Машина времени изобретена, но есть некоторые сложности.

Сложности описывает мой сосед Сидор Львович Козлодранов. Многие до сих пор спорят, можно ли построить машину времени. Тьфу на этих недотёп! Я её уже давно склепал и всем нуждающимся готов выслать чертежи за двести баксов. Это если без моего автографа... Если с автографом, то тыща будет в самый раз. Запчасти к чертежу можно купить на любом радиорынке. Моя машина времени проста в изготовлении и эксплуатации и представляет из себя нанохроноприставку к обыкновенному пылесосу. Пылесос лучше брать импортный, потому что меньше затрачивается энергии в пересчете на один нанохроногод.

Если будете рассекать по каким-нибудь средним векам, то разница не очень существенная, а если замахнуться на палеозой или мезозой, то можно остаться без штанов. Лично я с мелочёвкой чикаться не стал, сразу накинул временную петлю на миллион лет до нашей эры. Захотелось расслабиться, подышать чистым воздухом... захотелось, чтоб рядом никого не было... Чего я в средних веках не видал?! Там такой же отстой, как у нас... но кроме СПИДа ещё и чуму можно подхватить. Выгружаюсь я, значитца, из нанохроноприставки... да, действительно, воздух чище процентов на пятьдесят, озону больше, небо голубее, листья зеленее... свалок нет, полиэтиленовые пакеты и использованные презервативы отсутствуют. Можно приступать к активному нанохроноотдыху.... Солнце жарит спасу нет! Снимаю рубашку... мама мия! что на мне такое?!

Сплошные волоса черные как смоль длиной 10 сантиметров и даже длиньше. Оттопыриваю спереди штаны - там тоже самое... ничего кроме волосяных зарослей визуально не обнаруживается... Вот это я попал! Нафиг мне нужны такие нанохронопутешествия! Как я теперь вернусь домой к Нюсе?! Она на дух не переносит волосатых мужиков, и если к ней заявится такой Кинг- конг, то сразу пристрелит ... ей-богу, пристрелит!... даже думать нечего, чтоб не пристрелила! Она - бывший чемпион Сибири по стендовой стрельбе... в мою бошку с первого раза попадёт... даже целиться не будет Растуды её мать, такую нанохроноприставку! Лучше бы я в древний Египет поехал ... там тоже не сахар, но волос наверняка было бы поменьше. Мало того что волосья выросли, так ещё и хвост появился... длинный, в штаны не убирается... Стал я выть, волосья на себе рвать...

Сначала хвост пробовал отодрать, а потом приспособился им слёзы вытирать. ..очень удобно, кстати. Потом слышу с верхушки баобаба:,, Ты, пацан, из какого века будешь? Новенький, наверное?,,. Познакомились... Оказалось, что там загорали два орангутанга из 35 века. Ребята бывалые... Крым и рым прошли... Они -то мне и подсказали, что при обратном переходе в своё время хвост отваливается, волосья начисто линяют... остается только маленько побрить самые нежные интимные места. Раз такое дело, то можно и отдохнуть... Ох, и оттянулись мы с ними! Гудели целую неделю! Баобабы трещали, эвкалипты гнулись, когда мы гонялись за стаями диких обезьян! Хвост мне сильно пригодился... а как же? Поди догони какую-нибудь дурёху, если у тебя нет хвоста! А так зацепился хвостом за сук, раскачался... и!!! Тру -лю-лю-лю!!! Ни одна обезьяна не убежит, даже если сильно захочет!