Как вести себя
На модерации
Отложенный
Мне 28 лет, мужу 31 год. Замужем 5 лет, двое дочек 3 и 1 года.
Предыстория такая. Муж старший ребенок в многодетной семье.
Мама у него всю жизнь ходит в церковь евангелистов-пятидесятников, нам веру никогда не навязывала, очень своеобразная, но неплохая женщина. Я всегда относилась к ней с доверием, пониманием. Виделись 1-3 раза в месяц, играла с внуками. Никаких конфликтов не было. С сестрами и братьями мужа хорошие отношения.
А теперь история.
С недавнего времени у нас с мужем большие финансовые трудности. Человек занял у нас очень крупную сумму, часть из которой - кредитные деньги и не отдает. Сейчас мы находимся в состоянии судебных тяжб, разборок, безденежья. Ситуация очень тяжелая и мы сами с трудом справляемся. Ситуацию не афишируем. Знают 3 человека. И так бы все и оставалось, но...
В прошлую субботу я попросила свекровь посидеть с младшей дочкой (мы живем отдельно). И пока меня час не было в доме, она обшарила нашу квартиру, нашла письма с судов, залезла в конверты и все прочитала. К слову я заблаговременно все убрала по-дальше, просто не ожидала такой прыти, видимо еще дальше надо было убрать. Я вернулась домой, она мне поулыбалась и ушла.
Вечером позвонила мужу и тут понеслось....
Сопли, слюни, слезы, причитания, валерьянка. Муж пытался успокоить и попросил не распространяться и держать язык за зубами. Но... Вчера к нам в гости пришла сестра мужа и естественно она уже все знает. Свекровь на пару с ней теперь причитывают, обсуждают, ведь надо же с кем то поговорить.
Мужу тяжело теперь вдвойне от истерики мамы. А я просто в бешенстве. Сама впустила в дом и попросила посидеть, а ощущение, что мое доверие предали. Вся киплю от злости от этого грубого вторжения в частную жизнь.
Сестра мужа вчера включила адвоката. вот ее аргументы: 1) типа муж никогда родственникам не рассказывает ничего, должны же мы как-то узнавать, что происходит. 2)мама и письма другого брата вскрывает и прочитыает, мол это нормально. 3) она же мама и волнуется 4) теперь мама хватается за сердце, брат иди успокой ее.
Для меня это пустые слова. Ощущение разочарования, вторжения и неимоверной наглости не покидает. Нам очень нелегко, но теперь от этих причитываний и обсуждений родственников еще хуже. Хочется свекровь не видеть очень долго и не общаться. А бесит еще больше то, что она все обставляет так, что она имела право обшарить и прочитать, онажмать.
Комментарии
...Выходить замуж тоже...
https://www.youtube.com/watch?v=DE-9mwfTXlc
И чем дальше - тем крепче.
Эту неприятность придется перетерпеть. Нужно быть умнее чем та, на которую жалуешься.
А на будущее - завести сейф или хотя бы запираемый на ключ ящик. Все равно пригодится - подрастают дети, и в любом случае, кое-что от них придется держать подальше.
Пожаловаться? Мы Вас прочли.
Исправить свекровь? Увы.
Что дальше делать? Сделать выводы из ситуации и поблагодарить судьбу за опыт. Не обсуждать больше ни с кем факт заглядывания в чужие вещи. Это неисправимо. На все доводы сестры илиещекоготам не отвечать или что-нибудь коротко нейтральное: да-да.
В дальнейшем прятать то, что не подлежит чужому разглядыванию, как можно дальше.
Не посвящать родственников, несмотря на уже открытые секреты, в развитие ситуации: Как дела? Идут потихоньку. Как с долгами? Справляемся.
Ни в коем случае не устраивайте скандалов, просто потому что это бесполезно, только накаляет отношения без какой-либо разрядки. Ответы, как я написала выше, нейтральные, без подробностей, вежливые.
И не переживайте сейчас. Что случилось, то случилось, это уже не исправить. А опыт - вещь бесценная, правда?)
Кстати сказать, такие обижают больше всего. Если вы хотите обидеть родственников - так себя и ведите...
А без обид никуда не денешься. Да и не знаю, как у автора, а моё правило в том, что без обид в близких отношениях никак. Увы. Вопрос в реакции. Если человек нормальный, поймет. Если с прибабахом, то какая мне разница? Он всё равно найдет на что обидеться.
Будьте проще, и вас зауважают.)
Как-то по молодости лет свекровь моей подруги, будучи у нее в гостях, зашила дырки на всех ее трусах. Мы обе тогда были в шоке. Это примерно из той "оперы" - копание в белье.
Ну, то есть, если человек на Вас обижается, Вы объявляете, что он - "с прибабахом". Послушайте, а может, "с прибабахом" как раз Вы?! Если считаете, что близких "никак нельзя" не обижать?? Любая нормальная мама на протяжении нескольких десятков лет (пока растила кровиночку) привыкла к ИСКРЕННОСТИ в отношениях, как иначе? А теперь - опа! - ей положена только "нейтральная вежливость". То есть ни за что ни про что ее записали в ЧУЖИЕ ЛЮДИ?!
Жаль мне Вашу маму, да и Вас заодно. Так испоганить самые дорогие отношения...
1. Прибабахи есть у всех.
2. Обида в отношениях - нормально. Потому что идеальные отношения бывают только в дамских романах. Вопрос не в обиде, а в том, как с ней быть.
3. Часто люди сами "напрашиваются" на обиды своей, к примеру, бестактностью. Если ты бесцеремонно суешь нос в чужие вещи или дела, будь готов к тому, что тебя обидят, согласны?
4. Не жалейте ни меня, не мою маму. По той простой причине, что Вы нас попросту не знаете.
Именно беда. А отнюдь не мудрость.
Это, конечно, плохо, Но корень такого поведения именно в том, "4) теперь мама хватается за сердце"
Если бы мама вела себя адекватно(а она не может, это же мама!) такого не было бы. Но такое есть. Ничего не поделаешь. Поэтому эту данность следует просто принять, тут ничего не исправить и правоту не доказать.
"2)мама и письма другого брата вскрывает и прочитыает, мол это нормально. "
Ну, представьте себе, вы находите в ящике письмо из суда на имя вашего совершеннолетнего сына. Или прибираясь на столе. Или копаясь в его вещах. Ваши действия? Возможно вскрывать письма - это ненормально, но какую мать, почувствовавшую угрозу своей кровиночке, это остановит?
А так-то выводы отсюда печальны - мамы взрослых дяденек зачастую неадекватны. Ну так сложилось. Ну и вашей ситуации было два действующих лица - адекватная вы и неадекватная свекровь. Извините, но при таком раскладе за последствия отвечаете вы, просто в силу своей адекватности. Ну бывает, чо. Забудьте про прошлое, примите реальность и решайте актуальные вопросы, а не разруливайте попранную справедливость.
Нет, не буду.
Никогда не залезаю в чужие карманы, телефоны, сумки и прочее. Даже в мужнины ящики письменного стола и прочие не заглядываю. И у сына по комнате не шарю. По-моему, это противно.
Как мама взрослого сына, адекватна.) Ну так сложилось. Поэтому со своими трудностями он идет ко мне сам. И я за него их не расхлебываю. А подсказать могу, эт да.)
Ну и отправится в прошлое и переложить документы в сейф, заранее купленный тоже невозможно. Возможность что-то сделать есть сейчас и в будущем. И вариант цели на сейчас и в будущее - "перевоспитать свекровь и показать всем что она невоспитанная идиотка, не уважающая прайвеси" мягко говоря не является оптимальным, как мне кажется.
Когда я находила подозрительные письма в своем почтовом ящике (сын был прописан у меня, а жил в другом месте), то просто звонила ему, и он просил меня вскрыть письмо и прочитать, что там. Типа, насколько срочно ему нужно за тем письмом приехать. В век мобильной связи - никаких проблем.
А рассказанная ситуация мне кажется нетипичной для многодетной семьи, тем более, что муж героини в ней старший из детей. Видимо, свекрови не нравится невестка, раз она позволяет себе так себя вести в чужом доме.
Ну и эта достаточно могучая сила легко может побудить маму на неадекват - не стоит принимать это на свой счет, тут надо просто отнестись с пониманием.
Кстати, девочек это тоже касается. А то мама с папой выращивают принцесс, а у нее потом начинаются "непонятки" со свекровью. Не все ведь свекрови такие, как я.
И да, не все могу так делать, как сказал мэр Киева :) Вернее могут-то все, а делают не все. Не только лишь каждый на это способен :)
Ребята, вы - звери...
"Ребята, вы - звери..."
Почему? Мы же все-равно любим нашу маму. Даже когда она делает то, что нам не нравится.
Угадайте - какая из сторон имеет больше шансов на уважение - та, которая вопит сильнее, или та, которая вовремя замолчит?
У родных, что в беде поучают..."
Е. Бачурин
Круг близких это фактически, как своим покрывалом своего Я накрыть всех близких, растворить своё Я среди них. Твоё Я уже становится частицей твоих близких...Ты -это они.
Всякая беда с вами - их беда, и порой для них более больная, чем ваша боль..
Вот в свете такого - каково ваше право прятать серьезные беды от таких близких? Да, я понимаю, это как то, что прячут диагноз онкологии от заболевшего родственника, понимая безнадежность.. Мол, бережём его психику..
И Вы понятны - вляпались, так не желаем погружать в пучину переживаний ближних...
Но они же - Вы... Вы же слиты ментально...
Не знаю, поймете ли Вы меня. Но на всякий случай, Простите меня.
Церковь пятидесятников появилась в 90-м, т.е. когда мужу автора письма было всего 6 лет. В то время его отец(муж свекрови) уже был алкоголиком, но она осталась с ним, продолжала рожать детей и ходить в ... можно сказать в секту. Разве можно ожидать адекватного поведения от такой женщины?