Силы сопротивления

Василий сопротивлялся женитьбе как мог - избегал, обманывал, негламурно сквернословил и был неумерен в питейных делах. На всякий случай Василий предпочитал всем стилям одежды "Adibas три полоски", а зимой под пуховик надевал манишку, которую ему матушка перевязала из старых носок. Видимо, основные и вспомогательные меры сопротивления имели системную ошибку, Василию как-то не прошло в голову их тестировать на уязвимость. В программе случился баг, свадьба состоялась и даже "Adibas три полоски" был заменён временно на "special wedding style for man".

Победительнице казалось, что сопротивление сломлено и распылено атомами по нашей галактике. Она создала Василию иллюзию свободы, разрешив "Adibas", баню и пиво по выходным, курить в туалете взамен на обещание читать регулярно справочник по русскому языку вместо анекдотов. Василий проникся, воодушевился, запомнил, что слова "ложить" не существует и отнёс к маме в комод на длительное хранение силы сопротивления. Заодно втайне поел котлет с жареной картошкой - Победительница предала их анафеме через 40 часов после свадьбы, вознеся на кулинарный алтарь гречку и тушёную в воде рыбу.

Через полгода, когда Победительница отправилась в тур на малую историческую родину, Василий в извращённой форме жестко надругался над кулинарным алтарём - жарил курицу в майонезе и яйца на сливочном масле. В те дни Василий вспомнил мельком про силы сопротивления. Долго вспоминать не мог: нужно было скрыть следы преступления и прикинуть на себя силы страсти по случаю возвращения Победительницы.

Следующие три года были особенно познавательными, Василий узнал:

1) что он вращается в эгрегоре сантехников оттого интеллектуально не развит. (Глубокие познания в математике не давали Василию ответа на вопрос где этот эгрегор, что в нём делают сантехники и да простит нас Слава Сэ за упоминание всуе);

2) что минтай и отварная гречка - это праздничные блюда, на повседневку полагалось обычное "ничего" ибо ЗОЖ порицает гурманов и эпикурейцев. Или ты не хочешь жить долго и счастливо? (Тут Василий обычно думал, что обменял бы пару месяцев своей жизни по выгодному курсу на селёдку под очень роскошной шубой из картошки отороченной майонезом);

3) что уборка это для нищих духом, обогащаться духовно полагается с экстрасенсом или на тренингах "Как сделать из мухи слона при помощи специальных дыхательных практик". (в этом месте Василий особенно тосковал, принимал побольше успокоительных капель и микстур, кои продаются в специальных аптеках строго до 23:00, поэтому лучше брать с запасом).

Ровно через 1095 дней и минус 10 кг живого веса Василий как-то особенно глубоко на астральном уровне сблизился с участниками соляного бунта и Владимиром Лениным, будто последнему был старшим братом. Да будет стачка и пусть победит голодный! Так решил Василий и отправился к матушке забирать с длительного хранения силы сопротивления, заодно поел - рэволюцию урчащих желудков и красного борща лучше всё-таки начинать сытым.

... Слёзы Победительницы лились ручьями. Кто-нибудь помнит, как рыдала Несмеяна в мультике? Вот точно также, только по-другому и чаще предавалась своему горю Победительница. Мятежный Василий требовал котлет и чистых трусов, не соглашался на замену сексом, стал уходить в баню без предупреждения на все выходные.

Экстрасенс говорила, что сии казусы из-за структурных сдвигов в карме мятежника. Нужно купить ибутенатовый браслет и повесить над входом лик Будды, а на второе воскресенье после Пасхи заказать молебен от проказ дьявола небольшой группе святых угодников. Может экстрасенс ошиблась, может торсионные поля перепутала, но ансамбль "Будда и угодники" аплодисментов не сорвал.

На тренинге говорили о семейных расстановках и получалось, что виной всему прабабушка Василия, которая загипнотизировала семью котлетами и ежедневно чистыми трусами. Рыжеволосая дама с именем Энелия Леопольдовна (в миру МарьВанна) сообщила Победительнице ужас: "Милая, Василий твой – tiranus vulgaris. Ему не нужны котлеты, он жаждет видеть тебя рабыней, поддашься ему, и он погребёт тебя под ворохом трусов. Открой ему глаза на дыхательные практики, и он возблагодарит тебя, ведь только духовный голод заставляет мужчин поедать котлеты, хотя их внутренняя сущность - это познание самоё себя".

Победительница всю неделю призывала бунтаря и расстригу познать самоё себя, открыть глаза на дыхание и духовность так активно, что в воскресенье Василий вспомнил художника Павленского и предался акционизму. Первоначально поэкспериментировал с созданием женских шляп из подручных материалов: тарелка, гречка и отварная рыба. Потом принялся за художественное чтение едких памфлетов с истинно репперским речитативом: "Давай, до свидания". Апофеозом акционизма был театральный выброс с балкона чемодана Победительницы.

Придя в понедельник вечером со службы, Василий понял, что художественный акционизм помноженный на силы сопротивления позволил ему глубоко и выразительно показать неискушённому зрителю котлетные терзания героя - его ждали первое, второе, третье, компот. Шифоньер ломился от чистых трусов. Перед сном Василий исполнил в дуэте с Победительницей несколько акробатических этюдов на свежих простынях. Засыпал Василий полностью счастливым, примерно через неделю он узнает, что Победительница вложила все их деньги на новую машину в инвестиционный бизнес имени Мавроди.

Если бы Василий был зажиточным янки, он вряд ли бы пережил побочные эффекты художественного акционизма без помощи психоаналитика и ещё очень долго употреблял силы сопротивления для борьбы котлетофобией. Но Василий из всех психоаналитиков больше всего уважает бритву Оккама, поэтому ровно через семь дней, восемь часов и 0,5 литра коньяка Победительница была депортирована за пределы Васиного сознания, о чём мировой судья разрешил сделать новую запись в книге регистрации актов гражданского состояния.