Мой путь от страха к любви ( в продолжение разговора о вере в Бога)

Каждый новый день я начинаю со слов: «Мой друг! Я хочу прожить этот день с ощущением счастья, радости, любви, здоровья, успеха и новых радостных ощущений!». И теперь верю, что мой друг  тоже этого хочет. Но так было не всегда. Очень много лет  избегала его. И почти всю свою жизнь – боялась.

…В тот воскресный день папа сказал, что на работу не пойдет. У него сегодня будет настоящий выходной. И мы пойдем фотографировать весну.

Дни, когда мы с папой уходили что-то фотографировать, а потом вечером проявляли пленку и печатали фотографии, были для меня праздничными. Потому что папа почти все время был на работе. Мы жили в военном городке. Папа был заместителем командира полка. Замполитом. Так его все звали. А мы с братом и сестрами были детьми замполита. Поэтому  видели своего папу намного реже, чем   солдаты и офицеры.

Папа еще не вышел из дома. Я ждала его у крыльца, когда в калитку вошла наша соседка, которая сказала какие-то непонятные слова маме, и они стали почему-то целоваться. Раньше  не видела, чтобы моя мама так с кем-нибудь целовалась. Соседка держала в руках тарелку, на которой лежал большой кекс и разноцветные яйца. Таких красивых яиц  никогда раньше не видела. Женщина  предложила взять яйцо, которое мне больше понравилось. Я немного задумалась, потому что нравились все. Протянула руку, чтобы взять то, которое выбрала. И в этот момент услышала папин крик.

- Не трогай! Немедленно отойди! Я не позволю…

Папа еще что-то кричал про какую-то провокацию. Про то, что соседке не удастся его посадить. Я не поняла ничего ни про провокацию, ни про то, куда соседка может посадить моего папу.

...Фотографировать весну мы не пошли. Родители  ругались в доме, оставив меня  на улице. Потом папа  ушел на работу, а мама долго плакала на кухне. В тот день я поняла, что в этих цветных яйцах заключена какая-то страшная сила и опасность. Такая страшная, что даже мой сильный и самый смелый папа испугался. А мама почему-то так из-за них расстроилась. И еще  очень хорошо запомнила, что папа меня спас. И что мне надо быть очень осторожной, когда  увижу цветные яйца. Их надо бояться.

Этот эпизод произошел весной 57 года. Мне  было пять лет. И почти сорок лет этот страх не проходил. Я боялась всего, что было связано с церковью и религией.

Я не переступала порога ни одного храма. Даже на экскурсиях во Владимире, Суздале, Костроме. В Третьяковской галерее  пробегала зал, где были выставлены иконы. Я не знала и не понимала, что такое Рождество, Пасха. Просто избегала всего, что было связано с религией. Детский страх был сильным. И крепко держал меня.

Только в 42 года  окрестилась. Не потому что почувствовала потребность в этом, и даже не потому, что дала слово у гроба отца. Нет. Исключительно ради интересов дела.  Именно после крещения мне
захотелось  пройти путь к познанию и понимания  Бога  и веры в него, чтобы преодолеть свои комплексы и страхи.

Читала Библию, другую религиозную литературу, несколько раз перечитывала Евангелие. Ходила на службы, постилась, исповедовалась, причащалась, читала молитвы. Часто и на разные темы беседовала со священнослужителями разных рангов и возрастов: от послушников монастыря до архиепископов. Старалась понять, разобраться, поверить.

Было очень сложно. Не понимала сути происходящего в храме богослужения. Не могла вникнуть в смысл молитв. Пожалуй, только Отче наш и молитва Оптинских старцев были  ясны, поэтому  воспринимала их душой и с верой.

Меня раздражали женщины, работающие в храмах. Часто они были агрессивны, нетерпимы. Иногда - даже просто грубы. И я не видела, чтобы их религиозность делала их человеколюбивыми и добрыми.

Смущало, что в храме  практически не видела счастливых и спокойных людей. Удивляло, почему женщины одеты в странные длинные кофты и юбки. Многие из них были неухоженные, даже какие-то убогие и подчеркнуто несчастные. Хотя в обычной жизни женщина, когда идет на встречу с тем, кого  любит и уважает, всегда старается нарядно одеться и хорошо выглядеть.  Мне казалось, что в храме люди словно соревнуются в своей убогости и ущербности. Не хотела принимать слова о том, что, чем больше человек страдает, тем больше его Бог любит. Не понимала я такой любви.

Давно не сомневалась в том, что Бог есть. Знала, что он присутствует в моей жизни. Только не понимала, как мне его полюбить. Именно этому учили меня все священники, с которыми  общалась, и книги, которые  читала. Но никак  не понимала, как можно полюбить того, кто меня накажет практически за все, что  делала  и делаю. Не получалось у меня верить в Бога, которого  боюсь?

Но особенно непонятной  для меня была нетерпимость и даже враждебность к другим религиям. Не могла понять, как это можно соединить с призывами к любви и прощению. Многое мне было неприятно. Меня это мучило. Мне хотелось полюбить Бога, но у меня  не  получалось.

Однажды  разговорились с незнакомой женщиной.

Обычный разговор собачников во время прогулки с любимыми питомцами. Не было никаких разговоров о религии. Но почему-то она  сказала, что ее жизнь изменилась после того, как  прочитала книги Нила Доналда Уолша «Беседы с Богом»: «Обязательно почитайте. Эти книги Вам нужны. Вы найдете ответы на все вопросы, которые Вас мучают».

Купила в  магазине книгу.  Читала с трудом. Меня раздражало то, о чем и как написано. После сотой страницы  стало интересно, после двухсотой  чтение захватило.  Через месяц купила все книги Уолша, которые были изданы на тот период. И действительно поняла, что моя жизнь начала меняться. Потому что   получала ответы на вопросы, которые меня мучили. Многое стало иначе видеть, по-другому воспринимать, а главное - понимать. Но для этого  пришлось отказаться от массы стереотипов мышления, вдолбленных в мое сознание за всю мою жизнь. Трудно было с ними расставаться. Трудно было понять, какая мысль, какой вывод именно мои, а что вложила в голову не свое, нужное другим для достижениях их целей, понятое другими на основе их опыта. 

«Самая Высокая Мысль – всегда та мысль, которая содержит радость.
Самые Ясные Слова - те, что содержат истину.
Самое Великое Чувство – то, которое вы называете любовью.
Существует только одна цель всякой жизни: чтобы ты и все живое приобрели опыт самого полного счастья». Н.Д.Уолш

Очень хотела поверить в Бога.  Стать счастливой хотела. Понять, что такое  любовь,  хотела. Знала, что надо находить те мысли, которые приносят  радость. И найти ту истину, которая мне поможет в этом. Не один год искала. И далеко не сразу многое стала по-другому воспринимать и понимать.

Поняла,  что Бог – мой друг, которого мне не надо бояться. Потому что он меня любит такой, какая я есть. И сама приняла, а значит и полюбила себя такой, какая  есть. И это помогло мне понять, что значит любить других: принимать их такими, какие они есть,  желать им того, что они сами себе желают, принимать их выбор жить так, как они хотят. 

Долго  искала пути и формы «правильного»  поклонения, послушания и служения Богу. Трудно приходила к пониманию, что именно Богу это не нужно.  Поэтому он дал мне право самой выбирать, как верить, как воспринимать, как относиться.

Трудно   было согласиться  с тем, что и ответственность за мой выбор  лежит только на мне. И, если что-то не так происходит в моей жизни,  не надо мне спрашивать Бога "За что?". Богу не нужны мои страдания, чтобы любить меня. И он не нуждается в том, чтобы мстить мне или карать меня. Он считает меня своей частью и принимает мой выбор. Не судит, не проклинает и не наказывает. Ему этого не надо. Потому что я сама поощряю или наказываю себя тем выбором, который сделала или не смогла сделать.

Сложно было принять  слова из книги Уолша: «Создавать или не создавать жизненные обстоятельства или условия твоей жизни – это не функция Бога. Бог создал тебя по образцу и подобию Своему. Ты создал все остальное властью, данной тебе Богом. Бог создал процесс жизни, жизнь саму по себе, какой ты ее знаешь. При этом Бог дал тебе свободу выбора – ты волен делать со своей жизнью все, что захочешь». Как не хотелось поверить в то, что именно я делаю свою жизнь сама. Потому что после этого надо было именно на себя возложить ответственность за то, что было и что будет.

Не сразу поняла, что ни одна религия не является единственной истинной религией, ни один народ не является избранным, ни один пророк не является величайшим. Главное – прийти к Богу, и каждая дорога правильная, если цель достигнута.

Моя душа пришла в этот мир за опытом, который ей захотелось испытать. Именно поэтому  я получаю тот опыт, который нужен моей душе. Но и мой разум может решить, какой опыт мне нужен, а какой уже нет. Именно  свобода делать любой выбор - главный дар, который я получила от Бога.

Теперь знаю, что Бог постоянно общается со мной. Поэтому внимательно прислушиваюсь к тому внутреннему голосу, который люди называют интуицией.  Я доверяю своей интуиции, потому что теперь знаю, что это голос Бога, который мне дает совет сделать что-то или предостерегает от чего-то.

Не сразу, но осознала, что ответственность за мое счастье лежит только на мне. И во многом мое ощущение счастья зависит от тех оценок, которые  даю событиям, поступкам и моим взаимоотношениям с другими людьми. Поняла, что именно мой выбор  видеть плохое  делал раньше все вокруг меня  плохим и безрадостным.  Теперь во всем стараюсь найти хорошее, интересное, полезное, нужное, приятное мне и моей душе.

Не сразу отказалась жить по принципу: «Сначала увижу, а потом поверю». Теперь  у меня другой - «Сначала поверю, а потом увижу». И действительно - вижу и получаю все, во что поверила. Я доверяю своему выбору. Ищу новое, интересное для себя и пробую жить так, чтобы ощущать себя счастливой.

И теперь  знаю, что главное в жизни - понять и познать любовь. Бог - это и есть любовь.

Теперь  верю Богу.  И знаю, что Бог - мой самый лучший друг, которого мне не надо бояться. И  научилась его любить. Так, как я могу любить.

Каждый вечер перед сном  благодарю своего друга Бога за то, что мы прожили этот день с ощущением счастья, радости, любви, здоровья, успеха и новых радостных ощущений!