Шесть правил для путинских патриотов

Сынок певички Валерии будет служить в Швейцарии, получив тамошнее гражданство. Малец оказался крайне смышленый и понял, что пора, и чем громче мама поет патриотичные песни с надрывом и слезой, тем все четче становится ясно, что уезжать, зашивая в подолы каменья драгоценные, нужно молниеносно, пока не началось рубилово 17 года…
Дочурка новобрачного Пескова, ничтоже сумняшеся, рассказывает, какое же дерьмо российское образование, и как здорово, что папа оплатил обучение в гейропах, негоже царевне со смердами то за партами сидеть, это понятно.
Патриоты от Мизулиной до Кобзона и Расторгуева дарят умирающим от боли онкологически больным цветные пирамидки, катаются лечиться в Гейропу, чекинятся на гонолыжных курортах и шлют воздушные поцелуи с лучших пляжей планеты, не дураки, чай, в Крымнаше отдыхать.

У патриотов, визжащих о величии разворованной страны есть несколько правил:

1.

В любой непонятной ситуации всегда ври, воруй, целуй портрет Путина, пой гимн и плачь.

2. Скупай недвижимость в гейропе, кричи про загнивающий запад, обамучмо, снова целуй портрет Путина, жуй скрепы, вспоминай про духовность.

3. Говори о несуществующем величии России, отжимай чужие территории, рыгай желчью в сторону соседей, вещай об опасности внешнего мира и катайся в Тайланд.

4. На любой внятный аргумент про то, что в стране- жопа, громко кричи:”Деды воевали! Пятую колонну сжечь! Госдеповские печеньки вам в помощь, наймиты пендосские!”

5. Юзай айпады с айфонми, мерседесы, теслы и продолжай нести ахинею про нанотехнологии сколково и будущие невероятные открытия местных кулибиных.

6. Затягивай нищим старикам на шее потуже георгиевскую ленту, чтоб им было удобнее переносить голод.