Вся правда о мейн-кунах - за и против

*Сижу за решеткой, / в темнице, сырой, / вскормленный в неволе /мейн-кун молодой*.
Как вы думаете - за что его туда? 


Завели мейн-куна? Считайте, что в доме появился маленький ребенок - а значит:

во-первых, уберите со столов, полочек, любых доступных мест все мелкие вещи - иначе вы их больше никогда не увидите (куда он их прячет - самая большая тайна);

во-вторых, не оставляйте на виду у вашего малыша документы - сожрет, не заметите;

в-третьих, выкиньте все целлофановые пакеты, воздушные шарики, презервативы в дом тоже лучше не заносить - иначе потом будете вытаскивать из попы вашего бездельника;

в-четвертых, отправляясь в объятия Морфея, готовьтесь тщательно - каска на голову, берцы на ноги, дверь лучше не закрывать, ведь кошка-то большая, легко вышибет; 

в-пятых, будьте готовы ночью мчаться в круглосуточную поликлинику, потому что у *младенца* режется клык, у него вдруг понос, температура, он описался в вашу кровать, у него насморк (этот ряд можно продолжить);

в-шестых, имейте в виду, что *ребеночек* ест не просто много, а ОЧЕНЬ много, и какает, кстати, также;
ну и напоследок, вам придется учить его всему - умываться, лакать воду, разговаривать...

Вы все еще хотите завести мейн-куна? Тогда открою вам самую страшную тайну - почему Марсель Маркович попал в переноску. 
Тут такой деликатный момент: куны очень пушисты, поэтому иногда, при условии неправильного стула, не той позы в лотке, их выделения прилипают к шерсти и приходится кунёнка тащить в душ и подмывать. А в переноску - чтобы высох, не разнеся при этом всю квартиру.

Вот такие они...очаровательные большие кошки. Если увидите - уже не расстанетесь никогда, потому что эта *чертовская* мордочка навсегда покорит ваше сердце.