Анекдоты про математику

1. Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."
   А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
2. Не можете найти работу?
   Умножьте время на мощность!
3. Математик организовал лотерею, в которой приз является бесконечной суммой денег.
   Когда выигрышный билет вытянут, ликующий победитель начинает требовать приз, математик объясняет способ оплаты: "1 доллар теперь, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара еще через неделю... "
4. В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял," - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.
5. Первокурсник подходит к пятикурснику и говорит: 
   - Помнишь интеграл x по dx?
   - Не-а, вот если по dy ...
6. У Вовочки папа программер:
   - Вовочка, а ты до скольки считать умеешь? 
   - До 1010... 
   - Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай... 
   - Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот...
7. - Вовочка, а кто у тебя папа? - Программист. 
   - А ты считать до 5 умеешь? 
   - Умею. - Посчитай. - Один, два, три, четыре, пять... 
   - А дальше ? 
   - шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф...
8. Миллиард - не слово, а длинное целое!
9. Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. 
   Внезапно встают 5 человек и уходят. 
   Лектор:
   - Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
10. Определение 1: Производная пьянка - пьянка на деньги от сданных бутылок.
    Определение 2: Фундаментальная пьянка - пьянка у которой вторая производная положительна. 
    Вариант
    - Что такое производная от пьянки?
    - Это когда денег за сданные бутылки хватает на следующую пьянку!
    - А что такое существенная пьянка?
    - Это когда вторая производная не равна нулю!
11. На лекции по алгебре: Пусть даны две квадратные матрицы размером n*m
12. Новое- это производная по времени от хорошо забытого старого.
13. Классификация интегралов 
    Собственные --- которые сам взял, и несобственные, которые списал. 
    Определенные --- к которым есть ответ, и неопределенные, к которым ответа нет. 
    Сходящиеся --- которые сходятся с ответом, и расходящиеся.
14. Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду: 
    - Ну, по сколько наливать-то?
    Другой: 
    - Ты что, краевых условий не видишь?
    Третий:
    - Эй, у нас из начальных условий - только одна бутылка!
15. Преподаватель матанализа: 
    - А в наше время за n копеек можно было купить комплексный обед! 
    Вся группа хором: 
    - Ага! Чисто мнимый! 
    (ВАРИАНТ)
    В столовых ВУЗов математического профиля даже обед комплексный. У кого деньги есть, могут позволить себе ненулевую реальную часть. Прочие довольствуются чисто мнимой.
16. Мехмат-пирсинг. Недорого и качественно проколем вашу окрестность.
17. Кванторы осенью улетают на юг, а реперы впадают в спячку!
18. В математике почти нету прямых кривых и совсем нету кривых прямых!
19. Для настоящего математика пределов не существует!
20. Матожидание не безгранично!
21. В жизни как в математике - нулевыми членами пренебрегают.
22. Экспонента - это число Пи, записанное наоборот!
23. Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы...
24. Объявление на сайте знакомств: 
    Молодой интеллигентный математик объяснит красивой девушке глубинный смысл склеивания листа Мебиуса и сферы с дыркой для создания полноценной счастливой семьи.
25. В качестве тестового примера иногда полезно взять гармонику, выпить водки и поплясать!
26. Так выпьем же за то, чтобы модели нам встречались не только математические!
27. - Почему формула Ньютона-Лейбница обозначена двумя именами?
    - Интеграл как песня. Так вот Ньютон написал музыку, Лейбниц - слова.
28. Словарь для математиков. Рекурсия (сущ.) - см. рекурсия.
29. Разговор на экзамене математическому анализу.
    Преподаватель:
    - А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
    Студент:
    - Я повешусь!
    Преподаватель:
    - Правильно, он не сходится.
30. Определитель: 
    ( cosx sinx)
    (-sinx cosx)
    Соки и нектары Reach. Жизнь - хорошая штука, как не крути!
31. Математику на заметку. Если вы хотите, чтобы частное стало больше, советуем немного уменьшить знаменатель. Но не переборщите, потому что на ноль делить нельзя!
32. Объявление на факультете математики Одесского национального университета:
    "На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага. Обращаться к Грише Перельману".
33. - Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?
    - Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.
34. Говорят, что после хита "Я разгадала знак бесконечность...", Земфира разродилась новой песней: "Я разгадала знак интеграла!"... Какая же сволочь подсунула девочке учебник по матану?!
35. Преподаватель теории вероятностей на лекции:
    - Вероятность того, что я докажу теорему, которую сейчас сформулировал, равна 50%.
36. От полученных интегралов сдающий экзамен умер, не приходя в сознание, по дороге в больницу
37. Студенты перед экзаменом:
    - Я примерно знаю, какой билет мне попадется.
    - С какой точностью?
    - До константы.
38. Студента ФПМИ после первой сессии спрашивают
    - У вас в программе интегралы были?
    Студент задумываясь чешет голову, потом отвечает
    - Да, были какие-то, но... не определенные.
39. Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая: 
    - Коллега, а ведь меня опять обокрали! 
    Второй: 
    - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! 
    - Хм... интересно было бы узнать, как? 
    - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! 
    - Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?! 
    - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..
40. Утверждение "2+2=7" относительно ближе к истине, чем утверждение "2+2=10". Можно даже сказать, что переход к первому утверждению от второго есть победа мысли и фантастический успех науки, если не знать,что 2+2=4.
41. Принимают математика в престижный английский клуб. 
    - Вы, сэр, должны следовать правилам нашего клуба: не говорить, того, чего не знаете точно, не судить по нескольким членам обо всех остальных и не придавать излишнего значения мелочам. 
    Математик: 
    - Значит, прощайте асимптотические методы?
42. Дифференциальное уравнение было очень сложным, но профессор с присущей ему скромностью назвал его обыкновенным.
43. Решу ваши проблемы с бесконечностью. 
    Избавлю от неопределенности при делении на ноль. 
    Тел. 765-43-21 (спросить Фурье)
44. Предел функции "3 в квадрате", когда 3 стремится к 4, равен 16.
45. Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю равен старосте.
46. Чтобы стать математиком, нужно сдать четыре анализа: математический, функциональный, численный и флюорографию!
47. Рациональные числа размножаются делением!
48. Между счетным и континуальным множествами кто-то прячется!
49. С точностью до десятого знака вычислен мнимый ноль! Оказывается, он на мнимую единицу меньше мнимой единицы, и на него тоже нельзя делить!
50. Всякое уважающее себя дифференциальное уравнение не решается.
51. Бегает по психиатрической больнице человек и кричит: 
    - Я вас дифференцирую!!! Я вас интегрирую!!! 
    Все его, конечно очень боятся, с ужасом разбегаются, прячутся. А он и рад и ещё громче и страшнее выкрикивает свои угрозы. Но тут он замечает в углу больного, который сидит и, похоже, совсем не замечает происходящего. "Сейчас я его," - думает первый, подкрадывается к нему, делает страшные глаза и орет: 
    - Я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!! 
    - ... 
    - А я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!! 
    - ... 
    - Слушай, да я ведь тебя дифференцирую... интегрирую?... 
    - А я "е^х"... 
    - А я тебя по "y" дифференцирую!!!
52. Иллюстрация бесконечности: У нее такие длинные ноги, что когда она их подгибает, они остаются такими же.
53. Студент спрашивает лектора по аналитической геометрии:
    - А где в жизни могут пригодиться все эти ваши эллипсы?
    - Ну как же... Эллипсы нужны при нарезании колбасы кружочками... 
54. Идет самая первая, самая вводная лекция по элементарной математике. Лектор говорит медленно, переодически почесывая лысину: - Так вот, товарищи, - (он действительно так говорил) - множества бывают... - делает паузу.
    Голос из аудитории:
    - Точка? 
55. Блестящий пример метода последовательного приближения к истине продемонстрировал как-то доцент N. Написав на доске формулу, он спросил аудиторию: 
    – Скажите, вы это знаете?
    Молчание.
    – Точнее, во время экзаменов вы это знали?
    Молчание.
    – Ещё точнее, во время экзаменов вы должны были это знать?
    По рядам пронеслось единодушное "ДА!"
56. Существует достаточно точное определение пьяного математика - это человек, который идет по улице и говорит что может доказать все что угодно.
57. Кажется, ситуация в стране стабилизируется. Уже стабилизировалась ее вторая производная.
58. Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния.
    При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа (неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения имеет на этом отрезке максимум)
    существует расстояние с которого женщина наиболее привлекательна;
    для каждой женщины это расстояние своё;
    от женщин надо держаться на расстоянии.
59. Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: 
    - Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб". 
    - Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка? 
    - Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? 
    - А-а! Третик скуп? - повторяет официантка. 
    - Да, да. Это все о чем я вас прошу. 
    Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: 
    - Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх? 
    - Треть икс куб... - отвечает официантка. 
    Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: 
    - ... Плюс константа.
60. На экзамене по алгебре студента просят дать определение корня многочлена кратности два. Студент, подумав, отвечает: 
    - Значит так, если подставить число в многочлен и результате получится ноль, а затем снова подставить это число, и снова получится ноль, а вот если в третий раз подставить то же самое число и ноль не получится, то это и будет корень кратности два.
61. Несколько ученых попросили доказать, что все нечетные целые числа большие чем 2 являются простыми. 
    Математик: 3 простое, 5 простое, 7 простое, и индукцией - каждое нечетное целое число большее 2 - простое. 
    Физик: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 - экспериментальная ошибка, 11 простое. Чтобы убедиться, прверим несколько случайно выбранных чисел: 17 простое, 23 простое...
    Инженер: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 - приближение к простому, 11 простое...
    Программист (читающий output на экране): 3 простое, 3 простое, 3 простое.... 
    Биолог: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 - результаты еще не поступили... 
    Психолог: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 простое, но пробует подавлять это...
    Химик (или АГЛ): Что значит простое? 
    Политический деятель: "Некоторые числа - простые.., но цель состоит в том, чтобы создать более доброе, более честное общество, где все числа - простые ... "
62. Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь? Спасибо, друзья научили:
    - Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помощником токаря, платят две инженерские зарплаты, все хорошо. Через полгода подходит к нему профорг:
    - Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы.
    Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все перерешал - опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты:
    - Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!
63. Фон Нейман и задача о мухе. Эту задачу можно решить двумя способами: "трудным" и "легким".
    Два поезда, находившиеся на расстоянии 200 км друг от друга, сближаются по одной колее, причем каждый развивает скорость 50 км/ч. С ветрового стекла одного локомотива в начальный момент движения взлетает муха и принимается летать со скоростью 75 км/ч вперед и назад между поездами, пока те, столкнувшись, не раздавят ее. Какое расстояние успевает пролететь муха до столкновения?
    С каждым из поездов муха успевает повстречаться бесконечно много раз. Чтобы найти расстояние, которое муха преодолела в полете, можно просуммировать бесконечный ряд расстояний (эти расстояния убывают достаточно быстро, и ряд сходится). Это - "трудное" решение. Чтобы получить его, вам понадобятся карандаш и бумага. "Легкое" решение состоит в следующем. Поскольку в начальный момент расстояние между поездами равно 200 км, а каждый поезд развивает скорость 50 км/ч, то от начала движения до столкновения проходит 2 ч. Все эти 2 ч муха находится в полете. Поскольку она развивает скорость 75 км/ч, то до того момента, как столкнувшиеся локомотивы раздавят ее, муха успеет пролететь 150 км. Вот и все!
    Один из выдающихся математиков современности, Джон фон Нейман, когда ему задали эту задачу, задумался лишь на миг и сказал: "Ну, конечно, 150 км!" Приятель спросил его: "Как вам удалось так быстро получить ответ?" "Я просуммировал ряд", - ответил математик.
64. Физик Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
65. Life is complex: it has both real and imaginary components. (Жизнь -- комплексна: в ней есть действительные и мнимые части.) 
    
    Ivan Ivanovich, great russian Scientist does an experiment. He wants to know how fast a thermometer falls down. He takes a thermometer and a light, a candle light. He drops both from the 3rd floor and recognices that they are reaching the ground at the same time. Ivan Ivanovich, great russian scientific writes in his book: A thermometer falls with the speed of light. 
    
    (большое количество милых англоязычных шуток на математическую тематику можно прочитать на
    http://www.math.utah.edu/~cherk/index.html