Любимые анекдоты

- Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ильич занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала:- Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?

 

- Выпьете что-нибудь?
- Нет, спасибо, не хочу.
- Может быть чаю?
- Я не пью чай.
- Кофе?
- Я не пью кофе.
- Виски с содовой?
- Я не пью содовой.

 

- Два поезда несутся навстречу друг другу. Пьяный стрелочник забывает их развести — они обреченно летят навстречу гибели. Сейчас встретятся. Но... не встретились. Почему? Не судьба...

(Говорят, любимый анекдот Юрия Никулина)


Идет Иван-дурак по лесу. Захотел пить - видит озеро. Естественно, спустился. Видит, на пляжике у самой воды загорает Змей Горыныч. Лежит, сука такая, лошадиную ногу догрызает, дымом пыхает...

- Ах, ёпть! - кричит Иван-дурак, выхватывает меч-кладенец и начинает рубить Змею головы. 
А змей - что твоя Лернейская гидра: одну голову мечом долой - на её месте две выросло. В общем, уже вечер, Иван-дурак замахался рубить, перед ним вместо трехглавого змея уже стоглавое чудище...
- Погоди, Иван... - гудит чудище. - Погоди! Ты зачем вообще к озеру пришёл?
- Водицы испить, - говорит Иван-дурак, утирая взмокший лоб.
- И что? - спрашивает чудище с нескрываемым интересом. - Я тебе пить не давал?

 

- Пап, а кто такие ангелы? 
- Ну, это такие маленькие, с крыльями, и летают. 
- Кусаются?

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками 
и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, потерпи, скоро дома будем, сынок!

***

- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и  физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.. 
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!

Практически разоренная комната - везде обломки, кровь, следы мозгового детрита. Стоит девочка-одуванчик, глазки голубые, все такая воздушная - и оглядывается. 
- Нифига себе чихнула! 


- Доктоp, я умpу?

- А как же.

 

- Доктор, а я жить буду?
- А смысл?

- Следующий! ... Больной!  Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

Больной в реанимации спрашивает врача:
- Доктор, а я ходить буду?
- Будете. Под себя.

Женщина спрашивает совета у доктора:
- Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить? Не знаю что мне делать...
- Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...

***

Лондон, Трафальгарская площадь, всюду голуби. Благообразного вида старушка разбрасывает пшено. Молодого человека, сидящего на скамейке, птицы уже изрядно достали, и он с криками "Fuck off!" пытается отогнать голубей.
Старушка:
- Young man, do not use such words! Just say "shoo, birds, shoo!" - and they will fuck off....

 

- Скажите, сэр, герцог Бэкингем дома?
- Нет сэр. Его сегодня похоронили.
- Боже! А что случилось!?
- А он, знаете-ли, умер.

 

Два джентльмена удят рыбу. У одного сильная поклёвка. Он подсекает и вытаскивает русалку. Некоторое время её внимательно разглядывает и со вздохом бросает в воду. 
Первый джентльмен:"Сэр?!!". 
Второй (грустно):"А как?"

 

***

Сидит чукча, читает Гегеля. Прибегает к нему сосед.
- Твоя оленя в прорубь упала!
Чукча задумчиво смотрит на соседа и продолжает читать. Через несколько минут - опять сосед.
- Твоя другая оленя в прорубь упала!
Чукча еще более задумчиво смотрит на соседа и снова погружается в Гегеля. Через несколько минут - опять сосед.


- Твоя вся оленя в прорубь упала!
Чукча отрывает глаза от книги, выпускает клуб дыма, задумчиво смотрит в окружающую среду и констатирует:
- Тенденция, однако...

Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка:
- Хелло! Вы не видели, куда советская поплыла подлодка?
Чукча показывает пальцем. 
- Зюйд-зюйд-вест! - скомандовал капитан.

Через полчаса всплывает советская подлодка:
- Слышь, чукча, не видел, куда американцы поплыли?
- Зюйд-зюйд-вест, однако, - отвечает чукча.
- Ну ты не умничай, ты пальцем покажи!

 

***

- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. 
- Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена. 
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах..
- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!? 
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

***

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют.
Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает: 
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько  студентов что-то передают друг другу.
- Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу шпаргалки?
- Это не шпаргалки - это карты, господин профессор. Мы в бридж играем.
- А-а! Ну тогда извините господа, извините.

 

- Профессор, я не могу понять, что такое 7-мерная сфера!
- Элементарно. Представьте себе N-мерную, а теперь положите N равным 7.

***

Идет pепетиция госудаpственного симфонического оpкестpа,  дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:

- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с   семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще  раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело  колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит,  потом спрашивает:
- Hу, и кто это сделал?

***

Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский  отряд. 

Командир: Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь -  возьму. 
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.

Командир: Как  дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег): Ну и товарец вы мне  всучили.

 

***

Иисус, Моисей и Б-г-отец играют в гольф. Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются. Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и тоже попадает в лузу.
Бьет Б-г-отец. Шарик попадает в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот и шарик попадает в лузу.
Иисус:
- Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам!

 

***

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: 
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо мужики, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

 

Приходит наркоман домой. Звонит в дверь. Подходит мама к двери и спрашивает:
- КТО ТАМ?
Наркоман: "Мама, это я!"
Мама отвечает: "Нет, сынок, мама - это Я".