Немного анекдотов.

— Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы".

— Это как?

— Да муд@к он был.

 

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:

— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!

Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:

— На всех у тебя патронов не хватит!

 

Жена говорит мужу:
- "Мы с тобой нигде не бываем! "
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой.

 

— Невестушка, ты скотинку покормила?

— Нет, мама, спит еще ваш сыночек...

 

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

 

Бабам надо думать головой. А не подругами.

 

Женщина — это слабое беззащитное существо, которое перегрызет тебе горло, если ты так не считаешь...

 

Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала …

 

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки...

 

Черт их разберет, этих женщин.

Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

 

(С женского форума)
— Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до ceкcа или после?
— Для.

 

В этой жизни — я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.
С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

 

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

 

Разговаривают две подруги:
- Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
- Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Ещё ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
- А вдруг даст?
- Дура, что значит не понравился?!

 

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
- Ты что, … из Чернобыля ?!
- Нет, я из Норильска … у нас тут холодно очень!

 

Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну, так и ты порнуху смотришь...