Анекдоты от Марка Казимировского…
Анекдоты от Марка Казимировского…
* * *
Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская подводная лодка. Чукча поду-мал: "Однако, шпиона!" Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек и спрашивает у чукчи:
- Do you speak English?
- Yes, of course! - отвечает чукча грустно, - But who need it in this fucken country?!.
* * *
"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка...
* * *
Однажды эвенк с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф! – Однако, шкурка.
Видят - лось. Пфф! – Однако, мясо.
Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! - Однако – спички!
***
Отец:
- По-моему ты связалась с плохой компанией. - Дочь:
- Пап, я тебе больше скажу, я ее основала!
***
Подходит зебра к милиционеру, указывает на милицейскую палочку и робко спрашивает:
- Извините, а это у Вас откуда?
Подходит зебра к милиционеру, указывает на милицейскую палочку и робко спрашивает:
- Извините, а это у Вас откуда?
***
января 2012, 12:25
***
- Мужики, у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...
***
Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:
- Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые?
- Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет.
- Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все вре-мя течет?
- Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.
- Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается?
- Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет.
- Мама, а зачем нам все это в зоопарке?
Так выпьем же за то, чтобы выжить в нашем зоопарке!
***
Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами.
А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка:
- Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица...
- Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
- Не зна-аю...
Так выпьем же за наших научных руководителей!
***
В Америке у выпускников школ принято перед выпуском устраивать розыгрыши,
чтобы выпуск надолго запомнили. Самый легендарный был такой:
в школу запустили трех свиней с нарисованными на спинах номерами 1, 2 и 4.
Несколько дней администрация школы искала свинью номер 3!..
***
Невовремя выпитая вторая - напрасно выпитая первая...
***
Заказывает мужик в ресторане 12 рюмок белой по 50. Выстраивает на столе их в шеренгу. Потом велит халдею первую и 12-ю убрать.
-???
- Первая завсегда колом идет, а последняя - всегда лишней оказывается...
***
Мужик приходит в магазин:
- Дайте мне вот эту бутылку водки. И вон ту бутылку шампанского. И вот эту большую коробку конфет. И презервативы.
- Простите, но презервативы кончились.
- Тогда ничего не надо! (вариант: тогда две бутылки водки!)
***
Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой херней мы сейчас попытаемся взлететь...
***
Жила на свете мандавошка. Но Света об этом еще не знала...
***
-- Алле, а Диму можно?
- Пошел на ...!
- И когда вернется? 8-)
***
Кто там про автобус рассказывал? У меня есть про трамвай:
Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери на полкорпуса выпадает пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
- Е* вашу мать, уже час ночи!
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит:
- Так вот они какие, часы с кукушкой...
***
Из протокола: "Пострадавший - житель России. Других признаков насилия на теле не обнаружено." ...
***
- А что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь...
***
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать… Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита,
и ррраз! – становится честным человеком, опорой общества...
- А что, Ватсон? Честные демократические выборы вам не подходят?!
***
Чукча отморозил жопу. Привезли чукчу в Москву и положили его в Институт трансплантации органов. Чукче жопу пересадили.
Через десять дней жопа чукчу отторгла...
***
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины... ))
***
Минздрав предупреждает:
Вопрос "Мужик, закурить есть?", заданный поздно ночью, опасен для вашего здоровья!
***
А это, как мы в далеком 2012 году веселились...
- Почему? -недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!
Влад Валентиныч # написал комментарий 17 января 2012, 06:01
