Кислый кисель и "Беседоffка"

Возле станции метро "Войковская" царило необычное оживление. Перед входом толпилась группа чем-то озабоченных людей различного возраста, пола и вероисповедания. Среди них выделялся немолодой мужчина плотного телосложения, в тёмно-синем костюме, с торчащим островком волос на розовом темени. Глаза его горели неземным оранжевым огнём и извергали фонтаны ярких искр на людей, толпившихся вокруг. На столике перед мужчиной была огромных размеров кастрюля, из которой он периодически зачерпывал мутную вязкую массу и предлагал её окружавшим.

Люди, толпившиеся вокруг, были в некотором возбуждении. Они слушали мужчину с кастрюлей, и при этом оживлённо спорили о чём-то друг с другом. Кроме кастрюли на столике стояла здоровенная бытыль с пенящейся жидкостью, которую он время от времени подносил ко рту и делал внушительный глоток прямо из горла. На бутыли красовалась надпись "Беседоffка", сделанная от руки тёмной краской.

- Что здесь происходит? - строго спросил появившийся офицер с выразительным лицом, в фуражке с малиновой тульёй, защитном френче, с буквой "Д" на малиновых погонах. На рукаве офицера, пониже плеча, красовался трёхцветный треугольный шеврон

- В метро находится террорист, господин штабс-капитан! Мы боимся туда заходить, он смертельно опасен! - громко ответил мужчина с кастрюлей. Стоявшие вокруг него люди утвердительно поддакнули, кивая головами.

- Что за террорст, откуда он тут взялся, чёрт побери? - с недоумением спросил офицер, интеллигентно потирая портупею.

- Террорист, самый настоящий. Убивает людей, режет их на части, а затем поливает кислотой, чтобы растворить следы преступления. Не хотите ли попробовать моего киселя? - на одном дыхании ответил мужчина, неожиданным манёвром сбив офицера с толку.

Офицер в недоумении замер, рот его удивлённо приоткрылся. Мужчина с кастрюлей неожиданно ловким движенем руки быстро зачерпнул пригоршню киселя, и тут же запихнул его в рот офицеру. Тот поперхнулся и закашлялся от мгновенно забившей рот и нос липкой массы.

- Запейте "Беседоffкой", ваше высокоблагородие, быстрее усвоится, - посоветовал мужчина, протягивая офицеру бутыль с пенящейся жидкостью.
Офицер ухватился за бутыль и с трудом сделал из неё несколько глотков. Лицо его раскраснелось, глаза приобрели знакомый оранжевый оттенок. Мужчина удовлетворённо кивнул офицеру головой и продолжил:
-

"Беседоffка" лёгость мыслям придаёт необыкновенную. Мне её кореш Гриня прислал, из-за границы. Так значит, терорист там, на станции, вашесокородье.

Кислотой людей растворяет, изверг! - вновь напомнил он офицеру.
При слове "кислота" взгляд офицера сделался осмысленным, и он со знанием дела ответил: - Террористу на станции не место, будем обезвреживать. Требуются добровольцы мне в помощь. Есть добровольцы? - переспросил офицер толпившихся людей.

- Я доброволец! - сделал шаг вперёд рослый толстенный детина с ямочкой на тройном подбородке, пухлыми щеками и светлыми льняными волосами.

- Отлично, такой мне и нужен!  - ответил офицер, повязывая на руку детине белую повязку с готической надписью "Politzei".

- Знаю я этого террориста. Звать его Пинхус Вайнер, он с убитых брюлики снимает, а потом на вокзале ими барыжит, - словоохотливо сообщил детина, заглотнув протянутую мужчиной порцию киселя и запив его пенящейся "Беседоffкой" из горла бутыли.

- Вайнер он, или Пинхус, нам всё одно: необходимо обезвредить. Ишь что удумал: кислотой растворяет ... А кстати, кислота-то какая, серная или соляная? - поправив малиновую фуражку, спросил офицер у всех сразу.

Со всех сторон ему вразнобой отвечали:
- Серная ... Соляная ... Уксусная ... "Царская водка" ... Лизергиновая ...

- А как будем обезвреживать, господин штабс-капитан? - поинтересовался детина, отхлебнув ещё "Беседоffки" и сверкая оранжевым взглядом.

Офицер замешкался с ответом, проглатывая новую порцию киселя, и промычал что-то нечленораздельное. Неожиданно детине ответил неизвестно откуда появившийся врач в белом халате и белой врачебной шапочке с красным крестом: 

- И кого это мы тут обезвреживать собираемся?

- Известно кого, террориста-кислотника, который в метро засел, людей расчленяет, а брюлики на вокзале барыжит! - хором ответили мужчина с кастрюлей, малиновый офицер и толстый детина с полицаевской повязкой.

-Дык! Этого-то вам никак не обезвредить, потому что нету его ни в метро, ни снаружи, - с усмешкой ответил врач, поправляя клистирную трубку в кармане халата.

- Как это нет? Ещё как есть, и мы сейчас его обезвреживать будем! - всё так же хором заявила троица.

- А вот так: никого обезвреживать не надо, потому что никакого террориста и нет. Это вам просто две недели киселя вашего не поесть с "Беседоffкой",  вот террорист сам и рассосётся, - терпеливо объяснял врач возбуждённым гражданам: - И вообще, завязывайте-ка вы с вашей кислотой, потому что от этой кислоты у вас начисто сносит крышу, и остаётся одно сплошное галимое гонево!