И вновь про Одессу!

Комментарий удален модератором

- Да.

- А зеленый - это цвет скафандра или кожи?

- И то, и другое.

- А антенны на голове - это оборудование или часть тела?

- Часть тела.

- У каждого растет на голове по две антенны?? Как интересно...

- Не у каждого. У евреев - по три.

-И шо?..

-Шо, шо...И шо ви только ни вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!!!

- А что вы еще умеете делать???

- Об усопших либо хорошо, либо ничего!

- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.

- У нас в Жмеринке за эти деньги вы могли бы целый год лечиться! Еще бы и на похороны осталось...

Задаёшь вопрос на израильском форуме, тебе задают другой вопрос. Задаёшь вопрос на русском форуме, тебе долго и нудно рассказывают, какой ты мудак.

- Сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!

— Верю, Сема! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

- Была! Это ненадолго…

- Почему Вы так думаете?

- Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…

- А волшебное слово?

- Сдача твоя!

- Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!

Мудрая мама отвечает:

- Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

- Понимаешь, Муж категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией.

дальше ползут жрать,пить охота до смерти. ещё видят мешок еврей кричит мой.открывает там еда и питьё.

руский говорит: - продай пол мешка еды.

еврей говорит: - можно и продать.

- а сколько будет это стоить? еврей:- мешок золота.

руский : - что так дорого?

еврей: - прошвырнись по базару,может подешевле найдёшь.

— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?

— Хорошо, что тебе дать?

— Туалетной бумаги...

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же все хорошо в стране.

Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из магазина до дома живым.

— Вчера подрался из-за девушки..!

— ..?! С кем..?

— С женой.

Запись на автоответчике: Здравствуйте, к сожалению, автоответчик заболел, так что с вами говорит холодильник. Вы не представляете, как долго я шел с кухни до телефона. Если хотите выразить мне свое сочувствие, сделайте это после звукового сигнала…

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.

— Медведь я...

— Как это?

— А попробуй тронь меня, когда я сплю!

Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек.

Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:

— Че делаешь?

— Рубль за 98 копеек продаю.

— А смысл? Прибыль-то где?

— Прибыль? Прибыль... пока не знаю, но оборот бешеный.

— Как три программиста могут организовать бизнес?

— Один пишет вирусы, а другой антивирусы.

— А третий?

— Операционные системы, под которыми это все работает! ! ...

- Софочка, а у кого это Ви так шикарно одеваетесь?

- Шо за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!

Диалог в одесской семье:

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?

— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!

— И что там в будущем?

—- Мы покупаем новую сахарницу.

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!

— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!

— Нету, Изя, у тебя такого места…

— Это нервный тик.

— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

— Я слышала, Ваша Сара замуж выходит.

— Да. Выходит понемногу.

— Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят!

— Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

— Рабинович, Вы взятки даете?

— Даю, жене.

— А ей-то зачем?!

— А иначе не дает.

— В очках сто двадцать килограммов.

— А без очков?

— А без очков я не вижу весы.

- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?

- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.

- У нас самообслуживание, сэр.

- Тогда самогонку.

— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!

— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!

Еврейская мама знает твои предпочтения в еде. И ей наплевать, нравится тебе эта еда или нет.

— Тетя Песя! Зачем ваш Веня ходит в музыкальную школу? У него же совсем нет слуха?!

— Ой, я вас умоляю! Мой Веня ходит туда не слушать! Веня ходит туда играть!

— 85...

— Ой-вэй! А вы пьете, курите?

— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.

Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?

— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.

Муж стал часто получать смс от MTС...

Я бы и внимания не обратила, если бы своего любовника не записала бы как Beeline...

Молодой человек, на вам пятно.

- Какое пятно?

- Аж по всей спине, большое и весёлое.

- Почему весёлое?

- Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби..

Спрашиваю сына:

— Уроков много задали?

Сын со вздохом:

— Тебе сегодня орать и орать…

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Короткая всегда садится со словами:

- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит ...8 лет за убийство отмотал. Хочу быть красивой для него...

И шо вы себе думаете? Ещё ни разу нигде плохо не подстригли...