НОВОГОДНЕЕ)))

          ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ! ОТВЛЕКИТЕСЬ НА МИНУТКУ, ПОЧИТАЙТЕ И УЛЫБНИТЕСЬ.

1. Как новый год встретишь - так его и проведёшь!Ты чудак?!А что? Всё не так. ВСЕ новый год встречают, слушая чудака, который по всем каналам поздравляет, и бухают. Ты уверен, что хочешь весь год бухать и слушать чудака?Мда, не поспоришь...

2. Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям "С Новым годом!"

3. Весело и с огоньком прошло празднование. Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.

4. По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это? ».

5. Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.

6. На вопрос ребенка: Дедушка Мороз, а ты настоящий?Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

7. Новогоднее настроение - это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

8. Встреча Нового года. . Жена — мужу: Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"? Это не "Ж", это — снежинка. А пьяных гостей ты об этом предупредил? 

9. С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.

10. Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.

11. Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.

12. Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.

13. На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

14. Засада. Как положить подарок ребенку под елку? Собака же по-любому первой найдет(

15. Самая крутая пьянка происходит после: "Приезжайте насчет Нового Года договариваться".

16. Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос “Где я?” космонавтам.

17. Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.

18. Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

19. Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» — Боюсь спросить… Вы живы?…

20. Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

21. За новогодним столом.  Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?  Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

22. Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:"Идите вы все в баню!"

23. Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!

24. Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: - Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран. - Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два. - Почему два? - удивилась бабушка. - А второй я нашел у тебя под кроватью

25. Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

26.  После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.  Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

27. Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

28. Дед Мороз - это неполиткорректно. Надо говоритиь - Низкотемпературный Пенсионер.

29. 1-е января.с утра в магазине было пустынно....... потом потянулись дети с записками.....

30. После празднования Нового года встречаются два приятеля: Ну, как встретил праздник?  Да не знаю, еще не рассказывали...