ПРО СЕРЕЖКУ

Летом мы подобрали умирающего котенка на Пушкинской улице в Санкт-Петербурге. Отвезли его в стационар, подлечили, а потом не смогли расстаться, хотя и нашли ему хорошие ручки, и теперь эта бандитская рожа живет у нас.

Я давно подзревала, что тот факт, что мы его нашли на Пушкинской улице, никоим образом не говорит о его благородном происхождении. Тем не менее, имя заморышу было дадено - Князь Мышкин, которое за прошествием времени было переделано в Мышь, Мыыыыыыышшшшшшь!, Зараза, Гадкий-кот, Куда-ты-лезешь-паразит и так далее.
Нет-нет, не беспокойтесь, он любим, толст и наглажен, но вот его плебейское происхождение явно превалирует над благородным именем, создавая - как бы сказать помягче? - некотоое количество проблем.

Болею гриппом. Очень тяжело в этот раз, все болит, лежу в кровати, не вставая. Приходит Мышкин. Мурчит, ласкается, крутится на кровати, потом лезет к канарейке, с целью достать, наконец, это пищащее аппетитное создание, я рявкаю на него, и он, прикидываясь паинькой (но мы-то знаем!), начинает покусывать мне ухо. Покусывал-покусывал, пару секунд было приятно, а потом он вцепился зубами в сережку (золотая, с бриллиантом), содрал ее с уха, и на моих глазах - клянусь кошачьими богами! - проглотил!

Я ничего не успела сделать. Мысли о том, как я буду в ближайщие два-три дня перебирать какашки всех наших кошек, затмили все остальные. Шатаясь от горя и температуры, я пошла плакаться Сахарову.

Сережка с острым замком, то есть, шанс, что она проскочит, так сказать, естественным путем, не большой.
Звоню в нашу любимую клинику, где администратор уже знает мой голос, и говорю:
- Доктор, у нас котик-идиот.
На другом конце провода раздаются захлебывающиеся звуки - у доктора оказалось прекрасное чувство юмора.
- Что случлось?
- Он сорвал с моего уха сережку  (в трубке зловещая тишина) и проглотил ее!
Доктор опять начинает ржать. Нет, это очень приятно, когда доктор такой веселый, но не ему предстоит ковыряться в какашках!

- Нет-нет, - говорит мне врач, - попробуйте вызвать рвоту, и если не поможет, тогда сразу приезжайте, еще есть шанс вытащить сережку без разрезания котика-идиота.

Мышкин сидел на кухне, успев украсть корм у другой кошки, и благостно вылизывался. Жизнь его, так сложно начавшаяся, сейчас была настоящим кошачьим раем - сытное кормление, добрые хозяева (которые лишь иногда гоняли его полотенцем с кухни, как в тот раз, когда он спер буханку свежеиспеченного хлеба и сожрал ее, вместе с собакаими). Канарейка, опять же - недостижимая, но такая сладкая цель!

Будущее было радужно и светло.

Оно продолжало было таким, пока я разводила перекись водорода водой и искала шприц, чтобы напоить котика до логичного финала - долгожданной тошноты моей бриллиантовой сережкой.
Потом случилось непостижимое и страшное, перевернувшее его жизнь на до и после: котика схватили, запеленали в покрывало (спасибо Хэрриоту, зачитанному до дыр в детстве, за массу советов, которые я применяю на своих животных). Наружу торчала слегка возмущенная плебейская голова, Мышкин еще не понимал, как он попал.

Как только перекись полилась в горло, Мышкин офигел. Никогда в его короткой, но яркой жизни, он не испытывал подобного унижения. Он пытался вырыватся, но запеленутый по методу самого Джеймса Хэрриота, вырваться не мог. Перекись шипела и лилась в котиковое горло. Немного лилось из носа. Мышкин попробовал прикинуться дохлым, но я воспользовалась ситуцией, и ловко залила в горло котика еще один полный шприц.

Глаза у Мышкина выпучились, он начал плеваться перекисью и кошмачьим матом, заодно ловко и с хрустом раздирая покрывало задними лапами.
- Если это битва, - кричал Мышкин, - то я так просто не дамся!
Когда лапа с растопыренными когтяими пролетела мимо моего лица, я решила, что хватит, пожалуй. Котик умчался в неизвестном направлении, на прощание зыркнув в нашу сторону с самым дьявольским выражением морды. Мы помчались за ним, с целью контроля того, что выйдет из котика.

Еще четыре захода с поением котика перекисью - и началось!
Но нет, сережка не хотела выходить так просто.
Муж вздохнул и пошел одеваться - до клиники ехать не меньше часа, а острая края моей любименькой сережечки в любую секунду могли начать свой разрушающий путь по Мышиному пищеводу.

Мышкин сидел на полу с самы несчастным выражением морды. Его тошнило, и в большей степени, мне кажется, от нас с Сахаровым, чем от перекиси.
- Заодно и кастририуем негодяя, - сказала я, и поскольку меня уже пошатывало от плохого самочувствия, ушла в спалнью.
Где перетряхивая одеяло, неожиданно нашла в складках ткани ту самую, съеденную (но видно, выплюнутую) сережку.

Итог дня - все еще некастрированный котик нас ненавидит, сережку не нужно выколупывать из сами-знаете-чего, и у нас есть опыт спасения котиков. От непроглоченных сережек :)

И да - не купитесь на фото с этим милым котеночком, это мы его снимали, когда хотели пристроить, а рекламые фотографы хорошо знают свое дело!