Любовь

Любовь.

- Убью суку! 
Сверху в квартире что-то полетело и с грохотом ударилось об стенку. 
- Козел! Импотент! – в ответ на «выстрел» рявкает баба
- Убью, тварь! 
Очередной «снаряд» с грохотом бьется об бетонную преграду. 

Мать твою, суббота, дико хочется спать, была трудная неделя, но у моих соседей другое мнение. У них суббота – день разбора полетов. День, когда они вещают на весь дом, о своих проблемах и претензиях друг к другу. Я медленно встаю и шарю в поисках беруш, х** там, кот уже нашел их, и раскидал по всей квартире. Плюхаюсь обратно. В это время разборка наверху набирает обороты. 

- Ты з**бала, мразина – очередная стеклянная или фарфоровая вещь уходит вдаль и разбивается. 

Иногда у меня складывается впечатление, что всю неделю они скупают посуду, а потом за один день ее ра**ерчивают. Кто-то копит бутылки, а потом бухает, кто-то копит деньги, а потом тратит, мои же соседи копят кухонную утварь. 
Баба, видно увернувшись, затихает на минуту, после чего в стену летит очередной предмет. В пейнтбол, что ли играют, сука – проносится в голове. 

- Ты сволочь! Правильно моя мать говорит, что ты быдло не проходимое! 
- Вы с ней, на себя посмотрите, обезьяны Клинские! 

На смену соседям с Урала, наверх заехал москвич, с женой из Клина. На почве различного места рождения, эти сабжи устраивают самые ярые разборки. Он считает себя крутым москвичом, а она считает, что все москвичи – козлы, и жизни ни разу ни нюхали. Того же мнения придерживается и ее маман, которая периодически приезжает к ним в гости. Все это я узнаю из их вещания, которое происходит каждую субботу. 

- Как ты сука вообще смеешь на меня рот открывать? Целями днями рожу на подушке плющишь, и деньги мои тратишь! – мужик плавно перешел на тему финансов 
- А тебе денег жалко? Жид, сраный жид! – и что-то увесистое опять разбилось. Осколки, упавшие на ламинат «впились мне в мозг»
- Я русский! – негодовал мужик 
- Ты? Русский? Жиденок ты! На нос свой посмотри – орала баба, эксперт по еврейскому вопросу 
- А ты **аная татарка! – парировал мужик 

Конфликт из плоскости местf рождения, перешел в финансы, а теперь во всю разгорался на фоне расовой неприязни. 

- Я то русская, а вот ты, жид. Жид, жид, жид! 
- Тварь **аная! – и мужик опять что-то кинул в свою жену 
- С кем ты вчера переписывался по телефону? А? – находит новую тему баба
- Ни с кем! 
- А ни с кем, зовут Наташа? Кобель ебаный! – что-то опять летит и разбивается 
- Сука тупая, это партнер по бизнесу! 
- Знаю, какая она партнер, ходишь с ней яйцами звенишь! Как ты там пишешь: Натуся, я еду…Партнер, да? Б***дун подретузный! Теперь мне понятно почему у тебя не стоит! 
- Не стоит, потому что у тебя **зда кривая! – и мужик запускает очередную тарелку или вазу 

Наверху происходит полная клиника. Иногда складывается впечатление, что однажды они свалятся ко мне в квартиру, и мы будем жить вместе, «счастливо» и не долго. 

- Все! Я ухожу от тебя! – орет баба 
- Давай, давай. Только деньги и ключи от машины оставь, и пиздуй на все четыре стороны. 
- Х** тебе! Это компенсация, за мои страдания. 

Происходит, какая-та возня. Грохот шкафов, *уи в адрес друг друга летают то в одной комнате, то в другой. Я лежу и мечтаю, чтобы она скорее с**балась, тогда наступила бы тишина, и можно было бы покемарить еще полчасика, пока Лав не пришел будить на прогулку. 

- Аааа, убивают, убивают – завизжала баба 
- Убью тварь! – орал мужик

Наверху отчетливо слышались глухие удары. Я подорвался как ужаленный, накинул рубашку и выскочил из квартиры, через две ступеньки добежал до этажа выше, где и располагалась «веселая» квартирка.

Возле их двери уже стояли соседи по лестничной клетке и названивали им в дверь. Лав, выйдя из квартиры, пыхтя, еле-еле поднялся за мной, и лег в окружении соседей. Х"*ли? Интересно же. Пожилые собаки, как пожилые люди, им до всего есть дело, а тут такой экшен. 

- Совсем о**ели! – возмущался сосед
- Бедная девка – сокрушалась его жена 
- Бедная? – удивился муж. Да она как сыр в масле, машина не машина, он в**бывает целыми днями, а она только жопой по подъезду вертит. Все бы бабы суки! 
- Это вы мужики козлы! Эгоисты чертовы. Мы для вас, все для вас
- Что для нас? – удивился мужик. Морду, ты для меня шпаклюешь по два часа? А оно мне упало? Нет, Саш, два, два сраных часа постоянно собираемся, это п**дец какой-то! – начал выговаривать мужик у которого накипело 

Я пожал плечами. 

- А для кого? Для тебя изверга конечно. Это ты можешь с грязными трусами и не бритым ходить, потому что тебе давно наплевать на меня – сокрушалась жена 
- Да у меня одни трусы, одни! А не как у тебя тридцать пар! Я все в дом, все в дом - жаловался муж 
- Да звони ты уже в дверь, хватит между собой разбираться, дома будете трусы считать – остановил очередную разборку еще один сосед 

За дверью крики стихли, слышалось только какое-то пыхтение и шевеление…

- Труп что ли прячет? – покосился на меня сосед 
- Сплюнь, м**ак старый – приложив ухо к двери, сказала его жена 
- Может, ментов вызовем? – предложил кто-то из соседей
- Только их тут и не хватало! 
- Ладно, еще минут пять ждем и вызываем. 

Через минут семь, дверь открылась, и оттуда высунулись две рожи. Баба была вся взъерошенная с потекшей тушью, мужик порядком расцарапан. 

- Что вам? – уставился он нашу толпу и на мою собаку 
- Что нам? Вы когда безобразничать прекратите? – начала орать соседка 
- А мы сильно шумели? 
- Шумели? Да вы весь дом на уши подняли! 
- Извините, мы думали, что не громко – залепетала баба
- Прекращайте! А то в следующий раз позвоним, куда следует – заявил сосед 
- Еще раз извините – и мужик захлопнул дверь 

Вечером я спустился на стоянку и пошел к машине, рядом с моей машиной парковался сосед сверху. Он поставил свою бричку и открыл дверь: 

- Добрый вечер – поздоровался он 
- Добрый… -кивнул я. Слушай, разреши вопрос, так сказать без свидетелей – обратился я 
- Да конечно !
- Что у вас там постоянно происходит? Нет, конечно, мне до п**ды, но ваши разборки мешают спать, жить мешают. Развелись бы и все.
- Мы любим друг друга – задумчиво произнес мужик 
- Любите? Да вы сегодня с утра чуть не убили друг друга. Вся стекольная и фарфоровая промышленность только на вашу семейку и работает – удивился я 
- Любим – утвердительно сказал он. Ты знаешь, какая она красивая, когда злая? А я когда ору становлюсь, таким брутальным самцом, которые бабам нравятся…Ну ты понимаешь? – ища поддержки спросил он 
- Честно? Нет – пожал плечами я 
- Ну, это такая игра, она типа плохая жена, а я гулящий муж – пояснял он 
- Ааааа – закивал я. Слушай, а давайте вы будете играть в профессора и его жену, обсуждающих андронный коллайдер? 
- А это как? 
- Да так…Вы будете не еврейско-финансовые вопросы обсуждать, а научные труды и физику. Будет тихо и спокойно дискутировать на научные темы, тоже драйв.
- А что…- задумался он. Ладно, попробуем, спасибо – и он пожал мне руку.

Утро следующего дня, просыпаюсь от очередного крика сверху: 

- Ты загубила все мои труды! Все мои изыскания, *ука! Сколько я сил, мозгов, я потратил, чтобы доказать эту теорию, а ты потеряла папку! 
- Твои труды бездарны, потому что ты бездарность! – орала жена 

Твою мать – подумал я и перевернулся на другой бок.