Папа и воспитание

Когда моей младшей дочери было только три года, как-то я попросила ее нарисовать нашу семью (надо сказать, что это наша дочь делала даже в 14 лет, даже не подозревая л ьлм, что от ее видения сеьми зависело многое). Леонилла тогда с удовольствием бросилась это делать. Результат превзошел все наши с мужем ожидания. На рисунке изображена была счастливая семья - папа и мама с улыбкой до ушей, а между ними, схватившись ручками за них, маленькая девочка...

Понятно, что с возрастом менялось не только качество рисунка (дочь, как и родители, хорошо рисовала), а и его содержание. Когда мы впервые увидели изображенными себя в отрыве от ребенка, отдельно друг от друга, мы забеспокоились - не все так хорошо в нашем королевстве. Самооправдание (типа - о, столько работы дома, на работе, иногда некогда толком пообщаться, и даже с ребенком) не прощало нас, и мы снова старались вернуться на круги своя, то есть в семью. Тогда я даже не подозревала, что существует такое понятие, как "Рисунок семьи", просто интуитивно просила ребенка изобразить ситуацию... А сейчас, прочитав этот материал, решила поделиться им с вами, уважаемые посетители ГП... Правда, хотелось бы, чтобы ассоциации были не только с папой. Ребенок - лакмусовая бумажка, которая помогает увидеть семейную жизнь такой, какая она есть на тот момент...

Есть такой известный психологический тест «Рисунок семьи». Он очень точно отражает эмоциональное и фактическое восприятие ребенком своей семьи. Так вот,  при проведении этого теста дети чаще всего рисуют папу либо спящим, либо – отсутствующим, комментируя эти слова «папа на работе».

Сегодня популярной является тема «количества и качества»  участия  папы в воспитании ребенка.

К сожалению или к счастью? но ситуация сегодняшнего дня мало чем напоминает ситуацию 20-30 лет назад. В магазинах всего полно, от детской одежды глаза разбегаются, памперсы, машины-автоматы. Разнообразие бытовой техники. Ко всему этому в России уже привыкли. Всего стало неизмеримо больше – денег, развлечений, возможностей.

Но есть «обратная сторона медали» – у всех работающих людей стало гораздо меньше свободного времени.

Редко кто имеет достойную зарплату и при том нормированный рабочий день. Особенно это  касается молодых (или зрелых) активно продвигающихся по службе мужчин. Именно поэтому, как правило, папы нет дома большую часть того времени, когда ребенок не спит. Во многих семьях забыли, что такое папа (муж) приходящий к ужину, папа , успевающий погулять или поиграть с ребенком вечером.

Есть такой известный психологический тест «Рисунок семьи». Он очень точно отражает эмоциональное и фактическое восприятие ребенком своей семьи. Так вот,  при проведении этого теста дети чаще всего рисуют папу либо спящим, либо – отсутствующим, комментируя эти слова «папа на работе».

И речь тут идет не о каких-то там отцах, которым дела никакого до семьи нет. Речь как раз о настоящих, любящих и очень ответственных папах.

Есть поговорка «Первый сын – это последняя игрушка, а первый внук – это первый сын». Поговорка эта о незрелости, неготовности части отцов к деятельному участию в воспитании малыша. Да, такие папы есть и их не мало.

Но сегодня мы хотим поговорить о тех, кто рад ребенку и готов этого ребенка воспитывать.

Нехватка времени: вопрос приоритетов

Многим отцам хотелось бы пообщаться со своим ребенком, поиграть с ним в мяч, почитать ему, просто подурачиться (ведь именно папы такие мастера шумных, веселых забав, которые просто обожают малыши). Да вот беда – никак  не получается, времени не хватает – работа.

Беда теперешнего периода жизни России, с ее бурно развивающейся экономикой – это тотальное перерабатывание мужского населения. 10-12 часов на работе считаются во многих местах нормой. Ненормированный рабочий день, отсутствие полноценных выходных, авралы и сдачи проектов на работе и прочая и прочая и прочая.

Прежде всего, нужно четко понимать, что семья – это проект, требующий не только материального обеспечения (денег, жилья, транспорта). Для того, чтобы жизнь семьи, а особенно семьи с маленькими детьми была гармоничной – требуется Время. Время, посвященное не совместному хозяйству, а общению, ребенку, друг-другу. Без этого времени рано или поздно семью ожидает кризис.

Потому что, когда у любящих друг друга и своего ребенка не хватает элементарного времени, чтобы побыть рядом, проявить заботу и нежность – накапливаются обиды и раздражение. Увеличивается межличностная дистанция – расстояние, разделяющее людей. Сначала образуется трещинка, потом трещина, а потом… До этого потом лучше и не доводить.

Главный тест на расстояние, разделяющее вас: есть ли у вас, о чем говорить друг с другом? Помимо, понятное дело, совместного  ведения хозяйства, всяких покупок и поездок? Нужно помнить, что роли мужа и жены имеют  две составляющие: родительскую и супружескую.

Итак, что же делать семье, маме и папе, чтобы не попасть в эту ловушку

•    Не давать няням и бабушкам делать вашу жизнь слишком простой и удобной, так, что участие папы вроде как и не нужно
•    Очень стараться оставлять папу и малыша (начиная с двухмесячного возраста) хотя бы на час-другой одних – пусть учатся договариваться и обходиться друг с другом
•    Ни в коем случае не критикуйте способы обращения мужа с малышом. Даже если он все делает абсолютно не так, как Вы считаете правильным
•    Не забывайте, что каким бы прекрасным папой не был Ваш муж – для мужчины важнее всего отношения с женой, матерью ребенка
•    Если Вы наказываете мужа невниманием за отсутствие помощи – он только замкнется в себе, и больше помогать и участвовать в ребенке не станет

Разница отцовского и материнского подходов к ребенку. Женская коалиция – когда папы  лишние

Бывает так, что мама окружена настолько плотным кольцом помощников, что папе к своему малышу, да и подросшему ребенку и не подойти. Начинается такой расклад сил в семье буквально с первых дней после родов, а точнее выписки из роддома. Молодые боеспособные бабушки, а если позволяет материальное положение, то и няни и словами и действиями как бы говорят новоиспеченному отцу: «Ты здесь лишний. Воспитание такого маленького ребенка – женское дело».

Дорогие папы! Не верьте, пожалуйста, таким словам, как бы вам их не говорили.
Вас никто не сможет заменить вашему ребенку – и ваше уникальное отцовское отношение необходимо малышу буквально с первых дней жизни. Ученые доказали, что уже к 3-4 месяцам малыш устанавливает свои, не похожие на другие, отношения с папой – при условии, что ребенок и папа видятся каждый день в бодрствующем состоянии. Если кто-то из этой парочки папа-малыш спит, контакт нельзя считать состоявшимся.

О самых первых неделях жизни и возникновении связи между папой и малышом:

Отец никогда не почувствует неуверенности при общении даже с самым маленьким ребенком, если у него была возможность держать малыша на руках и все для него делать, начиная с самых первых часов и дней после родов.

В Америке и Европе  давно известен и научно обоснован факт, что те люди, которые достаточно долго держали малыша на руках при непосредственном контакте «кожа к коже», имеют с этим ребенком качественно другую, более глубокую связь. Связь эта называется «бондинг» от английского глагола  to bond  – «связывать, соединять». Это внесловесная, засловесная связь взрослого с крошечным малышом, позволяющая взрослому (папе, маме, старшим детям) чувствовать потребности малыша без слов и вопросов, как свои собственные.
Единственное условие возникновения бондинга – возможность достаточно много держать его на руках в первые дни и недели после рождения. Ну и конечно, любовь взрослого к малышу, ранняя настроенность на контакт.

Дети тех родителей, у которых бондинг «включился», гораздо меньше плачут в первые два года жизни. Родители намного лучше чувствуют потребности этих детей, и могут их если и не удовлетворить, то, по крайней мере, вовремя откликнуться на них. А когда дети меньше плачут – родители меньше нервничают, и чувствуют себя гораздо более уверенными и компетентными. Бондинг важен для матерей, но еще более важен он для отцов. Ведь матери так или иначе проводят с малышом большую часть дня и ночи. И долго ли, коротко ли, научаются распознавать его сигналы и чувствовать его желания.

А вот папам, как правило, работающим и дома проводящим значительно меньше времени, как нельзя более актуальным становится «включить на полную мощность» биологический механизм привязанности к ребенку. Тогда отцовство будет казаться не пугающей обязанностью, а чем-то, доставляющим радость и удовлетворение.

Есть простой, бытовой тест на включенность в отцовство:  испытываете ли вы панику при мысли, что вам предстоит остаться с собственным ребенком дома один на один? Появляется ли у вас чувство, что вы не знаете, что и как с ним делать?

Включенность в ребенка начинается только с  каждодневной практики:

Чтобы чувствовать ребенка, знать, из чего он сделан, и что можно делать с ним, нужно ежедневно делать что-то из «суточного цикла» малыша. Проще говоря, хорошо бы ребенка ежедневно или купать, или гулять, или играть в игры, доступные возрасту. Для малыша будет намного проще, если это, папино, дело будет повторяющимся, одинаковым или почти одинаковым изо дня в день. Так ребенку будет проще предвидеть папино участие и получить от него максимум пользы и удовольствия.

Так возникают традиции в отношениях. Это папино время малыш будет очень ждать, а станет старше – сможет даже расстраиваться, что сегодня что-то не получилось: традиция не выполнена. Так образуются ниточки , крепко связывающие папу и ребенка. Так возникает настоящая привязанность.

Можно с гордостью говорить « у меня есть сын», и это признание отцовства тоже очень много значит. Но вот есть ли вам что ответить на вопрос, когда вы с этим сыном в последний раз играли в мяч или в машинки? На сегодняшний день проблема дистанцированности отцов, фактически полной их невовлеченности в воспитание детей – одна из наиболее острых.

Каков он – дистанцированный отец:

Дистанцированный отец есть – и его как бы нет. Он присутствует как портрет в рамочке или как голос в телефонной трубке. Подросшим детям иногда проще списаться с папой по e-mail, чем пообщаться лично (бывает и такое).

Последствия и результаты отцовской дистанцированности :

Первое и, на мой взгляд, главное, следствие отцовской дистанцированности от воспитания детей – это глобальная, подчас глубоко скрываемая обида матери на своего спутника жизни. Женщины могут не показывать и даже не осознавать своей обиды – и при этом становиться недовольными буквально всем, недовольными жизнью. У таких женщин появляется ощущение, что она воспитывает ребенка фактически одна. И все главные вопросы вынуждена решать самостоятельно.
Эта обида бессознательно, на уровне оговорок и общих высказываний транслируется ребенку. Что, естественно, не повышает уважения к папе, а в некоторых случаях приводит к тому, что ребенок вынужден принять сторону одного из родителей.

Например, это может происходить так: мама всегда злая и недовольная, или такая усталая, что с ней не поиграешь. Зато папа хоть и редко бывает дома , но он веселый и ничего не требует – ни игрушки убирать, ни уроки делать. Значит папа лучше. Значит папа добрый, а мама злая.

Советы женщинам, мужья которых по тем или иным причинам не принимают участие в воспитании:

Первым делом стоит осознать меру и степень своей обиды на мужа. И осознав, не давать ей прорываться  на других людей в виде упреков.  Также очень не рекомендую обсуждать поведение мужа с другими членами семьи, а особенно с подружками.Есть хорошая поговорка, о том, что нельзя выносить сор из избы. До тех пор пока разногласия между мужем и женой остаются делом внутренним – есть какие-то шансы безболезненно все исправить.

Ни в коем случае не критикуйте мужа в раздраженном тоне в период конфликтов. Это только отдалит вас друг от друга и сделает его более глухим в вопросах воспитания.

Если ваш муж что-то согласился сделать для ребенка или провести с ним какое-то время -  крайне не рекомендуется осуждать и даже просто комментировать результаты их совместного времяпрепровождения, даже если это будут синяки и шишки, разбитая посуда или разгромленная квартира.

Помните, что нужно дать время на то, что бы у папы с ребенком сложились взаимоотношения. Если отец долго в воспитание не вникал – ему придется как бы по новой узнавать своего сына или дочку. И это процесс, требующий времени и обоюдного терпения.

Поначалу отец может просто не знать, что же ему с ребенком делать, чем заниматься. И если вам удастся тактично навести мужа на мысль о возможных вариантах занятий, ему это может очень пригодиться. Только ни в коем случае не нужно давить.  Более того, стоит оставлять папу с детьми наедине, без бдительного ока и язвительного языка матери.У папы должно появиться ощущение, что он справляется с детьми сам, и никто его не страхует.

Воспитание: разделение мужских и женских обязанностей в семье:

Если в семье растут и мальчики и девочки, им очень полезно наблюдать, что не все обязанности, связанные с домом, детьми, домашним хозяйством выполняет исключительно мама. Девочкам это полезно потому, что они видят, что от мужчин в семье можно ожидать помощи. И в этой помощи они видят проявление отцовской любви к маме. А мальчикам  видеть папу, который хотя бы иногда  (а лучше регулярно) делает что-то для дома и для детей полезно вдвойне.

Они тоже видят и ценят отцовскую поддержку, но еще наблюдая папу, готовятся к своей роли отцовства. Мальчики смотрят на папу очень внимательно, запоминая, как ведут себя папы, а как не ведут. Так работает механизм родительского программирования.

Что могут папы, и чего совсем не могут мамы:

После года, а точнее после 14 месяцев, начинается возраст, когда ребенок очень любит не слушаться и все делать по-своему. И трудно сказать, когда же этот возраст закончится – тут очень многое зависит от воспитания и атмосферы в семье. Если все сложится оптимально, то к 3-4 годам малыш станет гораздо более послушным.

Но возраст от года до трех – достаточно длинный и очень важный период развития, когда маме без папиной помощи просто не обойтись. Дело в том, что мама за первый год жизни так привыкла угадывать потребности неговорящего ребенка и под них подстраиваться, что теперь, когда наступил возраст введения ограничений, просто не может перестроиться.

Маме годовалого ребенка достаточно трудно понять, где кончается ее личность и ее желания, и  где начинается личность и желание ее малыша. Проще говоря, большинству мам крайне сложно последовательно и неистерично говорить своему ребенку «нет». Начиная с года, и чем дальше, тем больше, ребенку совсем не полезно, чтобы под него подстраивались. Иначе весьма быстро у милого малыша разовьется эгоизм и своеволие.

Гораздо лучше «нет» получается у папы. Когда малыш только начал ходить, папа должен «вытребовать маму себе», то есть помочь ей преодолеть то симбиотическое единство, которое возникло между ней и ребенком в течении первого года жизни, пока она кормила грудью. Сделать это маме самой,  в одиночку, самостоятельно довольно трудно. Причин к этому много:
Во-первых, достаточно велико искушение быть кому-то по-настоящему нужной, просто-таки необходимой. Та степень нужности, стопроцентной востребованности, которую дает  кормящей маме маленький ребенок, вообще редко где в жизни встречается. Во-вторых,  женщина за год-полтора сидения дома основательно выпадает из прежнего круга общения, многих социальных и дружеских связей.  Жизнь идет быстро, и данный процесс почти неизбежен. Это немного грустно. И ощущение некоторой пустоты, вакуума вокруг  тоже может не давать маме отпустить от себя ребенка. В-третьих, многие женщины начинают всерьез сомневаться в прежней горячности чувств мужа. В том, что он по-прежнему горячо любит свою жену. Чаще всего это мнение ошибочно, но у этого заблуждения есть серьезные причины, о которых  мы поговорим в следующем разделе.

В итоге молодой маме  выходить из состояния человека, который абсолютно необходим своему ласковому малышу, не хочется. Вообще, велика сила инерции, и маме, которая за первый год идеально подстроилась к ребенку что-то менять может и не хотеться. Нужно, чтобы была  к изменениям серьезная мотивация.

Почему ребенок может не хотеть отпускать маму:

С одной стороны, дети очень рвутся к самостоятельности, но с другой стороны, у каждого ребенка бывают достаточно продолжительные периоды, когда регрессивные тенденции преобладают. То есть ребенок хочет быть маленьким, и ведет себя как маленький (более маленький, чем он есть на самом деле).

Одна из главных иллюзий раннего детства – иллюзия всемогущества. До определенного возраста (а именно, до тех пор, пока мама не начнет противиться его желаниям), малыш уверен, что его плач, требовательный крик обладает магической силой, заставляя мир вокруг меняться, а людей  – удовлетворять его желания. На профессиональном языке есть такой термин «инфантильное всемогущество» – грубо говоря, это вера очень маленького, неговорящего ребенка, что он имеет над родителями и миром почти неограниченную власть. Маленькие дети очень любят царить. Первый, и главный человек, который составляет свиту маленького царя, естественно, мама.

И отцу и матери следует помнить, что для того, чтобы иллюзия всемогущества была преодолена, после того как малыш пополз, а особенно, после того, когда от пошел, обоим родителям просто необходимо иметь и высказывать свои собственные желания. И необходимо это, прежде всего, для нормального психического развития их дорогого ребенка.

Не должны потеряться родительские личности, раствориться в личности ребенка.
И у родителей должны сохраниться и развиваться  их личные, на двоих отношения. Только так ребенок может вырасти нормальной личностью, а родители – сохранить полноценную семью.

Как папа может помочь маме «вернуться»:

Главное, что может и должен сделать мужчина в такой ситуации излишнего «залипания» мамы на младенца – это горячо и искренне позвать ее к себе, назад, на роль горячо любимой супруги. Перед этим необходимо понять, что кажущаяся отстраненность и даже холодность супруги не направлена лично на вас. Это, так сказать, такое общее место в психике кормящей женщины – они все или почти все так себя ведут. И, по моему мнению, это не слишком высокая плата за то, чтобы стать мамой, и соответственно, папой.

На эту холодность и отстраненность обижаться ни в коем случае нельзя, ее нужно как бы не замечать и преодолевать. Что касается такой тонкой материи, как женская сексуальность, то она от долгой невостребованности, как правило, засыпает. И ее надо будить. С нежностью и не торопясь.

В нашей культуре обсуждение темы отношений полов по-прежнему во многом табуировано (несмотря на явную распущенность нравов, обсуждение глубинных и личностных аспектов по-прежнему вызывает некоторое смущение, и это хорошо). Но уж слишком много пар «сыплются» на втором и третьем году жизни своего горячо любимого первенца. А это обидно.

Нужно понимать, что женщина уходит (внутренне) не от вас, а в ребенка. И это во многом заданно физиологически и предопределено гормонально. Этот факт нужно учитывать, и со временем его нужно преодолевать. Ибо, если мама так и останется прилепленной и приклеенной к своему малышу, то он просто не сможет нормально развиваться и достичь тех рубежей самостоятельности, которые обычны для возраста  двух – трех лет. Да и терпение большинства мужей не беспредельно. Не стоит испытывать его на крепость.