Про кота Френю.

У деда в деревне жил кот, кота звали Френя. Это было сокращение от слова олигофрен. Надо сказать,что более тупой и огромной скотины мне в своей жизни видеть ещё не доводилось. Дебилом он проявил себя ещё в котячестве - он никогда не мог найти мамкину сиську. Но при этом и другим не давал. Всех отпихнет - и мордой ей куда-то в подмышку лезет. Кошка была в полном удивлении на него на это глядючи. Тогда приходилось хозяевам ему сиську в морду сувать - а не то весь помёт с голоду подох бы. Но он и тут был верен себе - двумя лапами соседние пункты питания прикрывал. Тупой-тупой, а жадный.

И имено его дед себе и оставил - и из жалости и для развлечения. Да-а, развлек он его конечно конкретно, ничего не скажешь. На одних ветеринарах чуть не разорил, поскольку не было в округе ни одной мыше- или крысоловки в которую Френя не защемился бы. Мышеловки же появлялись просто потому, что ловить мышей для Френи было непосильно. А они над ним ещё и глумились - жрали прямо из его миски.

Если этот дурень и ложился спать - то делал это обязательно за открывающейся дверью.

Все высокие деревья в округе дед снабдил защитными фартуками - потому как лазить на деревья Френя любил - а вот слазить с них он не умел.

Раза два засыпал под капотом машины - соответственно с последующим катанием.

Хвоста у него не было, хвост ему обкорнало газонокосилкой - удачно заснул в траве - и просто не услышал звука.

Пару раз постирнулся в стиральной машине - просто это вовремя заметили. Опыт не пошёл впрок - лез в барабан с упорством обречённого. Из-за этого дед повесил на стиралку инструкцию, где крупно значилось - "ПЕРЕД ВКЛЮЧЕНИЕМ СТИРАЛЬНОЙ МАШИНЫ ВЫКИНЬТЕ ИЗ БАРАБАНА КОТА!"

Несколько раз ночевал в холодильнике. Причём один раз - в морозилке. Но лезть внутрь не прекратил.

Однажды тонул в колодце. Вынули случайно - зачерпнули ведром.

Как-то раз засунул морду в вентилятор (господи, а туда-то зачем???) Результат - обрубило левое ухо.

Один раз, всего один раз, увезли в город - и больше не возили: он немедленно выпал из окна (6 этаж). Результат: переломы, ветеринары, гипс и опять попадос на деньги...

Постоянно застревал во всех отверстиях, в различных трубах и сливных коллекторах. Причем застревал "внатяг" - то есть намертво.

Обладал на редкость противным и громким голосом. Очень любил на нём петь под окнами соседей. Результат: дважды был ошпарен.

Несколько раз прыгал в помытое окно. Результат: окна в доме мыть перестали.

Спать любил на самом высоком шкафу - откуда постоянно с грохотом падал.

Всё время жрал какую-то гадость, отчего непрерывно травился. Результат: понос, рвота, ветеринары, промывания, капельницы, деньги, деньги, деньги...

Не мог поймать ни одну муху, но при этом прекрасно справлялся с осами, пчелами, шмелями и шершнями. Однажды от шершня чуть не сдох - от укуса харю раздуло раза в два. Но после этого ловить и жрать крупных насекомых не перестал.

Обожал грызть провода под напряжением. В среднем его обычно коротило где-то раза два в неделю.

Однажды влез в питомник алабаев. Те настолько опешили и растерялись от такой полной безбашенности, что не успели его сожрать. Был вовремя отбит хозяйкой питомника и возвращён обратно в несколько погрызенном виде.

Был постоянно избиваем всеми окрестными котами, от перспективы продолжить его род кошки впадали в дикую ярость. Так и помер девственником - и это при том, что не был кастрирован.

Дожил, как ни странно, до глубокой старости. Под занавес ходил дёрганой походкой паралитика, периодически впадал в маразм: разговаривал сам с собой, причём, судя по интонации - преимущественно матом. Исступлённо ловил несуществующих мух.

Конец - делу венец: заснул под асфальтоукладчиком. Катком был раскатан в блин.
Жил грешно - да и помер смешно. Все, наконец, вздохнули с облегчением.

Но после этого дед где-то ещё с полгода бегал встревоженно - мол, что-то подозрительно тихо - не иначе как с котом беда. Потом вспоминал, что кот отбыл в страну астральных дураков - и успокаивался.