УСТАМИ МЛАДЕНЦА)))

1. Живу в Украине, в общем тут бардак с политикой. Сижу смотрю передачу, вдруг подходит сын и выдает: "Пап, наши политики ленивые. Раньше они развивали экономику что бы больше воровать, а теперь довольствуются тем что есть!!!" У меня не было аргументов спорить с ним =)

2. Подруга по педагогическому институту рассказывала.  Была она на практике в детском саду, и выпало ей проводить в начале года инструктаж по противопожарной безопасности - среди детей. Конечно, все это проводится в игровой форме: так дети и запоминают быстрее, и не боятся гипотетического пожара... И вот они потренировались по команде собираться вместе, гуськом выходить из здания - в общем, все в порядке. Наконец подруга подводит итог занятия и спрашивает у детей как бы в шутку: "Вопросы есть?", - на что одна из воспитанниц вполне серьезно интересуется: "Есть вопрос! Алена Николаевна, а вот если вы сгорите - кто нами тогда командовать будет?"

3. Собираюсь на корпоративную вечеринку. Посидеть с ребенком приехал мой друг (который неоднократно выражал протест против этого похода). Они сидят собирают в комнате корабль... Бегаю по квартире.. Выходит из комнаты мой 10-летний сын. Минут пять с интересом наблюдает за сборами. Потом громко спрашивает: Ты куда? Я на празднование нового года..А... - спокойно и с мужским сочувствием - будешь сидеть в углу и мечтать, чтобы тебя танцевать пригласили... Лучшей рекламы своей маме трудно придумать...

4. У меня есть братишка, ему 5 лет. Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу как он играет на компьютере. Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как братишка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, а вернувшись, одел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть, у меня возникло недоумение. Что ты сделал? На что он мне ответил: А... папа думает, что я сплю. Не хотел его разубеждать в этом...

5. А мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать. Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" Ей 4,5 года. Я чуть со смеха не упала.

6. Дочка моя купается на пляже с бабушкой (мамой моей соответственно), ну все нормально...  Рядом молодой папанец пытается утащить свое непослушное чадо домой, не помогают ни уговоры ни другие меры воздействия. Под конец это чадо заявило - никуда не пойду, потому что есть хочу... Ессна папанец громко пообещал накормить ее звездюлями по приходу домой... Увел...  Моя доча: Ба, чет я кушать захотела... Бабушка: Там яблочко возьми или печеньку в сумке... Доча: Не ба, чет не хочется, купи-ка мне лучше звездюлей... ни разу не пробовала... (у бабушки истерика).

7. Бабушка Лерочку поучает: Так вести себя нельзя, слушай, что тебе взрослые говорят... Лерочка (4 года): Бабушка, позволь мне, пожалуйста, самой выбирать ту линию поведения, которая мне сейчас больше подходит в этой ситуации. Нас завернуло, мы все в тихом шоке сели... И ничего ей не ответили. Лерочка сказала: Спасибо бабушка, молчание - знак согласия, - и ушла в свою комнату с важным видом.

8. Собираем в выходные с племянницей смородину. Племяшке 4 года.
Рассуждаем на тему, что смородина бывает различная, белая, красная, черная...

В процессе объяснения лицо ребенка озаряется пониманием и чадо радостно изрекает: Да, я знаю! Знаю! Смородины, как девушки, бывают разные: черные, белые, красные... Попкультура в массы...

9. Ехал как-то в автобусе и наблюдал следующую ситуацию: Автобус полупустой, типа только несколько человек стоят, все остальные сидят... Ну дык вот, в этом автобусе кондукторша какая-то стремная попалась: бегает, суетится, народ задевает... А на задней площадке стоит папаня с сыном (сын мелкий еще), кондукторша раз пробежала, задела парня, второй, на третий она его задевает настолько сильно, что парень ударяется лбом об поручень, ну этот шпингалет, не долго думая, ей пониже талии кулаком кааак вмажет! (Я со своей стороны одобряю поступок парня). Кондукторша тут же поднимает крик - типа: %;"^"#%!!! и т.д.  Народ в автобусе (в основном бабы) тут же делится на два лагеря: за и против :)  Папаня парня с философским спокойствием наблюдает эту сцену, а потом сыну говорит: Плюнь ты на них... Ты мужчина, ты должен быть выше всего этого... Парень не долго думая: Если б я выше был, в морду бы дал! Всю дорогу до дома я периодически сползал под сиденье от припадков :)

10. Знакомый доктор рассказал: Было это ещё на заре моей врачебной практики. Совершаю обход, вижу: девочка маленькая, лет пять-шесть, говорит: А Иванов говорил ругательные слова, когда его будили. Я, по-молодости наивный ещё, интересуюсь: А какие? Иди нюхай.Рядом на подоконнике сидит пацан и, лениво ковыряясь в носу, замечает: Да не "нюхай", а "на х…"!

11. У моей младшенькой (4 года) поразительное чувство русского языка, его богатства и тонкости оттенков. Радует бесконечно - детский творожок уп.pн0 называется ТРАВОЖОК, полиэтиленовый пакет - КАПЕТ и несть числа. При этом говорит она абсолютно чисто и грамотно, логопеды в восторге. А эти перлы - именно ее авторское право. В субботу поехали в лес продемонстрировать детям грибы. Само собой, лес - сильно сказано, куда их, мелких, тащить, обочина подмосковной трассы, 10 метров от опушки. Все что этому лесу положено - в наличии, кучи, лужи, банки-бутылки. На другой день дочка делится с бабушкой впечатлениями: Баба, мы вчера ездили за грибами! В ДЕРЬМУЧИЙ лес...

12. Долго не могли отучить дочечку, что птицы улетают не в темные края. А теперь пришла из садика и говорит: А нам сегодня рассказывали про озвездение. ??? Это когда звезды собираются в кучку и получается озвездение (созвездие).

13. Младший брат выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает: Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться? 

14. Лёшка (3,5 года) пошёл в садик недавно, ещё месяца нет. Вчера приходит из садика, рассказывает: Мама, в детском садике живёт злая воспитательница, она на меня кричит! Я в шоке - родное дитятко страдает из-за притеснений какой-то мегеры... Начинаю осторожно, чтобы не  травмировать детскую психику, выяснять, что происходит: Лёшенька, а что тебе кричит воспитательница? Она кричит: «Лёша, не обижай деток!!!» И кто чью психику травмирует?..

15. Маленький Саша, 6 лет, но умный не по годам, видя "собачью свадьбу" из окна машины: Ну вот, собачья свадьба... Саш, но ведь женятся-то двое, а остальные собаки кто? (сходу, не задумываясь): - Друзья жениха!!!