Только евреи могут так о себе шутить, а русские?


Два одессита рассматривают статую Свободы.

— Шо не говори, а это памятник тёте Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да ещё в ночнушке и в бигудях.

— Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем! 

— Сёма, но это же не наш праздник. 

— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

---------------------

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. 

На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. 

— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите… 

Парень достаёт две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. 

Учитель с удивлением спрашивает: 

— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? 

— Посмотрите, она же больше, господин учитель! 

После уроков учитель подошёл к Мойше. 

— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? 

— Конечно, понимаю, господин учитель. 

— Так почему же ты выбираешь пять? 

— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

------------------



Умирает Рабинович.

Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело…

— Жене изменял?

— Ну, как бы……

— Ясно. Налоговую обманывал?

— Нет, ну не то, чтобы, но…

— Тоже ясно.

И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?

Подводят итог:

— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое

банкротство твоё чего стоит!

Короче — хотели бы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к аду!

Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.

Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны.

Палёным пахнет. Таблички на дверях: «Ирландцы», «Малайцы».

На одной двери даже «Инуиты» написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью «Евреи».

— Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком: «Принимайте пополнение!».

Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища.

Однако — вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке,

белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения.

А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы,

стекло-бетон-ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном

квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:

— Новенький? Поехали, подброшу до жилья.

— А-а-а… Скажите, это вот всё вокруг — это ад?

— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

--------------------