Всем тем, кто винит меня за то, что я родилась чеченкой.

На модерации Отложенный

"О люди! Мы создали вас из мужчины и женщины и сделали вас народами и племенами, чтобы вы узнавали друг друга, и самый почитаемый перед Аллахом среди вас - наиболее богобоязненный. Воистину, Аллах- Знающий, Ведающий." (49 Сура, аят 13 Священного Писания Коран)

Волею Всевышнего я родилась третьим ребенком в семье,когда мои родители жили еще очень далеко от страны вайнахов, куда еще детьми были сосланы в товарных вагонах сталинской репрессией. И на то была воля Всевышнего.

Волею Всевышнего вместе с большинством моего многострадального народа мои родители вернулись на свою родину.

Волею Всевышнего они сохранили себя с теми ценностями, традициями и обычаями, которыми их наградил Всевышний.

Мои родители не были религиозными фанатами, несмотря на свою глубокую веру. Нас учили ходить, разговаривать, играть, петь, танцевать, радоваться дуновению ветра и наступлению ночи. Плакать и смеяться. Побеждать и проигрывать. Делиться с нуждающимися, подавать просящему, уступать старшим и младшим. И ЛЮБИТЬ.

Близких и Родину. Мы скрываем свои чувства к близким при посторонних. Умеем ценить сладость губ, которую не может убить даже война.  При старших мы не ласкаем своих детей, хотя безумно любим их.Не целуемся и не ходим в обнимку на людях.Красоту интимных отношений храним друг для друга.Умеем любить и быть любимыми.

Но не умеем скрывать свой патриотизм. Родина для нас- Даймохк, страна отцов.  А родной язык- Ненан мот, язык матери. И у нас есть неписанный закон-Кодекс чести вайнахов. "Трудно быть чеченцем!"- гласит наша народная мудрость. Но мы стараемся быть достойными продолжателями своих предков.

Как сегодня помню, как отец( Да простит его Всевышний!) вел меня с братом в школу.Это было морозное утро 1969 года.

По дороге он объяснял нам, почему я слева от него, а мой старший брат справа от него.  Он объяснял почему зимой идет снег, а летом плачет дождь. Почему падают звезды и раскрываются цветы. Почему в реке бурлит вода, а в пещерах гуляет ветер. Почему люди плачут не только от горя, но и от счастья. Почему иногда он бывает хмурый, и за что любит нас.

Однажды, у нас умер учитель истории, Воронов Иван Иванович ( царство ему небесное). Гроб с его тело выставили в фойе школы.
  Это был первый мертвец, которого я видела. Я с ужасом смотрела на синюшное лицо любимого учителя и ждала, когда он встанет.

Вечером мой отец объяснил, что Иван Иванович никогда не вернется. Что он вернулся к своему Создателю. И на мой вопрос "Почему", отец нежно прижал меня к себе и ответил:" Он закончил все свои дела на этой земле. Люди приходят и уходят по велению Всевышнего. Мы должны смириться с плавным переходом жизни в смерть. Но оставить за собой доброе имя."

  Что все это значит, я тогда не понимала.   Тогда мне было лет десять. Когда я слезла с его коленок, поцеловала его перед сном, то он окликнул меня и спросил:

- Скажи мне, как ты думаешь, что лучше: быть хорошим сыном плохого отца, или плохим сыном хорошего отца?

- Я буду тебе хорошей дочерью. Я тебе обещаю!- ответила я.

- Значит, я у тебя плохой отец?- спросил отец меня.

Я растерялась. Знала, что нет лучше и дороже человека для меня, чем папа. Признаюсь, что он был и остался для меня самым родным, самым близким человеком.

Даже сегодня, когда уже больше пяти лет его нет с нами, я мысленно обращаюсь к нему и прошу прощения за все те секунды, когда заставляла его ждать.  Он ждал меня каждый вечер в течение пяти лет, пока я училась в университете.Отец садился у окна, откидывал занавеску и ждал.Куда бы ему не надо было, не уходил, пока не видел, что я вернулась домой. Интересовался моими делами, учебой, потребностями и желаниями.

Был очень интересным собеседником. Строгим и хорошим отцом.Уважаемым человеком и любящим мужем.  Никогда не видела его выпившим или курящим. Такими же выросли и все его семеро сыновей.  Он научил нас молиться. Но никогда никого не заставлял это делать.  Он совершил хадж, несмотря на свое слабое здоровье.  Но никогда никому не рассказывал о своем паломничестве.Он построил дом, посадил сад, вырастил 11 детей. И всем дал возможность получить высшее образование, за исключением одного-инвалида детства.

Пользовался большим авторитетом не только в кругу своих братьев.  За справедливостью, советом, разрешением спорных вопросов к нему ехали со всей республики.  Никогда никому не было отказано в нашем доме в приюте. У нас годами жили совершенно чужие люди. Они садились вместе с нами за стол. Если кто-либо из них задерживался, он ждал их, как членов своей семьи.  Я преклоняю колени только перед Всевышним. И я благодарю Аллаха за такого отца.

Он и сегодня меня ждет. Там, высоко в горах на родовом кладбище.

Когда я приду к нему, дотронусь до его могилы и никого не стесняясь, буду плакать и рассказывать ему, как я живу без его улыбки, как с каждым днем мне его не хватает все больше и больше.Я смирилась с тем, что его нет.На все воля Аллаха. Только сердце не хочет верить, что его нет рядом со мной.Сегодня я могу дать ответ на вопрос своего отца, так кем же лучше быть, хорошей дочерью плохого отца, или плохой дочерью хорошего отца.

Я- плохая дочь хорошего отца, несмотря на все мои усилия быть достойной дочерью.Но я стремлюсь достичь того имени, что мой отец оставил после себя.  Если бы я была хорошей дочерью плохого отца, мне не к чему было бы стремиться.   Плохим быть легко.  Надеюсь, что моя дочь тоже будет стремиться быть достойным человеком. С честью и совестью.Седа, также , как и я не будет переходить дорогу старшим. Не оставит в беде нуждающегося. Поможет слабому и больному.

Никогда не будет заглядывать в глаза посторонним мужчинам. Не оголит при них свои плечи и ноги. Будет считаться с мнением окружающих. Делиться знаниями и умениями.  Расскажет свои детям сказки от дедушки Амина. И никогда не забудет, как он носил ее на руках.   Как я с ней ехала его хоронить. Как она всю дорогу успокаивала меня и твердила;" Мама, не плачь. Дедушка не мог умереть, не дождавшись тебя.Он обещал тебе, что подождет тебя!"

  Оставив тяжело больного мужа в больничной палате Института Нейрохирургии им.

Рамаданова, не сказав ему, что мне только, что позвонили и сообщили, что мой отец умер после второго инсульта, я пожелала мужу здоровья и, скрывая боль и слезы, прямо с больницы поехала с маленьким ребенком на железнодорожный вокзал.Всю дорогу звонила мужу и интересовалась его самочувствием. Но не могла признаться, что я в дороге.

Я винила себя за то, что не навестила больного отца, когда он был на лечении в Нальчике. Братья только редко давали мне поговорить с ним по телефону. Говорили, что после разговора со мной, он плачет, и они не могут его успокоить.  Я знала, что он всегда ждал меня. И где бы я не была, он всегда приезжал ко мне. Когда я уезжала, он опускал глаза и просил:"Будь умницей. Не подводи нас. Береги себя.Надейся, что Аллах пошлет тебе только добро"

Этого же я прошу у своей дочери.

Все 2000 км пути я мысленно обращалась к отцу и спрашивала: " Почему? Почему ты меня не подождал? Неужели я больше не нажму на звонок и ты не скажешь:" Вот. Моя дочь приехала!", хотя у тебя есть еще три дочери и семь сыновей."

  Я не могла смириться с мыслью, что он меня подвел.Не дождался меня.И, когда я подъехала на такси к двору и увидела закрытые ворота, которые чеченцы открывают в горе и в радости, у меня отнялись ноги. Я не могла говорить. Моя малышка гладила меня по лицу и плакала.

-Мама, пойдем. Нажми на звонок. Я не достану. Пусть дедушка услышит, что мы с тобой приехали,- твердила она вновь и вновь.

Мне помогли выйти из машины и сообщили, что отец жив.

Врачебная ошибка. Связь оборвалась, когда к утру я пересекла российско-украинскую границу, и я находилась меж двух огней: отец и муж.
  Я не испытала ничего. Ни радости, ни огорчения.  Наверное, в дороге умерла часть меня. А может, я уже смирилась с мыслью, что он закончил все свои дела на этой земле. Ответа на вопрос, почему я ничего не испытала, у меня нет до сих пор.

Но через два дня, я кормила его из ложечки. Таскала его на себе по комнатам. И долго рассказывала то, что не успела ему рассказать.
  Несмотря на свою болезнь, он все время спрашивал у меня про своего зятя. Я не могла ему сказать правду, но и соврать не могла. Через две недели, не попрощавшись, я вернулась в Киев. Забрала мужа из больницы, оставила ребенка с двоюродной сестрой( был конец учебного года) и поехала опять к отцу.

Начиная с российской границы и до самой станции Минеральные Воды, над нами буквально издевались. После выписки с больницы, муж выглядел ужасно. Впавшие глаза, дрожащие руки.Несмотря на эпикриз, выданный врачами,российские пограничники, транспортная милиция раздевали его до пояса в поисках колотых вен. Вытряхивали сумку с одеждой и самым откровенным образом вымогали деньги. На станции Минеральные Воды наши приключения продолжились.Нас изолировали друг от друга.

Откровенно издевались.Вызвали женщину- инспектора для моего личного досмотра. Вызвали врача для пульпации моего живота. Заставили выпить ведро воды.Мои доводы, что человек после больницы и нуждается в дальнейшем лечении не принимались в расчет.Наша вина была в том, что мы-чеченцы.

К утру сняли отпечатки, сделали фотографии в профиль и анфас.Заставили написать заявление, что у нас нет претензий к линейной милиции и, не извинившись, выставили за порог. Электричка на Гудермес ушла давно. Пришлось сесть на электричку до Моздока.   В ней было продолжение нашей Одиссеи. Унизительный досмотр, глупые вопросы.

С горем пополам мы добрались до Грозного.  Буквально через час во двор ворвались люди в масках.  Я сидела у постели с отцом. Он все спрашивал, кто это со мной. Он не мог узнать зятя. Настолько сильно того изменила болезнь. И от переживаний за все то, что произошло с нами в дороге. Мой муж замолчал. Он просто не говорил. Болезнь делала свое страшное дело.
Дети, племянники, притихли и сидели в углу.

Люди в камуфляже и масках перевернули все вверх дном.  Обнаружив сейф, начали требовать от него ключи. Наши пояснения, что он принадлежит брату, работнику милиции, ничего не давали. Опять прицепились ко мне и к мужу, требуя рассказать, что мы делаем в чужом доме. Это был кошмар.  Все соседи стояли на улице, у своих домов.Только подъехавший на обед брат разрешил эту ситуацию.

Теперь уже я обвиняла его в том, что он работник российской милиции.  Он мило улыбался и объяснял мне, что наша вина в том, что родились чеченцами.  Наша вина, наверное, была в том, что мы не были бандитами, сепаратистами, дудаевцами, террористами и еще, черт знает кем. Кем только чеченцев не называли.  Мы учились, работали, создавали семьи, строили дома, рожали детей.  На нас сыпали бомбы, всовывали в рот автомат,ставили на расстрел.  Из-за того, что нам не повезло родиться чеченцами.  Лишили крова и средств существования. Но на колени нас не поставили.

Клянусь Всевышним, я не получила ни одного грамма гуманитарной помощи ни от одной организации. И я не искала убежища в стране, которая меня унизила. В стране, где посчитали, что имеют право отобрать у меня право на жизнь. Из-за того, что я родилась чеченкой.
  Но я горжусь своими корнями. Горжусь своими предками. Безумно люблю свой народ.Не перестану восхвалять свои традиции и обычаи.

Преступники не имеют национальности. Пули не выбирают себе жертв по расовой или национальной принадлежности.   Смерть не смотрит на наличие или отсутствие веры во Всевышнего.Она приходит в свой час. И я не знаю, где и когда умру. Не знаю причины. Но знаю, что я-дочь маленького, но гордого народа. Что мы достойно пройдем все испытания. Нам не нужна война. Ее нам навязали. Но маленькими шагами мой народ движется вперед.

Я люблю вас, ЛЮДИ. Красивые и некрасивые, рыжие и смуглые, голубоглазые и кареокие, высокие и низкие, худые и толстые, больные и здоровые, умные и дураки. Люди, не вините меня в том, что я родилась чеченкой.

Я горжусь тем, что следую кодексу чести Нохчалла. Я - истинная горянка, нравится это вам или нет. Узнайте меня, мои обычаи и традиции. Приходите с миром. Живите в мире. Мира вашим домам.