Осторожно, автосалон!

Так уж принято во всем мире, что человек отправляется за новой машиной в автосалон. Ах, как чудесно пахнет новый автомобиль. И во всем мире покупка машины, – это праздник. У нас немножечко по-другому. И как избежать обмана, я сегодня и расскажу.

Почему в автосалонах обманывают?

Потому что западные заводы работают по давным-давно отработанным схемам. Смотрите, как размышляют те же японцы. Скажем, та же Тойота Камри стоит 1 млн. рублей. Мы откатываем дилеру честные 3-5 процентов с машины, дилер продает 3-4 машины в день, зарабатывает на допах, там процент маржи гораздо больше, минимум 20%, кредитах, КАСКО, акциях. Все должны быть довольны, и так действительно думают в автоконцернах. Российский же дилер по факту, сталкивается с таможней (взятки на проход автовозов реально достигают десяти тысяч баксов), с гаерами ( быстрая выдача ПТС, номеров, коррупция 100%), с чиновниками (аренда, строительство, коммуникации), про пожарников и прочую шушеру я уже вообще не говорю. Как говорится, «если всем всегда давать, то не выдержит кровать». Надо как-то отбивать деньги. Ну а кто, в итоге, платит за весь этот праздник жизни? Правильно, мы.

У дилера

В Америке , может, реклама и честная, у нас один сплошной обман. Вот крупный питерский дилер. «Наши машины от ….», то есть ниже реально рыночной, тысяч этак на 20-30. Не надо никуда ехать, это разводка. Машины либо нет в наличие, либо ее кто-то уже забронировал, и вам надо «перекупить», накинув, те же 20-30 штук. Не спешите ехать. На 95 % выяснится, что машин в наличие нет и никогда не было, по указанной в рекламе цене. Погуглите лучше акцию в Инете. Акции либо у всех, либо ни у кого, поверьте на слово. То же самое с годом выпуска. До сих пор остались машины 2008 года. Цену уже скидывать некуда, осталось только впаривать лохам, выписывая им ПТС 2009 годом, с последующими проблемами, обязательно сверяйте кузовные таблички. Маленький совет. Вы знаете, что если вы платите наличными и полностью за машину заранее, то вам полагается скидка? Нет? А это так. Нет скидки, идите смело в другой салон, уверяю вас, не успеете и на улицу выйти, вас догонит румяный менеджер.

Договор.

Вообще, читать договор надо гораздо внимательнее, чем технические характеристики. Так как я в юриспруденции не подкован вовсе, я обычно беру копию договора заранее и иду к знакомому юристу. Нахожу массу интересного для себя. Вот, например, известный питерский дилер вообще не оговаривает комплектацию, она, видите ли, идет «допсоглашением». Ну правильно, бумаг-то много подписываешь, глядишь, и забыл, что заплатил за защиту картера, а тебе ее не поставили. Причем так честно и скажут, «а мы забыли». Или условия поставки . «По факту прихода машины на склад в Финляндии». Когда она придет, кто может сказать? Есть график движения судов? И человек доверяет словам дилера, «Что вы, 5-7 дней максимум!» В реальности это минимум месяц.

Допы

«Либо вы ставите сигнализацию и музыку у нас, либо лишаетесь гарантии!» Слышали такое? Так вот, это полное фуфло. Расскажу. Вы можете поставить сигналку, музыку, иммобилайзер в любом автоцентре, где работают сертифицированные специалисты, так гласит гарантийный мануал и закон о защите прав потребителей. Видели сертификаты на стенах?

Вот там и ставьте. Обойдется ровно в 2 раза дешевле, проверено. То же самое с ковриками, парктрониками, тонировкой.

Нулевое ТО

Дилер вам говорит, что «необходимо пройти нулевое ТО». Вообще, «нулевка» четко описана в сервисных книжках (я их прочитал только 2, от Ниссана и от Сузуки, на английском). Это проверка ремней и жидкостей. Никаких замен. При мне как-то разводили человека. «Что вы, там транспортные жидкости, их необходимо поменять, залить маслице, тормозуху для плохих дорог, поставить адаптированные к России фильтры». Благо, дядька пошел курить от волнения, я смог ему объяснить на улице, что менеджер салона – пассивный гей. Будьте внимательны. Вообще, с инженером по гарантии надо разговаривать максимально жестко, они иначе не понимают. У него, в принципе, один детский ответ, «вы нарушаете условия эксплуатации». Например, замена масла в коробке , 2 нормо-часа, в вашей бумажке 5. «Почему?» Инженер: «Трудно выкрутить болты, вы нарушили условия эксплуатации». «Ну, тогда я машину забирать не буду, подискутируем об этом в суде». Моментальный пересчет. Сервис вообще заслуживает отдельной статьи.

Проверка машины.

Три простых правила. «Машина должна быть чистой, машина должна быть ярко освещена, я смотрю ее, сколько хочу». Менеджер заинтересован вами только до тех пор, пока вы не подписали договор приемки-передачи. Чем больше он суетится и торопится, тем больше вероятность, что автомобиль имеет проблемы. Когда я покупал жене Сузуки, продавец так торопился, что я уже был на грани применения физической расправы. И точно. Скол и крошечная замятинка. За 15 минут я заработал полторы тысячи долларов скидки. Подруге семьи покупали Хонду, продавец как попка, «Подпишите, подпишите, новая машина, чего ее смотреть?». Пока я не сказал, «Еще раз скажешь «подпиши», заблюешь бетонку кровью», никак не мог успокоиться и стоять молча. Итог – колотый при разгрузке бампер, 600 долларов скидки. Ну про замененные фары, битье, я и не говорю, это сплошь и рядом. Действуйте вот как. Возьмите с собой большую тряпку, диодный фонарик, пару газет, бутылку воды, магнитик. Пройдитесь магнитиком, на предмет выявления шпаклевки и попросите жену или подругу, поводить рукой по кузову, на предмет зернистости краски, у девушек более чувствительные руки. Выньте коврики, осмотрите багажник. Посмотрите на номера стекол, на них должен стоять одинаковый год и серия. Особенно внимательно смотрите зеркала, при помощи фонарика изучите низ бардачка, буксировочные крюки, низ бамперов, днище. Полейте водой на фары и габариты, чтобы выявить расколотые элементы. И только когда вы исключите все видимые проблемы, подписывайте бумажку,

И вместо заключения.

Помните, что за маской улыбчивого работника автосалона сидит хищник, который уже плохо понимает цены сотням тысяч рублей, которые вы платите за машину. НЕ верьте в европейское обслуживание, в то, что с вами ласково разговаривают и показывают машину с улыбкой всего лишь капкан. Настоящая жесть начнется, когда тетка будет сидеть с калькулятором и быстро обсчитывать вам допы, накрутки, проценты, а мрачный мужик на складе не щадя нового мотора, будет газовать на парковке. Добро пожаловать в российские автосалоны!