Падение Голландии

   «Несе Галя воду, коромисло гнеться!» – раздалось в недорогом токийском номере, и император проснулся.  Голова сильно болела после вчерашнего банкета и танцев.

    — Вот что значит пить вместо горилки какие-то их саки… – простонал император, пытаясь открыть глаза.

    Рука его наткнулась на что-то твёрдое. Император повернул голову и увидел рядом с собой мирно спящего робота.

    «Асимо… Я с этим танцевал вчера» – вспомнил император, выплюнул изо рта гайку и невольно задумался, – «Оно хлопец, чи дивчина? Но, не буду думать об этом сегодня – подумаю об этом завтра…»

    «Несе Галя воду, коромисло гнеться!» – опять раздалось в номере и император, наконец, взял трубку.

  – Всё пропало шеф! – услышал он. – Голландцы нас поимели!

  – А с каким счётом? – не сразу сообразил император. – Кто забил и на какой минуте?

  – Шестьдесят два – тридцать восемь! – прокричал голос. – А забили на нас почти все!

  – Мы что – с ними в баскетбол играли? – всё ещё недоумевал император.

  – Мы с ними в ассоциацию играли! – простонал голос.

    Тут до императора дошло.

  – Немедленно ввести в Нидерландию наши легионы! – прогремел он в трубку так, что робот приоткрыл фотоэлементы и перевернулся на другой бок. – В плен никого не брать, кроме ювелирки и картин старых мастеров!

   Через три часа имперский спецназ, прибывший чартерным лоукостером, взял штурмом дьюти фри шоп в аэропорту Амстердама. Опытные бойцы молниеносно продвинулись к стратегическим стойкам со спиртным и за час уничтожили всё. После чего немедленно превратились в киборгов, знающих всего несколько фраз: «Айл би бэк», «Хастала виста, мистер Джек Дэниэлс», «Ты меня уважаешь?» и «Мыкола, хде штопор?»

    Одновременно, суперагент Ляшко взял в заложники коровью ферму в пригороде Роттердама.

  – Клянусь, я перецелую всех ваших быков и коров! – кричал он полицейским, окружившим ферму. – После этого они больше никогда не смогут заниматься традиционным сексом! Я уничтожу вашу молочную промышленность!

    Полиция залегла и через переговорщиков умоляла отпустить хотя бы телят.

    Тем временем, депутат Гончаренко уже два часа бродил по Амстердаму с канистрой бензина, спрашивая у прохожих – где ближайший детский садик?

    Обычно толерантные голландские полицейские не выдержали, избили Лёшу до полусмерти и долго склонялись над его телом, делая селфи на память.

    Козак Гаврилюк привычно сорвал с себя всю одежду и ворвался в первый попавшийся бар с криком: «Героям слава!» К сожалению, бар оказался местом для лиц нетрадиционной ориентации и патриота поняли несколько не так, как он рассчитывал.

  – Я показал им, что такое настоящее козацкое лыцарство! – позже, заявил гордо стоящий Гаврилюк, почему-то упорно игнорируя неоднократные просьбы судьи присесть на стул.

    Депутат Фарион бегала по Амстердаму и кричала прохожим в лицо: «Я не дам тебе никогда, слышишь? Никогда!»

    Голландцы, в досаде от такого облома, сдали в полицию и её.

  – Ну как? – вечером спросил император. – Порвали этих нидерландцев?

  – Порвали! – ответил проконсул Арсений и добавил: – Не могли бы вы, о Великий, прислать мне проктолога, а то вы с подаренного мне автомата «Томпсон» забыли мушку спилить, а там как раз русские туристы проходили…

Green Tea