Как наш ювелир в Салоне мадам Горбуновой буйствовал...(компромат..:)) )

 

    Анекдоты от Марка Казимировского…

 

Марк-II Казимировский # ответил на комментарий Алина Алексеева 15 января 2012, 05:20

Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская подводная лодка. Чукча поду-мал: "Однако, шпиона!" Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек и спрашивает у чукчи:
- Do you speak English?
- Yes, of course! - отвечает чукча грустно, - But who need it in this fucken country?!.

0 3 3

Ответить

          *     *   *"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка...

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка...

   *    *    *

Однажды эвенк с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф! – Однако, шкурка.
Видят - лось. Пфф! – Однако, мясо.
Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! - Однако – спички!

 

  ***Отец:
- По-моему ты связалась с плохой компанией. - Дочь:
- Пап, я тебе больше скажу, я ее основала!

 

 

Подходит зебра к милиционеру, указывает на милицейскую палочку и робко спрашивает:
- Извините, а это у Вас откуда?

 

 

Подходит зебра к милиционеру, указывает на милицейскую палочку и робко спрашивает:
- Извините, а это у Вас откуда?

 

января 2012, 12:25

Под вечер, что ль, еще зайти...
"-лошадей не заводить…здесь не принято блудить…" Да?
Уже где-то приводил, но уж больно в тему:..
- Мужики, у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...
Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:
- Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые?
- Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет.
- Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все вре-мя течет?
- Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.
- Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается?
- Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет.
- Мама, а зачем нам все это в зоопарке?
Так выпьем же за то, чтобы выжить в нашем зоопарке!
Наливай!

0 3 3

 Ответить

 

 

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами.
А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка:
- Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица...
- Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
- Не зна-аю...
Так выпьем же за наших научных руководителей!

В Америке у выпускников школ принято перед выпуском устраивать розыгрыши,
чтобы выпуск надолго запомнили.

Самый легендарный был такой:
в школу запустили трех свиней с нарисованными на спинах номерами 1, 2 и 4.
Несколько дней администрация школы искала свинью номер 3!..

 

Невовремя выпитая вторая - напрасно выпитая первая...

0 3 3

Ответить

 

Заказывает мужик в ресторане 12 рюмок белой по 50. Выстраивает на столе их в шеренгу. Потом велит халдею первую и 12-ю убрать.
-???
- Первая завсегда колом идет, а последняя - всегда лишней оказывается...

Мужик приходит в магазин:
- Дайте мне вот эту бутылку водки. И вон ту бутылку шампанского. И вот эту большую коробку конфет. И презервативы.
- Простите, но презервативы кончились.
- Тогда ничего не надо! (вариант: тогда две бутылки водки!)

 

Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой херней мы сейчас попытаемся взлететь...
Бармен, пррошу плеснуть!..

 

Жила на свете мандавошка. Но Света об этом еще не знала...

 

Это салун, или где? )))
-- Алле, а Диму можно?
- Пошел на ...!
- И когда вернется? 8-)

 

 

Кто там про автобус рассказывал? У меня есть про трамвай:
Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери на полкорпуса выпадает пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
- Е* вашу мать, уже час ночи!
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит:
- Так вот они какие, часы с кукушкой...

 

Из протокола: "Пострадавший - житель России. Других признаков насилия на теле не обнаружено." ...

 

- А что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь...

 

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать… Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита,
и ррраз! – становится честным человеком, опорой общества...
- А что, Ватсон? Честные демократические выборы вам не подходят?!

 

Чукча отморозил жопу. Привезли чукчу в Москву и положили его в Институт трансплантации органов. Чукче жопу пересадили.
Через десять дней жопа чукчу отторгла...

 

 

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины... ))

0 3 3

Ответить

 

 

Минздрав предупреждает:
Вопрос "Мужик, закурить есть?", заданный поздно ночью, опасен для вашего здоровья!