СЕГОДНЯ ПЯТНИЦА)

Предлагаю прерваться на минутку,вспомнить, что сегодня пятница, попить чайку и улыбнуться, почитав подборку анекдотов и смешных историй). 

1. Встречаются двое. Один жалуется:  Ну совсем теща достала!Второй:А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:"Оказываю секс-услуги. Дешево!"Ну и как?!!!Оказывает, шельма!

2. Час пик. Полная маршрутка. Едем минут десять без остановкии тут мужской голос - "остановите здесь!"Водитель - "где здесь?""Там в конце синего забора, где выезд со двора"сразу же женский голос - "там где кошка!!"Водитель: "у передних или задних лап?"

3. Знакомый гаишник рассказал:Тормозит он как-то машину. В машине - батюшка. Сидит так и напряженно впередсмотрит. Ну гаишник  представляется, документы там, все дела, и говорит наконец,что "так и так, вынужден оштрафовать за превышение скорости..."На что батюшка сквозь зубы, тихонечко так говорит:Прокляну... Не встанет...Прямая речь:«И ты знаешь, никогда православным не был, в Бога не верил, а пропустил батюшку...
И ребят дальше по дороге предупредил, чтоб не тормозили... На всякий случай.»

4. Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чавоты сделала-то?" "Дык  китайский каркндаш купила!" "И чё?" "Ничё, рисуют сидят!"

5. Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала... Школа. У школыприпаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок,фенечки, в общем, все как полагается. Держит обной рукой за грудки своего сына-первоклассникаи тряся его говорит: Если ты еще раз будешь мною пугать учитель ницу, пеняй на себя!

6. Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит:Ну чесное слово, как дети.

7. Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет попляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватываетпаралич, челюсть медленно сползает на песок.

Девушка поднимаетлениво голову и спрашивает:
Новенький? Парень:Ага!Я тебе еще не давала?Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:Нa!

8. Разговаривают две подруги: — Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении? — Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали. — А вдруг даст? — Дура, что значит не понравился?!

9. Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

10.Ты что в субботу делаешь? Да мы с сыном будем змея воздушногозапускать, а ты? Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.

11. Жена — мужу: Ты почему пришел домой в 5 утра??? Муж, оправдываясь:  А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

12. Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы. Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

13. Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит: Эх, было бы сейчас мне 18 лет! Второй отвечает: Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

14. Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к cуровому пожилому грузину в бурке и с газырями.  Дэдушка Вано! Можно задат тебе мужской вапрос? 
Тот сверкает глазами, шевелит усами: Задавай. Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино, никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? Дед вскакивает, газыри звенят, бурка - до неба, глаза горят, кинжaл сверкает и громовым голосом: РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно:  Зарэзать - да.

15. Пятница — пятый день недели. Последний твой рабочийдень и первый — у твоей печени.