можно сказать поток неконтролируемого сознания

Ночь. Я снова возвращаюсь к нему.

Ключевые слова:

- английский(в совершенстве)

-документы (рабочая виза или GREEN CARD)

-образование(фотография, дизайн, арт)

-работа(любая,приносящая доход)

-личная жизнь(с ним)

-уладить конфликт с мамой и папой

Как всего добиться в самой лучшей стране мира, в стране, где все хотят жить!?

Меньшую часть программы я выполнила, я начала учить английский и прилетела в США!

Что дальше?

Это всё было в Соединенных Штатах Америки. А сейчас я как всегда поменяла своё решение.У меня другие мысли,планы,чувства. Я во второй раз вернулась на родину - в Россию. Вернулась к родителям,родстенникам, своим друзьям, в Пятигорск, в общежитие, в Университет. Спонтанным было решение остаться в Штатах,  столь же спонтанным стало решение вернуться домой. Домой – это такое сладкое слово,такое близкое,нежное. В нем все,что может чувствовать русская душа. Американская душа (а она есть?) не способна понять слово «домой». Самолет готовился к посадке в аэропорту Шереметьево 1,  глаза сами собой посмотрели в иллюминатор,слезы хлынули так,как будто я не была дома вечность,а ведь отсутствовала я всего 4 месяца. Американский ландшафт похож на хорошо выверенный и сконструированный макет заповедной местности, все пряменько, гладехонько, чистенько! Яркие дома,широкие хайвеи, парковочки, огромные супермаркеты! Это не дом, это не Родина! Наши бесконечные поля с золотистыми снопами,старенькие села, дремучие сосновые  леса, извилистые дороги перепутать ни с чем не возможно! Сверху наша осенняя страна похожа на лоскутное одеяло, красивое,красочное бабушкино одеяльце!  Вот и расплакалась я в самолете, на глазах моего соседа! Он, конечно же, понял мои чувства,а может и не понял,но погладил по плечу! Но плакал я еще и в предвкушении долгожданной встречи с отцом!!!Нет не с отцом – с папочкой! Любимым папочкой!Он специально для меня задержался в Санкт-Питербурге,что бы потом отвести меня домой – на Кубань. Вот мой самолет совершает посадку,папа ждет в зоне для встречающих,а мамочка с бабушкой дома пекут блины,подогревают борщ, заранее заказанный предусмотрительной дочерью ещё из Бруклина.  

Вот оно счастья! Мама,папа и я дома! Чем я думала,когда хотела остать в этой,хоть и благословенной Богом,но чужой стране!!!!!!

*******************************************************************

Как больно!? Как мучительно больно встречаться с человеком,которого когда-то любил больше жизни! Он был моим всем: жизнью, песнею, радостью, грустью, мечтаниями, снами, страхами, - всем!

А потом он мне изменил! У него не хватило духа сказать мне это в лицо. Он во всем признался по телефону,положил трубку и пошел напился!!! Очень по-мужски!

Я плакала, сильно, так как никогда не плакала; страдала, жить не хотела, не понимала, зачем нужна жизнь! Спрашивала: «Зачем? За что? Почему я? Почему он?» Спрашивала у небес, и не получала ответа. Я до сих пор его не получила. Я навсегда запомнила тот вечер,помни все в мельчайших деталях. Мысли остановились! Я смотрела в одно место, никого не слышала и не слушала, молчала, не поднимала трубку. Последующие месяцев пять-шесть меня не было. Я существовала, ели волочила ноги, приходила в то место,которое я называла домом,забивалась в угол и тихо плакала. А ему не было дела до того, чем и как я жила. Помню все его слова: «Я встречаюсь с другой девушкой», и моё: «Мне больно!», но чувство невыразимого горя притупилось!

И вот опять! Я и он,рядом, мы вместе, а точне мы - через призму телефонной трубки! Прошло 6 лет с момента нашей встречи. И мы опять общаемся,рассказываем друг другу что-то неважное,глупое,обыденное. Нам интересно,мы как и много лет назад слушаем и наслаждаемся. Я доверяю ему. Он как будто рядом со мной. Он понимает меня, я понимаю его мысли и чувства. Я мечтаю о нем! Он думает обо мне. Мне хочется коснуться его,прижаться к нему, а может мне просто хочется вернуть счастливое и беззаботное прошлое?  Если я хочу помечтать, я закрываю глаза и мечтаю о нем! О нем одном! Он часто грустит! Ему наверное плохо со мной, но он мазахистки набирает мой номер телефона. «Зараза ты, Ленка!»

И нас объединяем одно желание: оказаться рядом, побыть хоть какое-то время вдвоем. Нам плохо друг без друга. И возникает вопрос: «А что будет дальше?»

Многое в моем существовании поменялось с тех пор,как он ушел,как он отказался от меня. Я изменилась,повзрослела, поняла,то что не понимала раньше! Я путешествовала, знаю много разных людей…. начала жить! Я учусь, у меня большие планы. У него наверное тоже.  Мне интересно узнать о них.

Сейчас я живу только одним: предстоящей встерей с ним.

*******************************************************************

Настал Новый год! С новыми и старыми друзьями! С новой мною! Я больше не буду никого мучить, в том числе и себя! Теперь опять все изменилось. Я рассталась с Сашей.

Может это и банально, но он самый классный! Самая нежная кожа на свете, самый страстный, самый добрый, милый, сильный, умный! А улыбка!!! УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ! Только поцелуй другой! Не знаю почему!

Я встретила его, и больше не живу встречей с ним. Он другой. Он стал сильнее, эгоистичнее, увереннее в себе, какие-то мысли о своем превосходстве! Я не совсем поняла главную мысль его речей! Хотя слушала внимательно! Наверное, он знает, что делает! я другая. Все кончено. Все осталось в прошлом году, кроме страшной привычки к Саше. Я ничего не могу с этим сделать. Мне нужно время. Я осталась одна. И пока буду отдыхать, я успокоилась и перестала так сильно нервничать, вообще не нервничаю. Я спокойно, но мне одиноко! Около меня есть люди, и спасибо им просто за то, что они есть! Но мне нужно что-то другое, и я в предвкушении этого нового и пока непонятного мне! Может это новое чувсто, а может новое увлечение, работа, мечта. У меня нет мечты, а она нужно больше всего! Человек не должен жить без мечты. Скоро что-то будет, я верю в него, оно придет! Приходи, я очень жду!

А сейчас пойду спать! Спокойной ночи!

*******************************************************************

Смогу ли я когда-нибудь полюбить!?

*****************************************************************

Да, смогу! Первая детская больная любовь прошла, но не забылась! И пришла, а точнее доползла моя взрослая, осознанная любовь! Я вышла замуж. Я сделала то, о чем очень многие девушки мечтают, и не все добиваются. Это получилось так быстро, неожиданно, как многое или почти все в моей коротенькой жизни. Саша позвонил. Спросил.

– Выходи  за  меня замуж!?»

 – Хорошо, выйду!

–?! , Ты шутишь?

–Нет. А ты?

–Я тоже нет. Я завтра тебе позвоню.

Так мы решили пожениться. Я не знаю, что будет завтра. Но пока мы живем очень хорошо. Меня все устраивает. Мы молоды, энергичны, эмоциональны. «С энтузиазмом смотрим в завтрашний день» - это про нас.

Писать и любить можно только ночью. Я не помню его при свете солнца, в моем девичьем сознании его образ в полутьме, лицо с тенью. Я люблю его загадочность,  недосказанность. Я люблю его губы. Наверное все девушки любят в своих мальчиках губы. У него они были такие мягкие, теплые, нежные, родные!!! Одной ласковой летней ночью мы целовались всю ночь! Когда я поцеловала его спустя несколько лет, опять в полутьме под фонарем, я не узнала его. Это был не мой Сереженька, чужой мужчина. Моя молодость и первая любовь осталась в телефонных разговорах, в словах и музыке, моей память. А иногда мне кажеться, что он приворожил меня. Хотя это он мне говорил, что я ведьма. Я думаю о нем снова и снова, многие, да нет, почти все вещи, песни, слова напоминают о нем, о нем единственном. Слезы капаю сами по себе. Рядом лежит муж, я глажу его, укрываю тепным одеялом, целую. Знаю, что люблю его. Отворачиваюсь и плачу о человеке, придуманном мною, любимым мною и спящего где-то в чьих-то объятиях. Вспоминая обидные слова, произнесенные им... плачу, слушая песни, связанные с ним... плачу. Цепь событий такая: воспоминание – боль через всю грудь – сбивчивое дыхание – слеза. Зачем я это пишу? Я ведь не удержусь и позвоню. Я ведь всегда звоню ему. Но не сейчас. Я не должна этого делать. Так не поступают замужние девушки, извините, женщины. Но я ж стенку ногтями-когтями скребу при одной мысли о..... Сергей... Сергей... Вздох. Слеза. Кап-кап...

Я иногда мечтаю, что когда-то в далеком будущем я скажу мужу, о том что еду в командировку,а сама сбегу к нему.

Или мы тайком уедим в путешествие. Только мы... без телефонов, нета, угрызений совести. Этому никогда не сбыться. Его нет, он никогда меня не любил, может его никогда и не было. У него есть другая любимая. Я для него такой же мираж, выдумка, сон. Мой муж со мной, всегда будет со мной, а вот это все пройдет, раньше было сильнее, острее, искристей. Пройдет! Все проходит, мой хороший! Болезнь должна пройти, не может же она травить мне кровь до конца. Так не может быть.

Должен настать момент, когда все..... я успокоюсь, опять хочу плакать. Сейчас тяжело вздохну и пойду спать. А что еще остается!? Нужно отдыхать, есть, пить, учиться, работать, рожать детей, любить мужа и ни о чем не мечтать. Мечтать нельзя. Мечтать о прошлом, значит, травить себя по капле. Буду жить жалостью, перечитывать все написанное мною и каждый раз плакать, хотя я и знаю каждое слово здесь наизусть! Какой горечью пропитана каждая страница, каким разочарованием, мне жалко саму себя! Всех жалко, нашлась тоже мне жалостливая! Да ты самая большая эгоистка на земле! Плохо ей!!!! А им думаешь не плохо??? Они, думаешь, не страдают!!!!!!!!? А если бы тебя не было? Все были бы счастливы. Любили бы других девушек и были бы счастливы.

Иногда я думаю, а что было бы, если бы не встретила его, не встретила Сашу, не вышла бы за него замуж. Была бы я счастлива с Сергеем. Кто даст ответ? Кому заплатить? Где книга, где написаны все ответы на все мои вопросы. Хочу лечь, уснуть и увидеть эти ответы. А лучше бы посмотреть на него. Я так соскучилась. Прости меня. Я не смогу набрать эти 11 цифр, не имею права, я сделала выбор.

Ты такой любимый.

-Я выхожу замуж.

-Лучше бы ты ему это сказала! Ну, почему, Леночка! Ну, почему!

-Не надо, Сереж!

-Можно я позвоню тебе, просто так поговорить?

-Не надо, Саша не поймет.

И впереди вечная тишина в трубке. Никто его не заменит. Ни с кем я не могла столько разговаривать. Только с ним одним. Только он один понимал, слушал. Хотела написать «ждал». Он не дождался. Не прошло и двух месяцев.

******************************************************************

Не прошло и двух месяцев моей учебы, как наступил радостный для моих родителей и так нелюбимый мною праздник, День моего дня рождения. С утра меня поздравили все: мама, папа, бабулечка, подружки, даже некоторые одноклассники, однокурсники, соседка. Одного звонка я так и не дождалась. Мой Сергей не позвонил. Надежды таяли с каждым часом. Торжественный стол, поздравления в мой адрес не действовали. В глазах стояли слезы.   Конечно, я могла позвонить. Так и делала всегда, хочется и звоню. Он мой, я его, мы все друг другу сказали. В любой другой день я бы позвонила. Но сегодня мой день рождения в конце-то концов. Он не мог забыть. Можно спокойненько забыть о дне рождении нелюбимой бабушки. Как он мог забыть обо мне. Я вообще ждала, что он приедит с огромным букетом цветов, красивой улыбкой. А он даже не позвонил. Позвонила маме.

-Мамочка, он не позвонил.

-Ну, не растраиваюся, дочь. Наверное занят, позвонит еще.

-Ты видела, сколько времени? Мааам! Плакать хочется.

-Не плакай, дочур. Все будет хорошо. Позвони сама.

-А если он трубку не возмет!? Я тогда умру.

-Ладно, не занимай линию. Сейчас позвонит.

Это я потом узнала, что она позвонила моей тетки, она была знакомой матери Сергея, та в свою очередь начала трезвонить Сергею, дозвонилась только следующем утром. Накричала на него.

 Сегодня 13 марта 2010 года, он, конечно, звонил мне, но ничем хорошим это не закончилось, мне почему-то не хочется скрывать что-то от мужа, шифровать имена в телефонной книге. Сережа позвонил, Саша был дома! Скандал, на следующий день он все простил, но не забыл. Опять перерыв у нас с Сережей. Потом опять мой звонок, трубку не берет. Смс - «Возьми трубку», ответ – «Зачем?», «Если бы позвонила любая другая, ты бы взял трубку», «С любой другой у меня не было таких отношений», «Почему не брал трубку вчера, я была  в Краснодаре»! Звонок! Счастливей меня нет на свете, дыхание сбилось, родненький мой! Я приеду к тебя, я буду с тобой! Я знаю точно, что от своего мужа я не хочу рожать детей! Он мой самый лучший друг, самый хороший, нежный, чуткий, но друг! От друзей рожать нельзя! Я убью свою жизнь, свою мечту! Господи, не дай мне забеременеть от него и дай мне сил разобраться в себе, в людях! Помоги мне! Я не хочу снова делать Саше больно, как поступить???? Как сделать так, что бы он не мучился?

24 апреля 2010 года

Ответ: Никак! Ему будет больно все равно! Я его первая любовь. Я делаю ему больно, а он думает, что это и есть настоящее чувство! Понимаю, была б я роковая женщина! Так нет, коротышка с курносым носом! Бред! Он будет когда-нибудь смеяться над собой и всем этим бредом! Я виновата, надо было стерпеть свои собственнические чувства и освободить мальчика! Одно я знаю точно: «Нет книги с правильными ответами, все, что я делаю, правильно для меня!» И никто, даже ты, Сережа, не имеешь права меня судить!

И люблю только тебя, ищу в других мужчинах твои черты! Ты мой личный идеал! Интересно, если ты это прочтешь, ты поймешь что-нибудь обо мне? Я бы ничего не поняла! Ты взрослее меня, опытнее, может и поймешь наконец, что я просто глупая, эгоистичная малолетка!.................

Пожалуйста, позвони мне, когда ты будешь трезвый! Я хочу знать, что тебе хватит сил все вытерпеть, что я нужна тебе в реальности, а не на словах, когда тебе одиноко! Мы не сможем начать все сначала, слишком больно тебе было, ты не простишь и не забудешь!

03.05.2010

Опять движение остановилось! Я топчусь на месте. Неужели так и пройдет моя жизнь и не будет в ней ничего интересного! Не хочу ничего: ни новой одежды, ни еды, ни секса! Хочу денег и уехать далеко, туда, где нет меня! Вот это был бы фокус! Раз и меня нет! А что будет с мамой! Нет это не мысли суицидницы, я имею ввиду, что написать записку и улететь за границу и звонить своим раз в две недели! А что мне мешает жить так в Краснодаре? Да все, мама будет знать, где я живу, приедет в любой момент, а мне  нужна свобода! Скажет Саши, где я, мой номер телефона! А мне бы потеряться…. Надо поэкспериментировать с Краснодаром, у меня получится доказать всем, что я личность и имею право решать, что делать со своей жизнью, как поступать, где работать, с кем спать! Мама меня, конечно, достала, высший класс! Слава Богу, она завтра на работу, и перестанет давить на меня своею всеобъемлющей любовью!

Задача №1 – собрать денег и улететь ото всех, далеко и надолго скрыться пока и там мне не надоест до смерти! J Улечу ли я от себя самой?

Мой период душевных терзаний пока закончился! Я счастлива, довольна судьбой, наслаждаюсь днями проведенными с Сашкой, он уйдет через 11 дней! Грустно будет без него. Он маленький дурачок, но мне с ним хорошо! Скоро начнется жизнь в одиночестве, мне надо будет найти в чем-то отраду, я надеюсь это будет интересная работа! И еще мы недавно ездили в Краснодар. Я в каждом прохожем или за рулем любого автомобиля пыталась увидеть его, и сейчас часто думаю, мечтаю даже, а вдруг я столкнусь с ним, когда буду прохаживаться по магазинам или гулять по парку с подругой! Звонить я ему не буду, и скоро сменю номер! Жаль, что его номер не сотрется у меня из памяти никогда! И почему он не звонит, иногда мне кажется, что я просто его больная рана, она воспаляется, когда ему одиноко, не с кем поговорить, когда он пьян! Значит, сейчас ему хорошо! Еще я говорила ему, что приеду в начале июня  в Краснодар, уже середина июня, и не звоночка! Вот так! Что бы это могло все значить? Когда же я наконец-то определюсь и забуду свои старую жизнь!? У меня одни вопросы и не одного конкретного ответа.

Недавно мне показалось, что моя жизнь сделала круг и вернулось обратно, оттуда, оттуда она начиналась, я зря потратила 5 лет своей жизни, мне осенью будет 22. Я сначала написала 21, потом исправила на 22, смешно, я всегда чувствую себя моложе, чем я есть на самом деле, но от этого я не становлюсь моложе на самом деле! Глупая я! Что же будут со мной и моей жизнью дальше? Куда меня занесет?