В Васильев вечер перед Старым Новым Годом. ;-))

Бухгалтерия жжет:

Зимняя резина списана по статье "Канцелярские расходы"

**

Давно было.

У коллеги по работе сын пошёл в первый класс в то время, по-моему...

И шёл по телеку в те времена сериал "Паранормальные явления".

Так вот коллега говорит сыну (вечером, дома):

- Включи телевизор, там сейчас будут "Паранормальные явления".

сын: - "Пара нормальных явлений?"

мать по слогам: -Па-ра-нор-маль-ные яв-ле-ния!

сын: - А, понял - Пара нормальных евреев?

Даже когда она пересказывала это на работе утром - хохотала до слёз!

**

Работал я как-то на заправке, приехала девушка, не блондинка. И поставила машину к колонке стороной, где нет люка для заправки. Я подхожу, говорю - мол, так и так. Проедьте другой стороной. Она проезжает прямо и снова заправить не могу. Подхожу, говорю мол не помогло, попробуйте еще. Она объезжает колонку и становится той же стороной. Еле сдерживая смех, я говорю, что проблема не устранилась. Ее фраза убила меня наповал: "А у вас всегда так?"

***

Забираю я нашего первоклассника из школы. Он рассказывает, как у них прошёл день, что им задали на завтра. Потом некоторое время мы идём молча.

И тут малой выдаёт:

- Мама, хочешь я тебе расскажу лёгкий мат?

Ну, думаю, началось! Понятно, это школа, там можно услышать от детей всё что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему объяснить, что можно говорить, а что нельзя. Настроилась, значит, на поучительный тон:

- Ну, говори...

- Так вот, - вещает малый. - Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...

***

Тонкости перевода.

В одном компьютерном журнале опубликовано интервью с фирмой-производителем "железа".

- ...наша философия - продавать свободу как продукт!

- А что конкретно продаёте?

- Камеры...

Понятно, что речь о видеокамерах. Но дюже гарно звучит: камера как выражение свободы...

**

Заехал на велосипеде на заправку, колеса подкачать.

Заодно кофе купил.

Подходит мужик, который только что подключил свой джип к бензоколонке. Мужик некоторое время грустно смотрел на резво бегущие цифры на счетчике, потом обратился ко мне:

- Нет, что делают, гады, а?

- А? - неопределенно согласился я.

- Это же грабеж средь бела дня!

- Вы про кофе? Действительно, 200 рублей за стаканчик - это, знаете ли...

- При чем тут кофе?! Скоро бензин будет стоить дороже, чем кофе.

- А кофе вкуснее, - неопределенно согласился я.

Мужик подозрительно осмотрел меня с ног до головы.

- У меня такое ощущение, что тебе пофиг на цены на бензин. Ты что, миллионер?

- Миллионер - всем ребятам пример, - неопределенно согласился я.

- Но в пробке тебе все равно стоять, как всем смертным!

- Нет, в пробке я не стою.

- Как так?! Ты что, на вертолете?

- Почти. На двухколесном, - неопределенно согласился я, выкинул стаканчик и запрыгнул на велик.

- Сука! - услышал я вслед.

Да, не любит пролетариат миллионеров...

(С) Роман Розенгурт

**

Были с сыном (8 лет) у педиатра. Врач сказал: соблюдать режим, больше гулять, меньше сидеть за компьютером, вовремя ложиться спать.

Вышли из кабинета, спрашиваю:

- Понял, что тебе назначили?

- Диету, так сказать, от компьютера.

**

Привет всем, получил тут sms забавного содержания: "Я по ошибке зачислила на ваш телефон деньги 200 рублей, верните пожалуйста!", на балансе моего номера, разумеется не добавилось ни копейки, через знакомую в call-центре Биллайна узнаю данные номера, я в шоке, с 1 июля, на этот номер пришло поступило по 200 рублей на общую сумму 58000!!! Идиоты неистребимы!!!

**

Подходил к буху, спросить про налоговые вычеты. Она: да, есть, вот идем сюда, и дает мне книжку-бестселлер «Налоговый кодекс»… Я сказал: ладно, спасибо!

Через день она приходит и говорит: вот у меня что-то с компьютером случилось, не могу в ворде разобраться, я ей говорю - нет проблем, поможем, и достаю из шкафа книгу «Офис для начинающих».

**

Мечты сбываются.

Думаю: "Надо закосить от работы на пару месяцев, чтоб домик построить", а меня раз - и уволили. Строй - не хочу.

Думаю: "Блин, на какие шиши домик строить без работы-то?", а меня раз - и на другую работу взяли.

Опасаюсь теперь думать.

**

Это в Луховицком районе был фестиваль авторской песни.

Всё просто, красиво, душевно.

Что характерно - несколько тысяч человек бухают, и ни одной драки. Но сейчас не об этом.

Одна компания собралась уезжать. Мужик бухой, - жена садится за руль.

Колёса оставались вырулеными в сторону, она газанула задним ходом, приложилась к берёзке, сделав вмятину в арке переднего левого колеса.

Вышли из машины, осмотрели повреждения, свидетели охают, муж орёт: "Дура! Куда смотрела!.." Она молчит, вздыхает...

Муж садится за руль, выкручивает руль в другую сторону, газует задним ходом, прикладывается аркой теперь правого переднего колеса к другой берёзке. Повреждения симметричны.

Зрители ржут. Муж молчит. Жена откровенно радуется вслух: "Ура! Я больше не дура!"

**

Знакомый рассказал.

Сидит он после трудовой недели на диване, газету читает, отдыхает. Рядом кувыркается трехлетний сын. То на шею отцу залезет, то на спинку дивана. Прыгал, прыгал и допрыгался. Навернулся с дивана вниз головенкой. Перевернулся, на отца смотрит, глаза медленно наливаются океаном слез. Отец быстро сориентировался и с нескрываемым восхищением говорит:

- Ничего себе ты сальто умеешь делать!

Слезы мгновенно высыхают. Горделивая улыбка и звучит фраза:

- А хочешь я и тебя научу так делать?!

**

 Знакомый рассказал.

Перевелся он в другую школу, а так как и в нашей ничего не делал, то и

там продолжил заниматься тем же самым.

И вот, вызвали его на уроке алгебры к доске, он ессесно не бум-бум.

Учительница всплеснула руками и вопросила:

- Да какой же ИДИОТ тебя принял сюда?

На что парень с довольной ухмылочкой ответил:

- Как кто? ДИРЕКТОР!