимание. И то, что она оказывается один на один со своими проблемами, в то время как муж самоустраняется, больно ранит ее.
Разочарование в муже как в партнере и защитнике накладывается на усталость и гормональную перестройку.
Бывают, конечно, и принципиальные одиночки, но мы не о них.
Просто я была и в ситуации, близкой к описанной автором, за тем лишь исключением, что мне удавалось держать себя в руках, потому что "он же должен отдохнуть после работы":-), и в ситуации, когда "никто не придёт и не поможет" и могу сравнивать. Вторая ситуация, конечно, тяжелее, кто спорит, но в ней сознаешь, что ты ты только ты полностью отвечаешь за свою жизнь и жизнь детей. И что имеешь право на любое решение и некому будет с тобой поспорить.
В итоге я вышла на работу, когда ребенку было год с небольшим. Работала на износ, но оплачивала няню на фулл тайм, и, кроме моего общества, дети ни в чем больше не нуждались.
И даже в этом сумасшедшем графике мне удавалось выделять дни, чтобы свозить детей куда-нибудь.
Поэтому мне так смешны мужские высказывания на счет 8мичасового рабочего дня.
А вот Вы мой пост прочли невнимательно, пропустив, то, что мне удавалось сдерживаться, хотя я прекрасно представляю себе, что чувствует Ваша жена.
А вот Вы слепы и глухи, потому что поведение женщины в старт-топике, даже в Вашем изложении, выглядит как призыв о помощи.
Вы в упор не замечаете причин того, что происходит у Вас дома, не читаете того, что Вам пишут здесь - даже тех постов, на которые даете себе труд ответить.
То, через что я прошла, помогло мне понять одну банальную вещь - все, что не убивает нас - делает нас сильнее.
И еще - что надо вести себя достойно в любой ситуации, независимо от того, что кажется, что этого никто никогда не оценит и что в этом положении можешь позволить себе любое поведение.
Когда кажется, что ты совсем одна и никому нет до тебя дела, надо набратся сил, чтобы все-таки выплыть, и тогда обязательно окажется, что кто-то только этого и ждет, чтобы протянуть руку помощи.
А уж когда у тебя вообще все становится хорошо, то количество желающих помочь увеличивается многократно. :-)
5 лет назад я даже не представляла себе, что у меня будет такой мужчина, как сейчас, и что я еще буду думать, хочу ли жить с ним. Как и того, что бывший муж будет звонить и спрашивать, собираюсь ли я сегодня обедать, надо ли меня отвезти и когда за мной заезжать.:-) В особенности того, что это будет для меня уже не важно, хотя бесспорно, удобно.
Здесь у каждого свое мнение.
А вот невнятные обиды - это как раз Ваше. Мальчику, который обижается, что ему показывают его ошибки, а не жалеют и не обещают нашлепать обидчика, место в детском саду.
Вы просто не готовы быть отцом, Вы хотите быть маленьким мальчиком, опекаемым заботливой мамой, а она переметнулась к мелкому, да еще хочет, чтобы ЛИЧНО ВЫ попку мыли. Ах она негодяйка! :-)
Да уж, вижу, Вы ничего поделать не сможете. Пока не повзрослеете.
Вы сильная и очень смелая. Вы столько пережили, что теперь чисто статистически все должно перемениться! :-)
Помните в фильме "Без семьи", "Нам непременно повезет, потому что до того не везло слишком долго!"
Я виновата перед Вами и прошу меня извинить.
РС Все вышесказанное не меняет моего мнения по поводу изложенного Вами в старт топике - Ваша жена нуждается в Вашей помощи. Возможно, не столько в физической, сколько в моральной.
А вот Вы правы, считая, что это "результат банальной семейно-бытовой неустроенности семьи".
И возникает такое чаще всего в период, когда "маминых" дел, становится слишком много для нее, и она перестает с ними справляться, а папа считает ниже своего достоинства вмешаться.
А также, что если женщина, которая еще несколько месяцев назад была абсолютно адекватна, начинает выносить ему мозг, значит, у нее появились причины для этого. И самое глупое, что папа может считать при этом: "Не важно что послужило причиной недовольства".
Грош цена мужчине или женщине, считающему неважным, что любимому человеку плохо. Из описания и ежу ясно, что имеет место быть синдром хронической усталости, с которым мама пытается безуспешно бороться. ("не хочет продолжения и перетекания в истерику. Быстро "навесив на папу регалии", она уходит, закрывается, просит чтобы оставили её в покое."). И опять же очевидно, что без посторонней помощи и снятия нагрузки хотя бы на время ей с этим не справиться. Естественно, этой помощи она подсознательно ждет от любимого человека, и, естественно, раздражается от того, что ее не получает.
А любимый человек вместо того, чтобы вытащить ее из этого состояния, раздражается сам, ревнует ее к ребенку и идет жаловаться.
По сабжу - дайте ей неделю отдыха и она будет щебетать вокруг вас обоих.
Вы оправдываете женский психо-прессинг? По вашей логике, если у меня вдруг возникнут серьезные проблемы на работе, то это послужит мне оправданием "вынести" благоверной ... не мозг, я же не женщина ...
Вы, видимо,еще не видели женского психо прессинга, если считаете, что в статье описан именно он :-)
Если "благоверная" - Ваш руководитель, игнорирующий Ваши проблемы - выносите что сможете.
:-)
Да и как иначе ? Когда твое чадо на тебя твоими же глазами смотрит, твоими же словами говорит и любит безумно - да кто же от этого отвернется и пойдет в форуме висеть ?
Вот вчера вечером, пришла к жене подруга, а я дочку с сыном искупал, покормил, книжку почитал, перед сном обсудил с ними все их детские беды и радости, спать уложил, жена подругу проводила - ой, а ребята уже спят ?
В общем, не понятно что именно автор хочет сказать.
Но жена тут ну просто совершенно ни при чем ! (а тем более дети)
Сын для меня - это наследник, моя смена, будущий воин - я делаю все, чтобы передать ему мой интеллект, мои знания, мое видение мира, мой менталитет, совесть, честь, понятие о мужском долге, веру и любовь.
А дочка.... :) :) :) :)
Ну это же просто солнышко маленькое :)
Звездочка :)
Лапушка :)
К дочке ну просто невозможно относиться "не тепло" - она словно сгусток чистой дистиллированной любви :)
Больше просто не бывает :)
То что Вы описываете - это прямо ужас какой-то :( Видимо мужчина тут виноват сильно. Дочку и не приласкать ? Не знаю...
И кто же тогда будет зарабатывать деньги. Поэтому, как бы не были сильны отцовские инстинкты, и инстинкты защиты и оберега, надо отдавать себе отчёт в том что , не в каменном веке живём и нашим детям ничего не угрожает в рамках отдельной квартиры, под надзором любящей матери. Поэтому не стоит дежурить ночами перед кроватью, а заняться делами более полезными и стратегическими для семьи и детей в том числе.
И это я считаю вполне естественным.
За всю жизнь папа один (один !) раз съездил со мной на рыбалку (да и то, на пол дня и как "прилагательное" к своим делам). Зато развел 36 ульев пчел (проводя с ними все свободное время) - отца семья не видела вообще лет 20 (работа - затем сразу пчелы, домой только спать). Небольшой приварок семья получала конечно, но не настолько большой чтобы оправдать все это - в детстве у папы был только велосипед и мотоцикл (в 80-тых годах), такой вот "чейндж" : это вместо детей.
А у меня (видимо от противного) по другому.
Если дела можно делать на виду у детей и совместно с детьми - я их делаю. Все что иначе - оправдано только если позволяет заработать МНОГО денег за МАЛОЕ время (не в ущерб общению с детьми). Иначе нет смысла...
Лишь то, что "прошло через детей" - останется и зачтется Вам в этой жизни.
Даже работа, даже профессия - и те лишь пример для детей, еще один повод и наглядное пособие показать им жизнь и оптимальную модель поведения в ней.
То есть вся наша жизнь - это воспитание детей.
В идеале надо передать им ВСЕГО СЕБЯ.
Тогда и умирать будет не жалко и не страшно...
Мой двоюродный брат например вообще живет только для детей, и какой итог ! Таких ребят я не видел нигде и ни у кого. Но он отдает им вообще все. Надо было ребятам вырости - он бросил областной город и престижную должность, поехал в провинцию учителем (купил дом у реки). Ребята выросли - продал дом, поехал вместе с ними, купил квартиру в подмосковье.
И как же дети ему и его жене благодарны...
Он ходил с детьми в походы, ездил на фестивали (был знаком семьями с Никитиными например). Дети повзрослели - стал формировать для них круг общения, вводил их за руку в те сферф жизни где они должны были бы "прорасти"...
Так и надо наверное. Поменьше о себе думать.
В вашем случае, конечно же, муж во всём виноват: в постели удовлетворить вас не мог, поэтому вы в постели были неприветливы, если не сказать хуже. А результат - обычный.
Так что могу предположить что ваша забота о детях есть компенсация невнимания к вам ваших родителей в вашем детстве. Что в принципе естественно. Но ваш путь это ваш путь - и в вашем случае он оправдан, но в случае других людей, которые не имели таких проблем, это не работает. Не в этом дело.
А Вы считаете что массовый подростковый аутизм (бессердечие, самодостаточность, эгоизм и беспринципность) сейчас это более нормально чем моя "компенсация" ?
Если детей воспитывают холодные погруженные в себя люди, то вырастают волчата - ауты.
И круг замыкается вновь (на их детях и детях их детей).
Детей надо любить.
А все остальное - это красивые слова в самооправдание...
Полагаю (хотя вы в этом не хотите признаться), что из-за бывшего мужа вы стали фригидной, т. е охладели к сексу, и он перестал быть для вас жизненной необходимостью. Хочу подчеркнуть, что оргазм нужен женщинам не только для рождения нормальных, здоровых детей, но и для поднятия тонуса собственной жизни.
Ваш путь это конечно ваш путь, но он уже закончен и не подходит к другим условиям. Спасибо. Вы сделали всё что могли.
Я теперь вообще стараюсь не участвовать в обсуждениях на форумах, в этот раз зря нарушил это правило.
Бессмысленное это дело, форумный треп...
Вы передо мной поставили довольно сложную задачу: как я понял, вы женщина боевая, инициативная, муж всегда доводил вас до оргазма. Я в недоумении: почему же он от вас ушёл? Неужели другая женщина сумела дать ему больше, чем давали вы? Что-то тут не вяжется.
Сейчас вы свободная женщина, а с оргазмом у вас "СУПЕР". Как? Каждую ночь другого мужчину приглашаете или просто мастурбируете?
Но я бы добавил к Вашей формуле очень существенную часть (которая делает мужчину мужчиной): долг, совесть и СВЕТ.
Последнее - это или вера, или иделалы, или принципы - но что-то обязательно должно быть "надбытийное" (хотя бы простое "кредо" если нет ни веры ни идеалов).
Долг и совесть иногда в сумме называют "честь" (психологически "работают" похоже, но долг направлен "вовне", а совесть "внутрь")
Это объективно есть.
(сам был не раз в ситуациях когда страха уже не было, спокойное безразличие, от смерти был на волосок и уже был уверен, что конец, любовь в такой ситуации тоже ощущается совершенно иначе (без чувств, только как свет и тепло) + долг и совесть, они остаются до последнего мига)
Так вот, возвращаясь к перыой фразе.
Поэтому-то мужская любовь так важна для детей: кроме собственно тепла мужчина передает детям ДОЛГ, СОВЕСТЬ и СВЕТ.
А позиция мужчины по отношению к детям (в этих координатах): долг, совесть и вера мужчины должны быть сформулированы (ну как бы это сказать) "черзе детей" - все должно быть замкнуто на них. Достаток - это достаток детей. Уважение - это уважение детей, самомнение - если дети гении и успешны и т.д.
Ей сейчас не столько секса, сколько любви не хватает, а это разные вещи, хотя и связанные.
Если человек устал, невыспался и раздражен, секса может вообще не хотеться.
и не заметив этого ,шагать дальше. Папа " небожитель" У него свои праздники а если
и сделает что то , то в качестве неожиданного подарка.
Но в обязательном порядке -- не позволит "так собой командовать".
Ему же " охота на мамонта" впереди предстоит, а тут какие то подгузники..........
А где грамотный источник на эту тему.