Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
— Двадцать кило не вашего дела!
***
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…
Обалдевший покупатель думает: «Хорошо, что эротику не взял…».
***
Приезжий спрашивает одессита:
— Вы не знаете, как идти на Привоз?
— Ха! И он ещё спрашивает: «Как идти на Привоз?»! С деньгами!
- Ой, Сеня, каждый день по разному!
- Сегодня?
- Кто может привести пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
- "Водку пить будешь?" - "А то нет!" - выпалил Яша Эйдельман.
Р.S. Великий был знаток вопроса. И ответа:)
И вот летом на рассвете совершает он плановый обход.
Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у неё Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина.
Яша в изумлении спрашивает гориллу:
- Ты что?!
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?
- Главное, чтобы Фёдора Михалыча читать не начала, - завершал свой рассказ Яша. - Родион Раскольников вопросы посущественней задавал:)
Наконец бармен не выдерживает:
— Послушайте, зачем вы выливаете сметану себе на голову?
— Ой, вы знаете, я, когда напьюсь, такая дура, такая дура…
Как же засаден твой браузер, подруга!:)
Или еще не нужен?
Я тоже вижу.
Включая те, которые не видишь ты, Илона:)
- В чём?
- Жены не было дома!
- Ты видел? А ведь кому-то она-таки уже поперёк горла стоит!
В глубине души каждого одессита живет философ, Миша:)
Так что , я бы сказала, в глубине души каждого философа живет одессит...))
(с) Михаил Жванецкий.
— А ви, Додик, живёте в Домодедово, и шо - умеете летать?
- Напрасно интересуетесь , Яша , вас нет в моем завещании !
— Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава!
— А это не счет — это завещание. А за ваш ужин нам уже заплатила ваша жена.
— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Да ну шо ви! Шо такое сотня квадратных мэтров дубового паркета? При его-то деньгах!..
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!
- Понимаете ли , он все клеился в моей Розочке и на днях переспал с ней !
- И что ? Вы избили его за то , что у вас одинаковый вкус ?
Бабники - это мужики, которые очень тонко чувствуют, какая женщина "хочет замуж", а какая - просто "хочет".
- Фирочка, а вы не заболели ?
- С чего вы взяли , Симочка !
- Утром я видела , как от вас выходил доктор !
- Фирочка, но я же не думаю каждый раз , когда вижу выходящего от вас военного ,
что началась война ?
Поехали свататься . Познакомились с родней девушки . Жена Соломона
Марковича вся на нервах , без конца шипит ему в ухо -бОже ., какая же невеста страшная !
Наконец , стали обсуждать свадьбу , то - се, встает один чукча и говорит - Я дядя невесты , дарю им стадо оленей !
Потом встает другой родственник и говорит , что дарит молодым золотой прииск. Раскрасневшаяся от счастья жена
шепчет Соломону МАрковичу - А невеста все-таки ничего ! Похожа на японку !
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
- Обратите внимание, слева стоит памятник неизвестному еврейскому матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу.
- Тю! Так шо тут неизвестного, когда всё о нём известно?
- А неизвестно, был ли он матросом.
- Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нету?
- Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.
Такой вот удивительный город, Таня:)