Хочу избавиться от чувства вины перед бывшим мужем

На модерации Отложенный

Сижу ночью за компом, работаю, никого не трогаю. Дело к утру уже. И вдруг телефон истерическим звонком тишину разрывает. От неожиданности ругнулась нехорошим словом (пардон, конечно), взяла трубку, слушаю. А из трубки вместе с невнятным слезливым бормотанием про «все прощайте, щас прям вешаюсь» прямо-таки густым перегарищем ощутимо вальнуло. Ей-богу, реально «аромат» почудился.

Оказывается, в очередной раз не спалось бывшему мужу, с которым развелись стопитсот тыщ лет назад. У него мания такая – как напьется, начинает мне звонить и плакаться. И здоровье-то у него – хоть сегодня в гроб, и с работы попёрли, и в личной жизни атас полный. И всякий раз грозится отправить себя, никем не понятого и не оценённого по достоинству, в мир иной.

А у меня, на минуточку, давно другая семья. И двоих сыновей с супругом уже вырастили. Живём дружно, слава Богу, жаловаться не на что. Муж непьющий.

А бывший напивается примерно раз в месяц, затем неделю похмеляется. И компостирует мне мозги, донимая звонками и жалобами. И это не год, не два, а на протяжение многих лет.

Раньше я пугалась,  поднимала среди ночи своего нынешнего мужа с постели, умоляла и просила поехать со мной к бывшему, дабы предотвратить акт самоубийства. И надо отдать ему должное, он всякий раз вёз меня. Ругался, костерил мою наивность и жалостливость, но всё-таки вёз за 35 километров. И всякий раз мы обнаруживали одну и ту же картину: вусмерть пьяный «бывший» в захламленной квартире с батареей опустошенных и недопитых бутылок и какая-нибудь инсталляция на тему «прощайте все, я ухожу». То это живописно рассыпанные упаковки из-под таблеток, то «оборвавшаяся» веревка с петлёй на конце, то расцарапанные стеклом руки – вроде как с десятого этажа выпрыгнуть хотел, да сознание потерял, окно разбивши. Обязательно предсмертная записка или какое-нибудь «завещание» с описанием процедуры похорон на столе.

Пару раз пришлось даже скорую вызывать – когда газом надышался и когда реально по венам ножом прошёлся.

Но сегодня я никуда не поехала. Обозвала шантажистом и послала к чертовой бабушке. Сколько можно нянчиться, в конце концов? И в наркодиспансер мы с мужем его устраивали лечиться – договорились, чтоб  на учёт не ставили, дабы жизнь дальнейшую не осложнять человеку. И работу предлагали. И в центр занятости населения практически за руку отвели. И с женщинами неплохими знакомили дважды. И всех общих друзей на уши поднимали – ни один, кстати, в помощи не отказал.

Честно говоря, всё это делалось больше ради его матери, престарелой и слабой здоровьем женщины, недавно похоронившей мужа. Ну и в силу человеколюбия, наверное. Или в силу некоего чувства вины, застрявшего у меня где-то в глубине души. Но все наши старания прахом пошли. Не хочет человек в своей жизни ничего менять, судя по всему.

А теперь вот послала его лесом. И вот сижу, переживаю: вдруг и впрямь именно сегодня он взял да и самоубился? И вдруг я могла это предотвратить? Как с этим чувством вины потом жить и в глаза его матери смотреть? На телефонные звонки, гад, не отвечает…

А муж говорит: баста! «Бывший»  -  взрослый мужик, не ребёнок и не цыплёнок, чтоб так с ним носиться. Мол, он так всю жизнь и проедет на чужом горбу, если все вокруг него прыгать будут. И я понимаю, что он прав. Тем более что и многие друзья уже махнули на перманентного «самоубивца» рукой, советуя мне сделать то же самое. Детей общих у меня с ним нет, общего имущества – тоже, долгов друг перед другом нет. Как же избавиться от чувства вины перед бывшим мужем? Сегодня это – единственное, что отравляет мою вполне комфортную во всех отношениях жизнь…