Невозмутимость, как профессиональная деформация

Я, наверное, не до конца деформированный. Невозмутимость мне иногда изменяет.  Слишком смешлив.
А еще я люблю посмотреть на ситуацию со стороны, глазами сценариста, описывающего эпизод. И тут бывает еще сложнее удержаться, чтобы не заржать в голос.

Так, у меня в коллекции есть ситуации, когда давал профессиональные консультации врачам.

Первый раз это была врач "скорой помощи", коловшая мне магнезию, чтобы сбить высокое давление. Стою, я, значит, перед ней спиною, приспустив штаны и оперевшись локтями на кухонный стол. Жду укола и одновременно отвечаю на вопросы медбрата, заполняющего анкету на меня:
- Возраст? 
- ...
- Место работы?
- Агентство недвижимости.
- О, риэлтер? - переспрашивает врач, протирая место для укола ваткой.
- Да, верно. Ой!
- А не подскажите мне, у меня сейчас сестра приватизировать квартиру собралась, как это надо делать?
- Значит так, запоминайте, а лучше запишите...

Минуты через две (магнезию вводят медленно) такой экспромпт-консультации я начинаю хохотать.
- Что смешного? - удивляется врач.
- Ну, видите ли, я первый раз в жизни консультирую клиента, повернувшись к нему голой задницей...

Другой подобный случай был уже в больнице. Я консультировал своего лечащего врача, нейрохирурга.

Стоим мы с ним в коридоре, курим в форточку.
А по коридору люди идут, оборачиваются на нас.
Картина маслом: стоит опрятный, интеллигентый врач во всем белом, а перед ним - чучело человека. С отекшим, разбитым в синеву лицом, заплывшими веками, в трениках и замурзанной футболке.

Бомж бомжом.

И обсуждает эта странная парочка - порядок вступления в наследство, наследников первой, второй и последующих очередей и т.д.
- Андрей, чему вы так улыбаетесь?
- У меня дежа вю. Я уже один раз консультировал по недвижимости - без привычного костюма и галстука.

А вчера я снова попал в этот расхожий сюжет, когда диалог персонажей выбивается из декораций. Только при  этом мы обсуждали с православным священником особенности воспитания и психологии маленьких детей. 
Что же тут несоответствующего, спросите вы? 

Ну, если учесть, что священник был хозяином квартиры, а я - одним из сантехников, приглашенных устранить аварию. И в небольшой период ожидания, пока мой коллега спускался в машину за оборудованием, мы очень мило беседовали с отцом Павлом.

Я отмывал в ведре руки, которыми только что лазал в унитаз устранять засор, и убеждал батюшку не переживать так из-за того, что его сынишка за пять минут до нашего прихода умудрился засорить толчок. Чем-чем? Чем смог, тем и засорил.

- Понимаете, в этом нет ничего страшного. У мальчика здоровая детская брезгливость. Поэтому он  и использует так много туалетной бумаги. Я могу его понять.
-  Но мне даже неловко - мы вас вызвали на протечку, а тут еще и засор унитаза...  и вам пришлось...
- Право, пустяки. Как отец, регулярно моющий попу своему ребенку - я брезгливым быть не могу по определению :)