Машина времени изобретена, но есть некоторые сложности.

На модерации Отложенный Сложности описывает мой сосед Сидор Львович Козлодранов. Многие до сих пор спорят, можно ли построить машину времени. Тьфу на этих недотёп! Я её уже давно склепал и всем нуждающимся готов выслать чертежи за двести баксов. Это если без моего автографа... Если с автографом, то тыща будет в самый раз. Запчасти к чертежу можно купить на любом радиорынке. Моя машина времени проста в изготовлении и эксплуатации и представляет из себя нанохроноприставку к обыкновенному пылесосу. Пылесос лучше брать импортный, потому что меньше затрачивается энергии в пересчете на один нанохроногод.

Если будете рассекать по каким-нибудь средним векам, то разница не очень существенная, а если замахнуться на палеозой или мезозой, то можно остаться без штанов. Лично я с мелочёвкой чикаться не стал, сразу накинул временную петлю на миллион лет до нашей эры. Захотелось расслабиться, подышать чистым воздухом... захотелось, чтоб рядом никого не было... Чего я в средних веках не видал?! Там такой же отстой, как у нас... но кроме СПИДа ещё и чуму можно подхватить. Выгружаюсь я, значитца, из нанохроноприставки... да, действительно, воздух чище процентов на пятьдесят, озону больше, небо голубее, листья зеленее... свалок нет, полиэтиленовые пакеты и использованные презервативы отсутствуют. Можно приступать к активному нанохроноотдыху.... Солнце жарит спасу нет! Снимаю рубашку... мама мия! что на мне такое?!

Сплошные волоса черные как смоль длиной 10 сантиметров и даже длиньше. Оттопыриваю спереди штаны - там тоже самое... ничего кроме волосяных зарослей визуально не обнаруживается... Вот это я попал! Нафиг мне нужны такие нанохронопутешествия! Как я теперь вернусь домой к Нюсе?! Она на дух не переносит волосатых мужиков, и если к ней заявится такой Кинг- конг, то сразу пристрелит ... ей-богу, пристрелит!... даже думать нечего, чтоб не пристрелила! Она - бывший чемпион Сибири по стендовой стрельбе... в мою бошку с первого раза попадёт... даже целиться не будет Растуды её мать, такую нанохроноприставку! Лучше бы я в древний Египет поехал ... там тоже не сахар, но волос наверняка было бы поменьше. Мало того что волосья выросли, так ещё и хвост появился... длинный, в штаны не убирается... Стал я выть, волосья на себе рвать...

Сначала хвост пробовал отодрать, а потом приспособился им слёзы вытирать. ..очень удобно, кстати. Потом слышу с верхушки баобаба:,, Ты, пацан, из какого века будешь? Новенький, наверное?,,. Познакомились... Оказалось, что там загорали два орангутанга из 35 века. Ребята бывалые... Крым и рым прошли... Они -то мне и подсказали, что при обратном переходе в своё время хвост отваливается, волосья начисто линяют... остается только маленько побрить самые нежные интимные места. Раз такое дело, то можно и отдохнуть... Ох, и оттянулись мы с ними! Гудели целую неделю! Баобабы трещали, эвкалипты гнулись, когда мы гонялись за стаями диких обезьян! Хвост мне сильно пригодился... а как же? Поди догони какую-нибудь дурёху, если у тебя нет хвоста! А так зацепился хвостом за сук, раскачался... и!!! Тру -лю-лю-лю!!! Ни одна обезьяна не убежит, даже если сильно захочет!