Осторожно, Бабкота!

На модерации Отложенный

Москва. Метро. Едешь сидя усталый с работы после тяжёлого трудового дня. Садишься на конечной, чтобы додремать полчаса перед работой. Деловая поездка эконом-класса, когда в вагоне все сидят, но мест уже нет.

 И тут в вагоне появляется... бабка. Сначала одна, потом вторая, третья...

 У обычно городского жителя может возникнуть вполне резонный вопрос, куда и зачем столько бабок едет в метро утром, днём и вечером. Как правило, они едут из одного конца города в другой, не делая пересадок. Потому что на другом конце города огурцы продаются на 50 копеек дешевле, а валидол в той аптеке дешевле аж на целый рубль. Об этом бабка узнала от другой бабки, сидя в поликлинике (да-да имено там у них тусовка), а, может, об этом сказали по радио - не суть важно. А другая бабка едет ей по той же ветке навстречу, и тоже за дешевыми огурцами и валидолом. Проезд у них бесплатный - вот так они и катаются.

Отличительным атрибутом бабкоты является сумка-тележка, в которой бабка перевозит результат успешного бюджетного шоппинг-турне на другой конец Москвы, например, гнилофрукты и тухлорыбу - то что называется гостинцы для внучков, в ихней терминологии.

Прежде всего неплохо подготовиться заранее. Первейшее дело - это выбор вашего места посадки себя. Вот,например, где вам нравится сидеть в метро? Если на крайних местах рядом с дверьми, то знайте: это самые бабкоопасные места. Типичная бабкота хронически ленива и нелюбопытна (это с глубокой молодости, что часто и является основной причиной постепенного превращения в бабку), и часто даже при куче свободных мест в другой части вагона бабка будет упорно претендовать на эти занятые Вами самые классные места. Следующими по бабкоопасности места идут места рядом с этими крайними и, пожалуй, все места на коротких сиденьях в начале и конце поезда.

Часто войдя в вагон и увидев печати глубокой обороны на лицах ближайших сидящих пассжиров, бабка отправляется в крестовый (местовый) поход по вагону. Двигается она при этом медленно, максимально пиаря свою развалину, которую ну кто-то же здесь должен резко уважать. В конце концов это превращается в знаменитую и не теряющую популярность игру "На кого бог пошлёт", в форме к кому пришвартуется этот бабкокрейсер и начнёт скорбно нависать.

 Стратегии обороны.

Стратегия 1. Мы очень уважаем старость, вот только сейчас мы немного устали и уснули.

Может быть вполне успешно реализовано во многих случаях, особенно если дело происходит вечером. Именно эта стратегия позволит сберечь множество нервных клеток и чувствовать себя вполне спокойно. Здесь, правда, есть одна тонкость: если спать совсем не хочется, то приходится периодически приоткрывать глаза, чтобы проверить, не расстворилась ли эта навязчивая обладательница малого колёсного средства как утренний туман.

Стратегия 2. Какая интересная книга, журнал, газета! (нужное подчеркнуть).

Реализуется вполне успешно при наличии оных. Ибо по статистике какого-то лохматого года у нас самая читающая страна, а увлечённый читатель, как это всем известно (неизвестно, наверно, только бабкоте и гопникам), может не видеть и не слышать ничего вокруг.

Стратегия 3. Начхать!

Как рекомендовал классный учитель из популярного когда-то мультфильма "Чертёнок №13". Потому, что: "Дома должен сидеть старый чёрт, а не шляться черт знает где". Сидите себе спокойно, занимайтесь своими делами, и пусть кряхтит, сопит, зыркает, охает - знайте на что только бабка не пойдёт, чтобы заполучить вожделенное место. Но эта стратегия подходит не для всех, хотя может успешно использоваться для тренировки совести.

 Какой бы стратегии вы не придерживались, знайте что внушительный внешний вид, грязная одежда, запах перегара от вас, экзотическая причёска, жуткие пирсинги, да и просто малая численность бабкоты в вагоне - всё пойдёт здесь на пользу.

Но увы... Многие не выдерживают бабкоатаки и уступают, уступают занятое по праву место.

Если и вы вдруг решите присоединится к уступанцам, то распознать бабкоту (а значит сделанный только что вами абсолютно бессмысленный поступок) будет очень легко. С торжествующем видом (иногда выдав ликующий крехт) бабка садится на освобожденное ей место, ни сказав вам ни слова благодарности. БАБКОТА НИКОГДА НЕ БЛАГОДАРИТ. Вообще. Дело в том, что бабка изначально свято уверена, что это её место, которое вы не по праву занимаете. Уступив его, вы подтверждаете эту её ясную догадку. А благодарить оккупанта, которого ей силой неимоверного психологического давления удалось изгнать, не за что по определению.К сожалению, экспресс-тест благодарности является главной проверкой на бабкоту, но, как правило, заканчивается для проверяющего плохо, он лишается насиженного места.

Есть, правда, ещё один подвид бабкоты, обладающей сложным синдромом - воспалением интеллегентности. Такая, при попытке ей уступить место, начнёт говорить, что, дескать, нет-нет-нет, сиди-сиди и всё такое. Каждому ясно, что эта такая проверка на готовность уговорить другого принять вашу жертву - что-то очень похожее написано у Пушкина про народ на выборах Бориса Годунова, да и у Булгакова, похожие бредни, "сами вам всё дадут" (ага-ага). Очень рекомендую, после первого же бабкиного отнекивания полностью прекратить всякие попытки отдать ей место, и вернуться к спокойному сидению. Пронаблюдайте за её мордой лица, отметив её особую кислость, почти переходящую в гнев. Она думала, что её будут долго уговаривать, а она в конце великодушно согласится: этак она решила повторить какие-то сцены из навсегда ушедшей молодости.

 Прошу только уважаемых читателей постараться проводить грань между достойными истинного уважения стариками, продолжающими выживать, несмотря на все услилия этого государства, и наглохамской бабкотой, с пассивной поддержки которой это государство когда-то и возникло.