Отзыв о Mercedes ML 230 (1998 г.в.):

Однажды я задумался о том, что мне нужен ДЖИП. Хочу, хочу, хочу.

В тоже время более разумная часть моего мозга говорила мне – А на хрена тебе джип? Так ты таскаешь за собой в булочную полторы тонны железа, а будешь таскать больше двух? Но хочу, хочу, хочу.

Аргумент в пользу джипа был только один: все на джипах, а я как дурак на 39 кузове.

Весь мой опыт джиперской езды на тот момент сводился к трем или четырем имевшимся у меня еще при коммунистах «Нивах», которые, кстати, я считаю единственными из выкидышей нашего автопрома не вызывающими (в этом тысячелетии) рвотного рефлекса одним своим видом (и не надо со мной спорить, я на ВАЗах 15 лет отъездил).

Выбор по тем временам и по деньгам был невелик, и сильно сужался моей панической боязнью АКПП (как так она сама переключает, а может я не хочу, а вдруг сама поедет). В общем-то, что мне нравилось — было с автоматами, а то, что на ручке — мне не нравилось. Но тут позвонили из автосервиса и сказали, что один чел продает экзотический ML-230, ура, на ручке. Внешне ML мне очень нравился и вполне устраивал салон, что для меня очень важно, потому что машину изнутри я вижу чаще, чем снаружи.

Осмотр показал машину средней ушатанности, но в процессе торга выяснилось, что продавцу критична не вся сумма деньгами и я втёр ему на ченч машину жены (520ую бэху 1996 г.), для чего пришлось хитростью заманить ее в гараж. Пообещав жене в случае успеха отдать ей свою пятерку 98 года и особо соблазняя спортивным мультирулем от М5 машину у жены я отобрал и мы поехали к нотариусу.

После нескольких дней езды я понял следующее:

1. Джип в городе очень удобен. Помимо хорошего обзора он позволяет объезжать по поребрикам, тротуарам, да и чего греха скрывать, газонам (тогда это еще моветоном не считалось) создаваемые альтернативно одаренными товарищами препятствия. Также силовой обвес как бы намекал особо шустрым на бесперспективность бодания (встреча с девяткой, пытающейся впихнуть невпихуемое между мной и бетонным отбойником, это подтвердила).
2. С мотором 2,3 150 сил это сарай не едет в принципе (0-100 за 12 сек). Только ручная коробка с удачно подобранными передаточными числами позволяла иногда обгонять не очень спешащих граждан.
3. Машина не для трассы. Помимо малой мощности существование отравляет по-американски пустой руль и постоянное нежелание держать траекторию (в 320 ML это проявляется значительно меньше).
4. Тормоза откровенно слабые для такого веса (особенно после бэхи, но после рестайла увеличены диски и изменены суппорта, что улучшило ситуацию).
5. Салон достаточно удобный и уютный, но шумный из-за пластиковых накладок дверей. Боковая поддержка у сидений отсутствует.
6. Благодаря интегрированной раме и пониженному ряду в коробке на машине можно реально пахать плугом.

Наряду с этим у ML есть 3 очень важных плюса:

1. Великолепная маневренность и возможность запарковаться на месте, на которое не претендует даже 206-ой пыжик.
2. Полное безразличие водителя к происходящей на дороге движухе (по-моему, это свойство всех Мерседесов).
3. Скажи мне, что купил дорестайлинговый ML — и я скажу, что у тебя сломается.

В первую очередь накроется блок кнопок, причина этого в том, что они рацнули и сделали контакты силовыми (после рестайлинга контакты управляющие и большие токи идут через реле).

После этого вы переберете рейку рулевого и поменяете заднюю шаровую (это машина делает из чистой вредности, т.к. шаровая продается в сборе со стойкой, пружиной и амортизатором и стоит около 400 баксов, правда уже есть разборные варианты).

После этого вы перейдете к главному – ГУР. Половые отношения с ГУРом могут продолжаться бесконечно, тупая замена не помогает ни разу.

У меня с другим ML дошло до идиотизма – раз в два месяца я заезжал на станцию и менял перепускной клапан, после чего машина переставала выть, как вампир на донорский пункт, еще через два месяца старый клапан возвращался на место и цикл повторялся.

Больше машина геморроя не доставляла, кроме одного случая, о котором хочется рассказать особо. Однажды мой аVтомобиль видимо наслушался зеленых и решил бороться с глобальным потеплением путем периодического отключения двух цилиндров. Я гринпис еще тот, потому резко возражал. Это было воскресение и гараж, где я обслуживался без особых затей, был закрыт.

На свою беду я вспомнил о находящемся неподалеку сервисе, позиционирующем себя как официального представителя одного из известных немецких околомерседесовских GMBH (шараг). Пердя и подпрыгивая мы с одром прибыли в этот храм высоких технологий, где после длительной беседы с подозрительным охранником (видимо он не верил в существование придурка, готового доверить им машину) я был пропущен на территорию и обнаружил открытые двустворчатые ворота, через которые шарились собаки и бомжи в поисках бутылок. Видя мой явный скепсис администратор спел мне военную песню о крутизне машин, которые они обслуживают, в доказательство чего предъявил W140, обклеенный пластмассовыми бранзулетками из последней коллекции китайских народных промыслов. Пораженный этим великолепием я оплатил компьютерную диагностику и удобно устроившись в VIP зале (т.е. присев на лавочку у забора) закурил и стал наблюдать за развитием событий.

Вначале ко мне «подошел маленький идиот»(с) в лице администратора и попытался продать мне хромированные накладки на педали, обнаружив в моей машине три педали он удалился, озадаченный новой сущностью привычного предмета. Через несколько минут из глубины гаража появился бледный отрок с трудом волокущий за собой поскрипывающую тележку, на которой находился плод любви калькулятора и осциллоскопа, выдаваемый за новейшее немецкое оборудование. Тяжело вздыхая юноша с тележкой начал совершать хаотичные движения вокруг машины, после чего пригласил старших товарищей присоединиться к ритуальному танцу. Шокированный трудоемкостью процесса я стал прислушиваться к завязавшейся дискуссии и понял, что эти муфлоны не знают где в машине диагностический разъем. Результатом дискуссии стало парадоксальное, но единственно верное решение: спросить это у меня.

После коннекта сложного девайса с и без того слабыми мозгами моего ведра персонал сгрудился вокруг обитателя тележки и начал производить бессистемные ласковые поглаживания панели управления одновременно мягко упрекая друг-друга в некомпетентности (вах ара, чито ти деляешь). В целом, это напоминало немецкую порнуху с техническим уклоном. В результате длительной стимуляции агрегат содрогнулся и неожиданно выдал длинную, мятую бумажку с графиком похожим на кардиограмму эпилептика, после длительного изучения которой и бурного диспута специалисты вынесли вердикт. Ко мне вышел человек с грустными глазами доктора Хауса и оповестил о безвременной кончине датчика объема воздуха. На мои слабые возражения о том, что датчик никак не мог скопытится только на два цилиндра грустный человек ответил краткой лекцией о принципах работы кривошипно-шатунного механизма, с моей точки зрения ярко иллюстрирующей представления древних о космогонии.

Поняв бессмысленность одновременного спора с дураком и умной машиной я отправился на поиски датчика, т.к. тот, который они попытались мне втереть, судя по цене был инкрустирован стразами Сваровски. Без труда раздобыв нужный девайс (еще один плюс Мерседеса) я вернулся на станцию и привычно пройдя фейсконтроль добился немедленной установки датчика на машину. Больному стало легче — он перестал заводится. После восстановления статус-кво мне сообщили, что машину нужно оставить до утра с целью составления анамнеза. Понадеявшись, что всю ночь они будут сидеть у кровати больного и измерять давление в шинах я отправился пить водку.

Утро показало тщетность моих надежд. Просочившись с бомжами на территорию я обнаружил персонал в состоянии нирваны. Выслушав объяснения о сложности и редкости неисправности постигшей мою машину и предложение оставить ее еще на денек, дабы произвести повторный сеанс компьютерного шаманства, я послал их в зонтик и после небольшого скандала покинул гостеприимный сервис с теми же симптомами, с которыми прибыл. Дальше неинтересно, дальше проза жизни. Я заехал в соседний гараж, где мне сняв крышку свечных колодцев, защелкнули на место отошедший разъем, который прежние сервисмены не закрепили нормально при последнем техобслуживании. Это был последний раз, когда я посещал с понтом официального представителя чего-либо.

В остальном к машин особых претензий у меня не было, в ту зиму были сильные морозы и на пригородной базе отдыха ML был единственной машиной, которая завелась сама. Жрал по городу 20-22 литра. Масло не ел. Однажды зимой цинично сбросив шланг выплюнул всю жидкость из ГУРа. Удовольствие ездить на тяжелой машине без усилителя то еще. Халявный бодибилдинг. Но в целом машинка вспоминается по-доброму и отучила меня от седанов. К сожалению, это была последняя машина на ручке, на которой я ездил. В пробках большого города автомат (лучше Калашникова) — это вопрос выживания и сохранения нервов, хотя езда на ручке конечно интересней и дает ощущение драйва.