УТОМЛЕННЫЕ СОЛНЦЕМ - 3
(Сценарная заявка на полнометражный высокобюджетный 3-D фильм)
Наши дни, наша великая Родина, леса, поля и реки. Богатая дача на Николиной горе. Светит солнце, поют птички, журчат ручьи, звучит величавая музыка советских композиторов.
Камера опускается с небес на землю, и мы видим, что на зеленеющей лужайке в плетеном кресле сидит Великий Режиссер. Он обдумывает очередной Гениальный Замысел. В голове одна за другой роятся мысли, взгляд рассеянно устремлен в светлые дали.
Внезапно на горизонте появляется маленькая противная точка, звучит музыка несоветских композиторов. Музыка делается все громче, точка растет и мы видим, что это большой самолет типа Boeing 747, даже еще больше. Он делает заход прямо на дачу, камера наезжает, затем панорамирует по окнам летящего самолета.
Окна открываются, и в них появляются задницы пассажиров - одна, две, десять, сто, сто тысяч… Мы понимаем, что это не задницы пассажиров, это задницы обманутых кинозрителей… Какая гениальная метафора! - хотим воскликнуть мы, но не успеваем, потому что задницы начинают как по команде сра...
Тут просто не хватает слов, чтобы описать, как все это стремительно несется вниз, земля все ближе, мы видим расширенные от ужаса глаза, раскрытый в безмолвном крике рот, затем раздается такой характерный звук:
- Чмок!
Секунда тишины, которая кажется вечностью, а затем снова поют птицы и над землей опять ласково светит солнце.
ЗТМ, титры, Золотая пальмовая ветвь, номинация на Оскар за лучший звуковой эффект.
Комментарии
продюсеры? Я бы попросила Цукеров , которые " Голый пистолет" и др.
придется его хорошо гримировать:)
и пусть озвучивает. может хоть один Оскар возьмет, а может все:))))))))))))))))))
Перекрасят на случай чего!
Халатик на Вас белый, тоже по случаю?
Я геолог-геофизик с сорокалетним стажем полевых работ!
Так что думайте с кем и как разговаривать!
История с которой начинается фильм, в принципе не могла иметь место , или продолжение, как минимум. Героя фильма собственноручно порвали бы на месте и на мелкие куски, Маленков, Будённый, Берия. Потом, Берия всех свидетелей позора расстрелял бы. Или я не прав?
Вы назвали себя другом, а значит разделите с ним (Вашим другом) всю народную "любовь". Я в отличии от Вас, не прохлаждался в полях, на чистом воздухе, а в пыльных цехах работал и до сих пор работаю токарем и у меня нет друзей, за которых мне стыдно.
"Так что думайте с кем и как разговаривать! "
Я, тот самый НАРОД!!! А Вы, кем себя считаете?
Я хочу извиниться за грубость которую себе позволил. Извините.
Суть провокации в том, чтобы наиболее выпукло - в 3D формате показать, что только высокие произведения возвышают и объединяют народ, а низкие унижают, принижают и разделяют. Мы становимся злыми и кидаемся на всех, кто подвернётся под руку.
К слову сказать, вездесуйство РПЦ, несёт в себе такой же негатив, только разделяя и озлобляя людей. Но это другая история.
культурка так и прет ...
скоро видать чмок ...
желаю вам успеть добежать
не добежал :-(
Может, дело в национальной принадлежности вышеупомянутой задницы? В великом фильме она, понятно, вражеская, немецко-фашистская, такой только дай нагадить. Но и у меня национальность данной части тела специально не оговорена. Их у меня много, может и немецкие есть. И французские тоже – в прессе вот пишут, что их СМИ этот фильм тоже, извините, обгадили.
А особенно утонченные у нас собачники (у вас собачки нет?). Особенно приятно за ними наблюдать, когда погожим солнечным днем они внимательно вглядываются в задницы своих четвероногих друзей, которые гадят прямо на детской площадке. Не чета буржуазным цЫникам, которые не стесняясь берут говно своей собачки и несут его в ящик для этого самого г… Нет, даже не могу произнести этого ужасного слова!
Потому что мы люди возвышенные и этих гадких слов не произносим. Мы просто гадим везде, где только можно. Но молча.
Первый способ, - совершить благородный поступок, подвиг, сделать открытие и т.д., за которые сам народ вас возвысит.
Второй способ, - всех унижать.
Никита, попытался возвыситься именно вторым способом.
Сталина мордой в торт.
Насрать на народ с высока.
Вообще, в этом фильме нет ничего, что взволновало и удивило. Я вспоминаю фильм "Иди и смотри", это шедевр о войне. А здесь одно говно, размазанное по тарелке.
Этим фильмом, он над нами просто посмеялся, типа "нашим салом, нам по мысалам".
Кончился Михалков как режиссёр и как человек. На следующий его фильм, вообще никто не пойдёт.
http://www.gazeta.ru/culture/2010/05/20/a_3370619.shtml
http://gidepark.ru/post/article/index/id/62312
Великий режиссёр сидит... мысли роятся. Рассеянный взгляд устремлён в даль. Перед носом пролетает тонкая струйка аромата. Камера следует за ней и мы видим на столе перед режиссёром великолепный торт с его физиономией. Чувак с умилением втягивает аромат и взгляд его проясняется - он замечает противную точку.
Далее, когда какашки полетели, наш герой пытаясь спрятаться, от ужаса, ныряет мордой в собственный торт.
Весь грязный и вонючий Великий Режисер достает мобильник и звонит куда надо:
- Ало! Это управление К? Вот над моей дачей пролетел только что самолет, и я предполагаю что у пассажиров этого самолета имеются пиратские копии моего последнего фильма... Ну как где? В телефонах, в ноутбуках...
Как не в любой телефон может влезть фильм? Ну заставку с кадром из фильма поставьте. Я понятно объясняю?
С неба сыплются мобильные телефоны и ноутбуки. Довольный режисер идет к бассейну. Раздевается, ныряет. Выныривает и видит что его даяа окружена ОМОНом, и к ней движится строительная техника. Судебный пристав вручает ордер о сносе незаконно возведенного строения.
- Как! У меня все документы на землю и на дачу имеются!
- Эти документы не действительны и оформлены с нарушением закона. По документам вы имеете право на участок 6 соток, щитовой домик, хозблок и туалет типа сортир, а у вас роскошный особняк.
В кадре газетные заголовки о "Речнике", о деле Microsoft против учителя, о контрофактных дисках. Голос за кадром: Шла великая война. В ней применялось оружие информационное, юридическое, экономическое...
Главный "герой" с криком вскакивает с нар. Пот, слёзы, все дела...
Сосед по нарам спрашивает: - Что, что случилось???
- Снова этот сон. Приснится же такое.
"С неба сыплются мобильные телефоны и ноутбуки. Довольный режиссер..." поднимает мобильники, ноутбуки и просматривает.
- Нету. И здесь нету, И здесь!? Ни в одном мобильнике и ноутбуке нет даже заставки фильма!!! Да что они все, сговорились что-ли!!!??? Я же столько денег вбухал!!! Пусть не своих, пусто не совсем в фильм, но вбухал!!!???
Это что, З А Г О В О Р!!!
Я смеюсь до коликов.